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儿子
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1、家里以前开饭店的,附近有个阿姨几乎天天到我家吃饭,每次都给她儿子也带一份。终于有一天,阿姨问我:“你觉得我儿子怎么样?” 我:“太胖了!” 阿姨:“胖也是你家饭菜养胖的,你得负责!” 这瓷碰的。
2、儿子:爸,没钱了,给我打点钱过来。爸爸:要多少儿子:多打点。爸爸:钱钱钱钱钱钱钱钱钱,够了吗?再打手都酸了! 儿子。。。
3、老公下班回到家,看见老婆正在揍儿子,他皱了皱眉,但还是没理他们,径直走到厨房。他看见小矮桌上煮好一锅馄饨,正冒着热气,于是盛了一碗吃。他吃完,看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:“有你这样教育孩子的吗?教育小孩要多讲道理,不能动不动就用暴力!” 老婆没好气的说:“好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?” 老公听后马上说:“媳妇儿,你歇会儿,让我来揍!
4、和上小学二年级的儿子聊天,我:说你新调了个女同桌儿子:嗯我:那你和她关系处的怎么样儿子:我觉得现在谈恋爱有点早,还是等我上初中了吧。我。。。
5、上小学的儿子交了俩女朋友,我很好奇的问他为什么儿子很冷静的回答:“一个学习好,一个长的漂亮,男人嘛,不同的时间,是有不同的需要的!” 卧艹!
6、儿子对爸爸说:“爸爸我想吃蔬菜。” 爸爸敲了一下儿子的头说:“过年呢,避讳输啊败啊的,要说胜,不能说输,懂吗?” “爸爸,我想吃胜菜。” “行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜。。。
7、老师问幼儿园的儿子:你身边谁最勇敢儿子答:我爸爸被妈妈打了,都没有哭,我爸爸最勇敢。这就尴尬了。
8、老婆接幼儿园上学的儿子放学回来,儿子问我:爸爸,你见过鲨鱼吗我:没见过,不过我在电视上见过。儿子从老婆手里要过来了一个袋子,把一条鱼倒在盆子里说:妈妈让你杀鱼!
9、老公一大早在卫生间大喊,儿子:“把我的空气净化设备给我拿进来。” 儿子:“好嘞”说着颠颠拿着香烟给送过去了。
10、我是耶稣他儿子——椰子!
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