关于犹的幽默段子

1、一个犹太姑娘和她的母亲通电话：
“你好，妈妈，我已经结婚了。”。
“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。”。
“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”。
“不可能人人都是犹太人。”。
可是，妈妈，他是黑人。”。
“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容。
忍。”。
“妈妈，他没有工作。”。
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”？
“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”。
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发？
上。”。
“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”？
“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”。

2、有个富裕教徒捐款100卢布给拉比（对犹太经师的尊称）用于教区建设。
次日，丧葬公司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公。
墓，并提醒说，不然的话，狗和猪就会跑进公墓，毁了墓地。
“知道了。”拉比说道，“只是我有一点不明白，狗和猪为何这么快就知。
道有人捐款100卢布了呢？”。

3、有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。
俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问，为什么都说犹？
太人很聪明。
“这是由于青鱼头的缘故，”犹太人说。
“您说青鱼头是什么意思？”？
“我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。”。
“我懂了。你能卖给我两上青鱼头吗？”。
“非常愿意。要2个卢布。”犹太人回答。
军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫。
起来：“你骗我，您买的青鱼头根本没这么贵。”。
犹太人满意地点点头，您看，马上起作用了。”。

4、有个富裕教徒捐款100卢布给拉比（对犹太经师的尊称）用于教区建设。次日，丧葬公司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓，并提醒说，不然的话，狗和猪就会跑进公墓，毁了墓地。
“知道了。”拉比说道，“只是我有一点不明白，狗和猪为何这么快就知道有人捐款100卢布了呢？”。

5、一个犹太姑娘和她的母亲通电话：
“你好，妈妈，我已经结婚了。”。
“玛赛尔，qq空间flash我祝你幸福。这真是个好消息。”。
“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”。
“不可能人人都是犹太人。”。
“可是，妈妈，他是黑人。”。
“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”。
“妈妈，他没有工作。”。
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”？
“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”。
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发上。”？
“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”？
“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”。

6、人家请一馆师，书房逼近内室。一日课徒，读“譬如四时。
之错行”句，注曰：“错，犹迭也。”东家母听见，慎其有意戏。
狎，诉于主人。主人不通书解，怒欲逐之。师曰：“书义如此。
汝自不解耳，我何罪焉？”遂迁馆于厅楼，以避啰唣。一日。
东家妻妾游于楼下，师欲小便不得，乃从壁间溺之。不意淋在。
妻妾头上，复诉于主人。主因思前次孟浪怪他，今番定须考证。
书中有何出典。乃左右翻释，忽大悟曰：“原来在此，不然。
几被汝等所误矣。”问：“有何凭据？”主曰：“施施从外来。
骄（音同浇）其妻妾。”。

7、有老妓年逾耳顺，犹强施膏沐，以媚少年。恐露白发，伪。
作良家妆束，以冠覆之。俗眼不辨，竟有为其所惑者。有名士。
于席间谈及，戏改杜诗一首，以嘲之云：“老去千秋强不宽。
兴来今夜尽君欢。羞将短发还桃鬓，笑学良家也带冠。阴水似。
从千涧落，金莲高耸两峰寒。明年此际知谁在，醉抱己巴仔细。
看。”一时绝倒。

8、昔有一猫擒鼠，赶入瓶内，猫不舍，犹在瓶边守候。鼠畏。
甚，不敢出。猫忽打一喷嚏，鼠在瓶中曰：“大吉利。”猫曰：
“不相干，凭你奉承得我好，只是要吃你哩！”。

9、人家请一馆师，书房逼近内室。一日课徒，读“譬如四时 之错行”句，注曰：“错，犹迭也。”东家母听见，慎其有意戏 狎，诉于主人。主人不通书解，怒欲逐之。师曰：“书义如此，汝自不解耳，我何罪焉？”遂迁馆于厅楼，以避啰唣。一日，东家妻妾游于楼下，师欲小便不得，乃从壁间溺之。不意淋在 妻妾头上，复诉于主人。主因思前次孟浪怪他，今番定须考证 书中有何出典。乃左右翻释，忽大悟曰：“原来在此，不然，几被汝等所误矣。”问：“有何凭据？”主曰：“施施从外来，骄（音同浇）其妻妾。”。

10、我费了九牛二虎之力写好一封电子情书犹感意犹未尽，在末尾添上“又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。”然后发出。
未几，收到回信曰：“名额已满。”。
还不死心，再发“欲报名下期如何？”。
回电：“等下期开学再说！”。

11、我费了九牛二虎之力写好一封电子情书犹感意犹未尽，在末尾添上“又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。”然后发出。未几，收到回信曰：“名额已满。” 还不死心，再发“欲报名下期如何？” 回电：“等下期开学再说！”。

12、一个犹太姑娘和她的母亲通电话：
“你好，妈妈，我已经结婚了。”。
“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。”。
“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”。
“不可能人人都是犹太人。”。
可是，妈妈，他是黑人。”。
“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”。
“妈妈，他没有工作。”。
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”？
“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”。
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发上。”？
“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”？
“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”。

13、个犹太姑娘和她的母亲通电话：
“你好，妈妈，我已经结婚了。”。
“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。”。
“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”。
“不可能人人都是犹太人。”。
可是，妈妈，他是黑人。”。
“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”。
“妈妈，他没有工作。”。
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”？
“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”。
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发上。”？
“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”？
“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”。

14、俄国反犹太主义者：“外国报纸全都是犹太人办的！”。
俄国犹太人：“没错！所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”（指报纸被沙皇检查当局剪过。）。

15、美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太 人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！” 新教徒也向马丁路德起誓，说他也没玩。最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我一个人能 玩牌吗？”。

16、一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说：“我们的威廉皇帝很了不起！他每周都去前线一次。”。
犹太看守无动于衷地说：“我们的尼古拉更了不起。他根本不需要走动，防线每周都在向他靠近。”。

17、一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说：“我们的威廉皇帝很了不。
起！他每周都去前线一次。”。
犹太看守无动于衷地说：“我们的尼古拉更了不起。他根本不需要走。
动，防线每周都在向他靠近。”。

18、一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩，谁先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博，一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇代替犹太经师前去，不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。马车夫问：“einei jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”？
神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”。
这一下便要了他的脑袋，所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招，他们都想知道为什么于是马车夫解释说：“事情是这样的，几年前，我问拉比eineiAjodea是什么意思？拉比说他不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”？

19、有个富裕教徒捐款100卢布给拉比（对犹太经师的尊称）用于教区建设。次日，丧葬公司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓，并提醒说，不然的话，狗和猪就会跑进公墓，毁了墓地。“知道了。”拉比说道，“只是我有一点不明白，狗和猪为何这么快就知道有人捐款100卢布了呢？”。

20、有个富裕教徒捐款100卢布给拉比（对犹太经师的尊称）用于教区建设。
次日，丧葬公司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓，并提醒说，不然的话，狗和猪就会跑进公墓，毁了墓地。
“知道了。”拉比说道，“只是我有一点不明白，狗和猪为何这么快就知道有人捐款100卢布了呢？”。

21、一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦。。。”犹太钢琴家受庞若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金。。。”钢琴家又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“。。。没有一人像您似的大汗淋漓！”。

22、一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家受庞若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……”钢琴家又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像您似的大汗淋漓！”。

23、俄国反犹太主义者：“外国报纸全都是犹太人办的！” 俄国犹太人：“没错。所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”（指报纸被沙皇检查当局剪过。）。

24、一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经。
师答辩。谁先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。犹太经。
师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋。
勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的。
对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。马车夫问：
“einei jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”？
神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这。
一下便要了他的脑袋。
所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都。
想知道：“你是怎么琢磨出来的呀！”？
马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比。
eineiAjodea是什么意思？拉比说：我不知道。所以我想，连拉？
比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”。

25、一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经 师答辩。谁先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。犹太经 师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋 勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的 对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。马车夫问： “einei jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？” 神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这 一下便要了他的脑袋。所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都 想知道：“你是怎么琢磨出来的呀！” 马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比说：我不知道。所以我想，连拉 比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”？

26、一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉?耶路。
撒冷的一个亲戚）。到维也纳著名法学家符拉萨克处应试，耶路撤冷准备。
得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。耶路撒冷的好奇的同学们都等在试。
场门口。未了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一眼等在外面的人。
大声呼喊道：“哭泣吧．以色列，耶路撒冷陷落了。”。

27、问：犹太人要入党要有什么条件。
答：两个阿拉伯人的推荐。
【苏联反犹主义盛行】。

28、勃列日涅夫的噩梦：
捷克人坐在红场上吃犹太薄饼——用筷子。