关于接的幽默段子

1、我到一兄弟老家玩两天，他到机场来接我。
我看见他后大叫他的名字：“韩落英（海洛因），韩落英！”。
他转过头来笑着道：“在这在这。”。
于是我们两个被飞奔过来的机场特警压在地上拷了起来，这会刚从机场回到家，欲哭无泪啊！这倒霉名字。

2、一个人打电话给出租汽车公司，抱怨说他预约的到金斯福特机。
场的车还没来。接电话的小姐说：“真对不起，先生！不过你也不。
必过于担心，因为飞机总是误点的！”。
“你说得对，小姐。”打电话的人说，“我就是这一班飞机的。
正驾驶员！”。

3、一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自。
称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹。
车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地。
点。
就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯。
特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在。
对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚。
才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”。

4、在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接。
受牙齿矫正手术。
有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问？
道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲。
年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”？
有位学生答道：“以牙还牙。”。

5、Compaq公司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。
因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什。
么地方。
AST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用。
那个戴着防尘罩的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的。
塑料包装袋。
Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计。
算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘。
受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签。
然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。
一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机发不出任何传。
真。于是公司的技术员花了四十风中的时间检查了他的计算机，但没有发。
现任何问题。当问及这位顾客是如何发送他的传真时，他说，“我先把要。
发的那张纸举在计算机的萤光屏前，然后敲键盘上的‘发送’这个键”。
AST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。
几天以

6、“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看。
吧。” …。
哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天。
到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”。
哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一。
般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另。
外造了一句：
“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆。
好。”。
弟弟看了连连拍手叫好。
这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快。
嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”？

7、顾客：我无法接通到您那里的Internet
技术人员：能描述一下您做了什么吗？
顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。

8、A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联。
网吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。
终于有一天达成了“网络协议”。
现在，他俩已经联网了。
(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚) (河南 卢毅)。

9、有尼姑同一妓者，死见阎工。王问妓曰：“汝前世作何生理？”。
妓曰：“养汉接客。”王判云：“养汉接人，方便孤身，发还阳世，早去超生。”。
问尼姑：“你是何人？”答曰：“吃素念佛。”。
王亦判云：“吃素念经，佛口蛇心，一百竹片，打断脊筋。”。
尼哀告曰：“不瞒大王说，小妇人名虽是个尼姑，其实背地里养汉，做私窠子的。”。

10、某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。
甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”。
“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问？
“接电话！”。

11、老妓年近六旬，尚倚门接客。
一人打钉，见其阴毛班白，谓曰：“该用乌须药了。”。
妓问“染药宜在何时？”答曰：“搽了过夜。”。
妓摇首曰：“老实对你说，没有这一夜闲工夫，由他白去罢了。”。

12、一位焦急的夫人给医生打电话，医生的夫人接电话。
“我找鲁塞尔医生，我有要紧事！”。
“对不起，医生出去了，您留话好吗？”。
“天哪，我10岁的儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”？
“大概3小时。”。
“3小时，这期间我该怎么办呢？”？
“恐怕，您只得用铅笔了。”医生夫人慢条斯理地答道。

13、一位修女满脸怒气从诊所里冲出来，钱也未付就走了。诊所接。
待员甚感惊奇，等医生出来，他便问到底怎么回事？
“哦，”医生回答说，“我给她检查了一下，然后告诉她说她。
怀孕了。”。
“医生”接待员叫道，“那不可能！”。
“当然不可能，”医生答道，“不过，这样就治好了她的打嗝。”。

14、打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。
“喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！”。
“收获怎么样？亲爱的。”？
“还可以，从现在起，至少一个月内我们不用再买肉了。”。
“是打死了一只鹿？”。
“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有。
了……”。

15、内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：“议会祝你早日康复。
187票赞成，186票反对。”。

16、——最近，我一连三次打电话到王处长家，接电话的明明是他。
妻子，可她就是不给找，硬说我拨错了号码。
——你是怎么对她说的？
——我说，我找王处长。
——这就怪你了，她丈夫最近升局长了。

17、上网热一波接一波，很多公司都开了账号，但往往是职员会用老板不懂。
一天，老板问下属，这个...在家里怎么上网？
职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。
老板随即说，这个我知道。
晚上职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。
职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕著：“怎么回事，又是这么大杂音？”？

18、我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话：
“您好！请问您有什么事情吗？”？
“我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？”？
“开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？”。
“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！”。
“您能详细描述一下吗？”。
“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！”。
这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了？

19、印度作家泰戈尔（1861—1941年）接到一个姑娘的来信：“您是我敬。
慕的作家，为了表示我对您的敬仰，打算用您的名字来命名我心爱的哈巴狗。”。
泰戈尔给这位姑娘写了一封回信：“我同意您的打算，不过在命名之前，你最。
好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。”。

20、父亲下班回家，拿起一张报纸看了起来，一旁的儿子接连问了。
父亲好几个问题，父亲心烦起来，说：“别问了！过去我从来没有向。
你爷爷问过这么多的问题！”儿子回答说：“是啊，您如果向爷爷问。
过这么多的问题，回答我就不会这样困难了。”。

21、某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客。
讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是。
干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多？
人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没？
打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？”？

22、伊琳娜的弟弟弗兰特和她的丈夫巴博去非洲打猎，不久，她接到弟弟发来的电报：“巴博猎狮身亡。——弗兰特。”。
伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：“运回其尸。”三星期后，从非洲运来一只箱子，里面是一只死狮子，她立即又发了一个电报：“狮收到，有误，请运回巴博尸。”。
很快收到非洲的回电：“无误，巴博在狮腹中，——弗兰特。”。

23、推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。
推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”。

24、这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟。
小孩：没有，我妈就生了我一个。

25、三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。“请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回答道：“可以是可以的，不过我不想再要了。

26、一位女士在一个化妆品柜台买口红,她迟疑不觉的问售货员:“这种口红接吻后会褪色吗?”。
那位售货员先生回答说:“要不咱们先试一试!”。

27、A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联网吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。
终于有一天达成了“网络协议”。
现在，他俩已经联网了。
(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚) (河南 卢毅)。

28、“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。” …。
哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”。
哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句：
“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。”。
弟弟看了连连拍手叫好。
这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”？

29、Compaq公司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什么地方？
AST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用那个戴着防尘罩的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的塑料包装袋。
Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。
一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机发不出任何传真。于是公司的技术员花了四十风中的时间检查了他的计算机，但没有发现任何问题。当问及这位顾客是如何发送他的传真时，他说，“我先把要发的那张纸举在计算机的萤光屏前，然后敲键盘上的‘发送’这个键”。
AST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。几天以后公司果然收到了她的来信，信袋中只夹了几张用复印机复印的磁盘复印件。
一位Dell公司的顾客打电话

30、一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。
就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”。

31、一个人打电话给出租汽车公司，抱怨说他预约的到金斯福特机场的车还没来。接电话的小姐说：“真对不起，先生！不过你也不必过于担心，因为飞机总是误点的！”。
“你说得对，小姐。”打电话的人说，“我就是这一班飞机的正驾驶员！”。

32、小弟接到埃及女笔友寄来的信，信中要求小弟给她一张近照。个弟费尽心思，终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去，满以为可以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。
十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。

33、我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话： “您好！请问您有什么事情吗？”？
“我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？”？
“开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？”。
“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！”。
“您能详细描述一下吗？”。
“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！”。
这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了？

34、打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。“喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！” “收获怎么样？亲爱的。”？
“还可以，从现在起，至少一个月内我们不用再买肉了。”。
“是打死了一只鹿？”。
“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有。
了……”。

35、印度作家泰戈尔（1861—1941年）接到一个姑娘的来信：“您是我敬慕的作家，为了表示我对您的敬仰，打算用您的名字来命名我心爱的哈巴狗。”泰戈尔给这位姑娘写了一封回信：“我同意您的打算，不过在命名之前，你最。
好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。”。

36、某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问？
“接电话！”。

37、米勒先生的电话铃想起，他去接听。一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？”“不是，”米勒先生回答。“那你为什么拿起电话听筒？”孩子问？

38、一天，一个小孩看见电话修理工爬上电线杆，接上了测试舌备，试着与测试台联系。小孩听了一会儿，冲进家大叫：“妈妈，快点出来，有一个人在电线杆上，给上帝打电话。”。
妈妈问道：“你是怎么知道的？”？
孩子说：“因为他老是在叫：‘喂！喂！喂！老天爷，那里出了什么事，没有人听见吗？’”？

39、甲：我的父亲速度很快，可以在水杯掉在地上时接住而 不碎。
乙：我的父亲速度更快，可以在二百米处开枪打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。
甲：这不算什么，我的父亲每晚五点半下班，他可以四点半就下班？

40、一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”。
“行，你说吧”，他说。
“好吃”，我说。
“好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出。

41、父亲下班回家，拿起一张报纸看了起来，一旁的儿子接连问了。
父亲好几个问题，父亲心烦起来，说：“别问了！过去我从来没有向。
你爷爷问过这么多的问题！”儿子回答说：“是啊，您如果向爷爷问。
过这么多的问题，回答我就不会这样困难了，”。

42、某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。
一日，他接到了外甥的一封来信，拆开一看，信上竟全是阿拉。
伯数字：
“99：
8179，7954。76229，8406，9405。7918934。1·91817。”。
他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教学校里的数学教。
师。那教师看了看，就随口译了出来：
“舅舅：
不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒。
要被酒杀死。一点酒也不要吃。”。
原来，外甥是以数字代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。

43、小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。小丽嫌少。
不去接，对姥姥说：“您好久没来了，应该给我五块才行呢！”。
话刚脱口，她就醒了过来，发现手中什么也没有，于是马上又？
闭上眼睛，喃喃地说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。”。

44、小侄子3岁入幼儿园，有一天我接他回家，随口问他：“天天，老师有没有教你们学诗呀？”他说：“有啊。”“那你背一首诗给阿姨听，好不好？”天天很天真地把手背在身后，大声地叫了一声：“诗！”然后看着我说：“阿姨，背完了。”。

45、春节回乡下拜年看望姥姥，想接老人去城里玩几天。但考虑到老人年事已高，行动上恐不太方便。
小外孙女见状道：“姥姥，等你将来长大了，踩自行车去不就行了吗？”。

46、我侄女一岁半的时候，她爸爸出差在外面。有一天，她爸爸打电话回来叫她妈妈去接。旁边的同事逗她：“杨杨，你爸爸不听话，被我们装在电话里面去了。”。
小侄女听了，马上拿起话筒就找，边找边哭着说：“你们坏，把我爸爸装到电话里面去了，赔我爸爸，赔我爸爸。”旁边的同事都笑成一团。

47、放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。
“别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？”。
那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”。

48、一位女电话推销员正给不同的家庭打电话，一个小男孩接了电话并轻声说：“你好！”推销员便问他母亲是否在家，小男孩轻声回答道：“在家！”推销员又问她是否可以和他母亲说几句话，小男孩轻声说：“不，她很忙。”。
那位妇女又问他父亲是否在家，小男孩轻声说：“是的。”于是推销员问可否与他父亲通电话，小男孩低声说：“不行，他也很忙。”。
那妇女问那儿是否还有其他人，小男孩回答：“消防队在这儿呢。”推销员说：“我可以跟他们中的一位说话吗？”小男孩低声说：“不行，他们很忙。”。
那位妇女又问还有没有别的人在，小男孩说：“有，警察局的人在这儿。”她又问：“我可以跟其中的一位警官说话吗？”小男孩回答：“不行，他们也很忙。”。
她问道：“他们都在干什么？”小男孩低声说：“他们都在忙着找我。”？

49、虫妈妈接来了。
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬著一条蠕动的毛。
虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：
“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”。
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又。
进来了，手上爬著两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。”。
我全身起了鸡皮疙瘩。

50、一日，三个小孩在一起谈论自己的爸爸。你说：“我爸爸是律师，只要他接一个月的案子就可以得到一百万。” 他说：“我爸爸是医生，只要半个月就可以赚到一百万。” 我说：“我爸爸更厉害，他是个工程师，只要包三天的工就可以赚到一百万。” 一孩子在旁独自玩，听了他们的交谈后，心想：哼！什么了不起的，我爸爸才叫厉害呢！他一个晚上就可以得到一百万。（他是个小偷）？