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综合笑话

综合笑话名句大全

1、马丁是位电脑操作员，他贪污了一大笔公款，携款出走，准备逃出国去。
可是由于他平时与外界接触少，到处流浪了很久，也没能逃出国去。
过了这么一段担惊受怕的日子，当他躺在旅馆的床上，心慌意乱、烦躁。
绝望、神经快要崩溃的时候，他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的，它可。
以解答任何人的任何疑难问题，在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通。
过旅馆里的电脑和电话，接通了互联网，开始寻找有可能逃出国去的信息的站点。
通过搜索引擎的苦苦搜寻，他终于发现了一个网站，站名叫做：逃亡者的天堂。
马丁接通主页，主页上有这样一段话：欢迎您光临我们的网页，如果您。
犯了法，正在逃亡的路上，想要摆脱司法机关的追踪，我们可以教会你如何摆脱。
追踪，逃到一个绝对安全的天堂，到了那里，您用不着再担心有人来追捕你，每。
天还有免费的食宿，每天都生活在网中。
“太妙了，这正是我想要的”，马丁非常高兴，马上用鼠标点了一个接。
通下页的按钮，过了很长的一段时间，就在马丁等得有些不耐烦的时候，屏幕上。
终于出现了一段文字：“谢谢您的光临，由于您

2、有一天老师在发考卷。。。小美跟隔壁的小明说：我考零分耶。。。。小明：我也是耶。
小美：那。。。。这样老师会不会以为我们作弊啊！

3、有一个年轻妻子，她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目，什么也不顾。她一气之下回了娘家。一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：“妈妈呢。”她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”？

4、幼稚园的阿姨在黑板上画了一个苹果，问小朋友：“阿姨画的是什么?”小朋友一致回答：“屁股!”“再仔细看看！”“还是屁股！”小朋友异口同声？
阿姨被气哭了，找到了校长。
校长赶快来到了教室,批评小朋友,“怎么把老师气哭了?”他一转身,看到了黑板，大怒道：“谁,这是谁干的！是谁在黑板上画了个屁股欺负老师？”？

5、罗西尼是意大利一代歌剧大师。他的《塞维利亚的理发。
师》等歌剧都是脍炙人口的不朽名作。
一次，罗西尼去观看莫扎特的歌剧《唐璜》，主角由著名。
男高音鲁比尼饰演。罗西尼的旁边坐着一个年轻人，不停地。
随着台上的演员大声哼唱，闹得四邻不安。罗西尼忍无可忍。
终于脱口而出：“这个畜牲！”。
“你干什么！是骂我吗？”年轻人气势汹汹地问？
“啊，不，”罗西尼心平气和地说，“我是骂那个大傻瓜。
鲁比尼，他妨碍我们好好听您演唱。”。

6、妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床，你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”。
丈夫辩解说：“这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定习烦；我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”？

7、一天夜里，艾子梦见一位男子，穿戴华丽威严，对艾子说：
“我是东海龙王，凡是龙生的儿女，都与各江海的龙结婚。但龙的脾性暴烈，若再与别的龙结婚，则很难和睦。我有个小女儿，我很疼爱她，她的性情又特别暴戾，若把她许配给龙，肯定不会和谐。我想找一个有耐性又容易控制的女婿，却找不到。您有智慧，所以我要。
请教，求您为我谋划此事。”。
艾子答道：
“您虽说是龙，但也是水族，求婿，也应从水族中找。”龙王说：“是这样。”艾子又说：“若找鱼，可他们多贪饵，容易被人钓去，而且还没有手足；若找龟类，则状貌太丑陋；我看只有虾可以。”。
龙王说：“虾的身份太卑贱了吧？”。
艾子说：
“虾有三德：一是无肚肠，没心没肺；二是割它也不流血；三是头上能容得肮脏的东西。有了这三德，正好做大王的女婿。”。
龙王说：“很好！”。

8、网恋是一种病毒，是一种传染慢但发作快的病毒，如果你的电脑出现下列症状，那么，你的电脑就传染上了这种病毒了。1、不容易关机。你的电脑传染了网恋这种病毒后，就会迫使你开机的时间很长，而且一开机就没有关的意思，往往到了第二天凌晨4、5点钟，连街上的小偷都该回去睡觉了，你的机器还关不上。网恋病毒与其他病毒一样，也有定期发作的特性，从周五晚上开始，就一直不能关机，你只能眼睁睁地看着你的显示器如一盏坟堆里的长明灯，苟延残喘地连续照亮两天三夜而毫无办法。2、鼠标不听使唤。你本来要去点击经典小说，看看高行健写的《灵山》为什么能够获得诺贝尔文学奖，鼠标却老往痞子蔡的《第一次亲密接触》这样的煽情文章上跑。甚至，你说不去聊天室，你也根本没有点击聊天室，屏幕却自动打开，把你弹了进去。弹进去就弹进去吧，鼠标还老把光标往一个名字上移，而且移上去就再不动了，你说气人不气人？3、QQ传输速度变得特别慢。当你与你想聊的人聊天时，你的网络传输速度就变得像老牛一样的慢，对方给你说的话，总是比平常你与一般朋友聊天时来得慢得多，而且往往有这样的症状，就是都觉得对方传过来的话慢，自己传过去的话快，所以经常你会把键盘拍得蓬蓬发响而

9、一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”？
小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”。

10、吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许。
入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百。
谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了。
门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。
岂不更快。
有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却只是跟。
在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：
“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”。

11、一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女。
婿。其中一家更派人直接对他说：“我家小姐貌美贤良，想与你攀。
亲！”少年深深鞠躬说：“能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还。
得与妻子商量一下！”。

12、一位警察审问一位抢匪：你为什么要抢劫和强奸良家妇女？
抢匪辩道：我没有啊！
警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎么回事啊！
抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了。
警察道：！@#$%%………。

13、随着奥运申办成功和加入WTO，一日，董事长要求董事局委员们狠抓英语学习，并且第一堂课由他自己主讲。
董事长在黑板上写了一句话： How are you?然后看了看下面的委员说：“你们谁来翻译一下这句话？”。结果没有人响应，董事长有些不快，这么简单的句子都不会？于是董事长就点名让李董事来翻译。
李董事站起来后，结结巴巴地说：“这...这三个字我都认识，只是...只是搁到一起是什么就不太清楚了，是不是 ‘ 怎么-是-你？’的意思？”？
事长非常恼火，但不便发作，只好说：“再来一个试试！”，于是在黑板。
上又写了一句话：How old are you?李董事回答到：“怎么-老-是-你？”？

14、儿子领了成绩单回家：“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”。
“当然”。
“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。”。

15、在一列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长——。
“请问：这趟火车到圣保罗停不停？”。
列车长笑着回答道：“停。如果不停，您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站！”。

16、小约翰从杂货店出来，一手拿着一条面包，一手插在裤兜里，向家里走去。迎面遇见了神父，神父微笑着向他打招呼：“啊，这不是小约翰吗？一只手里还拿着‘生命之源’，你另一只手里拿着什么呢？”？
小约翰答道：“一条面包，神父。”。

17、老师：“同学们我们来复习一下我们上节学习的内容。”。
老师：“小明，你来回答，2加3等于几？”。
小明：“老师，我我我不知道。”。
老师：“什么，你不知道？这么简单你都不知道？上节还提问你呢，今天不回答放学就别回家了！”？
小明（哭）：“老师，我~我~~~我真不知道你要是不相信那好吧我发誓，——谁要是知道谁是乌龟王八蛋，是小狗。”。
老师瞪着眼说不出话来。

18、甲妇：“看起来你好像很累！”。
乙妇：“是呀！我先生住院，我日夜都得守着他。”。
甲妇：“你为何不请一个护士帮忙照顾呢？”。
乙妇：“就是因为请了护士啊！”。

19、DOS是老婆 Windows是情人 DOS是枯燥无味的 Windows是色彩绚丽的 DOS是单线程的 Windows是多任务的 DOS常常给一个字就能干很多活 Windows往往双击无数次还没反应 DOS一色布衣穿到老 Windows常常换桌面 DOS一染病毒便抛锚 Windows浑身病毒还傻跑 DOS给1兆内存便干活 Windows给256兆还嫌少 DOS安装几分钟 Windows安装要3000秒 DOS有钱升级就可能变成Windows Windows玩完了崩溃了还得找DOS

20、从前，有个主人用藕来招待客人，他把藕梢切下来端出去请客。
人吃，却把好的那段藕留在厨房里。这事被客人发现了，便故意对。
主人说：“我常常读诗，曾经读到过这样的诗句：‘太华峰头玉并莲，开花十丈藕如船。’过去，我一直怀疑这诗句写得不真实，哪有像船那么长的藕呢？今天，我才相信了这诗句写得真。”。
主人问他：“为什么呢？”客人说：“你看这藕，藕梢在这里，可是藕屁股那一段不是还在厨房里吗？”？

21、一皂隶妻性多淫，夫昼夜防范。一日该班；将女阴户左傍。
画一皂看守，并为记认。妻复与人干事，擦去前皂，奸夫仓卒。
仍画一皂形于右边而去。及夫落班归家，验之已非原笔，因怒。
曰：“我前记在左边的，缘何移在右边了？”妻曰：“亏你做衙。
门多年，难道不要轮流换班的么？”。

22、记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。
院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。
记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。
院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉~~。

23、汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”。
老师：“那么，你做了什么？”？
汤米：“我就到这儿来了，老师。”。
老师：“。。。。。”。

24、苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。苏珊娜不安地问道：“不知道现在几点钟了？” “噢，还早呢。现在肯定没有到4点钟。” “你又没有手表，怎么知道时间呢？” “因为我妈妈对我讲过，4点钟必须回家。现在我还没有回家，这不证明还没有到4点钟吗？”？

25、朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？” 儿子回答：“妈生产孩子，爸爸修理孩子。”？

26、有一笑话：有一山里人跑到城里看医生，医生问他得什么样病？他就指着小便的地方说：这里痛，医生问：尿管痛不痛，病人说：管它尿不尿都痛，医生又问：高丸痛不痛：病人说：搞完搞不完都痛，医生没办法，只好开一张验单和一个杯子给他，然后告诉他上洗手间尿杯尿到三楼去验一下，病人听了就赶紧到洗手间尿了杯尿一口气跑上三楼一口就把尿喝掉，然后回来把杯子交给医生说：我咽了！医生又好笑又好气地说：是叫你到三楼去把尿检验一下，快去！病人好不容易又尿了一杯，谁知一出门让对面女洗手间一女的撞翻了，正要骂时，看见那女的手上也有一杯尿，就二话不说一手抢了直奔三楼交给了检验处，十分后他拿了验单给医生，医生看了就说，哗！你怀孕啦，那人一听便坐在地上嚎哭，说：我为什么不听妈的话，说不要让老婆在上面我就不听，看现在把我给搞怀孕了？

27、在罗马城中的教皇国梵帝冈城中有一面魔镜。据说无论谁对着他撒谎，这个人就回突然消失。一次，维埃里、加图索和托蒂三人一同前往一探究竟。
首先出场的是维埃里。“我觉得我是整个宇宙最棒的运动员！”。
“嗖！……”的一声，维埃里消失了。
接着是加图索。“我觉得我是全意大利最帅的男士！”很显然，他在撒谎！也是“嗖！……”的一声，加图索也不见了。
最后压轴的是托蒂，他走到魔镜跟前，但是罗马王子看到了维埃里和加图索的悲惨遭遇这时候已经自信不起来了。想了半天他才很羞涩的低语道，“我觉……”“得”字还没说出口，突然“嗖！……”的一声，罗马王子已经不见了！……。

28、医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？” 医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”。

29、夫君赶写一篇论文，黛咪偏偏在一旁不时捣乱。夫君无可奈何叹曰：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。”。

30、一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。“大夫，你一定得帮帮我，”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”“哦，看在老天的份上，”精神科医生回答说，“就地偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。”。

31、一佳人新嫁，合欢之夜，佳人以对挑之曰：“君乃读书之。
辈，奴出一对，请君对之。如答得来，方许云雨，不然则不从。
也。”新郎曰：“愿闻。”女曰：“柳色黄金嫩，梨花白雪香，你。
爱不爱？”新郎对曰：“洞里乾坤大，壶中日月长，你怕不怕？”。

32、将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。士兵们都含含糊糊地说：“行啦”、“还可以”。只有一个士兵憨头木脑地说了一句：“鬼都不吃的哟，长官。”。
将军走到他跟前，问他：“你今天早餐都吃了些什么?”？
“一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两块夹肉卷饼，一杯咖啡，长官o” 士兵跟着手指头数着。
“孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了!”。
“报告，长宫!”士兵说，“这是我花了4元钱在陆军消费服务部的小吃馆里吃的o”。

33、有一位十分漂亮的少妇好不容易怀了孕,怀着感激来到医生家里.医生不在,他妻子问少妇有什么事,少妇说:“你丈夫真有本事,只有他才能使我怀上了孕!”？

34、一个动荡的南美国家传出一则故事。一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？” 答案是：“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。”？

35、妈妈给四岁的儿子出数学题，儿子都答对了，妈妈夸儿子聪明，儿子非常高兴。爸爸在一旁说：“我给你出一道难题！”儿子看了半天，没有做出来，于是生气地对爸爸说：“我不做男题，只做女题。”。

36、常识课上，老师说：“今天晚上有月食，大家不妨抽空看看。”。
一个小学生问道：“老师，几频道。

37、一天某推销员按电铃：“太太我这边有一本书‘丈夫晚归500种藉囗’，你一定要买!”某太太：“笑话!我为什么一定要买？”推销员：“我刚卖给你先生一本!”？

38、医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初 5分钟是最危险的。”有人在后面加了一句：“最后5分钟也十分危险。”。

39、有好嫖而饿其父者，父谓之曰：“与其用他人闲闻，何。
不带挈我入席，我既得食、汝亦省钱，岂不两便？但不可说破。
耳。”子从之。父在妓家，诸事极善帮衬体贴。妓问曰：“何处。
得此帮客，大异常人。’’子曰：“不好说得。他家媳妇与我有些。
私情，是我养活也，所以这般体贴。”明日，妓述此语于翁。
翁曰：“虽则如此，他家母亲也与我有些勾搭，只当儿子一般。
不得不体贴他。”。

40、一位修女满脸怒气从诊所里冲出来，钱也未付就走了。诊所接。
待员甚感惊奇，等医生出来，他便问到底怎么回事？
“哦，”医生回答说，“我给她检查了一下，然后告诉她说她。
怀孕了。”。
“医生”接待员叫道，“那不可能！”。
“当然不可能，”医生答道，“不过，这样就治好了她的打嗝。”。

41、后魏高祖给儿子起名为询、愉、悦、怪。大臣崔光给儿子起名为励、。
勖、勉。
高祖对崔光说：“我儿名旁皆有心，哪儿名旁皆有力。”。
崔光笑道：“这就是所说的：“君子劳心，小人劳力啊！”。

42、高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。
妻子：“怎么没有买成？”？
丈夫：“我不敢进店门儿。”。
妻子：”谁不计你进去了？”。
丈夫：“门口贴了一张告示——大傻瓜又来了。”。

43、春节，爸爸到店里看望当小伙计的儿子时，恰好遇见老板。
爸爸对老板说：
“我这孩子傻头傻脑的，给您添麻烦了，不对的地方，请您多指教。”。
老板表示客气地说：
“别看小时候笨，长大了往往会变得聪明起来的；有的人小时候看着倒聪明，可是长大了却变成傻瓜了。”。
听了这话后，小伙计忙说：“老板您小时候一定是个聪明的孩子”。

44、母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：“妈妈，你怎么不？
给我吃不会消耗的东西?让我放在嘴里，好长久尝那甜味。”。
母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。”。
孩子答道：“那幺弟弟天天吃的奶。搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是。
完完全全两只奶。”。

45、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”。

46、“老师，这次考试您怎么给我打了个零分？未免有点不公平吧！” “是啊，汉森，我也这么想。可我实在没有办法，我再也找不到比这更低的分数啦！”？

47、罗素于1920年曾来过中国。可到中国后生了一场大病。病后，他拒。
绝任何报人的采访，一家对此很不满意的日本报刊谎登了罗素已去世的。
消息，后虽交涉，他们仍不愿收回此消息。
在他回国的路上，罗素取道日本，这家报社又设法采访他。
作为报复，罗素让他的秘书给每个记者分发印好的字条，纸上写着：
“由于罗素先生已死，他无法接受采访。”。

48、有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他：＂两个人从烟囱里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？＂＂当然是脏的那个。＂学生说＂不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏，哪里会去洗澡？＂？

49、医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”“邮递员，大夫。”病人回答？

50、一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。” 药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？” “没问题。”药剂师极其自信。“那我一天吃几次？” 药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”。