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综合笑话

综合笑话名句大全

1、有个老外肚子饿了，走进一家小吃店……。
看了价目表之后，牛肉面大卤面便当就对老板说：老板，给我一碗牛大便……。

2、泼水节上，大家互相泼水表示祝福。
忽听一人骂到：“谁泼我？”。
旁人好心告诉他：“泼你是对你的祝福。”。
那人很气愤的说道：“妈的，我是说谁拿开水泼我？”。

3、亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课堂，听他对新兵讲些什么？
“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨曼说，“假如发生战争，你不幸阵亡了，而你生前买了军人保险的话，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金。。。”“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵？
沮丧地说。
“你错了，”亨曼和颜悦色地说，“想想看，一旦发生战争，政府会先派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没有买保险的？”。

4、有兄弟经商，学得一二官话。将到家，兄往隔河出恭，命。
弟先往见其父。父问曰：“汝兄何在？”弟曰：“撒屎。”。
父惊曰：“在何处杀死的？”答曰：“河南。”父方悲恸而兄已。
个，父遂骂其次子：“何得妄言如是？”曰：“我自打官话耳。”。
父曰：“这样官话，只好吓你亲爷罢了。”。

5、某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该可以有拉起的希望。大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。领导人明白了大家的意思，想了想，说：“好吧，不过我还有几句话要说。”大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些话。领导人清了清嗓子，顿了一下，说：“我的话说完了。”大家照例啪啪地鼓起了掌。于是领导人安全的返航了？

6、以《人到中年》为代表作而驰名文坛的中国当代作家湛容，一次去美国访问。她应邀去美国某大学进行演讲时，其中有个美国人向她提出了这样一个问题：“听说您至今还是一个中共党员，请问您对中国共产党的私人感情如何?” 湛容应对流：“您的情报非常准确，我确实还不是中国共产党员。但是，我的丈夫是个老共产党员，而我同他共同生活了几十年，至今尚未有离婚的迹象，可见，我同中国共产党的感情有多么深呢！”。

7、据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”。

8、有一位牧师和一为公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱，牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平。于是向上帝抱怨。
牧师:主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带著您的信徒做祷告为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢？
上帝:对啊!就是因为如此你才下地狱的.你每个礼拜天都带著信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉。
但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢？

9、两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”。
“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。”。
第二天，两人相遇。
“喂，昨天你妻子怎么对待你？”？
“咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”。

10、过去有户人家喂养了一只八哥，将它放在大鼓旁边。家里的佣工们每天收工，都是听主。
人打鼓为号。
一天，忽听得鼓声咚咚乱响，佣工们纷纷收工返回。主人生气地质问：“今天我未曾敲。
打一鼓，你们为什么就休息了？”？
众答道：“因为听得鼓响才回来的。”。
主人前去查看，只见八哥在鼓上乱跳，便大声怒骂道：“你这死鸟，也来盘鼓！”（八。
哥是善于学人说话，喜欢饶舌的鸟。）。

11、今年开学尚在新年期间。“恭喜发财”，顽皮的同学还要加上一。
句“红包拿来”。
老师真的从袋中取出一个红包，装了一个一元硬币，说是“一。
元复始”，祝同学们有一个新的开始。
班长代表全班答谢：“谢谢老师给我们100分。”。

12、一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便。
对站在岸边的青年说：
“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”。
“3英镑。”青年爽快地回答。
付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立。
即应声倒在水面上。
“这下您可吃亏了！”猎人对青年说。
“我没吃亏！”青年回答，“鸭子又不是我的。”。

13、某大学篮球赛，上届冠军历史系与本届“黑马”计算机系闯入决赛。赛前，互打海报，以助声威。
历史系云：“历史证明，历史惊人地相似！”。
计算机系云：“舆论公认，计算机将改写历史。”。

14、老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”。
学生：“这我清楚。”。
老师：“那你为什么屡教不改？”？
学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”。

15、眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱。
说些什么？”？
“你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠。
给穷苦寡妇收容所。”。
“那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来？
“请放心，--你也被一起捐赠给寡妇收容所。
了！”。

16、甲和乙打架，甲咬掉了乙的鼻子，乙告到官府。县官要惩治甲。甲却说是乙自己咬掉的。
县官问：“人的鼻子在上边，嘴在底下，嘴怎么咬得着呢？”？
甲说：“他是踩着板凳够着咬下来的！”。

17、书馆的童仆抱怨主人每顿饭都吃得干干净净，碗里只剩下啃得干干净净的骨头，就对天祷告说：“我衷心祝愿我的主人活一百岁，小的活一百零一岁。”主人问他为什么这样说，他答道：“小人多活一岁，好收拾您的骨头啊！”？

18、有一天7岁儿子在做工课，突然一个题目不会做，就去问妈妈，妈妈觉得这个题目太简单，就很生气，但一事又想不出怎样骂儿子，就对儿子骂到“你怎么这么笨，是猪生的呀！” 儿子反驳到：“那妈妈不就是猪了吗？”？

19、“从前有个大罪人。他死后，人家要埋葬他，但是，土地把他吐了出来。于是，大家决定，把他火化，但是，火也不愿跟他打交道。末了，人家用他扔在狗的面前，但是，那群狗连碰都不愿碰他。
“你们可要小心，千万不要落到他那种下场！你们必须虔诚，这样，你们将来才可能躺在泥土里面（在犹太德语里，这句话还有一个意思：一贫如洗），火会吞没你们，狗也会吞噬你们！”。

20、1962年，肯尼迪一家访问法国。杰奎琳（肯尼迪夫人）能。
说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在。
巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记。
者们说：
“我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本。
人是陪同杰奎琳·肯尼迪到巴黎来的男士，为此，我感到很。
荣幸。”。

21、一日打的外出，与司机哥们儿闲聊，顺便恭维了一句：“你车开的挺好。”。
司机哥们谦虚地说：“开地不好，瞎开。”。
女友画了一张漫画，于是乎便恭维一句：“这画画得挺好。”。
女友谦虚地说：“画地不好，瞎画。”。
“你长得挺好看”。
我恶作剧的跟上一句。
“长得不好，瞎长。”女友非常谦虚地说。

22、英文女教师： “eye，是什么东西？”？
学生：“不晓得！”。
英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”？
学生：“是雀斑！”。

23、“要是你妻子叫你外出找工作，你去找什么？”？
“一位新妻子。”。
“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”。
“你是说她歇斯底里么？”。
“不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。”。
“我非常细心，每当和妻子争吵时，总让孩子们去散步。”。
“怪不得你的孩子个个身体棒！”。
女：“医生，我丈夫老说梦话。”。
医：“噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。”。
女：“你敢！他只有在梦里才跟我说话。”。

24、李恕虽身材短小，但却喜欢长袍子。卢询祖长得肥胖腰粗，裤带却连。
连告急。李恕笑卢询祖：“卢郎腰粗带难应。”。
卢应声道：“李郎身短袍易长。”。
李恕又说：“卢郎聪明必不寿。”。
卢询祖说：“询祖苍苍两鬓，已足以自慰的了。”。

25、女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛。
盯着天花板，久久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答：
“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”。

26、师：‘独立宣言是在那签的字？’ 生：‘我想是在桌子上吧。’。

27、史密斯惹怒了伦敦一个俱乐部的主顾们，因为他不是该剧俱乐部的成员，却经常在会议院的途中停下来使用该部的卫生设备，这使得对他没有好感的成员十分不快，他们要求管理人员制止这种“掠夺”。一天，他又若无其事地走进了该部的卫生间，马上跟进来一个侍者。他提醒史密斯注意本俱乐部有只对部内成员开放的规定。“哦，”史密斯随口说道：“厕所也是俱乐部吗？”。

28、杰尼从学校回来后，向母亲了解家世。杰尼：“妈妈，我在哪儿出生的？” 妈妈：“伦敦。” 杰尼：“妈妈，您在哪儿出生的？” 妈妈：“我是出生在法国巴黎。” 杰尼：“爸爸呢。” 妈妈：“你爸爸出生在罗马。” 杰尼：“真奇怪！我们出生在三个不同的地方，后来怎么会在一起呢。”？

29、arshioul
虽然是抢了人家的快递邮包没给钱，有点丢分，可是，毕竟连风清扬都要找小宝帮忙，韦小宝这下面子可大了。
要是别的什么IT业界人士也就罢了，可风清扬老先生身份特殊。他原来是华山大学不务正业系的系主任，多年以前独具慧眼，投身网络业界，独创“独孤九剑”反黑客技巧，独步网络业界，无人能比？
而且据说，这老先生脾气古怪，不近人情，天生工作狂。有时候连续工作几天，不合一下眼；有时候找一条毯子随便一裹，倒头便睡。这样的人整天不顾家，生活作风又很邋遢，技术水平再高，也活该做单身汉。
不过有些业界的长辈说，风清扬先生年轻时候非常英俊，迷到无数少女春心，甚至还是华山大学现在小人系主任岳不群教授的妻子，小人系以前的“系花”——宁女侠小时候的偶像，要不是院系调整，风清扬被调走，没准就会搞出跨院系的师生恋来。
说回来，任凭人们在背后怎么议论，风清扬不闻不问，不理世事，只专心自己“独孤九剑”反黑客技巧软件的编写。所谓高处不胜寒，他只是个寂寞的编程高手，没人知道他是钻石王老五，没人理解他的痛苦，直到他遇到傻小子令狐冲？
令狐冲因为与学妹岳琳珊谈恋爱，遭到学校处罚。本

30、A：“讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。” B：“天哪！他们为什么不把两头去掉不要呢？”？

31、福建人周朴，特别喜欢吟诗，每次在外面遇见使他动情的景物，他都会苦思冥想良久。
然后搜肠刮肚地琢磨诗句，直到天晚了也想不起来回家。他一旦想出了好的诗句，就忘乎所。
以，高兴得了不得。
有一次，他去野外，正好遇见一位背柴的樵夫。他忽然拦住人家，发疯似地叫喊起来：
“我想出好诗了！我想出好诗了！”一边说着，一边摇头晃脑地吟道：“子孙何处为闲客。
松柏被人伐作薪。”樵夫被他的举动吓坏了，慌忙丢下柴捆跑开了，正好在前面遇见了一个。
巡逻的士兵，士兵怀疑樵夫是个小偷，便把他捉住带回衙门审问。周朴知道自己惹了麻烦。
就走到衙门对那个士兵说：“刚才我见他背柴行走，忽然就想出了好的诗句，我一吟诗，竟。
把他吓跑了。”巡逻士兵就把樵夫释放了。
有个文人听说了周朴好吟诗的习性，就打算戏弄他一番。一天，这个文人骑着毛驴在路。
上走，正好看见周朴过来，他就故意歪戴着帽子遮住了脸，口里念叨着周朴原来写的一句。
诗：“禹力不到处，河声流向东。”周朴一听，觉得不对劲，就紧跟在文人的毛驴后边。文。
人故意头也不回地使劲赶着毛驴快走，周朴在后面也跟着

32、小侄女到了上学年龄,于是参加入学考试.考完试,家人忙问结果,她说:"有一道题不会做,三乘以七等于几?''家人问她填了多少.她不耐烦的说:"我不管三七二十一填了一个十五.''。

33、父子同劈一柴，父执柯，误伤子指。子骂曰：“老乌龟。
汝眼瞎耶？””孙在傍见祖被骂，意甚不平，遂曰：“狗日出。
的，父亲可是骂得的么？”。

34、麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方？” “这是103号。”护士小姐说。麦克问：“病房还是监狱？”？

35、跳伞训练当然免不了会发生意外。一次两个伞兵的伞在空中缠到了一起，甲立即紧抱住乙的身体，两人共用一副伞降到地面，连轻伤也没有负。
“我很欣赏你的表现，”指挥官说，“也许你首先想到的是他人。”。
“长官，我们只张了一副伞，”伞兵甲谦虚地说，“在这种情况下，我是绝不会松手的。”。

36、有三个10岁孩子的妈妈在一起聊天。聊着聊着其中之一就说：“我儿子很聪明，现在已经开始学英语了。”。
第二个接着说：“我儿子也很厉害，他现在一边学英语一边学法语。”。
最后一个母亲看了看她们两人，很担心地说：“我儿子还在学汉语。”。
一片寂然。

37、一位医生在做完急诊后已是午夜，正准备回家。走到电梯门口，见一女护士，便一同乘电梯下楼，可电梯到了一楼还不停，一直向下。到了B3时，门开了，电梯门开了，一个小女孩出现在他们眼前，低着头说要搭电梯。医生见状急忙关上电梯门，护士奇怪地问：“为什么不让她上来。”医生说：“B3是我们医院的停尸房，医院给每个尸体的右手都绑了一根红丝带，她的右手，他的右手有一根红丝带……”护士听了，渐渐伸出右手，阴笑一声说：“是不是……这样的一根红绳啊？”？

38、史密斯先生突然病逝在医院里，他太太边哭边。
说：“你连件纪念品都没给我留下，就离开了我，让我。
多么想念你呀！”她哭了几声，突然停下来对医生说：
“请借一把锤子给我用一用。”。
医生问道：“太太，你要锤子干什么呢？”？
“我要他的一颗牙留作纪念。”。
“最好保持你丈夫牙齿完整，要别的行吗？”。
“不行，那可是颗金牙呀！”。

39、在世界第一瀑布前，导游对一群旅游者说：
“如果在场的夫人们能稍稍安静一会儿，那么我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。”。

40、去产房看妻子分娩前，丈夫换上了一件绿色的外科手术外套，护士给他的这件衣服非常肥大，但他胡乱套上了。孩子出生后，丈夫幸福地笑着去护士房，迎面碰上了给他衣服的那位护士。
“告诉我，他们为什么把衣服做得这么大。”？
“很简单，年轻人。”她笑着回答，“当你骄傲得膨胀起来时，不致把衣服撑破。”。

41、冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便。
问维佳：“你哥哥到哪儿去了？”。
“可能下河去了。”。
“下河去干什么呢？”？
“有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄。
他也许在游泳。”。

42、宋世祖对臣子刘德原说：“你如果对我死去的贵妃哭得很悲伤，将得。
到重重的奖赏。”刘德原立即拍胸顿脚，号陶大哭，眼泪鼻涕一齐流下。皇。
帝非常高兴，便封他做了豫州刺史。
宋世祖又叫医生羊志哭悼贵妃，羊志也哭泣得极为悲伤。
不久，有人问羊志：“你怎么会表现出此副悲哭的急相？”？
丰志说：“我当时是哭悼自己死去的小老婆啊。”。

43、甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一。
直买不到。”。
乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药。
绝对可以达到避孕的效果。”。
甲：“什么药？”？
乙：“安眠药。”。

44、巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴。
来克只好淹死了3只，不巧被5岁的贝比切克看见了。
没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看。
他的弟妹，他看了一会儿，若有所思地问道：“爸爸，3个娃娃都好看，你。
打算淹死哪一个。”。

45、农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。” 农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？” 农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”？

46、四个女人在闲聊着。唯恐天下不乱、多嘴多舌的王太太问着：“张太太，关于房事做爱，你和你先生喜欢在白天呢？还是在晚上？”。
张太太回应着说：“我觉得还是晚上好一些，我们有时也会在礼拜天，故意让小孩出去买东西，乘机在白天行事，但是那样无法尽兴的玩，会很紧张的，不是滋味。”。
李太太也颇有同感的说：“张太太说的可是对极了，星期天休息嘛，星期六的晚上当然可以轻松愉快的办事呀！”。
陈太太可不以为然，她悻悻的说：“晚上？晚上有什么好的，晚上可只有那死鬼老公的份！”？

47、有一个小男孩指着一个孕妇的肚子说:阿姨阿姨，你的肚子怎么那么大？
孕妇感到很难堪。骂到：狗＊的。

48、几个学生躺在被窝里闲聊。
甲：“我的爱国心最强。”。
乙：”我的爱国心才最强，我从不买外国货。”。
内：”我也从来不看外国电影。”。
甲（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语考及格。
了？”。

49、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得。
挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了。
不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有。
爸爸的可怜的小男孩，好吗？”。
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸。
爸呢？”。

50、学生问希伯来文教师：“拉比，我怎么也弄不明白，有线电报是怎么传送的？”？
希伯来文教师：“非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝矮脚狗的屁股踢一脚，它的另一头就会汪汪乱叫。”。
“原来如此！那末，无线电报呢？”。
“还不是那么回事，只不过没有那条矮脚狗。”。