关于皇的幽默段子

1、明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇。
帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他。
嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离。
开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。
皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家。
给他嫂子树立贞节牌坊。
他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠。
很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：
“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有。
一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱。
的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色。
慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就。
偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒。
了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔。
啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”。

2、教皇和一个美国人走在一起，主教跟在后面。只听美国人说：“10万美元怎么样？”“天啦，那可以盖一座教堂了！”主教想到。只看到教皇摇了摇头，接着等了一会儿，美国人又说到：“100万美元怎么样！”“啊，那可是10座教堂啊！，主教又禁不住想到，教皇还是摇了摇头，那美国人垂头丧气地走开了。主教实在，忍不住上前问教皇“那个美国人到底提了什么要求您不答应了，那可是100万美圆啊！”？
教皇叹了口气说道：“我们不可能答应他，因为他要求我们在每次祷告结束后不要再说；阿——门，而是说；COCACOLA！”。

3、夫妇正行房事，忽丈母闯入，夫即仓皇躲避，嘱其妻曰：
“丈母若问，千万莫说是我。”。

4、陆长源因为从前对皇上有恩德，做了宣武军行司马，韩愈做宣武军行。
巡官，在同一府署共事，有人见了他俩年龄相差这么悬殊，就以言讥讽。
陆长源听到后说：“老虎和老鼠，同为十二生肖之一，这又有什么值得奇？
怪的呢？”。

5、五代时，魏王徐知训在宣州做官，苛捐杂税无数，百姓叫苦连天。一。
天，徐知训去见皇上，皇上赐宴，并叫内廷演戏。艺人们听说徐是贪官。
便有意扮演一个穿绿袍、戴假面具、形状像鬼怪的角色走上场来，自称道：
“我是宣州的土地菩萨。魏王徐知训在我们那儿搜刮民脂，今天他来见皇。
上，把地皮都搜刮起来，所以我们也就跟随他到这里来了。”。

6、从前有一个皇帝想试试庙里的和尚爱不爱色，皇上就来到庙里，把小和尚和老和尚的腰里都绑上个小鼓站成一排《老和尚一排，小和尚一排。》前边一个美女脱光衣服，只听见小和尚那边咚咚咚的响个不停而老和尚那边不响，皇帝说还是老和尚不好色奖励黄金万两。后来卸鼓时老和尚的鼓都是洞。

7、明朝时，翰林编修陈全善于说笑话。有一次他误入宫禁之地，被皇上的亲信宦官捉住。
了。陈全请求宦官放了他。这位宦官早就听说过陈全的名声，想趁此考考他，便说：“听说。
你善于说笑话，今天你如果能把我说笑了，我就放了你，可是只能说一个字。”陈全张口就。
说：“屁。”宦官说：“这有什么笑头？”陈全就解释说：“放也由公公，不放也由公？
公。”宦官笑得前俯后仰，当即就把陈全放了。

8、有个名叫刘宗汉的人，是本朝皇室宗亲，他最忌讳别人说起他的名字。他命令把“汉”。
字改称为“兵士”，整个皇宫里的人都要这样念才行。他妻子供奉罗汉像，他儿子学习《汉。
书》，宫中人对此都不敢直说，只得说：“今日夫人召僧供十八罗兵士（汉），太保请官教。
点兵士（汉）书。”此话一出，闻者无不哄笑，很快被传为笑谈。

9、宋哲宗时，有个浪荡的皇室子弟，喜爱作诗成癖，而他的诗无非就是一些鄙俚可笑之。
句。他曾把某天的见闻感受，像记流水帐似地回忆过来，竟胡诌了一首即事诗：
日暖看三织，风高斗两厢。
蛙翻白出阔，蚓死紫之长。
泼听琵梧凤，馒抛接建章。
归来屋里坐，打杀又何妨。
众人闻听，大为不解，以为此诗妙不可测，就试探着问这人。这人哈哈一笑，随口解释。
道：“一开始我看见有三只蜘蛛在房檐下织网，紧接着又看见两只麻雀在两厢廊中争斗，还。
看见有只紫青蛙肚皮翻天似‘出’字，还看见有只死蚯蚓弯曲如‘之’字。我正在吃泼饭。
听见邻家有人用琵琶弹奏《凤栖梧》曲子，还未吃完馒头，就听见守门人报告说建安章秀才。
登门来访。迎客刚回来，就看见内门上画着钟馗击小鬼的图案，我觉得画得痛快，所以就说。
打死又何妨。”众人听了，大笑不已。
此时宋哲宗扎了针刚要用艾灸，听了小太监念了上边这首诗，笑得前俯后仰，便不再用。
针灸了。

10、有一名患者对医生大喊：“我是教皇，你们都得服从我！”。
医生皱眉头：“谁说的？”。
患者说：“上帝说的。”。
旁边另一名患者跳起来，“我没说过！”。

11、钟钟是满族人，家里一共姐妹三个，满族皇室女孩叫“格格”，男孩称“贝勒爷”。所以大姐的女儿起名叫格格，二姐的儿子起名叫贝贝，钟钟决定给自己的孩子起名叫乐乐（勒勒）。钟钟的妈妈说：“幸亏我只生了你们姐妹三个，要不老四的孩子岂不是要叫爷爷了？”。

12、一次，有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。
“对于这件事我感到十分抱歉，”过了片刻，女王难为情地说，“你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。”。
“噢，没关系，”总统若无其事地说，“不过，在你解释之前，我还以为是马......”。

13、皇马中国行由云南红塔独家灌名，我作为一个云南人，经过千百次和皇马俱乐部的磋商。终于达成协议，这次皇马中国行活动中，“贝克汉姆”将拍摄以下8个广告。其潜在商机不可小视。希望广大商家珍惜这次机会。
现将“贝克汉姆”所要拍摄的8个广告公布！请广大商家注意：
●胃药类。
贝克汉姆家。妻子维多利亚在客厅逗儿子布鲁克林玩。贝克汉姆躲在卫生间给昨晚刚刚认识的一个超级模特打电话：“喂，你好吗？”。
对方没有回应，小贝心想这什么破手机，使劲拍了拍：“喂，你好吗？”？
对方还是没反应，小贝换了一个位置：“喂，你好吗？”。
画外音这时响起：胃酸胃胀，请选用四大叔胶囊。
●解酒药类。
深夜，某酒吧。小贝喝得烂醉，被教练碰到：“明天就要比赛了，你怎么醉成这样？”小贝感叹道：“人在足坛走，怎能不喝酒？！”教练：“那就用点海皇金樽吧。”？
次日，小贝精神抖擞地上场，边跑边对教练说：“服了海皇金樽，第二天舒服一点！”。
●感冒药类。
足总杯决赛，点球决胜负。小贝主罚最后一个点球，队友在身后捏着嗓子喊：“小贝，许个愿吧！”小贝双手合十，许愿，准备踢球，却

14、写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘。
四个成分。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但有个学生很快就。
写完了：“我的上帝，女王怀孕了，是谁干的。”。

15、德皇威廉二世（1888--1918年）设计了一艘军舰。他在设计书上写。
道：“这是我积多年研究，经过长期思考和精细工作的结果。”并请国际。
上著名的造船家对此设计做出鉴定。
过了几周，造船家送回其设计稿并写了下述意见：
“陛下，您设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的。
军舰，称得起空前绝后。它能开出前所未有的高速度，它的武器将是世上。
最强的。您设计的舰内设备，将使舰长到见习水手的全部乘员都会感到舒。
适无比。你这艘辉煌的战舰，看来只有一个缺点：那就是只要它一下水。
就会立刻沉入海底，如同一只铅铸的鸭子一般。”。

16、意大利文艺复兴盛期的名画家拉斐尔（1483-1520年），曾经在梵蒂冈教皇皇宫里绘。
制壁画。他对此项工作倾注了大量的心血，表现了极大的虔诚，他按自己对《圣经》的理。
解和想象，仔细地勾勒着每一个线条。经他手，一个个宗教人物栩栩如生地呈现在墙壁上。
有一天，两位红衣主教突然有兴致来观看拉斐尔作画。当时的拉斐尔正站在支架上，酸痛。
的手臂吃力地挥动着画笔。红衣主教看了一会儿，然后半开玩笑地批评拉斐尔，说他把壁。
画上的耶稣和圣保罗的脸都画得太红了。
说者无心，听者有意。拉斐尔停下画笔，背对着主教，用非常低沉的声音回答道：
“阁下，我是故意这么画的，因为圣主在天堂里看到教堂被你们这些人管辖而感到有些羞。
惭。”。

17、罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881—1963年）也应邀去法国。
出席盛宴。宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没。
有注意女士的穿着，甜食上来时，他挑了一只红苹果递给这位女士，而她却婉言谢绝了。
“请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸。
体的。”。

18、德皇威廉二世（1888--1918年）设计了一艘军舰。他在设计书上写道：“这是我积多年 研究，经过长期思考和精细工作的结果。”并请国际上著名的造船家对此设计做出鉴定。过了几周，造船家送回其设计稿并写了下述意见： “陛下，您设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的军舰，称得起空前 绝后。它能开出前所未有的高速度，它的武器将是世上最强的。您设计的舰内设备，将 使舰长到见习水手的全部乘员都会感到舒适无比。你这艘辉煌的战舰，看来只有一个缺 点：那就是只要它一下水，就会立刻沉入海底，如同一只铅铸的鸭子一般。”。

19、意大利文艺复兴盛期的名画家拉斐尔（1483-1520年），曾经在梵蒂冈教皇皇宫里绘制壁画。他对此项工作倾注了大量的心血，表现了极大的虔诚，他按自己对《圣经》的理解和想象，仔细地勾勒着每一个线条。经他手，一个个宗教人物栩栩如生地呈现在墙壁上。有一天，两位红衣主教突然有兴致来观看拉斐尔作画。当时的拉斐尔正站在支架上，酸痛的手臂吃力地挥动着画笔。红衣主教看了一会儿，然后半开玩笑地批评拉斐尔，说他把壁画上的耶稣和圣保罗的脸都画得太红了。说者无心，听者有意。拉斐尔停下画笔，背对着主教，用非常低沉的声音回答道： “阁下，我是故意这么画的，因为圣主在天堂里看到教堂被你们这些人管辖而感到有些羞惭。”。

20、罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881—1963年）也应邀去法国出 席盛宴。宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作 没有注意女士的穿着，甜食上来时，他挑了一只红苹果递给这位女士，而她却婉言谢绝 了。“请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸 体的。”。

21、罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881—1963年）也应邀去法国出席盛宴。宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没有注意女士的穿着，甜食上来时，他红苹果挑了一只递给这位女士，而她却婉言谢绝了。“请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。”。

22、德皇威廉二世（1888--1918年）设计了一艘军舰。他在设计书上写道：“这是我积多年研究，经过长期思考和精细工作的结果。”并请国际上著名的造船家对此设计做出鉴定。过了几周，造船家送回其设计稿并写了下述意见：“陛下，你设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的军舰，称得起空前绝后。它能开出前所未有的高速度，它的武器将是世上最强的。你设计的舰内设备，将使舰长到见习水手的全部乘员都会感到舒适无比。你这艘辉煌的战舰，看来只有一个缺点：那就是只要它一下水，就会立刻沉入海底，如同一只铅铸的鸭子一般。”。

23、从前有个农民拉着他的驴到了城门口，看见一皇榜，榜曰：“谁要是能叫毛驴说话就赏钱￥6000，000。”农民接过皇榜被卫兵带到了皇宫，帝曰：“你果真能叫驴说话吗？”农民说：“没--没——没------没问题~~！”帝曰：“你来嘛！”农民爬到驴的耳朵上说了一句话，驴惊讶的说：“#·￥%%不是哇！！！！！：”皇帝比驴还惊讶的说：“你咋介弄的？”农民说：“我和他说‘爷的求比你长！”皇帝说：“高！”农民又说：“我还能叫他哭呢~~”，皇帝说：“驴哭？”农民又爬到驴的耳朵上说了一句话结果驴哭了！！！（无奈）皇帝厚着脸皮问：“你又咋介弄的？”农民说：“我和他说真的，他就哭拉！”皇帝说：“I服了you！”。

24、有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这么的隆重......为何只有上厕所不隆重呢？于是，太监决定隆重一下。有一天，皇上进茅厕，太监便说：“奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。”不久后，皇后便也想隆重一下，太监答应，于是皇后便进了茅厕。太监高喊着：“奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。

25、勃列日涅夫问罗马教皇：为什么人们相信罗马天主教的天堂，而不相信共产主义的天堂。
罗马教皇：这是因为我们的天堂从来没有让别人看到。