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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观。
者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不。
会受伤了吗？

2、一对恋爱中的情人，一次在看电影时闹了一点误会。回家后男的明思苦想也找不到解决的办法。
一日，忽然茅塞顿开。急忙跑到了女孩家里说：“老婆，如果上天再给我一次机会我愿用世间最真挚的猪叫声对你说。‘希瑞赐予我原凉吧！我是霍曼！’。

3、奇妙的建议1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼（1792-1868年）答复一位先生的提问的公开信。
那位先生的信是：“我有一个侄子是音乐家，他不知道怎样给他作的歌剧写序曲，您曾写过那么多歌剧序曲，是不是可以给出出主意？”。
罗西尼在他的信中提出了七个建议 QQ空间代码，其中之一是：“……我写《奥赛罗》的序曲时，是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内，屋内有一大碗水煮面条，连根绿菜都没有。
这个头最秃、心最狠的老板威胁说：‘如果不把序曲的最后一个音符写完，甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子，不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……’”。

4、医生：有俩个消息要告诉你。一个是好消息，一个是坏消息。不知你想先听哪个。
病人：我喜欢美好的东西多一点。
医生：OK。恭喜你，你的阳具加长了5公分。
病人：YE。哪坏消息是什么？
医生：很不幸，哪是恶性肿瘤。

5、有一天有一堆人正在挤公车，挤了好久好久，大家都赶时间，于是挤的更厉害了，正像是沙丁鱼一般。司机先生不耐烦了，便开口说道：“都不要挤了，你们个别发表你们的意见，谁有理谁先上来。”。
一位年青人发言：“每次都是我先冲上来，这次也应该是我先上车。”。
令一位中年人也发言了：“每次我因为小老婆纠缠，都是我最后上车，这次也让我偶而第一下。”。
一老者发言：“我想要最后上车！”。
司机不解，问老者说：“每个人都想最先上车，为什你偏要最后上车呢？”。
老者慢理斯调的说：“如果没有他们，我怎么做‘全身按摩’，又怎么活到现在？感谢都来不及了，又怎么敢第一上车呢？”？

6、一女初嫁，次早新郎背立，女扳其嘴，连亲数下，郎大怒。
曰：“如何不识着羞耻？”妇应曰：“其实一时认错了，不知。
是你，莫怪莫怪。”。

7、你长得很有创意，活着是你的勇气。
丑陋并非人的本意，只是上帝发了点脾气。
你一定要坚强的活下去，没有你怎能衬托这世界的美丽。

8、美国一所法律学校，有一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂？
一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂。
教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂？
一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂。

9、德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？” 导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！” “为什么？”母亲吃惊地问。“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”？

10、新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？” “当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。”？

11、一位化学老师在自己的朋友面前大谈氧气的发现。这位老师。
说：“氧气是在18世纪才被发现的……”。
“既然这样，在此之前，人呼吸什么呢？”？

12、交响乐团在排练斯特拉文斯基的“春天的典礼”的最后一节，指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。
当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：“大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？”。

13、有个人花五百两银子买了个监生（官名），但他却孤陋寡闻，没什么学问。妻子劝他读点书，他却问：“读书有什么好处？” 妻子说：“一字值千金，如何不好？” 监生回答说：“难道我这个身子，只值得半个字？”？

14、21、药店的伙计常记得你，一去就知道是买琵琶露。
22、不用买养老保险。
23、被抛弃时烫身一时良药。
24、手指尖的淡淡烟味让离开你的婆娘想念你。
25、死了还可以捐献肺以做研究。
26、进了班房，提审时唯一可以要求得到的东西。
27、增加国家税收和减少失业。
28、衣服上的烟味加上点香水口红印子可以作为女友跟你主动分手的最好道具。
29、让你养成节俭的好习惯，从不会因为没钱而买不起烟。
30、没烟抽抽劣质烟可以知道忆苦思甜的含义。
31、作为递名片后的跟进措施。
32、吹牛的时候，吐几口正宗的烟圈，以增加说服力。
33、可以贯彻计划生育政策。
34、增加医院收入，促进医学发展。
35、未成年人向往的酷型装扮必须品。
36、沙哑磁性嗓音的速成品。
37、烟缸生产厂家永远不担心会倒闭，打火机厂同理。
38、上网必备，没了它根本没法上网。
39、可以从带“吸烟有害健康”小字的烟草广告中领会些许人生哲理。
40、if you love him，give him the cige

15、孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？”。
妈妈：“不是。”。
孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？”？

16、医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。
只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”。
这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加。
医学考试即可。”。

17、--她就是我的情人。
--太美了。
--她是哪里的人。
--梦中的。

18、监生应付入场方出，一故人相遇揖之，并揖路傍猪屎。生。
问：“此臭物，揖之何为？”答曰：“他臭便臭，也从大肠（场）。
里出来的。”。

19、有一个女人要出嫁了，他妈妈说：孩子啊，不要嫁他，他没钱的，你以后不会有好的日子过的！结果，那女孩还是加给了那个男孩。过了几天，那个女人回家了，他妈妈说。你有没有吃饱啊！她说：白天没吃饱，晚上那跟香肠让我吃个够。

20、小女刚满两岁，一日晚在外散步，天上无月，问女月亮在哪里，答曰：月亮今天不上班。
接着——。
父：眼睛有什么用？
女：睡觉的时候闭。
父：牙齿有什么用？
女：要咬人。
父：鼻子有什么用？
女：吹鼻涕。
父：头发有什么用？
女：用来理发。
父：屁股有什么用？
女：用来尿尿。

21、两个酒鬼一起闲聊。
“我真该死。那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了。
我老婆。”。
“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法也。
说出来，给我老婆听到了。”。

22、在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比。
赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”。

23、“我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。”“祝贺你，画的是什么？”？
“一块标牌，往左走的路牌。”。

24、小女儿：爸爸，我给您挣钱啦。
爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。
小女儿：不，我现在就挣钱了。您看，我已经挣来了。
爸爸：咦，三分钱，哪来的。
小女儿：是我卖牙膏皮挣来的。
爸爸：牙膏呢？
小女儿：挤到垃圾箱里去了。
爸爸：啊！……。

25、“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。” “不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。” “购物袋在哪里？” “要什么购物袋，就用你的帽子好了。”？

26、ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。
但ｆｒａｎｋ曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。
在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。
当ｆｒａｎｋ排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接着用牙齿在他牙龈绕了一圈后说道：“没错，你没牙齿，不用当兵！”。
接着轮到卡车司机，士官说，你有什么问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痣疮？
班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈后说道：“没错，你的情形很严重，不合格！”。
再来轮到ｆｒｅｄ，班长又问：那你的问题是什么？
凝视着他的食指，ｆｒｅｄ答道：“没什么问题，班长，我一点问题也没有。”？

27、啊,亲爱的,我终于可以碰你了,真有点迫不及待.--我的薄荷糖。

28、讲政治经济学的老师说：“货币的发明对商品的经济发展起到很大的。
促进作用，今天我们不用以物易物了。”。
一个学生说：“今天我们也有以物易物的，而且对商品经济发展照样。
起促进作用！”。
“今天还有以物易物？你能举个例子吗？”。
“能，互相赠送礼品呀！”。

29、有一次我的朋友来找我，我正在电脑上通过电视卡看电视。
他看到这一幕，很好奇的说：“电脑也能看电视啊？”。
我刚好有事出去一会，于是退出windows，回来之后赫然发现我的萤幕变成：
C：“\>
C：“\>电视。
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C：“\>看电视。
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C：“\>开电视。
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C：“\>打开电视。
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C：“\>电视开。
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C：“\>开。
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C：“\>我要看电视。
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C：“\>再不开我可生气了。
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C：“\>我真生气了。
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C：“\>
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30、一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科。
看诊时,年轻医生职业性地对她说:“请把裤子脱掉。”内向妇女没有动静。
医生又催促她,还是没有动静。医生不耐烦地又说;“请把裤子脱掉,后面还有很多人在排队!”。
内向妇女欲语还羞,蹑嚅道“你...........你先脱”。

31、某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌；但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。
一次，他喝醉了酒被人发现了。“神父，您干吗喝酒呀，您不是说过酒是人类的敌人吗？”。
“是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？要爱你的敌人呀……”？

32、有一位丈夫很会吸烟,老婆叫他戒烟他总戒不了,老婆采取了你买一包烟多少钱,她就存多少钱.一年下来,老婆拿出一千多元钱对老公说:“老公,你看,去年你吸烟吸了一千多元钱.多可惜呀!”老公一看想:“我若不吸烟,一年下来可省一千多元钱.”他下了决心戒了烟.第二年就问老婆说:“我今年戒了烟,你今年存多少钱呀!:”。
老婆说:“今年没有存钱.”老公说:“看来还是我吸烟好,你能存钱”。

33、一官升职，谓其妻曰：“我的官职比前更大了。”妻曰：
“官大，不知此物亦大不？”官曰：“自然。”及行事，妻怪其藐。
小如故，官曰：“大了许多，汝自不觉着。”妻曰：“如何不。
觉？”官曰：“难道老爷升了官职，奶奶还照旧不成？少不得我。
的大，你的也大了。”。

34、灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。组长：“请问，你们是用什么方法灭鼠的？”医生：“我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。”？

35、“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”。

36、一只皮球破窗而入，进了穆勒太太的厨房。不久，一个小孩按门铃说：“爸爸一会儿就来给您装新玻璃。”。
果然不错，一个男人走上台阶。穆勒太太把皮球还给了那孩子，孩子走了。
那人把玻璃换好了，说：“10块钱。”。
“什么？你不是他的爸爸？”穆勒太太问？
“怎么？你不是他的妈妈？”？

37、一天妻子回家，丈夫正在网络中驰骋，妻子在门外没有钥匙进不去，她就按门铃------叮咚，正玩过瘾的丈夫没有反应过来，他说“请输入用户名”。老婆大声喊“我是你老婆啊”，丈夫说“请输入密码”，妻子答“赶快开门”，丈夫又说“密码错误，登陆失败，请重新输入用户名密码”，妻子发火了，吼到“晚上是不是想挨扁了，着不开门有你好受的”，丈夫现在才如梦初醒说“密码正确，登陆成功”。

38、夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯。
马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：
“喂，笨蛋！”。
妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”？

39、在河南的国道上看见的：
抢劫警车是违法的。
在河南的国道上还看到绝对经典的一条：
一人结扎,全家光荣。
在贵州的施秉看到的：
放火烧山，牢底坐穿。
在铁路上看到的：
横卧铁轨，不死也要负上法律责任。
在浙源至理坑的路上一个小村庄农舍上刷着这样一条标语：
国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。
北京某远郊县：
少生孩子多种树，少养孩子多养猪。
湖南某乡政府：
结贫穷的扎，上致富的环。
贵州铜仁,在去梵净山的路上,一个屠宰场的标语:
以三个代表指导我们的屠宰工作。
在山东看到的标语：
光缆不含铜，偷盗要判刑。
安徽，归还农业贷款的标语：
人死债不烂，父债子来还。
山东聊城监狱：
人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民。
把扫黄打非斗争进行到底。
前方收费站。
垃圾分类，从我做起。
--上海浦东新区宣传垃圾分类的一则标语，发现于悬挂在浦东大道两侧的旗帜上。
宁要家破，不让国亡。--山东菏泽计划生育标语。
“一人超生，全村结扎!” 云南楚雄

40、两个贪吃懒做的人在聊天。
甲：“钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。”。
乙：“钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。”。

41、一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。”青年按照吩咐做了一切。
医生注视了他一会儿，说：“行了。”。
“医生，你还没给我体检呢。”青年说。
“没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”？

42、某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板。他大叫一声:“哪一个做庄。”值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦子找不着,他又大声地叫了一声:“白板放到哪儿去了?”。
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”。

43、汉语中有许多同音字词，有时让人不好领会。
话说焦书记日夜操劳，积劳成疾住进了医院。经过一段时间的治疗，病情大有好转，出院前，主治大夫嘱咐：焦书记，回去以后不要急着上班，再休息些日子，一个月内不要同房。
大夫你不知道啊，焦书记说，我全家人只住一间房子，不同房怎么住？
大夫知道焦书记领会错了，又说：我的意思是您不能同床啊！
焦书记笑着说：我家就一铺大炕，孩子又多，不同床睡在哪里。
大夫一看焦书记仍不明白，就直接说了：我是说您不能性交啊！
这下焦书记不乐意了：俺从老祖宗一辈就姓焦，家里的娃娃也姓焦，你说不准姓焦俺就不姓焦了。

44、黄球迷：听清楚没有?国际足联的讲师说，球场上的错误偶尔犯点还允许，但决不可以常犯。
傻教练：我早就听说了，而且已经告诉我的队员了。我叫他们以后在场上只犯偶尔，不犯错误。

45、某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
1、梨烂了。
2、当时孔融正好牙疼。
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业。
4、为了要成名。
老师怅然。

46、一家请客，摆列水果。家主母取甘蔗食之，连声叫淡。厨。
司曰：“娘娘想是梢（同骚）了。”。

47、法官问一罪犯：“你敢肯定，这几起盗窃案都是你一人所为。你没有。
其他同伙吗？”。
“是的。要知道，当前能找到一个与你志同道合的人，那是相当困难。
的。”。

48、吴县县官要征收虎丘的茶叶，命差役拿了需征的茶叶金额督促虎丘和尚缴纳。和尚们无。
法完成，差役就押解和尚向县府交差。县官命鞭打和尚30大板，还在大街上传布通告。和尚。
又急又慌，听说县官非常尊重唐伯虎，便托人带着重礼去求情，唐伯虎却拒收礼物。
一天，唐伯虎出游，偶而见到和尚游街示众，便开玩笑地在他的木枷上写了首打油诗：
“皂隶官差去采茶，只要纹银不肯赊；县里捉来三十板，方盘托出大西瓜。”。
县官听说，便审问和尚木枷上的诗是谁写的，回答道：“唐解元（解元，系省里会试举。
人第一名）。”县官大笑，释放了和尚。

49、孙子要叫爷爷去买电视机,他们去了电器商店后,爷爷想买个18寸的电视机给孙子.孙子不高兴地对爷爷说:“爷爷,18寸只能看半身的.要买买大的,可看全身的.”。

50、一对正在度蜜月的新婚夫妇自旅馆走入地下餐。
厅，服务员送来菜单，等候他们点菜。
新娘娇嗔地对先生说：“你应该很清楚我爱吃的。
东西，对吗？”。
先生答道：“当然啰，但是现在我们该吃些什么？
呢？”。