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综合笑话

综合笑话名句大全

1、有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家去飞机场。
1小时后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机。
每天都从这里经过，当她看到丈夫的飞机时，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见。
后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能。
回家；降右翼的意思说：8小时后，我将把你抱在怀里。
有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就。
把右翼降一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。

2、老师：“ 小明，你的毛病就是用词不当。现在考考你...用一句成语?硇稳堇蠋熀荛_心”。
小明：“含笑九泉”。

3、祭丁过，两广文争一猪大脏，各执其脏之一头。一广文稍。
强，尽掣得其脏，争者止两手拗得脏中油一捧而已。因曰：
“予虽不得大葬（读作脏），君无尤（音同油）焉”。

4、卧春语文老师在讲台上很有表情地为大家读了一首题为“卧春”的诗,要大家写在笔记本上:《卧春》暗梅幽闻花,卧枝伤恨底,遥闻卧似水,易透达春绿.岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿.没想到一位同学的笔记竟然是这样学写的:《我蠢》俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴.俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴。

5、一夜激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是我问那女孩身边有火吗？
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”。
“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。
“那是你男朋友？”我接着问。
“不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。
“那，这会是谁？”我充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我。。。。。”。

6、一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”。
新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。

7、“汾酒” ——千古奇冤型她们是中国古典女人的代表。秀外而慧中，或小家碧玉，或大家闺秀。柔弱的外表下有着坚贞的个性。然而，和汾酒一样，山西假酒一案，而殃及池鱼，倍受牵连。故此类女人最是招人怜惜。
代表人物：窦娥。

8、部长接到一个农场的老头打来的电话，但声音很弱。部长非常。
急躁，大声喊道：“你的电话有毛病，请大声些，我听不清！”。
老头答道：“对不起，我现在是转过背来和您讲话，因为我吃了。
几个大蒜，怕您闻了后不愉快！”。

9、一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺。
在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：“我们把。
今天的报纸拿来看看吧！”。
丈夫打了个哈欠说：“这主意倒不错，但是咱俩。
中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？”。

10、在正式社交场所，老妇人发现自己坐在了一个花花公子的旁边。出于礼节，守旧的老妇人还是跟他谈了起来，可想而知，谈话是非常冷淡的。老妇人决定换个位子，便搪塞道：“很显然，我们没有共同之处。”“我可不这么认为，太太。“花花公子辩解道：“假如您走进一家旅馆，房间里面有两张床，一张床上睡着男人，另一张床上睡着女人，您将在哪张床上睡觉？”。
“我当然和女人睡一张床！”老妇人有些面带怒色。
“您看，我们有共同点吧！”。

11、香港的法庭绝大部分仍使用英文审讯。在法庭任传译的朋友告诉我她的一次经验：有一次律师对证人说“Please answer the question directly”，她于是传译这句话道：“请正面回答这个问题。”语音甫落，只见证人把原来斜斜向着律师的身驱转了个四十五度角，正正地对著律师，必恭必敬地把原来的答案重复了一遍。

12、话说曹操和刘备青梅煮就论英雄,二人小酌几杯,席间,曹操一句"今天下英雄唯君于操耳'',吓的韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。
曹操问何以掉筷子,刘备答曰刚才天上殿了一个响雷而吓一跳.刘备说完,躬身拾筷时突然放了个响屁,十分尴尬。
正窘迫时,只听身后赵云坦然说道;"诸位莫要见怪,天上打雷,屁从云中来.''赵云话音刚落,一旁的关羽跨前一步说;"诸位莫见怪,屁从羽中来!''关羽刚说罢,张飞又接着朗声嚷道;"方才一响屁,屁是飞来的!''。
大家一阵哈哈大笑。
惟独曹操没有笑,他对此事深有感触.送走刘备等人后,草草草对部下说道;"刘备的属下,一见主公有闪失,都争先恐后的抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿.此事要是轮到你们,能够办到吗？
众人都忿忿不平,深感委屈,只听典韦大叫曰;"不就是个屁事,还不是小菜一碟吗?''许诸也到;"这有何难?哪里比的上我的赤膊上阵?''。
过了几天,曹操又请刘备喝酒.席间,曹操想故意放个屁,看看部下的反映如何,可是怎么也放不出来.憋了半天,好不容易鳖出一个小屁？
曹操的部下早等候多时,听到轻微的"咕''的一声,许诸连忙抢先到;"屁

13、两个喝得醉醺醺的男子，其中一位说：“我有个好主意，咱们去找些风骚的女人乐一乐如何？”。
“算了吧！别找了，我家里那位就够骚的了。”。
另一位回答。“那好啊，我们现在就去找你家那位吧。”。

14、家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西。
往电冰箱里放。丈夫动了动脑筋说道：“干脆把电视机放在电冰箱。
里，电视机一放电影和电视剧，不就全有了吗？”。

15、5、以前在学校班里分组作模型，我做组长。有天，我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：“我也想给你做的，问题我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场？
6、偶部门有个plmm，一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑？
7、我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生甲：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦！”女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！”之后发现周围围了很多男生听得很惊讶，其实我们是去穿耳洞。
8、大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床，大家皆晕

16、长途汽车上，一小伙向司机喊“我要唱戏”（某地方人管上厕所小解叫唱戏）,无回音。过了一段时间，小伙又喊“我要唱戏”,无回音。又过了一段时间，一小姐喊“我要唱戏”,司机立即停车。小伙子不解：怎么我要唱戏不行，小组就行。司机答：人家唱戏张嘴就唱，你还得拿话筒？

17、从前，有一位老秀才，一生不曾中举。生了两个儿子，于是将大儿子取名：“成事”，小儿子取名：“败事”。他认为：“人生功名，就在成败之间尔！”。
一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。
过不久，老秀才回家问妻子，儿子们的功课做的如何？妻子回答说：“写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。”。

18、早晨的公交车是最最拥挤的。一位漂亮的小姐好不容易挤上了一辆小巴，但狭小的空间使她无法顺利的从包里取出车钱。于是，她只得靠手来摸索取钱。她拉开包的拉链，将手伸了进去，却怎么也找不到她的钱包。她于是大声叫了起来：“天啊，有人偷了我的钱包！”车上的人纷纷向她投以关注的目光，尤其是站在她前方的一位中年女士，她看了这位漂亮的小姐一眼，热心地提醒她说：“请注意，小姐，您在我的包里是找不到您的钱包的。”？

19、观客：“这怎么是小人国的矮人？不小了，身体有5尺多高。”？
剧场经理：“所以很名贵！这是世界上最高的矮人！”。

20、一个人热衷于放债收利。把家里的东西全借出去，弄得家里很穷。最后只剩下一斗粮食，还打算煮粥放债。别人问他：“都放空了，你靠什么生活收利息！”他答道：“讨饭。”？

21、I·普特南（1718—1790年），美国独立革命时的重要将领之一。早期参加过法国和印度之间的战争。在法印战争期间，一位英国少将向普特南提出决斗。普特南知道对方的实力和经验，如真干起来，自己取胜的机会很小。于是他邀请这位英国少将到他的帐篷里采用另一种决斗方式。两个人都坐在一个很小的炸药桶上，每个炸药桶里都有根烧得很慢的导火线，谁先移动身体就算输。在导火线燃烧时，英国少将显得极度不安，而普特南则悠然地抽着烟斗。看到旁观者都纷纷走出帐篷，少将再也坚持不住，从小桶上跳了起来，承认自己输了。这时，普特南才对他说：“这桶里装满了洋葱，不是炸药。”。

22、两个砍柴人敲林中小屋的门。“您好。”“您好。”屋主人回答道。“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？”。
“甚么样的呢？”。
“跟您的身材差不多。”。
“是穿红色法兰绒衬衫吗？”。
“不是，是深棕色的。”。
“那么说，谢天谢地，他不是我。”。

23、非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞。
机。
“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。
“你怎么知道？”爷爷问？
“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”？

24、英语课上，两男生调皮，英语老师让他们站在后边。哪知他们仍不老实，忽而聚在一起，忽而分开。老师忍无可忍，大怒道：“你俩牛郎织女天河会呀！！”其中一男生反应奇快：“我是牛郎。”全班轰然。

25、推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。
推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”。

26、妻子请了油漆工把墙壁粉刷一新。晚上丈夫回来不知道，开灯时把手印到了上面。第二天，油漆工来。妻子对他说：“来卧室里来，我要你看看我丈夫昨天晚上摸过的地方。”油漆工大惊，说：“不，不，夫人，我的处世之道是洁身自爱。”。

27、第一天：洗手间的门上贴上了纸条：请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐。
第二天：纸条多了一行字：为了他人，请节约使用卫生纸。
第三天：纸条上又多了一行字：垃圾筐里不是有很多吗？
第四天：纸条上又多了一行字：为了他人，请不要往垃圾筐里小便。

28、律师的太太对丈夫说：“咱们的房子和家具的样式太陈旧了，该重新装修一下了。”律师你别急，我刚好接手了一件离婚案，男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家，就来装订修咱们家。”。

29、松江妇寒天淘米，似手冷插入腰内。主母疑其偷米，喝。
曰：“做甚么？”妇答云：“手木（同摸）笃（松人呼屄为。
笃，木笃言手冷也）。”。

30、类比老师：（录音）１＋１显然不等于３，也显然不等于４，啊，嚏，ｓｏｒｒｙ，也显然不等于５，所以答案必然是３ｓｏｒｒｙ，是２……。回去把这道题做十遍。阅读老师：１＋１等于几？等于几？…我们不知道。这道题非常难！这道题是所有的题中最难的。如果把正确答案给你，让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办？…其实这道题完全可以猜出来，信不信信不信？首先，１＋１是比三大还是比三小？根据常识１＋１显然不会太大，所以我们排除掉比三大的选项，先看前三个选项。１＋１是等于一还是等于二还是等于三呢？技巧来了，技巧来了。根据我的解题法第一百零八条第三小条大家是不是每次做题前都读了呢？“在使用排除法时要除去最极端的选项”，在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢？排除掉一和三，剩下的二就是正确答案 …就这么简单，就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没听懂的话就把这道题背下来，这道题就过去。反义词老师：１＋１等于几？呃，好莱坞５０年代有部电影，名字就叫ｏｎｅｐｌｕｓｏｎｅ，我是在北大大讲堂看的这部片，当时快期末考试了，没有多少人看，所以我找了个最好的座位。做在我前面的是个很漂亮的ｇｉ

31、公元前480年，斯巴达国王莱奥尼达斯（死于公元前480年）率领斯巴达300名勇士在色摩比利山与波斯的军队进行最后的决战。波斯派了一位使者来到斯巴达，想劝莱奥尼达斯放弃抵抗。“我们的士兵是那么的多，我们的箭飞起来能遮蔽太阳。”使者夸口说。“越多越好！”斯巴达国王答道：“到那时我们可以在荫凉处作战了。”。

32、“你们不能征集我去当兵，我是近视眼！” “先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”。

33、两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天。
“真是活见鬼，”雄鸟说，“我跟你讲了多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”。

34、门外。
小叔：“嫂子！大哥在家吗？”。
嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣,洗好给你吃。”。
小叔：“洗澡？那我先走了！”。
嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”。
小叔：“水放门口了。”。
嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”。
小叔：“。。。。。。。”。

35、包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了？

36、我们乘坐的汽车行驶在高速公路上，司机严然一副赛车手姿。
态，以150公里的时速在大小车辆间飞窜，令乘客们担心极了。
“亲爱的，”一个外貌敦厚的乘客对他的太太眨了眨眼睛说。
“奇怪呐！昨天晚上我梦见了去世的祖父，他站在一座桥上对我招。
手。”。
他太太若无其事他说：“哦！那你最近可要小心点了。”。
司机由后照镜以狐疑的眼神望了他们一眼，然后，车速渐渐。
慢了下来，终于，我们平安地抵达目的地。

37、婆婆跟儿媳提起即将到来的结婚纪念日时，说：
“我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了。
吧？”。
不等儿媳回答，五岁的小孙子插嘴说：“我知。
道，四十年了。”。
“你怎么知道？”老祖母问？
“我经常听祖父对你说：‘我忍受这一切，已。
经四十年了。’”。

38、有个时期不知什么原因，卡巴延作为善于抗雨的人而远近闻名。每次出席抗雨仪式回？
家，他口袋总是装了好些食品。
这天他又被邀请出席一个抗雨宴会。当他刚走到，大雨就倾盆而下。他立即脱去衣服。
手举祖传短箭，对着上天在院子里来回跑个不停。可是雨却越来越大，他最后实在累。
了，只得登上梯子走进屋里去。
房主人问他：“怎么搞的，卡巴延？雨不仅没停，反而愈下愈大。”？
卡巴延回答道：“唷！要是我不和它对抗，还不知道会怎么样呢！”？

39、第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我。
发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵！”。

40、某人生前做了点好事，死后阎王要奖励他，问他：“下辈子还让。
你托成人，要什么样的任你挑。”这人说：“家有千顷靠山河，父做高？
官儿登科，兄弟三人我二哥。”阎王听了，站起来说：“我拿这个王位。
跟先生换了吧。”。

41、某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会。
很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”。
“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我？
可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并。
免费提供一双皮鞋。”。

42、某女：有个男士曾经要为我跳楼。
某男：哦。
某女：他说，如果我能嫁出去，他就跳楼。
某男；~~~~~~~。

43、一相士苦无生意，拉住人相。那人曰：“不要相。”相者强。
之再三，只得解裤出具，谓曰：“此物倒求一观。”相者端视良。
久，乃作赞词云：“看你生在一脐之下，长于两膀之间，软柔。
柔而向东向西，硬棚棚而矗上矗下，遇妻妾而无礼，应子孙而。
有功。一生梗直，两子送终。日后还有二十年好运。”问他有。
何好处，曰：“生得一脸好胡须。”。

44、黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不是10点半呢？
傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关门，我当然要留半个小时的走路。
时间给队员。

45、有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天。
敲敲打打，噪声烦人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。”。
一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们。
吃了一顿。
酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”。
铜匠说：“我搬到铁匠店里。”。
铁匠说：“我搬到铜匠店里。”。

46、一农妇去城中好友家做客。见好友家中装修漂亮便羡慕地。
说：“你看人家城里人，兴了逼灯兴刁灯，兴了刁灯又兴那吸腚灯。”。

47、一群青年人在一起聚餐，有歌妓陪酒。大家在一起说说笑笑，唯有坐在首席的一位长者。
闭目叉手，端坐不看。酒席散，歌妓向长者索要重赏，长者拂衣而起，说道：“我又没看。
你，要什么赏钱！”歌妓用手拉着他说：“看的倒也无妨，倒是闭眼的想得独狠！”？

48、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛哪个更重，男孩毫不犹豫地。
回答，一公斤铅重，人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩。
仍然坚持他的看法。
“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上去，从那里先往您的头上。
扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅，咱们瞧瞧，到那时你怎么说。”？

49、干部不怕喝酒难，万盏千杯只等闲。生猛海鲜腾细浪，鸳鸯火锅走鱼丸。新式烧烤严冬暖，冰镇啤酒六月寒。更喜小姐肤如雪，三陪过后尽开颜。

50、一位网络公司的CEO把公关经理召来，说：“我们的股票在纳斯达克上市不久就跌了下来，你想个办法让我们的股票在短时期内涨起来。”第二天，该公司的股票上涨了三个百分点，第三天又上涨了九个百分点。CEO非常高兴问公关经理道：“你用了什么办法让我们公司的股票涨了起来？”，“我放了个假消息。”“什么假消息？”“我说你快要辞职了。”？