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综合笑话

综合笑话名句大全

1、两个懒汉在一起谈论自己的志愿和理想。
一个说：“我这一辈子，没得到满足的就是吃饭和睡觉，如果我。
将来得志，我就吃饱了睡，睡够了再吃。”。
另一个说：“我跟你的志向不一样，如果我将来得志，我就吃了。
又吃，哪有闲工夫睡觉呢！”。

2、一个乞丐腿烂了躺在大街上，一只狗去舔他。乞丐骂道：“畜生！何必这等急，少不得。
是你的食，这么忙干什么？”？

3、有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：“淡而无味。”。
有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：“最近有啥新闻？”。
客人回答道：“昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进。
河中去了。”。
老先生摇摇头说：“淡而无味。”。

4、7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”？

5、大一：
7：30 “哥们，快起床了，否则就迟到了！”。
11：30 “哎！怎么还不下课啊！肚子都要饿扁了。”？
12：30 “别吵了，快睡吧，下午还有课呢！”。
16：05 “快走，咱们部长还让4点抬板子呢！”。
19：00 “作业还没有做呢，明天要交，我要去图书馆了。”。
22：30 “怎么不对啊？我怎么积分结果和你不一样？”？
23：30 “我们家那边特别好玩，有空去，我好好招待你！”。
00：00 “呼噜噜，呼噜噜。。。”。
大二：
7：30 “急什么？还有半小时呢！反正迟到了老师也没脾气。”？
11：30 “我就不明白这老师怎么这么敬业，还在腻味。”？
12：30 “来，不服就来一把，谁惧谁！你霸王丸等死吧！”。
16：05 “头都上昏了，晚上不去了，真烦！”。
19：00 “你先去吧，给我占一座，我去发一个E-mail。”。
22：00 “快走吧，你什么时候变得这么刻苦了？”？
23：30 “今中午碰到一靓妹，酷毙了！”。
00：30 “把你台灯用一下，我看‘鹿鼎’。”。

6、老师：在中国古代女人没有地位，她们嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。甚至连她们自己的名字都要随丈夫的姓，你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人，她应该怎么称呼吗？
学生：郑霍氏(正合适)。
学生：好美满婚姻。
学生：老师，如果姓洪的女人嫁给姓西的男人，她就应该叫西红柿吗？
老师：……。

7、一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生。
一个是电话员，另一个是教师。
有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做。
他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教。
师了！”。
“为什么？”？
“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个。
了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话？
而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我。
们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成。
功的。’”。

8、结婚－－入网。
重婚－－一卡双号。
婚外恋－－呼叫转移。
情人多个－－一机柯（call)。
分居－－停机保号。
离婚－－销号。
复婚－－销号恢复。
女人再婚－－过户。
男人再婚－－补卡。

9、一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：“另一顶帽子是干什么用的？”“最近生意做大了。”那人回答，“我决定开家分公司。”？

10、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”。
李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”？
李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”。

11、明穆宗时，绍兴岑郡侯（一郡中第三等官）的夫人怀孕将分娩。一日，岑郡侯外出，有。
个行人闪避不及，冲撞了岑郡侯，被绑缚至府内。
岑郡侯问：“你是干什么的？”？
答：“算命的。”。
岑郡侯兴致顿来，问：“我夫人有娠，是弄璋呢？还是弄瓦？”（弄璋弄瓦意为生男孩。
还是生女孩？）卜者不懂弄璋弄瓦是什么意思，便含糊地答道：“璋也弄，瓦也弄。”岑郡？
侯大怒，痛斥卜者无能。
不几天，夫人正巧生下一男一女，卜者从此名声大振，被誉为“神算”。

12、孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”？
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃。
鱼，怎么会游泳呢。”？
孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”。

13、阿呆在厕所解尿时，注意到墙上写着几个字：“向上看!”。字面有一个大箭头向上指，阿弟禁不住好奇心地向上看，看到墙上几呎高的地方又写着：“再往上看!”于是他又再看上去，在接近天花板的墙上又写着：“再往上一点!”。
天花板上写着：“你尿在鞋子上了!”。

14、从前有一个大财主,一天他收集了一大箱金银珠宝,用一个铁箱和一把锁把它锁起来.自己把钥匙收藏起来。
有一天,恰好他家这天遇到了偷儿恰好把他收藏的这。
一箱金银珠宝盗了。
这时候,他的管家来对他说;"老爷,我们家的那一箱珠宝被人偷了."。
这个财主还洋洋得意地说:"急什么,大惊小怪的,反正钥匙还在我这呢!"？

15、甲：你手上的伤是怎么回事？
乙：那天……一个凶恶的丈夫用锋利的斧头劈了他老婆的屁股……。
甲：这跟你有什么关系？
乙：很不巧，但是我的手正好在他老婆的屁股上……。

16、有人在混堂洗浴，掬水人口而嗽之。众各攒眉相向，恶其。
不洁。此人贮水于手曰：“诸公不要愁，待我嗽完之后，吐出。
外面去。”。

17、一天早上有一位老者提着一个鸟笼来公园散步，遇到了一个小姐牵着一只猫散步老者见那猫挺好看的于是便伸手去摸猫头，小姐大怒道；老东西你敢摸我的咪咪，我要抓你的雀雀。

18、生理教师问学生道：“肠在胃的哪一面？”。
一学生答道：“肠在胃的南面。”。
教师听了很诧异。学生道：“地图上有指南针，凡在下边的，都说是。
南面。我想生理图当然一样的。”。

19、父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”。
儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”。

20、子：“如果我考全班第一名，你会怎样?父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”。

21、学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开。
来玩。女孩子穿着游泳衣在海滩走来走去，一方面显示自己，一方。
面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女。
孩子有没有这么成熟的。”。
“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然。
地说。

22、美国五角大厦(国防部)近日发现太多将军了，他们便提出了提前退休奖励计划。马上退休的人,他们允诺给予全额的年金，同时对退休者身上任何两点的直线距离，每英寸给予一万美金。第一位将军接受了，他要发放津贴的人从他伸长的手量到脚，有6英尺，他拿到了七十二万美金。第二位将军要求从他的头顶量到脚底，有八英尺，他拿到了九十六万美金。第三位将军被问到要从哪儿量时，他告诉发放津贴的人说:“从我那个顶端量到蛋蛋的底部。”发放津贴的人说好，但建议他最好去给军医量。军医要将军脱下裤子，他照做了。军医将布尺定在将军的老二顶部准备要量时，“我的天啊!”他说:“你的蛋蛋呢?”将军答说:“在越南。”。

23、1912年塔夫脱在跟威尔逊、罗斯福等竞选总统时，以惨败告终。当有人问他对此有何感想时，他答道：“我可以肯定，还从未有过哪一个候选人被这么多人推选为前任总统，”。

24、一个女佣人说:“我真歹命,每天都要不停的说。
" 是,太太,是,太太"。”。
另一个女佣说:“我跟你不一样,我都不停的说。
"不,先生,不,先生"。”。

25、老师问两位学生：“你们今天有没有日行一善啊？” 两位学生齐声答到：“有啊！” 老师问：“做了什么事？” 学生：“我们扶一位老太太过马路。” 老师：“嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？” 学生：“因为那位老太太本来不想过马路的。”？

26、小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起，我再也不踢皮。
球了。”。
王老师感到很奇怪：“踢皮球也是一种有益的体育活动，你为。
啥不参加？”。
小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的。
表现。”。

27、夫妻俩到县衙告状：
夫妻进公堂齐声共喊！大老爷冤枉。
段县令：你们从实招来。
夫：小人本姓李，住在李家庄。结婚三年整，不见千儿郎。
妻：小人本姓王，嫁到李家庄。有地他不种，还说没儿朗。
段县令：老爷本姓段，来到你们县。你俩不塔蛋，我该怎么办？

28、有一位县官,为官清廉.在周围很受尊敬,只是有一个毛病,就是怕老婆.有天开堂了,他想向别人讨教真经,怎么样才能不怕老婆呀？
于是,他把惊堂木一拍,道:怕老婆站到右边去。
这时他手下的人全都到右边去了只有一个人没有过去,他想还真幸运,好歹也有一个人可以请教,于是县官问道:
你为什么不过去呀？
这时只听到那人道答:
我老婆叫我人多的地方别去。

29、某人以伐木为生。一天他的孩子说：“爸爸，您以后不必再劳苦了。”。
父亲：“为什么？”？
孩子：“因为我把你的斧头丢了。”。

30、克劳斯和迪特在工地上工作。
克劳斯很懒，收工后不愿把篮子拿回，就在篮子上面贴了个字条：“迪。
特，请把篮子提走，我把他忘了。”。
迪特看到篮子后，也在篮子上贴了个字条：“克劳斯，你自己把它提走。
吧，我没看见它。”。

31、苗振将试馆职，晏殊对他说：“你应该稍微温习温习。”苗振说：“哪里会有当了30。
年接生婆，还把婴儿包扎倒了的事。”。
待试赋时，要押“王”韵，苗振随手把《诗经》中“率土之滨，莫非王臣（顺着田土直。
到海边，都是周天子的臣民）”句拈来，为押韵，舍去最后一“臣”字，用了上去，也不细。
究，结果意思完全错了，未能中选。
晏殊笑笑说：“苗君该是老手，怎竟会还把婴儿包扎倒了呢？”。

32、浴室中的水管已经爆裂了。屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放水了。” “谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？” 儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”。

33、大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下： “早晨出操：<<黎明之砧>>，吃饭：<<吞食天地>>,站军姿：<<异形计划>>,五公里越野：<< 死亡地带>>,战术课：<<生化悍将>>,挖战壕：<<粘土世界>>,会操：<<魔兽争霸>>,站夜岗：<<遁入黑暗>> 操课：<<命令与征服>>.” 教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！” 教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”？

34、有客馋甚，每人座，辄餮饕不已。一日，与之同席，自言。
曾会过一次，友曰：“并未谋面，想是老兄错认了。”及上菜。
后，啖者低头大嚼，双箸不停。彼人大悟，曰：“是了，会便。
会过一次，因兄只顾吃菜，终席不曾抬头，所以认不得尊容。
莫怪莫怪。”。

35、龙龙：“你说地球围着太阳转，是吗？”。
飞飞：“是的。”。
龙龙：“那没有太阳的时候，地球该怎么办呢？”？

36、一个“石敢当”（迷信的人为了消灾避难，石板写“泰山石敢当”五字，放在门墙边）。
忽然说起话来，地保马上去官府报告。县官叫他把“石敢当”背去。
可在县衙里，“石敢当”又不说话了，再三发问，还是悄无声息。县官大怒，把地保打。
了10大板。骂道：“奴才，无事谎报！‘石敢当’哪会说话？！”。
地保只得灰溜溜地把“石敢当”背回。路上一个熟人问他什么事？地保讲了缘由，恨恨？
骂道：“这冤家到了官府，偏不说话，害我挨了5板！”。
“石敢当”一声冷笑道：“谁叫你无事生非的！你又说谎了，向人瞒了5大板呢！”。

37、病人：“我的记忆完全消失了！”。
医生：“什么时候才开始消失的呢？”？
病人：“去年8月20日上午8点。”。

38、金陵陈全发疟疾病，自己写了一首打油诗描写病况，十分惹人发笑：
“冷来时冷得在冰凌上卧，热来时热得在蒸笼里坐，疼时节疼得天灵破，颤。
时节颤得牙关挫，只被你害杀人也么歌，真个是寒来暑往人难过！”。

39、在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
其中一位司机怒气冲冲大叫∶‘你瞎了吗？’。
另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶‘谁说的？我不是把你撞个正著吗？

40、早晨，两个邻居相遇了。一个说：“听说，昨晚你妻子大吵大闹了？”。
“是的，她在对狗发脾气。”。
“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”。

41、马路上行驶着一辆滑稽的小轿车，它每隔30秒就往上颤跳一。
下。警察跑过来对司机说：“喂，你这车子怎么啦？”？
“车子没事，哦，”司机说，“它跳是因为我打嗝！”。

42、钱大王一天做梦后，对侍臣说：“我昨天梦见一个地方，有死狗一只。
钵中盛鳖数个，庭下长有柏树一棵，后来，这柏树被雷击碎，不知此梦是。
凶是吉？”。
侍臣说：“大王您一定能活到100岁！”。
钱大王问：“你怎会知道？”。
侍臣说：“死狗者，死狗（与“四九”谐音）三十六；钵中鳖（钵、鳖。
都与“八”音近）鳖钵六十四。两数相加恰好是100。庭中柏碎（与“百。
岁”谐音），100岁也。”大王笑口不舍。旁人也为这巧说而发笑。

43、老师问学生，有两只鸟，你怎样分辨出那一只是鹦鹉，那一只是画眉。
这还不简单，学生回答到，站在鹦鹉旁的是画眉，站在画眉旁的是鹦鹉。

44、女人都愿意自己年轻。
一个中年妇女到医院去看病，当医生问她的年龄时，她说：“已。
满20了。”。
医生听了这活，在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。”。

45、人家有一妻一妾，前后半夜分认。上半夜至妻房，妻腾身跨上夫肚行事，夫问：“何为？”曰：“此倒浇蜡烛也。”其妾早在门外窃闻之矣。下半夜乃同妾睡，恣意欢娱，妾快甚，不觉失声曰：“我死也！”妻亦在外潜听之矣。次早量米造饭，妻曰：“今日当减一人饭米？”妾曰：“为何？”妻曰：“昨晚死了一个人。”妾亦微笑曰：“依我看来，今日还该添一人才是。”妻问何故，答曰：“闻得有个浇蜡烛的师父在此。”。

46、某饭店，某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：一号在那？答：走廊头一间。该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿，尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢，向同桌人说：这个饭店可真火，连一号都坐满了人。

47、儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”。
父亲爽快地说：“反正我要退休了 QQ空间免费皮肤，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”。

48、李廷彦把自己的百韵诗献给上司，其中有句诗道：“舍弟死在江南，家兄亡于塞北。” 上司悲痛他说：“没想到你家里屡遭凶祸不幸到这般境地！” 李廷彦慌忙解释说：“其实并没有这回事，我只是图诗句的对伏工整罢了。”。

49、从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：
父进士、子进士，父子皆进士。
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。
第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！”。
门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。
原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：
父进土，子进土，父子皆进土。
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

50、有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称。
呼药剂师。在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉。
他，称呼是“庸医。”。
农夫进到药店里，见到药剂师就说：“你好啊！庸医先生。”。
“啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。
“我想抓副退烧的药，庸医先生。”。
“啪！”他又挨了一个耳光。
“就这些了吗？”。
“对！”药剂师气冲冲地说。
农夫回到家，对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”。
妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻。
子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。
妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对。
药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的一半我带回来还给你。”。
说完，他抡圆了一巴掌打过去。