关于庄的幽默段子

1、一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不。
幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗?”。
“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”。

2、一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗?” “不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”。

3、五代时，后唐皇帝庄宗李存勋一次到中牟县打猎。途中，马队践踏了。
老百姓的田地。中牟县令拦住了马头，对庄宗说：“陛下容禀，民以食为。
天，他们全部的血汗都在这庄田上，切不可随意地踩毁！”。
庄宗怒斥道：“滚！”说着，扬鞭抽马而去。
随行的演员敬新磨追上县令，把他带到庄宗面前，对县令说：“你是。
一位县令，难道不知我们天子好打猎吗？你为什么纵容老百姓种庄稼以供？
赋税，为什么不把老百姓饿起来，把地方空起来，供给我们天子驰骋打猎？
真是罪该万死！”说完，请求庄宗将县令判处死刑。
庄宗听了哈哈大笑，下令放走县令。一些附和敬新磨的演员故意问庄。
宗为什么放县令，庄宗说：“敬新磨是在讽刺我，他的意见是对的，朕知？
错啦！”。

4、有一次，敬新磨去见庄宗，恶狗一下子将他围住。他靠在柱子边上大。
喊道：“陛下，不要纵容你的儿女咬人哪！”因为庄宗是少数民族北狄人。
说话时忌讳谈狗，所以敬新磨这样来嘲讽庄宗。”。
庄宗大怒，拉弓引箭准备射击。敬新磨急呼：“陛下，不要杀臣！臣。
子与陛下是一体的，杀臣子是不吉祥的！”。
庄宗惊问：“为什么？”？
他答道：“陛下开国时不是改国号为‘同光’了吗？天下百姓都把陛。
下叫做‘同光帝’。这‘同’也就是铜铁的‘铜’；这‘铜’，是磨光的。
如果杀了敬新磨，这‘同’（铜）也就无光了。
庄宗大笑着放下了弓箭。

5、楚国国相孙叔敖帮助楚庄王治理国事，颇有政绩，楚庄王十分推重他。可是他逝世后。
楚庄王却忘了他的功劳，对于他遗族的生活也不予照顾。优孟穿戴着孙叔敖的衣冠，模仿其。
神态，往楚庄王前祝寿。庄王大惊，以为孙叔敖复生，要求他再作国相。
优孟说：“楚国的国相千万做不得，像孙叔敖那样，尽心竭力为楚国效劳，楚王因此称。
霸，死后他儿子却靠打柴糊口”。
楚庄王这才发觉他原来不是孙叔敖。优孟脱下孙叔敖的衣裳唱了一支歌：“贪官污吏多。
么荣耀，子孙不愁穷，有的是民脂和民膏；公而忘私就糟糕，你先看——楚国令尹孙叔敖。
苦了一生，身后萧条；子孙尤其苦，没着没落没依靠；劝你不必做清官，还是贪官污吏好！”。
楚庄王大为感动，孙叔敖的儿子因此得到封赠。

6、某一旅游大巴车开往一处旅游圣地，车上坐满了游客，当车开到一村庄时，车停了下来，此时司机便对车上乘客说：“男女老少们，该唱歌的唱歌去吧！动作要快！只有五分钟。”。
车上其中一位男乘游客，只看到下车的游客，男的进一个房子去，女的进另一房子，不一会都又出来了，心中感到很纳闷：“今天旅游还有唱歌的内容？我不唱。”他便向司机问了个究竟，原来这儿出于文明礼貌，避免粗俗言辞，管“小便”叫“唱歌”。
车又开了，但距目的地还得走上五、六个小时，刚走不久，这名男游客便向司机说：“司机大哥，我想唱歌，烦你停下车。”司机没反应。
“司机大哥！我要唱歌！”。
“快到了，忍忍吧！”。
车又开了两个多小时仍未到达目的地，他真是又急又气，可没办法呀，车是人家开的。这时车上一位小姐开口了：“大哥……我要唱歌了，停停车嘛。”她话还没说完，车便刹一下停了，她、他下车分别找个隐蔽的地方“唱歌”了。
回到车上后，这位男游客非常生气地对司机道：“你什么意思？欺负人？！我请你多少次了，你都不停车？现在她话没说完你就停了车！”？
你猜司机怎么说？“你生什么气？！你比得上人家？人家下车一蹲就开

7、有一个靠近海边的村庄，村里的男人常出海打渔，所以她们的妻子常常红杏出墙，由于愧疚就去神父那忏悔，他们给这种事起了个名字叫“跌倒”。后来这个神父死了，换了个新的神父，仍旧有很多女人去他那忏悔说：“我今天又跌倒了。”于是，这个新的神父就去找村长要求修路，原因是每天有很多女人跌倒。村长哈哈大笑，笑新神父无知，神父急了就说：“你不知道，你的夫人这个星期就跌倒了三次！”。

8、从前，有一个村庄，那里的人都很吝啬，连卖东西的小贩都不敢到那个村了？这天有个小伙子刚学会卖肉，来到这个村，喊了一中午也没人买，在河边洗衣服的一个妇女跑过来看看肉，用双手模了半天说；你的肉不好；我不要！把小贩气走了。她看卖肉的走了，便赶忙回家把手放在筒里洗了洗，下午她的丈夫回来吃饭，感觉饭比以前的好吃多了，于是问怎么回事，他妻子高兴的把今天的事如何如何的说了一边。丈夫一听，驳燃大怒！打了妻子一巴掌，说到：真是不会过日子！你为什不把手放在缸里洗一洗，我们也能多吃一些日子！就在这时，左邻右舍的人都来拉架，女人很委屈，把今天的事讲给大家听了一边，一位年长的长辈一听，便说道“哎！你也太小气了吧！你要是在井里洗一洗，那大家不全都吃上了吗..........?"？

9、亨利四世是位极迷恋女色的国王。一次，他出巡经过一个村庄，正赶上午餐时。他派人找来一位口才流利，见识极广的。
人来作陪。
“在我对面坐下，”亨利四世说，“来，我们共进午餐。唔，你叫什么名字？”？
“陛下，我叫放荡汉。”乡下人一面回答，一面在国王对面坐下来。
“嗯，放荡汉，这名字太妙了......喂，你能告诉我放荡与淫荡的差别吗？”。
“陛下，”放荡汉答道，“它们之间仅差一张桌子。”。

10、亨利四世是位极迷恋女色的国王。一次，他出巡经过一个村庄，正赶上午餐时。他派人找来一位口才流利，见识极广的 人来作陪。“在我对面坐下，”亨利四世说，“来，我们共进午餐。唔，你叫什么名字？” “陛下，我叫放荡汉。”乡下人一面回答，一面在国王对面坐下来。“嗯，放荡汉，这名字太妙了......喂，你能告诉我放荡与淫荡的差别吗？” “陛下，”放荡汉答道，“它们之间仅差一张桌子。”？

11、阿凡提牵着一头毛驴，路过一村庄。
一个村夫见阿凡提说：尊贵的客人，在这里歇歇脚吃点饭再走吧。
阿凡提前后看了看，就自己一人，便回答说：谢谢，不用了。
村夫恶作剧地说：你以为我会让你吃饭，我让得是你的驴。
阿凡提很生气，转过脸给毛驴一巴掌，说：来村口，我就问你，这庄上有没有亲戚？你说没有亲戚，没有亲戚咋会有人让你吃饭？接着又是几耳光，说：看你畜生以后还敢不敢糊弄人。

12、高尔基旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。
一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”。
高尔基说：“阿历克谢·马克希·莫维奇怪。彼什科夫！”。
“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

13、有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。
一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”。
俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”。
“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

14、贝尔被人称为“最乐观的人”。
这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋。
滋地唱歌。
邻人划着船到他家，大声说：“贝尔，你的鸭子都冲走了！”。
“没关系，它们都会游泳。”。
“你的麦子也淹光了。”。
“没关系，今年反正是歉收年。”。
“哎呀，水淹到你家的窗户了！”。
“太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！”。

15、贝尔被人称为“最乐观的人”。
这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。
邻人划着船到他家，大声说：“贝尔，你的鸭子都冲走了！”。
“没关系，它们都会游泳。”。
“你的麦子也淹光了。”。
“没关系，今年反正是歉收年。”。
“太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！”。

16、从前有位酸秀才路过某村庄，看见稻田里有个村姑一手拿箩筐一手捡田螺，就想戏弄她，便摇头晃脑地念道：田螺也是螺，箩筐也是箩，田螺装进箩筐里，两螺（箩）共一箩。村姑不慌不忙地答：秀才也是才，棺材也是材，秀才装进棺材里，两才（材）共一材。气得那个酸秀才无地自容。

17、有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。 一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”。
俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！” “人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

18、集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”
“没有油啊。”
“那就煮！”
“没锅。”
“烤鱼！”
“没柴。”
伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”