关于几的幽默段子
1、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七。
2、这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫著脸，晚上再打给我吧!挂啦!”我：……。
3、法官指著作案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”被告答：“没。
有，先生。”法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。于是，法。
官决定第二天继续审问。
第二天，法官问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我。
的确见过。”“什么时候？”“昨天在法庭上。”？
4、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天。
医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样？
——大夫，很糟糕，现在他可以倒立著喝酒了。
5、夫妻两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片叶遮。
羞的裸女油画时，丈夫立刻张大嘴巴盯着那幅画，呆了半晌仍不想。
走开。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：“喂，你是想站到秋天，待树叶。
都落下才甘心吗？”。
6、初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。
小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老。
外越来越多了！”。
小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再。
也不是只会叫杂碎、春卷了。”。
小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走。
到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在。
这里，你们才是老外。”。
7、有个好吃的洋人，从中国带了几个麻球回国去，逢人便说：“你。
们看中国的麻球，真稀奇！没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你们？
看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！”。
8、为了更好的保护软盘，特将注意事项列举如下：
在软盘上打几个洞，就可以从多个点同时对软盘进行操作，可以大大。
提高数据的存取速度。
定期向软盘上喷杀虫剂，预防病毒的扩散。
可以把软盘放在冰箱存放水果的地方，这样可以使数据保鲜，但软盘。
可能被冻住，可以用微波炉或在开水中浸一下解冻。
不要上下颠倒著把软盘放入驱动器，因为这样数据就会从软盘表面掉。
下来，卡住驱动器，使其无法工作。
一定要在软盘上贴上标签，用订书钉可以长久的在软盘上固定标签。
如果软盘数据已满，可以把盘从驱动器中取出来，使劲的甩两分钟。
这样数据就会被压紧（也称数据压缩），软盘上就会有更多的空间。注。
意，在甩的时候，要把所有开口的地方都封住，以防数据掉出来。
时间一长，软盘就会变成“硬”盘，所以重要的是要在软盘变脆以前。
备份这些“硬”盘上的数据。
每周要清洁和给软盘上蜡一次。上蜡的时候，要保持软盘表面水平。
这样可使软盘动的更快，存取速度也就更快。不要把软盘靠近磁铁，因为。
磁铁会把软盘上的微小颗粒吸下来，软盘上不平的地方可以
9、在某国一座监狱里，几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了，喊。
道：“101号囚犯，你的律师来了！”。
正要赢牌的马克说：“先生，麻烦你告诉他，我刚出去。”。
10、纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监。
狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来。
的工作。”。
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”？
囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！”。
11、断头台的铡刀发生故障，落到犯人头上几寸的地方就停住了。
根据法国的法律，得将犯人释放。
那天，有两个幸运的犯人因此而死里逃生。第三个犯人勇敢地、。
上了断头台，坚持头向上受刑。
刽子手正要动手之际，这个犯人突然大叫：“等一下，我看出铡。
刀的毛病在哪里了！”。
12、新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。
“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日。
文难学多啦！”。
13、一个月以前，我听说AOL有最好的在线服务，就想到那里去看看，但是没有成功。
技术中心的几个家伙对我说应该买一个“Modem”，虽然我怀疑他们在诱骗我上当，但。
还是买了一只。
有了Modem，我却不知道该把它装在哪儿，折腾了好半天，最后还是邻居家刚上学。
的小家伙帮我装上的。这小家伙真够聪明，他还教我怎样接通和使用AOL，我认为他是。
一个天才，但他妈妈却不这么认为。我学会了“聊天”，于是天天都去找“阿猫”、。
“阿狗”、“阿……”们闲聊。一个星期之后，我到医院做常规身体检查，医生告诉我。
自从我用了AOL之后，我的大脑已经萎缩了一半。怪不得，以前我能记住岳父母的名。
字，现在却只记得岳母的。我怀疑岳父大人可能根本就不存在。
我接触到一个新玩艺儿，它叫“usenet”，那些家伙总是用大写字母，我一直想不。
通他们是怎么做到的，难道他们用的键盘跟我的不一样？我发现一个很有趣的站点，它？
声称能回答我的任何问题，于是乎？我一口气提了400个问题，包括上小学时算错的一。
道题。估计是我提的问题太难，它到今天也没有给我答案
14、一天，罗竹林跟几个长工在牲口棚前就著老白菜帮子吃高粱面饼，却听见谷大肚的厨屋里在“哧啦哧啦”地炸麻糖，又传出谷大肚训斥他小子的声音：“蹲在屋里吃，别出去，当心露头挨狗咬！”上午下地栽蒜。罗竹林悄悄地吩咐长工们把蒜瓣都头朝下点种。
几天后，蒜苗却还没冒芽，谷大肚急了，趴在地里抠起来。抠一个，见是头朝下，再抠一个，还是头朝下，就找罗竹林算账。
罗竹林把眼一眨说：“你不是说，‘露头挨狗咬’吗？它不敢露头，该是怕狗咬吧？”。
15、特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5。
岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说，嘟噜。
了一句：：‘我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：
“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”。
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要？
花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”。
16、在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪。
声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”。
他瞄准射击，可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是。
这样打枪的！”。
17、一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个。
士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。
“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”？
指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下。
好让我们快点上路。”。
士兵们马上从地上跳了起来。
18、父亲下班回到家里，他的几个女儿围过来，依次汇报自己今天在家里干了。
些什么活？
“我把所有的碗碟都洗干净了。”大女儿说。
“我把它们都抹干净了。”二女儿说。
“我把它们放到碗柜里去了。”三女儿说。
最后，轮到年纪最小的姑娘，他怯生生地小声说：“我……我把碎片。
都收拾起来了。”。
19、医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他。
保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”。
“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃。
把这个好消息告诉她！”。
20、“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”。
“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不。
响我都去接。”。
21、牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多。
病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”。
22、里卡：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？”？
医生：“没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！”。
23、有姑媳孀居，姑曰：“做寡妇，须要咬紧了牙根过日子。”未几，姑与人私，媳以前言责之。姑张口示媳曰：“你看，也得我有牙齿方好咬。”。
24、问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员。
答：四个，一个要问：“灯泡的登记号是多少？”。
另一个要问：“你有没有再开一次试试？”。
第三个要问：“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？”。
最后一个说：“一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的。
25、两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂。
你知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”。
26、儿子：“爸爸，你有几个名字？”。
父亲：“我只有一个名字呀！”。
儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？”。
父亲：“淘气？谁说的？”。
儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的。
孩子！”。
27、会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高。
兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当。
老板了。”。
不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突。
然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”。
28、老师：“乔尼，学生守则一共几条？”。
乔尼：“十条。”。
老师：“如果你破坏了其中的一条——”。
乔尼：“那还有九条！”。
29、几个吝啬鬼同场角逐，争夺“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次介绍。
自己如何小气，唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。主。
持人问他：“先生，能谈您的事迹吗？”。
他仿佛没有听见。主持人连问几声，他才生气地说：“我自己的。
声音，为什么要让你们听见？”？
他得了冠军。
30、小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的。
一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”。
“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消。
失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”。
31、一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声。
坐下就吃。厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：“桌上的？
每样菜，我都至少谢过两次了。”。
32、钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”。
鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”。
钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到。
一块鲨鱼。”。
33、有一家酒店门前的广告牌上书：“新到葡萄牙葡萄陈酒，请君。
品尝。”。
几个游人走累了，便进去要了酒，一边喝一边品评周围景色。
“哎，侍应生，这酒里怎么有根白头发？”有个游客叫道？
“先生，仅此就能证明，这酒可是多年的陈酒了！”。
34、米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬著。
头皮来到住院处。
米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病。
房好吗？”。
“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉。
护士。
护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”。
米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时。
您把住院费的账单给我姐夫寄去就行了。”。
35、一位舞女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来。
替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的。
膝头露出，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真。
混蛋，保险丝又断了。”。
36、一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几闪发生过火灾的旅馆，要一问比。
较便宜的房间。老板在最顶层给他找了一个房间。
“我带着它是为了预防火灾，？房客回答说，“万一失火，我把它扔出。
窗外．就得救了。”。
“想得不赖。”服务员说，“不过，像您这样的房客，我们得预先收费。”。
37、两妇对门而居，甲问乙曰：“生过几胎了？”乙曰：“未曾破体。”甲曰：“难道你家大爷是不的么？”乙摇头曰：“不，不。”。
38、德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸。
弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋。
友，我们今天非常幸运。”。
“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”。
39、小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象还好。几天以后。
小赵想给小王写封情书，但不知如何谈起，便去找老孙指点。老孙说：
“这有何难，我给你打个草稿吧！”。
小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份，寄给了小王。
小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小赵来信了，我想。
给他回个信，不知该说些啥？”。
老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”。
40、上课时．地理老师说：“上节课讲了长江的地理位置和它的几。
大支流，现在提问一下，长江的支流汉水发源在哪里？”。
这时有个同学思想上开小差，可老师偏偏点了他的名，急得他。
头上的汗珠滚到了脸上，老师见他不作声，又问：“你说说，汉水发。
源在哪里？”。
“汗水？这我知道，发源在额头上！”。
41、妻：“我的驾驶技术已经十分惊人了！”。
夫：“才学了几天就有这样的成绩吗？”。
妻：“当我开车时，路人都要纷纷逃避！”。
42、“几点了？”丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。
“大概是一点。”丈夫回答。
就在这时，时钟敲了三下。
“啊呀，”他大声说，“从什么时候起那只钟口吃起来了。”？
43、一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。
“明儿，你妈妈呢？”。
“她在拖地板。”。
“什么？”父亲大声叫道，“她已经不像从前那么年轻力壮了。你？
为什么不帮忙？”？
“我没法帮啊，”儿子回答，“另一个拖把已给祖母拿去用了。”。
44、母亲回娘家住了几天，回来后把儿子拉到身边问：“我不在时。
家里发生了什么事？”？
儿子说：“爸爸醉了。”。
母亲说：“瞎说，你爸爸从来不喝酒。”。
儿子说：“真的！爸爸对女佣说：‘你的眼睛使我陶醉’，您听！”。
45、约翰对朋友说：‘我底下有几千名办公人员。”。
朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。”。
约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。”。
46、“听说您在体育馆工作，您能不能力我搞几张球票？”。
“当然可以，听说您在银行工作，你能不能为我搞几张钞票？”。
47、“你几岁了？孩子。”一个好奇的老人问明明。
“6岁了。”明明自豪地答道。
老人笑了笑说：“可你还没我手里的雨伞高呢！”。
“那您的雨伞几岁了？”明明盯着雨伞，不服气地问。
48、父亲下班回家，拿起一张报纸看了起来，一旁的儿子接连问了。
父亲好几个问题，父亲心烦起来，说：“别问了！过去我从来没有向。
你爷爷问过这么多的问题！”儿子回答说：“是啊，您如果向爷爷问。
过这么多的问题，回答我就不会这样困难了。”。
49、爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…。
几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”。
爸爸：”很好。嗯，不错……”。
儿子：“那就给我人小提琴吧！…。
爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”。
儿子：“这是第二次考试，你看看。”。
爸爸：“啊！？才考59分？你……”。
儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”。
50、小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。
过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：“我想楼上那房。
客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。”。
“为什么？”爸爸问？
“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知。
道鼓里面有什么东西，以致能发出这样动听的声音。”？