关于到了的幽默段子

1、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"。

2、十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子唱歌也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。

3、农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

4、文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小。
王得到了冠军，其文如下。
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

5、某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了。
我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”。
醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳。
不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”。

6、母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可。
这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所？
以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您。
喜欢什么样的礼物呢？”？
妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”。
皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我。
们不就有六兄弟了吗？”。

7、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了。
然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳。
妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇。
人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂。
飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先。
生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答。
应。不一会，少妇带出来5个小孩，指著麻脸仁兄说：“你们这些小。
孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这。
位叔叔一样。”。

8、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声：“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”。
她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”。
“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”。
“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”。

9、妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”。
丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”？
妻子：“试了，我数到了487865。”。
丈夫：“然后你睡着了吗？”。
妻子：“不，这时天已经亮了。”。

10、丘克和盖克正把一架钢琴从7楼在下搬，到了第3层，兄弟俩停下休。
息一会，弟弟盖克边擦著汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”。

11、吉尔去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。
“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。
“噢，这您不用担心！”房主安慰道，“这是炸药厂，它随时。
都可能炸毁。”。

12、意大利音乐家帕格尼尼（1782-1840年）雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了。他请车夫快点赶路。“我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。
“10法郎。”“你这是开玩笑吧？”。
“我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲），你可是每人收10法郎！”。
“那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”。

13、跳伞训练当然免不了会发生意外。一次两个伞兵的伞在空中缠到了一起，甲立。
即紧抱住乙的身体，两人共用一副伞降到地面，连轻伤也没有负。
“我很欣赏你的表现，”指挥官说，“也许你首先想到的是他人。”。
“长官，我们只张了一副伞，”伞兵甲谦虚地说，“在这种情况下，我是绝不。
会松手的。”。

14、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。
这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下？
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局。
不分胜负，又延长了时间。

15、有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收。
2英镑。到了那里，他先说：
“医生，我又来看病了。”。
“我好像没有见过您”医生回答说。
“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”。
“大概是忘记了。现在感觉怎样？”。
“不佳，一点也不见好转。”。
“来检查一下。”医生给他检查了一下，然后说：“仍按上次的处。
方再服一星期药。现在请付2英镑。”。

16、商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天偶然发现一列火车。
准时到了站。
他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条。
铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。”。
“留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的列车！”。

17、年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了。
抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：“看！我们的孩子已。
经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。”。
他们的儿子专心注视著姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：
“有一个姑娘的脚出错了。”。

18、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢？”朋友问？
“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以。
后，我们一直谁都不跟谁讲话。”。

19、埃迪跟同行喝酒，不觉天色已晚。
他是个妻管严，虽然到了家，可为了不惊醒卡米，就悄悄地把。
后窗门摘了下来，从厨房蹑手蹑足地走到卧室。
这时突然有人在身后拍了他一下肩膀。
“嗯——！”“嘘——！”。
拍肩膀的是个男子，他对目蹬口呆的埃迪说：“咱们都是同行。
呵！不过你的蹑走功夫不赖呀！”。

20、黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，“报纸上有什么新闻？”那人答道:“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天了。”？

21、从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。
到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里。
的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄。
稼，庄稼，你太没有良心啦！要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得。
比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你怕。
脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀？”。

22、小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到。
学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：
“在学校好吗？没有哭吧！”。
汤姆回答：
“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”。

23、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”。
学生：“认识到了。”。
老师：“缺点是什么？”？
学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”。

24、堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到。
了他所属教区的一个教民。
“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道？
“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。
“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得。
吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”。
“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说。
“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”。

25、神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他。
说：“复活节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送。
给您的节日礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事。
不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙。
齿了，那可怎么办！”？

26、一位刚学开车的小姐，把车开到了大街上，怎么也控制不住车？
的方向，最后车子冲进设在街心为行人避车的“安全岛”，才熄火停。
住了。
警察走过来客气地说：“小姐，对不起，你把车开进安全岛了，”。
小姐松了一口气说：“这下安全了，要不然真会出事呢！”。

27、丈夫打猎归来回到了家里。
“在你带回的兔子的脖子上怎么会挂着一个硬纸牌。上面标著？
17．25，”妻子问，“这一定是兔子的价钱吧？”。
“那怎么可能，”丈夫胆颤心惊，“那……那是当我打死兔子时？
记下的时间。”。

28、饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块。
橡胶轮胎。”。
“没办法，先生！”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。
汽车代替了牛马……”。

29、一位杂货商、一位银行家和一个政客在林子里迷了路。终于他。
们找到了一家农户，要求借宿过夜。
农民说：“可以。但是我只有两个人的地方，另外一个人只能睡。
到牲口棚里，那里气味不好。”。
“我睡牲口棚。”银行家自告奋勇。
半个小时后，有人敲门，门口站着银行家，他喘息著说：“我快。
要被熏死了。”。
“好吧，”杂货商说，“我去牲口棚睡。”。
过了一会儿，又是一阵敲门声。“我能忍受腐烂食物发出的臭。
气，可你的牲口棚臭味更甚。”杂货商抱怨说。
政客说：“你们两个真娇气，我去。”。
半个小时后又响起了敲门声。农民打开门，门口站着牲口棚里。
所有的牲畜。

30、某天表妹和她的表哥在一起谈话...聊阿聊阿...聊到了电脑。
表妹就说啦....表哥表哥...去年我买了一台电脑耶。
表哥:阿怎么都没看你用过阿？
表妹:谁知道刚买就中毒啦...电脑病毒啦。
表哥:你没有叫人修理吗？
表妹:我想说我一年都不要开机..看能不能把病毒饿死。

31、经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面。
写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一。
面。”。

32、我是一个电脑迷，我把女朋友1.0版家庭管理软件升级到了妻子1.0版。可是没过多久，就发现妻子1.0一启动就会耗尽90％的Win98系统资源，并调用各种子程序拖跨整个系统。
更糟糕的是，自从安装妻子 1.0后，我的电脑再也无法运行一醉方休5.5版、寻欢作乐8.8版，每次启动这些程序时，系统均指示是“非法功能调用”。
最要命的是，妻子1.0 还擅自将丈母娘6.6版和小舅子3.8版装进了系统，并常常自动运行，导致系统瘫痪。
我实在忍无可忍，决定将妻子1.0升级为女朋友 2.0。不料，一运行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻将系统中的Microsoft Money 98删除，结果女朋友2.0总是提示系统资源不足，拒绝安装。
亲爱的朋友，你能帮助我吗？
以下有各种答案：
方法一：
用PQMagic重新分区后，安装女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止两个分区之间传递数据。不过女朋友3.0beta1.0 for Linux并非免费软件，其注册费用相当昂贵。且你的存贮空间很快会被耗尽。到那一天时你只好全部Fdisk=>Format，然后

33、母亲节快到了，妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲？
章太太提议用章鱼。
全体会员一听，眼睛睁得如铜铃似的问她理由。
章太太说：“每天面对一大堆家事，难道你们不希望自己有八。
只手吗？”。

34、有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址。于是。
他给妻子发了一份电报：
“你知道三姨家的地址吗？”。
几个小时以后，他收到了回电：“知道。”。

35、小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。
过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：“我想楼上那房。
客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。”。
“为什么？”爸爸问？
“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知。
道鼓里面有什么东西，以致能发出这样动听的声音。”？

36、大一：
7：30 “哥们，快起床了，否则就迟到了！”。
11：30 “哎！怎么还不下课啊！肚子都要饿扁了。”？
12：30 “别吵了，快睡吧，下午还有课呢！”。
16：05 “快走，咱们部长还让4点抬板子呢！”。
19：00 “作业还没有做呢，明天要交，我要去图书馆了。”。
22：30 “怎么不对啊？我怎么积分结果和你不一样？”？
23：30 “我们家那边特别好玩，有空去，我好好招待你！”。
00：00 “呼噜噜，呼噜噜。。。”。
大二：
7：30 “急什么？还有半小时呢！反正迟到了老师也没脾气。”？
11：30 “我就不明白这老师怎么这么敬业，还在腻味。”？
12：30 “来，不服就来一把，谁惧谁！你霸王丸等死吧！”。
16：05 “头都上昏了，晚上不去了，真烦！”。
19：00 “你先去吧，给我占一座，我去发一个E-mail。”。
22：00 “快走吧，你什么时候变得这么刻苦了？”？
23：30 “今中午碰到一靓妹，酷毙了！”。
00：30 “把你台灯用一下，我看‘鹿鼎’。”。

37、我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”。
他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”。

38、守林人在林中抓到了一个狩猎者，“你在干什么？”守林人声色俱厉地问道，“春天这里是严禁狩猎的，你难道不知道吗？”？
“这我知道。”狩猎者说，“可我实在是因为遇到了一件不幸的事，想来这里自杀的。只是因为开枪时手抖得很厉害，不知怎么，子弹竟误落到了野鸭身上。”？

39、一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。
局长：“怎么样，问出点什么了？”？
警员：“不行，我们什么都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。”？

40、美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到.“我拿到了戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如此,我还俘虏了他的儿子......”。
“太棒了!” 埃及将军大喊,“在哪里?我们马上审问他.”。
“不行!”女间谍说,“非再等十个月不可”。

41、从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友，有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。
过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找著个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。
回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”，它回答说：“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”？

42、考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）。
工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）。
医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）？
在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
在银行工作不太顺利，好希望有人

43、有四个台湾游客在日本游玩,午饭时间到了,他们走进了一家日本料理寿司店。
这四位游客不是很懂日语,又是比划又是夹杂各地口语地点够了饭菜和饮料,总算填饱了。
肚子,准备结账时出了大事故:
A说"用英语说买单应该可以吧!嗨,Bill(账单)please!"
老板一鞠躬:"哈依,Bear(啤酒)。
于是送上四瓶啤酒。
B说:我来说,How much(多少钱)。
老板脸泛红光:哈依,ha-ma-chi(红蚶)。
接连送上四份红蚶。
C连忙站起来:听我说吧,日语说结账应该是I-ku-ra,对,I-ku-ra
老板乐颠颠地向后厨喊:I-ku-ra(鲑鱼卵)。
马上就又有四盘鲑鱼卵送上桌,C很生气地骂了一句:##老母。
老板眉开眼笑地90度大鞠躬:哈依,哈依,Kani-double(鲟双份)。
D终于忍不住了:三八啊！
老板连打立正:由西,Sam-ma(秋刀鱼)。
四个游客一起瘫在椅子上了。
终于,账单被送来了,价钱可想而知的贵。
C用台湾话说:杀价。
老板很惊诧但

44、一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是我们这个城市的最佳射手。”。

45、前不久，我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医，谁知到了那儿，原来那位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治，朋友有颗蛀牙，小 伙子三两下工夫就给解决掉。“好了！”他得意洋洋的说。“呵！医生，你还真有两下子，一点也不疼了！……可是感觉好象有些不同啊！”哎呀！原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了！“你怎么搞的！我要投诉……”医生压低声音，“你就别大声叫嚷了！要不呆会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！”？

46、李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了，李先生刚跨入电梯间，就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势，一手贴在电梯按键上对他说：“先生，够淫荡吧？”。
李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说：“先生，你是GO IN DOWN呢，还是GO IN UP？”。

47、有一天，一群旅客到动物园去玩，逛到了猴子的兽栏前．．．。
旅客们拿着各种食物猴子，其中一个人丢了一把核桃进兽栏。
所有的猴子都抓起核桃就开始吃，只有一只猴子特别地奇怪。
这只猴子拿起核桃后，先将核桃塞进屁眼内，再拿出来开始吃。
游客们都觉得：“哇！这只猴子怎么这么恶心呀？”？
于是游客就问管理员：“这只猴子是不是脑筋有问题呀？？”。
管理员说：“拜托！这只猴子是里面最聪明的一只。
它之所以这么做，是因为上次它吃核桃时发生了便秘。
所以．．这次要先确定核桃出得来，它才会吃进去！！！”。

48、从前，有个人在一家店铺里当学徒。到了夏天，掌柜的要挂蚊帐，就拿了一吊钱让他去买竹竿。小伙计却听成了让他去买猪肝，拿了钱就去了肉铺。
买猪肝时，肉铺的掌柜给了他一个猪耳朵做添头。回去的路上，小伙计想：反正掌柜的也不知道这个猪耳朵，不如自己把耳朵给咪了。就把猪耳朵揣自己怀里了。回到店铺，伙计递上猪肝，掌柜的一看，要他买竹竿他却买成了猪肝，顿时火冒三丈，骂道：“你的耳朵哪里去了？！”。
小伙计一听，心想：掌柜的可真厉害，连卖肉的给个猪耳朵都知道。就乖乖地把猪耳朵从怀里掏了出来，递给掌柜说：“耳朵在这儿.....”。

49、神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“复活节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的节日礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！”？

50、有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收2英镑。到了那里，他先说：
“医生，我又来看病了。”。
“我好像没有见过您”医生回答说。
“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”。
“大概是忘记了。现在感觉怎样？”。
“不佳，一点也不见好转。”。
“来检查一下。”医生给他检查了一下，然后说：“仍按上次的处方再服一星期药。现在请付2英镑。”。