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综合笑话

综合笑话名句大全

1、小强的妻子是电脑迷。小强：“我的稿纸呢？” 妻子：“在回收站里面。” 小强：“回收站在哪里？” 妻子：“在桌面。” 小强就一直在桌上找。

2、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B：“怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？”老B看了局长一眼说：“我为什么要笑？下星期我就要退休了！”？

3、有个富翁在大庭广众之下大声说：“人们都说，伟大的戏。
剧家都是白痴。”。
萧伯纳回敬道：“先生，我看你就是最伟大的戏剧家！”。

4、在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱。
的丈夫。
“嘘——”懦弱的丈夫轻轻地说，“亲爱的，有人。
在瞧着你呢！”。
“我可不怕别人看！”妻子还是怒骂不止。
“那可是马戏团里的驯狮女郎，”丈夫胆怯地笑了。
一下，“她准在琢磨怎样对付你咧！”。

5、实行升降级制度的意义何在？答：可以减少比赛的数量，从而减少打假球的成本。足球职业化之后有什么巨大的进步？答：职业化之前，球员和裁判不知道自己的职业，不知道怎样赚钱；职业化之后，他们就知道如何赚钱了。中国足球落后于韩国日本的原因是什么？答：我们的时区不好，比他们晚了一个小时。请问如何防止打假球？答：以后每场比赛，我们讲邀请公证员公证比赛用球是真的。观众为什么对黑哨有很大的意见？答：那是因为他们还没有见识过我们的财政报告，所以大惊小怪。大连队称雄于国内的秘密是什么？答：他们经常与女足一起训练。为什么会有那么多教练员下课？答：为了解决下岗职工的问题，因为有更多的教练在等着上课。什么时候中国足球能冲出亚洲，走向世界？答：这要等中国的黑哨先冲出去。抗洪救灾的伟大胜利对足协的当前工作有何指导意义？答：我们要堵住一切缺口，决不能让他们发现假球的证据。中国足球现在急需提高的是技术，体力，战术素养还是道德水准？答：这四种东西和赚钱有关吗？踢假球和处理假球有什么联系？答：两者都是踢皮球。最近风传有面子足球这回事，能不能加以解释？答：根本就是无稽之谈，我们早都不要面子了，何来面子足球。巴西队在

6、百货公司自动答话机：
“如果你想预订或付款，请按5。”。
“如果你想表达你的不满，请按6459834822955392。”。
“祝你愉快。”。

7、有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“中文太奇妙了。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。

8、里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。
在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地。
显示出反美情绪。里根是作为客人到加拿大访问的，作为加拿大的总理。
皮埃尔?特鲁多对这种无理的举动感到非常尴尬。面对这种困境，里根反。
而面带笑容地对他说：
“这种情况在美国在经常发生的，我想这些人一定是特意从美国来到。
贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。”。
听到这话，尴尬的特鲁多禁不住笑了。

9、有几个人要去参加朋友的追悼会，但都不懂追悼的仪式。
某甲对他们说：“我懂，你们照我的样儿做好啦。”。
这几个人跟随甲来到灵堂。甲伏在草席上向死者磕头，这几个人挤挤轧轧地一个躲在一。
个背后，也跟着磕起头来。
甲用脚向后踢了一下，轻轻地骂道：“痴东西！”结果这几个人也一个接一个地向后踢。
了一下，轻轻地骂道：“痴东西！”。

10、在征兵办公室的体格检查站里。一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”。

11、有一个将要服兵役的士兵，害怕自己出去后太太生了孩子别人会说闲话，于是临出行之前对怀孕的太太说：“亲爱的，如果你生了，就发电报给我，说‘泡菜已送到’，可别说你生了孩子。”。
几个月后，这位士兵收到了太太的电报：“泡菜送到两盘，其中一盘还添加香肠”。

12、丈夫（对心理医生）：我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能使她保持下去？

13、“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”。
“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”。

14、唐青臣写了一首下第（科举考试落选）诗，很是诙谐：“下第远归来，妻子色不喜。
黄犬恰有情，当门卧摇尾（表示欢迎主人归来）。”朋友们读了无不掩口而笑。

15、有一家人养了一头牛，这头牛因为偷吃粮食，把头钻进瓦罐里。
拔不出来，全家急得没法，只好叫孩子去请他舅父来。
舅父看了一眼就说：”这有何难！把牛头割下来。”。
外甥照办，牛头割下来了。大伙儿一看，牛头还卡在瓦罐里，就。
又问舅父怎么办。舅父说：“把瓦罐砸了！”？
外甥又忙把瓦罐砸碎。果然，牛头骨碌出来了。
全家都夸舅父有办法，这时舅父却放声大哭起来。全家忙问舅。
父为什么伤心。舅父抹了把眼泪，说：“我这么大年纪，还能活几天？
将来我死后，你们再遇到作难的事，可找谁去呀！”。

16、一个农妇一脸焦急的对邻居说：“我丈夫今早要把我家那只该死的猫淹死。他的计划是：游到河的最深处，然后把那只猫扔下去！”邻居说：“那你有什么可担心的？”农妇哭丧着脸说：“问题是那只该死的猫早就回来了”？

17、“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。
“这我相信，可在家里呢？”朋友问。
“我当然也是头。”。
“那你太太呢？”。
“她是脖子。”。
“为什么？”？
“因为头想转动，得听脖子指挥。”。

18、7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是？
把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开。
母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了，可。
是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”？

19、有一个司令摸着一个兵的胸说:小伙子很状吗？
看这肌肉多发达."。
士兵道:"报告司令,我是一个女兵."。

20、巡警：“你为何深夜去开每一家的门锁？”。
小偷：“我拾到了一把钥匙，不知是谁家遗失的，所以只好每家。
去试一试，以便还给主人。”。

21、一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这。
使她很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长。
筒袜子放在哪里了。”。

22、一次看港台片，儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”，觉得新奇，我便告诉他这是一种亲呢的叫法，也可以叫我妈咪呀，儿子大喜，立即叫我：“妈咪！”。
我正乐呢，他又转身依次喊家里其他人：“爸咪，婆咪，爷咪，姑咪”。
天啦。

23、一个常在Ball场出现的八婆，有一天忽然想买一只鹦鹉。她跑到宠物店告诉店主说：“我想买一只鹦鹉，要会说话的，多贵也不要紧。”。
“陈太太，”店主认出她：“我们店□是有一只会说话的鹦鹉，但是我不能卖给你。”“为甚么？”八婆陈问。店主难于启口地：“这……这只东西是在一家妓院养大的。你们是上流人士，我怕它会乱说话。”“不要紧。”八婆陈说：“只要这只东西会说话就行！”“得罪了你，可不是我的事呀！”店主说：“而且，这只东西很贵，要一万块钱才能卖给你。”“行！”八婆陈宣布。
店主跑到后面去，把鹦鹉找出来，向它说：“喂，我现在把你卖给一个很有钱的太太，你千万别乱说话，不然她拿你回来换，我可要打死你的。”。
“知道了！”鹦鹉说：“我答应你一句粗口也不说！”店主把鹦鹉放在笼□，交给八婆陈，八婆陈高兴地付了钱，把鹦鹉拿回家。为了要使到整家人惊喜，八婆陈用块布盖住鸟笼，等家人回来。
八婆陈家里除丈夫之外，还有两个长得亭亭玉立的女儿，她把她们都叫到客厅。忽然，八婆陈把那块布掀开。鹦鹉眯着眼睛，看到八婆陈，说：“啊，这个老鸨我没见过！”鹦鹉又看到八婆陈的两个女儿，说：“啊，是两件新来的货

24、某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，饮，醉。问曰：“天上乃太阳也？抑或月亮也？”答曰：“此处非吾家，吾何能知？”众笑倒。

25、根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万。
美金的侵权诉松。微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。
法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这。
不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”。

26、有驼子赴席，泰然上座。众客既齐，自觉不安，复趋下谦。
逊。众客曰：“驼叔请上座，直背（侄背）怎敢。”。

27、毛毛的学习成绩很差劲，眼看期终考试越来越近，他的心里十。
分害怕。
到了考试的这天早上，毛毛的妈妈去叫他吃饭，只见毛毛正坐。
在书桌旁盯着日历发愁。妈妈一看，昨天的日历还没有撕，便伸手。
想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手说：“妈妈别撕那一张，一撕就。
要考试了。”。

28、宴会上小青和一位经神科医师聊天。
小青问道∶“你们都怎么诊断病人的呢？”？
医师回答道∶“我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。”。
小青很感兴趣的问道∶“是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？”？
医师说道∶“比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？”。
小青犹豫了一下，有点困窘的说∶“我对历史不太熟，你能不能举别的例子。

29、帝给我一双脚，教我如何屹立不倒。
可我只学会了--逃跑。
上帝给我挺拔的腰，教我如何百折不挠。
可我只学会了--招摇。
上帝给我一双手，教我如何去创造。
可我只学会了--乞讨。
上帝给我一双眼，教我如何去发现。
可我只学会了--乱瞟。
上帝给我一个大脑，教我如何去思考。
可我只学会了--睡觉。
上帝给我一张嘴，教我如何喊口号。
可我只学会了--搞笑。
上帝终于发火了，说：
为什么拿着我给你的东西总是胡闹总是搞笑又总是不学好？
我也终于发火了，说：
你为什么要偷了我的肋骨做成个女人到处乱跑又怎么都捉不着？
上帝猛的全身一震。
晕倒了。

30、有一个人去理发铺剃头，剃头匠给他剃得很草率。剃完后，这人付给剃头匠双倍的钱，什么也没说就走了？
一个多月后的一天，这人又来理发铺剃头，剃头匠还想着他上次多付了钱，觉得此人阔绰大方，为讨其欢心，多赚其钱，便竭力为他剃，事事周到细致，多用了一倍的工夫。
剃完后，这人便起身付钱，反而少给了许多钱。剃头匠不愿意，说：“上次我为您剃头，剃得很草率，您尚且给了我很多钱；今天我格外用心，为何反而少付钱呢？”。
这人不慌不忙地解释道：“今天的剃头钱，上次我已经付给你了，今天给你的钱，正是上次的剃头费。”说着大笑而去。

31、孙子骄傲地把记分册给爷爷看。
爷爷说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。”。
孙子感到很委屈：“呶，爷爷，你读书的时候，历史要短得多。
啊！”。

32、“爸爸，什么叫自我感觉良好？”？
“就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。”。
“那什么叫手脚冰凉呢？”？
“就是今天老师把考试卷子发还时爸爸的感觉。”。

33、“你千万别忘了，”在病榻上奄奄一息的摩根对妻子说：“隔壁巴特利克还欠着我们50元钱……”。
“你放心吧!不会忘的。”。
“还有，你别忘了，我们还应该还给马克尔300元钱o”。
“我的上帝呵!”妻子大叫着，“你又说胡话了……”。

34、1963年2月的一天，白宫举行了盛大的授奖仪式。为表彰著名的美国航空学家冯·卡门在火箭、航天等技术上作出的巨大贡献，美国政府决定授予他国家科学奖章。当时的冯·卡门已有82岁，并患有严重的关节炎。当他气喘吁吁地登上领奖台的最后一级台阶时，踉跄了一下，差一点摔倒在地上。给他颁奖的肯尼迪总统忙跑过去扶住了他。冯·卡门对肯尼迪总统说：“谢谢总统先生，物体下跌时并不需要助推力，只有上升时才需要……”。

35、客：“你说换新老板了，怎么还是你开着这馆子。”？
主人：“我娶了老婆了，她是我的新老板。”。

36、有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。
“你为什么要这样呢？”有人问他？
“在死者面前，我感到很羞愧。”他回答说。
“为什么呢？”？
“这些死者中，有很多人。。。都在我门下就过医！”。

37、话说纪晓岚有天无聊,和一帮朋友在街上闲逛,闲极无事,纪晓岚。
对朋友说," 看见那店里的老板娘没有,我能一句话让她笑,还能再。
一句话让她闹!",朋友不信,于是双方以一桌酒席为注。
只见纪晓岚整理好衣衫,走到店门口,恭恭敬敬地对着看店狗行了。
一个礼,叫道"爹!";老板娘开始一愣,接着就捂着嘴笑起来。
哪知纪晓岚紧接着走进店,对老板娘也行了一个礼,说道"娘!"。
于是纪晓岚就赢了一桌酒席。

38、一个为天主教募款的女孩，遇上一位老头子，向他说：“先生，请你为上帝捐一块钱吧！”。
“小姑娘，你几岁啦？”老头子问。
“16岁，先生。”。
“好，我已活了70岁，我会比你先见到上帝的，到那时我自己交给他吧。”。

39、交通警察站在一辆汽车旁。他对司机说：
“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。”。
“那么，我现在就把车掉头。”。
“这里禁止掉头。”。
“那我就把车停在这里。”。
“这里严禁停车。”。
“那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”。

40、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿。
睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”。

41、由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说“别在这里胡闹，到外面去玩！”。

42、药房快要打烊了，进来一个满脸疲态，有点垂头丧气的年轻男子要买安眠药。他告诉老板说：“如果今天晚上买不到这些安眠药，我会累死，因为我已经三天没睡好了。”。
老板拿给他安眠药，并特别叮嘱道：“这些药的效力很强，你别吃太多。”。
“谁说我要吃？这是买给我太太的，”男子苦笑了下说：“结婚三天以来，她一晚上要五、六次，差点没把我整死了。”。

43、一位父亲想考一考他的儿子，就问：“一个加五个，等于几个？”儿子扳着手指头算了一会儿，说：“六个。”“七个加十五个等于个呢？”儿子又扳着手指算，手指数不够，加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲生气地说：“你不会用脑子吗？”儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”？

44、一架巨无霸客机失事坠毁，机上乘客与机组人员全部罹难，无一幸免，仅剩一只黑猩猩存活。
飞安调查小组为了查明失事原因，特地找来动物语言专家，试图与这只大难不死的黑猩猩沟通。
一个月后，飞安调查人员终于可以顺利透过手语与黑猩猩〔对话〕。
以下是〔谈话〕内容：
调查人员：“飞机失事之前，空中小姐在做什么呢？”？
黑猩猩做端盘走路状～“嗯，空中小姐在端盘子！”。
调查人员：“那驾驶员在做什么呢？”？
黑猩猩双手平伸做握方向盘状～“嗯，驾驶员正在开飞机！”。
调查人员：“那你在做什么呢？”？
黑猩猩张大双眼左看右看～“嗯，黑猩猩在旁边无所是事，左顾右盼！”。
“那么……”调查人员接下问道：“飞机失事的时候，空中小姐又在做什么？”？
黑猩猩开始跳起脱衣舞来～“哇！空中小姐居然在脱衣服！”。
调查人员很惊讶的继续问：“那……那驾驶员在做在做什么呢？”？
黑猩猩做亲吻状～“哇！驾驶员原来正忙着跟空中小姐玩亲亲！”。
调查人员用颤抖的声音问道：“那……那么你在做在做什么呢？”？
黑猩猩慢慢的伸出双手，平伸……做握方向

45、有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病？
便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就。
好了。”说着，递给他一片药。
这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
“我再给你三片药。”兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃。
掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”。

46、丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？”。
大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”。

47、宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”，有天她看到妈妈的卫生棉，以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦。
过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后，妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：“阿姨说是秘密！”？

48、有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：“我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！”。

49、一个风流男人看见一个漂亮的少妇，便想接近。
她，与她谈话，但素不相识，又不可冒失地开口。他见。
她拎着提包，就找到了话题，嬉皮笑脸地说：“请问。
您的提包是从哪儿买的？我想给妻子也买一个。”少妇。
冷冷地说：“你妻子有这种提包会倒霉的。”。
“为什么？”？
“那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻。
烦。”。

50、有一天，一户有钱人家过命名日，来了许多客人，其中有一位是牧师。这些天，恰逢大斋戒，牧师照例是不准动腥的。
主人准备了各种各样的佳肴款待客人，桌子中央摆着的一盘烤乳猪更是油光闪闪，香气扑人。东家十分抱歉地对牧师说：“对不起，牧师！乳猪不能吃的话，我给您做点素菜吧！”。
牧师却挽了挽袖子，举手在胸前画了个十字，指着乳猪喃喃地说：“上帝啊，万能的主！为了我，您已把这罪恶的小猪变成大白薯，可是凡人俗子毫不察觉，只有我这上帝的仆人才心明眼亮，让我把这白薯吃了吧！”说着就心安理得地吃起烤乳猪来。