关于案的幽默段子

1、十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向，Shirly倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。

2、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。

3、老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”。
克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”？
老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我。
也不知道’。”。

4、老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上。
赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得。
多。你们一定要找到他！”。
“我们会抓住他，把他关进监狱的！”。
“关起来干什么？我要聘用他！”？

5、医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。
只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”。
这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加。
医学考试即可。”。

6、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束。
这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”。
“另一个呢？”丈夫问。
“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。

7、在1976年“反击右倾翻案”那时，四川有个工厂开会逼着工人“批。
邓”，不批不准回家。车间100多人坐在那儿没人发言。僵持良久，正作。
难呢？
忽然间，有个老工人一拍大腿，痛心疾首地大呼：“邓小平!喊他主。
持中央工作，他搞些啥子名堂哟!他不抓纲．不抓线，不抓阶级斗争，光。
提倡养猪。嘿，邓小平喊大家养猪，还要喂大肥猪!那个大肥猪嘛，膘厚。
脂肉多哟!蒸出来的扣肉、甜烧白、米粉肉、油汪汪的。人吃多了吗，胆。
固醇就要高呃!胆固醇一高嘛，冠心病、高血病、心脏病、脑血栓，跟着。
就要来哟!好恼火哟!你说他毒不毒，硬是毒得很啊!”。
他发言完毕．沉默了足足一分钟，然后爆发出一阵经久不息的大笑。
批判会就这么散场了。

8、一个警察在一个居民区做过好几次犯罪案的调查。最近一次当他向一个老大太调查情况时。按照惯例，他作了自我介绍，并且把警察身份证出示给老太太看。“对！对！”不料老太太一看到警察身份证上的照片便激动起“来，“这个男人我在什么地方见过好几次，但我想不起来是在什么地方见过了！”？

9、为了充分体现我国的男女平等，特提出女生偷窥男厕的十个方案……。
根据统计资料显示，近几年心理变态的男人越来越多，跳楼和偷窥女厕的事件不断攀升。为了充分体现我国的男女平等，保护女性同胞的合法权益。特提出《女生偷窥男厕的十个方案》，以供有志于偷窥男厕的女生提高偷窥素质，进而促进我国男女平等、计划生育及民主法制的建设和快速发展。
方案一：以暴制暴。
成功系数：★★★☆☆ 危险系数：★★★★★。
实施步骤：持一根拖把棍，在头上系一块毛巾。一边在嘴里大喊着“我要偷看男厕!”，一边疯狂地闯入男厕。在被惊吓者目瞪口呆之际，迅速完成偷窥任务，并安全逃离现场。
优点：痛快淋漓，能享受暴力带来的快感。
缺点：有可能被人用厕纸塞住嘴，送进疯人院。
方案二：误入偶花深处。
成功系数：★★★★☆ 危险系数：★★☆☆☆。
实施步骤：伪装成一个内急且无法忍耐的冒失鬼，急匆匆地冲入男厕所方便。为了表现出真实性，建议真的方便一下。然后伺机环顾一切。
优点：有全身而退的借口，被抓住能搏人同情。
缺点：何时看何时不看的时机不易掌握。
方案三：易容伪

10、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”。
“另一个呢？”丈夫问。
“要么我们都承认是你错了qq空间模块。”妻子说了第二个方案。

11、医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”。
这个学生最后只得写道：QQ空间代码生成器“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”。

12、老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”。
“我们会抓住他，把他关进监狱的！”。
“关起来干什么？我要聘用他！”？

13、老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”。
克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”？
老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”。

14、从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题，没有一个他不知道答案。
一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种动物很特别，您肯定不知道它的名字！”。
“笑话！”学者说，“那动物是什么样的？”？
“你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，走起路来却快如风，你说它叫什么名字？”？
学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。
“连这个你也不知道？”小孩笑道，“书上不是写着吗，它是个妖怪。”。

15、医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？” 这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”。

16、从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题。
没有一个他不知道答案。
一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种。
动物很特别，您肯定不知道它的名字！”。
“笑话！”学者说，“那动物是什么样的？”？
“你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条。
尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞。
走起路来却快如风，你说它叫什么名字？”？
学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙。
了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。
“连这个你也不知道？”小孩笑道，“书上不是写着吗，它是个。
妖怪。”。

17、一天，小毛的老师让他回答1+1=？小毛不知道，老师说：请小明回答。小毛以为这是答案。回家以后，爸爸问小毛今天老师教了什么？小毛回答：1+1=请小明回答？

18、小青买了一张福利彩票上面的图案是只毛驴正好。
中了三等奖。于是他大声叫道：“叔叔阿姨，我是毛驴。
我是毛驴！”。

19、从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题，没有一个他不知道答案。一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种 动物很特别，您肯定不知道它的名字！” “笑话！”学者说，“那动物是什么样的？” “你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条 尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，走起路来却快如风，你说它叫什么名字？” 学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙 了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。“连这个你也不知道？”小孩笑道，“书上不是写着吗，它是个 妖怪。”？

20、报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”。

21、女：我决定明天离家出走。
男：不急不急，明天再说。
女：我心意已决！明天还是同样答案。
男：我知道。但是明天是我生日，你可以把这个当作送我的礼物呀。

22、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”。
“另一个呢?”丈夫问o
“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。

23、一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀——哀哉！”转首对屋外喊，“娘子，再捣瓣蒜来！”。

24、监生至城隍庙，傍有监生案。塑监生娘娘像。归谓妻曰：
“原来我们监生恁般尊贵，连你的像，早已都塑在城隍庙。
里了。”。

25、冥王命拘蔡青，鬼卒误听，以为勾债精也，遂摄一欠债者。
到案。王询之，知其谬，命鬼卒放回。债精曰：“其实不愿回。
去。阳间无处藏身，正要借此处一躲。”。

26、阎王差鬼卒拘三人到案，先问第一个：“你生前作何勾。
当？”答去：“缝连补缀。”王曰：“你迎新弃旧，该押送油锅。”。
又问第二个，“你作何生理？”答曰：“做花卖。”王曰：“你节。
外生枝，发在油锅。”再问第三个，答曰：“糊鬼脸。”王曰：
“都押到油锅去。”其人不服，曰：“我糊鬼脸，替大王张威壮。
势，如何同犯此罪？”王曰，“我怪你见钱多的，便把好脸儿与。
他，那钱少的，就将歹脸来欺他。”。

27、有个地方官常常胡乱断案，老百姓称他“糊涂虫”，还到处张贴嘲笑他的诗：“黑漆皮。
灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，青纸写乌龙。茄子敲泥磐，冬瓜撞木钟。天昏与地暗，哪。
管是非公。”。
他看到后，立即传令差役说：“人们都在怨恨糊涂虫，本官限令你们三天内捉三个来。
少一个不行！”。
差役只得喏喏退下，硬着头皮出去办案。忽见路上有个人头顶被包骑着马走，便问：“。
喂，为啥不把被包放在马上？” 回答说：“顶在头上，马可以省力些。”。
差役说：“这人可算糊涂虫了。”立即把他拿下。
来到城门边，又见有个人擎着一根竹竿进城，竖拿着，比城门高；横拿着，比城门宽。
横竖不得进门，便站在那里干着急。差役想：“这人也是个糊涂虫！”也立即把他拿下。捉。
了两个，还差一个，寻来寻去寻不到，只得先把两个带回。
地方官马上升堂问案。对第一个，他判断说：“你头顶被包骑马，还说省马力，真是糊。
涂！”对第二个又下判断：“你手拿竹竿进城，竖进，城门矮；横进，竿长。为什么不把竹？
竿锯断？可见也是糊涂虫。”。
差役连忙跪上前禀告：“老爷，第三个

28、监生至城隍庙，傍有监生案。塑监生娘娘像。归谓妻曰： “原来我们监生恁般尊贵，连你的像，早已都塑在城隍庙 里了。”。

29、有个人慌慌忙忙地去官府报案，说是家里的牛丢了。差役问他：“什么时候丢的？”那？
人说：“明天。”差役一听，不觉失笑。官员以为他偷了牛，立刻指着差役的鼻子喝问道：
“你把牛偷到哪里去了！”差役吓坏了，慌忙把两只袖子摆了摆，说：“不在这里，请老爷。
随便搜。”。

30、一天，迂公在家里请客人饮酒，他却先喝醉了，靠着几案就睡熟了。
等他一觉醒来，还以为是第二天了呢，睁开眼看见客人还坐在那里，就说：“我今天没。
给你下请帖，你怎么又来啦？”？
客人嘻笑着说：“这就要怪你昨天不送客哟！”。

31、一日朋友聚会，一位消息灵通人士向大伙透露“内参”：某某所的重组改制方案已获批复，某某科定员五人，其中科级干部五人。这时一个搞了多年体改的朋友说：整个一个五官科吗！朋友皆笑。

32、贿赂案调查中，嫌疑人银行行长、企业法人和国会议员被传讯到厅，法庭史无前例地动用了‘测谎仪’。
企业法人首先招供：“我总共行贿五百万元......”。
“哔！”测谎仪发出了响声。
企业法人马上改口：“是九百万元。”。
银行行长接着招供：“九百万元中我只拿了一百万，其余的都作为银行收入了......”。
“哔！哔！”测谎仪又发出了声响。
银行行长立刻改口：“我说反了”。
国会议员开始招供：“事实上......”。
“哔！哔！哔！”。

33、贿赂案调查中，嫌疑人银行行长、企业法人和国会议员被传讯到厅，法庭史无前例地动用了“测谎仪”。
企业法人首先招供：“我总共行贿五百万元。。。”。
“哔！”测谎仪发出了响声。
企业法人马上改口：“是九百万元。”。
银行行长接着招供：“九百万元中我只拿了一百万，其余的都作为银行收入了。。。”。
“哔！哔！”测谎仪又发出了声响。
银行行长立刻改口：“我说反了。”。
国会议员开始招供：“事实上。。。”。
“哔！哔！哔！”。

34、计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把 各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有 的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的 答案。

35、计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案。

36、计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把。
各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有。
的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的。
答案。

37、计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。先做 完的，把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别 人会抄 他们的答案。

38、话说敌我双方作战。我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方。首长命令，无论发生任何事情，都不允许出声音。但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了。首长大怒，把他叫到跟前问话。
首长说：“你为什么叫？！”？
小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了。后来，有一只小松鼠钻近来啦，我更痒了，但我还是忍住了。最后，小松鼠说了一句话。。。”。
“说什么？”首长问？
“小松鼠说，吃一根，留两个过冬！”。

39、法院开庭正审理一件强奸案。
法官：他[指被告]在和你发生关系之前说例如些什么？
女孩：我不好意思说出来我可以写在纸上吗？
法官：可以。
于是女孩写在了一张纸上。递给了法官。
法官看完了又递给了陪审团。陪审团一个一个的看当。
到了最后一个女的时候她正睡觉她旁边的男人捅了她。
一下把纸条递了过去。女陪审员看了看会心一笑然后。
放进了随身的挎包。[完]。

40、辛普森杀妻案重新审理.律师满头大汗跑来:"大事不好了......""不要慌,先生,"辛普森微笑着说,"他们没有足够的证据,而我们有最好的律师."。
"不,他们派来一名中国足球裁判做法官!"律师喊道.辛普森大惊失色,战战兢兢道:"可是......可是我们还有陪审团?""这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!"。
辛普森拔腿就跑,至今下落不明。

41、辛普森杀妻案重新审理.律师满头大汗跑来:\"大事不好了......\"\"不要慌,先生,\"辛普森微笑着说,\"他们没有足够的证据,而我们有最好的律师.\"。
\"不,他们派来一名中国足球裁判做法官!\"律师喊道.辛普森大惊失色,战战兢兢道:\"可是......可是我们还有陪审团?\"\"这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!\"。
辛普森拔腿就跑,至今下落不明。

42、辛普森杀妻案重新审理.律师满头大汗跑来:“大事不好了......”“不要慌,先生,”辛普森微笑着说,“他们没有足够的证据,而我们有最好的律师.”“不,他们派来一名中国足球裁判做法官!”律师喊道.辛普森大惊失色,战战兢兢道:“可是......可是我们还有陪审团?”“这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!” 辛普森拔腿就跑,至今下落不明。

43、六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先跟您打招呼了；二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是４年一次吗，您将就着点还不成。

44、辛普森杀妻案重新审理。
律师满头大汗跑来:"大事不好了......"。
"不要慌,先生,"辛普森微笑着说,"他们没有足够的证据,而我们有最好的律师."。
"不,他们派来一名中国足球裁判做法官!"律师喊道。
辛普森大惊失色,战战兢兢道:"可是......可是我们还有陪审团?"。
"这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!"。
辛普森拔腿就跑,至今下落不明。

45、辛普森杀妻案重新审理。
律师满头大汗跑来：“大事不好了。。。”。
“不要慌，先生，”辛普森微笑着说，“他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。”。
“不，他们派来一名中国足球裁判做法官！”律师喊道。
辛普森大惊失色，战战兢兢道：“可是。。。可是我们还有陪审团？”。
“这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！”。
辛普森拔腿就跑，至今下落不明。

46、米的妈妈、爸爸、姥姥是谁。
米的妈妈是谁。
米的爸爸是谁。
米的姥姥是谁。
大家猜一猜吧。
答案如下：
米的妈妈是花，因为花 生 米。
米的爸爸是蝶，因为蝶 恋 花。
米的外婆，也就是妈妈的妈妈是妙笔，因为妙笔 生 花。
米的姥爷是谁。
爆米花,因为他即抱过花又抱过米。

47、一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：
“你见过这把刀吗？”。
实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。
退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力。
量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：
“说！见过这把刀吗？”。
“见过，”被告低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说。
什么时间？什么地点？”？
“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。

48、法官问一罪犯：“你敢肯定，这几起盗窃案都是你一人所为。你没有。
其他同伙吗？”。
“是的。要知道，当前能找到一个与你志同道合的人，那是相当困难。
的。”。

49、法院开庭正审理一件强奸案。
法官：他[指被告]在和你发生关系之前说例如些什么？
女孩：我不好意思说出来我可以写在纸上吗？
法官：可以。
于是女孩写在了一张纸上。递给了法官。
法官看完了又递给了陪审团。陪审团一个一个的看当。
到了最后一个女的时候她正睡觉她旁边的男人捅了她。
一下把纸条递了过去。女陪审员看了看会心一笑然后。
放进了随身的挎包。

50、今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：“就是他,没错,就是他。”。
于是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什么时候？
被害者沉思片刻然后才回答说：“是去年的一月、二月、三月、四月和五月......”。