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综合笑话

综合笑话名句大全

1、嗜赌的男人提早回家，发现妻子正躺在一个他最。
要好的朋友的怀里。为了平息那个男人的怒气，他的。
朋友建议说：“咱们玩牌吧。如果我赢了，你就答应和。
你妻子离婚，我好跟她结婚；如果你赢了，我保证不再。
跟她见面，怎样？”。
“好吧，依你的。不过为了玩得更痛快，一分点算。
一个便士，怎么样？”？

2、一个单身女郎在旅游的轮船上做海上渡假，她在她的日记上是这样的写：
第一天：我遇见了船长，他长得英俊魁伟，风度翩翩。
第二天：船长约我与他晚餐，他彬彬有礼，我真笨蛋。
第三天：船长邀我到船上到处参观，还带我到了驾驶室，深深地吻着我，可惜驾驶室里有人在掌舵。
第四天：他带我到他的房间，同时提出要与我结婚的要求，我很想接受，但是由于我们女人传统的矜持，我还是回绝了他。
第五天：他又提出同样的要求，还说假如我还坚持不肯，他就要把船给炸沉，和我同归于尽。
第六天：我救了船上所有的人。

3、某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：“你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。”？
某乞丐反驳道：“市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。”。

4、老师问：“有谁知道狗熊在冬天为什么要睡六个月的觉？”九岁的小玉立刻？
举起手来，“小玉，你说说！” 小玉胸有成竹地站起来说：“因为没有人敢去叫醒它。”。

5、妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视，突然，传来一声盘摔碎的声音，然后便无声了。
女儿看看爸爸，说：“一定是妈妈。”。
“你怎么知道？”？
“她没有再嚷嚷嘛。”。

6、罗马人喜欢看斗兽。一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100枪都没刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其妙，皇帝说：“你们看，连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的！”。

7、妹妹（五岁）（A）：你想不想做一个国家的总统。
哥哥（七岁）（B）：（慢慢地）我想做三个国家的总统。
A：那就是想了。
B：总统做什么？
A：总统要统治国家。
B：那么，总统是不是可以有很多宫女。
A：好象不可以。
B：总统坐公共汽车时可不可以将头伸到窗外。
A：不可以。那样会被刺杀的。
B：总统可不可不去上学。
A：总统要读很多很多的书。
B：（不高兴地）好象做总统也没什么好吗？

8、病人躺在手术床上，麻醉师为了确定麻醉药用量，问：你喝酒吗（平时）？病人答：现在不想。

9、餐后，一位顾客把饭店老板叫了来。
“先生，祝贺您！您这儿的厨房很卫生啊！”。
“多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我。
的厨房怎么会夸这里很卫生呢？”？
“噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有一股肥皂味。”。

10、某市27岁的足球迷罗兰多.鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并受到法院审讯。
在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的公牛……”。
某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。

11、莫里斯·巴里穆尔（1847-1905年）出生于英国，1875年移居美国，并走上舞台，成。
为很受观众欣赏的演员。他一生中谢幕的次数不可胜数，可最让人难以忘怀的“谢幕”却不是在舞台上。
1905年巴里穆尔走完了他的人生之路。在他的葬礼上，正当人们把他的棺材吊放进墓穴时，吊棺材的绳子突然扭了一下，棺材斜卡在墓穴沿上。然而，当再次往下放时，绳子。
又扭了一下，人们不得不再一次把棺材吊起来。见此情景，巴里穆尔的儿子莱昂纳尔用臂肘碰碰站在一旁的兄弟约翰，悄悄地说：“多像父亲呵，一次又一次地谢幕。”。

12、街市失火，延烧百馀户。有星相二家欲移物以避，旁人止。
之曰：“汝两家包管不着，空费搬移。”星相曰：“火已到矣。
如何说这太平话？”曰：“你们从来是不着的，难道今日反会着。
起来！”。

13、亲爱的学妹们：
你们好！我是你们现在居住的这个屋子的曾经主人之一，在这个狭窄的、没有阳光的、上头老是滴水的、冬天窗户漏风的、夏天蚊子肆虐的美好大学宿舍里我整整呆了四年。
四年前的我正如你们现在一样的兴奋、新鲜并对未来充满热情的希望；四年前的我也象你们一样在诺大的校园里迷失方向；四年前的我也跟你们一样为男生的一个异样眼神红了双颊；四年前的我从不抱怨宿舍的电话老是占线；四年前的我也不担心毕业已经马上失业。
不好意思，因为自己学中文，所以习惯的跟你们抒一下情。下面进入问题的关键，是学姐我四年以来的心得：
第一：千万不能在右边的第一扇窗户那里脱换衣服，因为旁边楼三四楼的男生可以不用望远镜就轻易看见你外泻的春色。
第二：千万不能吃四食堂的炒面，你的学姐我曾N次在那里吃出过春天的臭虫夏天的苍蝇秋天的蚊子和冬天的蟑螂。
第三：千万不能站在三食堂楼梯的转弯处眺望，因为那里夏天凉爽的风极轻佻，可以随意的吹起你的超短裙。
第四：千万不要坐南楼阶梯教室的最后一排的最右边位置，因为传统上口香糖都牺牲在那里。
第五：千万不要在上小堂课的时候舒缓自己的神经，因为讲台

14、在征兵办事处里，负责人问德让：
“你希望去哪个兵种服务呢?”。
“我想到海军去当一个水兵o”。
“很好，我们把你安排在潜水艇上，怎么样?”？
“那可不行!先生。”。
“为什么!”？
“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开着窗户。

15、一位新人当选议员，有人问他成功的秘诀，他说：“我不喜欢原。
来那位议员所做的事，所以我和他竞选。”。
问的人继续追问：“但是你怎么能当选的呢？”？
他说：“我想是因为每一个认识他的人都投我的票，认识我的。
投他的票，而认识他的人比我的多。”。

16、我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，有趣的是许多人跨过走道去向他们的妻子要钱。

17、俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，于1863年发表了关于《蛙脑对脊髓神经的抑制》等论文，同时又出版《脑的反射》一书，为神经生物学作出了很大的贡。
献。但是，沙俄政府竟以莫须有的罪名，把谢切诺夫逮捕。审讯时，法官问：“被告，你可以给自己找个辩护人。”伊凡·谢切诺夫平静地回答：“让青蛙做我的证人吧！”。

18、甲歌手：“上次当我唱完歌后，台下立刻传来阵阵热烈的欢呼声和鼓掌声，以至于晚上我梦见了在不远的将来，我成为世界上最出色的歌唱家。”。
乙歌手：“我上次唱歌完后，晚上也做了一个梦！”。
甲歌手：“那你梦到什么呢？”？
乙歌手：“我梦到了唱完歌后，台下立刻传来阵阵热烈的欢呼声和鼓掌声。”。

19、在一个晚会上，有一位妇女，已年过半百但非常虚荣，在一次晚会上，她打扮得非常妖艳地走到一位先生面前：“请你猜猜我有多少岁？”那位先生装出一副很为难的样子说：“看你的头发，有19岁；看你的窈窕的身材应该有17岁；但是看你一口皓白的牙齿应该只有14岁吧！”老太太有些受宠若惊了：“哦，我亲爱的先生，请你好好猜一猜，我到底有多少岁？”先生微微一笑：“自己算算嘛：19加17加14，你应该有50岁了呀！”。

20、一名惠普电脑市场经理和一名结过五次婚姻的女人结婚了,结婚夜晚洞房里。
女人对经理说道：“老公，坦白说，我还是处女耶。”。
经理很吃惊，就问：“怎么可能嘛？”？
女人解释：“我的第一任丈夫是推销员，他每天都对我说：好极了，真是棒极了，但是我没时间。他很忙，从来不呆在家。”。
我的第二任丈夫是软件服务员，他每天对我说：我保证一切都会没有问题的，但请给我时间。他也很忙。
我的第三任丈夫是个电器工程师，他每天对我说：我在大学里边只学了一点皮毛，现在要三年时间来研究改良和推进。他三年里边就没动过我。
我的第四任丈夫是是个中层干部，他每天对我说：我知道怎么做，便却不敢确定这是不是我的工作。他从来没有肯定过要不要动我？
我的第五任丈夫是个标准研究所研究员，他每天对我说：我保证一切都在标准和安全内，但官方还没有制订出规则指导我该怎么做。他还在等待批准。所以我现在还是处女。”？
电脑市场经理听后对太太说道：“我很熟悉我的产品，但我却不知道怎么用它。”？

21、妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一。
个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样。
的。”。
妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻。
子开口，早就买来了。”。

22、买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个。
杀猪匠吗?于是前去理论。
化学老师扶扶眼镜:"师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉。
是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂。
肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎么这么快就挥发了250克呢?"？
杀猪匠眼睛一鼓:"老子是巷道里赶猪,直来直去.你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥。
呀?"。
政治老师清清嗓子:"根据唯物主义原理,存在决定意识.你少我们五两秤。
这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论。
找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理。
你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵。
意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化.犯错误不要紧,只要改了。
就好了......"。
杀猪匠冒了火:"鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?"。
语文老师潇潇洒洒一甩头发:"我!你是树上的黄叶,我是冷峻的

23、有一只蚂蚁看到前面的大象经过，赶忙跑到自己的洞里，伸出一条腿出来。旁边的兔子见了刚要问蚂蚁，蚂蚁说：嘘，小声点，过一会儿我他妈的拌死他。

24、“各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车。。。请文明乘车，不要在车内大小便。。。”。
“请大家上车后主动往里边走，老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座下面蹲好，以免挤伤！”。
“下一站，丽泽桥，请没票的乘客买票，体力不支的乘客下车。。。”。
“为了支持北京市的申奥活动，我们车组开展了英语普级活动，请大家出示英语等级证书，四级以下（含四级）的乘客在六里桥南里下车，换乘323路小公共。”。
“下一站，公主坟。前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按顺序下车，不要拥挤！”。
“下一站，阜成路。各位乘客，‘挤死一个少一个’是我国的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话为65949494，您也可以拨打李素丽服务热线16999提前注销您的户口！”。
“下一站万寿寺。为了迎接两会在我市胜利召开，我们开始查验您的三证，请大家准备好身份证、暂住证和务工证。三证不齐的乘客，建议您不要跳车，还想留在北京的同志，请提前准备好赎金。”。
“现在是八点五十五分，终点站知春里就要到了，去往希格玛大厦的各位同仁，请您整理好自己的着装，让我们以饱满的热情，

25、在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：“像你这样的视力怎么能入伍呢？” “排长，因为我的记忆力好！” “凭记忆力就能打死敌人吗？” “不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”？

26、午睡时，我被邻居的小男孩那辆三轮脚踏车的吱吱声吵醒了。
我决心要制止这刺耳的声音，于是带了一个油罐出去，在那小孩睁。
大眼睛望着之下，在三个车轮上滴了许多油。
可惜，我的得意心情没有维持多久，晚上，那孩子的爸爸怒气。
冲冲地来找我，质问是谁出的主意，弄得他太太心里不安。本来她。
听到那吱吱声就知道儿子在什么地方，可是现在却不能那么放心了？

27、猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师： “你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”。

28、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。
路上，侄女不解的问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？”？

29、约翰逊嘲笑共和党政敌说：
“有一位老人需要做心脏移植手术。有三颗心脏可供选择，第一颗是18岁运动员的，第二颗是19岁舞蹈家的，第三颗是75岁银行家的。这位病人询问银行家的政见，得知他是一位共和党人。了解这一点后，这位病人选择了银行家的心脏。
”移植手术相当成功。人们问他为什么他宁愿选择75岁老人的心脏，而不要充满生气的年轻人心脏，他说：‘我需要一颗我知道从未用过的心脏。’”？

30、一天早晨，一位农村妇女发现自家的大蒜被人偷了，于是告诉她的邻居说：“昨天晚上，俺那口子不在家，一晚上被人家偷了两‘辫’（便），头都这么大，可疼死俺了。

31、小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于多少？”。
小弟摊出10指数了数，回答道：“6！”。
老师又问：“4加4等于多少？”。
小弟又数了数指头：“8！”。
老师说道：“不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？”。
马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。过了许久，终于答案出来了！只见马小弟说道：“11！”。

32、朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子： “你父母是做什么工作的？” 儿子回答：“妈生产孩子，爸爸修理孩子。”？

33、“从前有个大罪人。他死后，人家要埋葬他，但是，土地把他吐了出来。于是。
大家决定，把他火化，但是，火也不愿跟他打交道。末了，人家用他扔在狗的面前。
但是，那群狗连碰都不愿碰他。
“你们可要小心，千万不要落到他那种下场！你们必须虔诚，这样，你们将来才。
可能躺在泥土里面（在犹太德语里，这句话还有一个意思：一贫如洗），火会吞没你。
们，狗也会吞噬你们！”。

34、旅店经理对投宿的一男一女两个客人说：请原谅，先生。如果您不能证明这位太太是您的妻子的话，我们将不能接待你们。
好吧！如果你能证明这位太太不是我的妻子，经理先生，我将终生感谢您。

35、在体育商店闲逛时，我听到一个10岁孩子和他父亲的对话： “爸爸，如果你给我买一个举重器的话，我会天天锻炼的。我保证说到做到。” “但我不知道……” “求您了，爸爸。” “好吧！如果你能充分利用，那我就给你买。” 这个父亲付了钱之后就往商店门口走去。儿子胆颤心惊在后面叫道：“什么？您要我把这玩艺扛到车上去呀！”？

36、小明是个笨孩子，有一天小明他的老师问他：“1+1等于多少？他说不知道！他老师叫他回去问他的家人！他回去之后问他弟弟他弟弟说：“等于3！”他不明不白的！他又去问他的爸爸：“1+1等于多少？爸爸！”这时他爸爸正在看报纸！他说：“美国总统！”他又去问他哥哥，他哥哥在打游戏机就说：“爽”！他又去问他姐姐，他姐姐正在谈恋爱就说：“亲爱的我们走吧”！第二天小明来到学校，老师问他：1+1多少？他说3！！老师又问他：谁说你听的，小明回答说：美国总统！！老师一巴掌打过去，小明说：爽！！！！老师说：下课来我办公室！小明又说：亲爱的我们走吧。

37、一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》，翻着已经发黄的书页。忽然，有什么东西从《圣经》里掉出来，男孩把它捡起来，仔细地看了一下。那是一片年代久远的树叶，本来是夹在书里的？
“妈妈，快来看我发现了什么。”男孩喊道？
“是什么，宝贝？”他的妈妈问？
男孩的声音充满惊异，答道：“是亚当的衣服！”。

38、阿呆在厕所解尿时，注意到墙上写着几个字：“向上看!”。字面有一个大箭头向上指，阿弟禁不住好奇心地向上看，看到墙上几呎高的地方又写着：“再往上看!”于是他又再看上去，在接近天花板的墙上又写着：“再往上一点!”。
天花板上写着：“你尿在鞋子上了!"。

39、父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子：“行了行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什么老是这么不听话呢？淘淘，你看看邻居家的露露，别人和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！淘淘，你说，从露露身上应该学到些什么呀？”？
“我要，要找，找个好爸——爸——！！”淘淘边抽泣边说。

40、入世呼唤向国际看齐，我们的意识更要走在国际的前面。比如守厕所的易名WCEO，并发表一篇WCEO宣言。
为了使我们的厕所能取得更大的利润，本人作为厕所首席执行官(WCEO）现在宣布厕所改革计划如下：
1、将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱。否则不让你出去。
2、实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。
3、实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你。
4、分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。
5、加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》？
6、在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是"今天你上了没有"。原先由烟客同志

41、一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以。
为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安。
装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：
“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”。

42、宋国有个农民，见识很少，一生只是被着破麻袋片熬冬。有年春天，他。
到东村干活，独自晒在太阳下，感到非常温暖。回家后便对妻子说：“。
太阳光晒在背上这样温暖，别人大概还不知道，如果拿去献给国君，一。
定会得到重大的奖赏。”。

43、一次，诸葛令、王丞相在一起，为姓氏的先后争了起来。
王丞相举出理由道：“姓氏排列中为何不说葛王，而总是说王葛？”。
诸葛令反驳道：“这还不容易解释，平日里我们讲驴马，总是不说马驴，你也知道，难。
道马不如驴吗？”。

44、一秀才将试，日夜忧郁不已。妻乃慰之曰：“看你作文。
如此之难，好似奴生产一般。”夫曰：“还是你每生子容易。”。
妻曰：“怎见得？”夫曰：：“你是有在肚里的，我是没在肚里。
的。”。

45、一日，HARRY打开QQ，一陌生人欲与其闲聊，HARRY问道：“你谁啊？”对方答曰“我是神，你呢？”HARRY不悦，回道：“你是神？我是神父！”陌生人溜之。

46、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金① 说媒 ②，讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说： “女儿刚满周岁 ③，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女 ④ 嫁给这么一个老头子呢？” 他的妻子笑了笑说： “ 你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？” 注释 ① 千金：尊称别人的女儿。② 说媒：旧中国有幼年订亲的习俗，称 “娃娃亲”。 ③ 周岁：一岁。④ 闺女：女儿。

47、有个酒匠酿造了好多瓮酒，他把酒瓮一个挨一个地摆在一块。不久有个酒瓮坏了，里面。
的酒全漏光了，酒匠光知道一瓮酒没了，却不知道是酒瓮破了的缘故。
有一天，他忽然看见屋梁上有一群老鼠唧唧乱叫，他以为一定是老鼠把酒偷喝了，就骂。
道：“死老鼠，已经被你吃了一瓮酒，还向我讨吃的。”。
说来也巧，有一天夜里果然有只老鼠浸死在酒瓮中。酒匠发现后，就借题发挥道：“死。
老鼠，你今后会知道我家的酒会把你浸杀死的。”。

48、一司机酒后架车，车上有一对夫妻。司机把车开的飞快。
停车时说：“你们好大胆呀，我把车开的这么快你们也不叫。”男的说：“也不是了，我老婆刚才飞出去时我几乎叫出来了。”。

49、德国哲学家A?叔本华（1788--1860年）某年住在法兰克福的旅馆出租套房里。紧靠旅馆有一家小饭馆，他常去那里吃饭，那也是英国军事人员常去的地方。一个饭店侍从目睹了一件有趣的事：每次饭前，叔本华总要把一枚金币放在自己面前的桌上，饭后又把金币收回自己的口袋里。有一天，这位侍从忍不住问这位哲学家他在干什么。叔本华解释说：他每天在心里与那些军官们打赌，只要他们哪一天会除了马呀、狗呀、女人呀之外还能谈点别的话题，我就把金币放进教学的施舍箱去？

50、我需要一只新的结婚戒指.生日那天,我正在园子里劳动,丈夫问我想要什么礼物.我举起手,说:“你看我的手光秃秃的.”？
当晚,我激动的打开礼物盒.“生日快乐”.丈夫说.我打开看到一副园工手套。