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综合笑话

综合笑话名句大全

1、妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我。
买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。”。
丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。”。
妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了。
颜色仍然是这样鲜艳。”。

2、有嫖客钱尽，鸨儿置酒饯之。忽雨下，嫖客叹曰：“雨落。
天留客，天留人不留。”鸨念其撒钱，勉留一宿。次日下雪复。
留。至第三日风起，嫖客复冀其留，仍前唱叹。鸨儿曰：“今。
番官人没钱，风留流不成。”。

3、爱迪生一生取得了1093种发明的专利权，其中留声机的发明使他最为得意。当有人问。
起，他为什么不发明一种助听器时，他说：“你在过去的24小时内听到的声音，有多少是？
非听不可的呢？”他接着又说：“一个人如果必须大声喊叫，就绝对不会说谎。”。

4、头戴银雀顶，脚踏粉底皂。也去参主考，也来谒孔庙。颜渊喟然叹，夫子莞尔笑。子路愠见曰：“这般呆狗醮，我若行三军，都去喂马料。”。

5、乡村老学究阅读《幼学故事琼林》（清代程允升编，私塾启蒙教材），见到“龙为百虫。
之长”的句子，便深信不疑。
有个明白事理的读书人说：“龙这个东西，没有事实可供查考，恐怕不能相信”。古往。
今来虽有这种说法，可从来没人见过。这是古人的寓言罢了。”。
村学究争辩道：“它是虫类的首领，自然尊贵，不容易见人，也不会轻易地让人看见。
譬如真龙天子——皇帝，是天下百姓的首领，也是不肯轻易见人，人也不能轻易看见他，就。
是你我两人都未曾见过皇帝。难道北京的皇帝，也是没有事实可供查考，是古人的寓言么？”。

6、一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”？

7、某日，一节英文课上，英文老师问小呆：“请你说几个加‘ful’的形容词。”。
小呆回答道：“thankful，grateful，thoughtful.”。
“很好，还有吗？”老师继续问。
“careful！”。
“还有吗？”。
“嗨！噢弥陀ful（佛）。”。

8、妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”。
丈夫：“你的母亲真好。”。
妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”。

9、病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”？
大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。”。
病人：“求您告诉我实话！”。
大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时。
查明病因的！”。

10、近日出差到长春,闲暇之余依照惯例逛书店.在计算机专柜台前,我拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着,这时走过来两个MM
甲MM:听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的.乙MM:是吗?那今年我也去试试.甲MM:听说挺难考的。
乙MM:怕什么!我一分钟能输入12X个汉字呢...我心头一惊,急忙放下了手里的书...:-Q

11、我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。
到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，然后跨过走道去向他们的妻子要钱。

12、工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。“工作的时候不能抽烟，贝克先生！”“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”。

13、老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。
一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人，在路边挖了一个坑。
然后回到车里。
过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。车子向前走了一段距。
离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车。
子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑……老李十分迷惑。
他忍不住跑过去问道：“你们在作什么？”？
两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负。
责栽树的那人病了！”。

14、富人问乞丐：＂为什么狗看见你就咬？＂乞丐说：＂如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！＂？

15、“嘿，丹尼尔，”邻居女孩萨比娜一看见丹尼尔就气呼呼地告状：“你家的猫刚才把我的小黄雀吃了！”“谢谢你告诉我，萨比娜，”丹尼尔很有礼貌地说：“这样，今天我就不给它喂晚餐了。”。

16、一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道： “你怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。”？
“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”。

17、在法国，国家研究院院士是崇高的地位．不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士．马伯利说：＂我不干这种事．我当上了，有人就会说：他怎么当上了．我如果不当，很多人会说：他怎么没当上？还是后一种议论好呀．＂？

18、托斯卡尼尼对一个水平很差的交响乐团大光其火。“我退休后要去开一个妓院，”音乐家突。
然说道，“你们知道什么是妓院吗？我要招揽世界上最漂亮的女人，它将成为充满激情的斯？
卡拉歌剧院。你们所有的人都被阉割过，你们中任何一个人都休想进妓院的门。”。

19、主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。
在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”。

20、有人请法师为刚去世的父亲祈祷，送父亲的灵魂上西天。法师。
索价一百元，他认为太贵了，说：“八十元可以吧？”法师同意了，于。
是面向东方祷告：“请灵魂上天吧。”。
“不对呀，”他连忙指正，“西天在西，向西边祷告才是。”“这有。
什么办法？”法师无可奈何地说，“上西天要一百元，八十元只能上？
东天。”那人听了连忙补足一百元。法师这才转身面向西边道：“请。
灵魂上西天极乐世界去吧！”。
此时，棺村里面忽然发出愤怒的叫声：“你这不孝的小子，为了。
节省二十元，害得我东奔西走，不得安宁！”。

21、一位台湾议员到日本去“出国访察”，其间到一位日本议员家中拜访,台湾议员一走进日本议员家中,发现里面布置的富丽堂皇,不禁羡慕的问日本议员：“告诉我,你是怎么做到的?”日本议员带他到一个房间内拉开窗廉指道:“看到那座桥了吗？”？
“看到啦”台湾议员答道。日本议员说:“只要那座桥的十分之一就可以办到了。”。
一年过后那位日本议员也到台湾来访问,基于礼尚往来他也到台湾议员家中拜访,一走进台湾议员的家中,赫然发现台湾议员家中布置得更是美仑美焕,比起他的家有过之而无不及,日本议员羡慕的问台湾议员:“告诉我,你是怎么做到的?”？
台湾议员也带他到一个房间内拉开窗廉指道:“看到那座桥了吗？”。
日本议员讷闷的问：“哪里??在哪里啊??”。
“那不就对了??”台湾议员答道。

22、有个武将叫党进，是个大老粗，又刚愎自用，时常在大庭广众之中说些蠢话。有一次，他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给他找了个较有名气的艺人来。
艺人一进门，党进就问：“你今天说什么？”艺人忙答道：“专说韩信。”话刚落音，他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大饭，并驱逐出自己的府邸？
人们都很惊讶，问他这是为什么。他说：“这种人专门搬嘴弄舌，他在我面前说韩信，在韩信面前必定也说我！”？

23、丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪。
里时，他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？”。
大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”。

24、海军司令视察一艘新造的舰船，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房。
海军司令大吃一惊；“难道50个人就住这么一点地方?”。
舰长解释道：“不是50个人，是50个水手。”。

25、读完《吸烟与健康》一文，S先生点燃一支烟，以平息自己的紧张心情。他愉快地、专心专意地品尝着这支烟，因为他知道这是最后一支烟了。以后的整整一星期，S先生一口烟也没吸。在这期间，他的妻子可遭了殃，戒烟者具有的一般症状丈夫全有了：脾气坏，饭量大。朋友们总是一再劝S先生吸一支烟或支茄。每当S先生从口袋里拿出一包糖时，大家就毫不掩饰地取笑他。
又过了七天。S先生参加一个宴会，周围人人都吸烟，使他很不舒服。在一位老朋友的再三煽动下，他终天忍不住了，象做了错事似的拿起一支烟，点上火，满足地吸起来。他的妻子非常高兴，因为一切又恢复正常了，不会再有坏脾气和大饭量了。

26、有个秀才年近七十喜得子，就取名“年纪”。第二年又生一个，看模样像个读书人，就。
取名叫“学问”。第三年又生了老三，秀才说：“这把年纪还生儿子，真是笑话。”就取名。
“笑话”。
三个儿子长大了，一天他们上山打柴。打柴回来后，老秀才问妻子：“哪个孩子打的柴。
多？”。
答道：“年纪有了一把，学问一点没有，笑话倒有一担。”。

27、老婆正在看电视，突然没台了。
老婆：怎么没台了？老公检查一下？
老公：哦！蓝屏了。
老婆：为什么呀？
老公：不是病毒发作就是硬件冲突。

28、母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作。
画吧？”。
“啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”。

29、某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看看自己的＂设想＂被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了３０只母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，养３０只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。＂＂你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？＂邻居太太涨红着脸说。＂是的。＂＂这只是你们男人的想法，我不干！＂。

30、一日，我带两岁多的儿子到菜场买菜，菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖，儿子看见了惊奇地对我说，妈妈，怎么这么多肚脐呀？

31、世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！” 剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”？

32、有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰，每当要做家事时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给狗狗bobo
一天客人来访看到bobo两脚站在椅上，手中拿着抹布，正在吃力的擦着桌子，客人惊呼：“这只狗真是聪明啊，还会做家事!!!”。
此时狗狗bobo非常无奈的对客人说：“唉，没办法，他们都太懒了．”。
客人大吃了一惊说道：“狗竟然会说人话!!!”。
bobo立刻接着说：“嘘!!小声一点啦，如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话!!!”。

33、“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”。
“你怎么省的？”？
“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”。

34、千金子骄语人曰：“我富甚，汝何得不奉承？”贫者曰：
“汝自多金子，我何与而奉汝耶？”富者曰：“倘分一半与汝何。
如？”答曰：“汝五百，我五百，我汝等耳，何奉焉？”又曰：
“悉以相送，难道犹不奉我？”答曰：“汝失千金，而我得之。
汝又当趋奉我矣。”。

35、有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终于鼓起勇气，跟老师表白，老师一直开导他，说他这样不对等等。
可是小学生很倔强，就是不听，还说什么爱情是不分年龄的？
最后老师受不了了。就说：‘我不要小孩子啦！’只见小学生露出一脸满足的笑容，说：“老师，我一定会很小心的！？”。

36、一个美术女老师快结婚了，告诉她妈说新婚之夜怕疼，她妈告诉她说：不要怕，你妈也是那样熬过来的，你只要作爱之前涂上香油就不疼了。她听了妈妈的话就买了一瓶香油带在身上备用，在上课的时候忽觉碍事，就放在讲桌里了，走的时候忘了带被学生发现了，结果被学生喝了，又怕老师追究，就用黄色颜料代替装满，放在了原处。老师忽然想起忘带香油就回来取，又怕别人看见也没查看就偷偷放在了身上，回去藏了起来。等新婚之夜没有开灯就偷偷抹在了阴处，因为颜料发涩所以作爱的时候很疼，等天亮发现下体很黄，就害怕了，回家告诉了他妈妈，他妈妈看后大怒，说：他怎么这么狠心，都把你的苦胆给弄破了！我带你找他去，来到了新郎的家里，发现新郎正在用刀片刮阴部，因为颜料凝固了有洗不掉，所以用刀片刮的，他丈母娘却指着女婿的头皮大骂：你把俺女而的苦胆弄破了还不算，你还要用刀把那个削个尖，打算要把俺女儿给插死的吗？你好狠的心！！女婿看着丈母娘眼里一片茫然````````````````？

37、一人对胡子曰：“我昨晚梦见你做了官，旗伞执事，吆喝齐声，好不威阔。”胡子大喜。
其人又云：“我梦里骂了你、你就呼皂隶来打我，被我将你胡须一把揪住。”。
胡子云：“骂了官长，自然该打。后来毕竟如何？”。
其人曰：“也就醒了，醒来一只手还揪住一把卵毛，紧紧不放。”。

38、夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只。
苹果吧！”。
“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”。
“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”。

39、党太尉（大尉为官名，全国最高军事首脑）上街游玩，看见有人摆摊。
说书，便问道：“你给我说个谁的故事。”。
说书的答：“讲韩信吧。”。
太尉大怒道：“你对着我说韩信，对着韩信就一定说我了，你这个两。
面三刀的人！”太尉不容分说，叫手下人打了说书人一顿。

40、两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚。
吗？”。
“不”。
“为什么呢？”？
“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸。
和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你。
说，我怎么能和你结婚呢？”？

41、妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”？
丈夫：“送几条好烟吧！”。
妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈。
妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”？
丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”。

42、一猫捕鼠，鼠甚迫，无处躲避，急匿在竹轿杠中。猫顾之。
叹云：“看你管（音同馆）便进得好，这几个节如何过得去！”。

43、彼得是一个聪明的孩子。但因其贪玩，所以学习不是很好。有一次，语文课老师问他:"你知道<<罗密欧朱丙丽叶>>是谁的作品？”彼得懒洋洋地回答:"我怎么会知道呢？像我这样大的孩子是不喜欢看莎士比亚的作品的。"？

44、妻子在门外：“开门！”。
丈夫在上网，于是回答道：“请输入用户名”。
妻子说道：“我。”。
丈夫又说：“请输入密码。”。
这时妻子很气愤的喊道：“快开门。”。
丈夫却不紧不慢的说：“密码错误！登陆失败，请在输入一次！”。

45、一位顾客打电话来询问有关从美国托运鸟到加拿大的规定。我就给他介绍了有关事项及费用。最后他说：“如果鸟自己飞过了边境，那又该怎么办呢？”？

46、有一瞎子，胡乱算卦，收了一徒儿，为讨吉利，为他取名“都来。
看”。
有一天，“都来看”领着瞎子来到一个靠道的河边，“都来看”对。
瞎子说：“天太热了，洗个澡吧。”瞎子也热得喘不上气来，就脱巴脱。
巴下河了，这时，道上来了不少人，瞎子一听有动静，就喊“都来。
看”，结果越喊“都来看”，看热闹的越多，人们都骂这瞎子不知耻。
一丝不挂，还喊都来看。人们纷纷向河里扔石头沙土，瞎子把头扎。
到水里，不敢出来，喝了一肚水，侥幸没有死，从此，再也不敢算卦。
唬人了。活神仙真神。
有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了。
一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则。
就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一。
看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”。

47、比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别？
人的车撞得不轻，比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你。
的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。
被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”。
比尔：“在电话簿里。”。
“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。
比尔头也没回；“也在电话簿里。”。

48、吉姆有一次在河里洗澡，放在岸上的衣服全给别人拿走了，他只得忍着熟人们的讥笑，捂着身子跑回家。
第二天，吉姆又到河边洗澡，这一次，他穿着衣服跳下去，在水中泅游。岸上路过的朋友问他：“吉姆，你穿着衣服游泳，等下回去怎么办呢？”吉姆回答：“嗨！湿衣服总比没有衣服强。”？

49、宋太祖曾当面许诺要封张融为司徒长史，但文件一直未了。
一天，张融乘骑一匹瘦马，宋太祖见了，问：“你的马为何这样瘦，每。
日喂粟多少？”。
张融答：“一石。”。
皇帝问：“喂这么多为何还如此瘦？”。
张融说：“臣许诺给一石，但并没有给。”。
宋太祖知他话中有话，第二天就发文任命他为司徒长史。

50、以演莎剧闻名的英国演员兼剧院经理赫伯特·特里（1853-1917年）在一次排练时，觉得没有达到预计的效果。他叫一名年轻的男演员向后退几步，这位演员退了几步。但不。
一会儿特里又中止了排练：“请再后退一点。”这位演员又照办了，排练继续进行。特里第三次中止了排练，“还要向后退！”他命令道。
“再往后退，我就要退到后台去了。”这位演员抗议道。“对，这就对了。”特里说。