关于夏天的幽默段子

1、从前，有个人在一家店铺里当学徒。到了夏天，掌柜的要挂蚊帐，就拿了一吊钱让他去买竹竿。小伙计却听成了让他去买猪肝，拿了钱就去了肉铺。
买猪肝时，肉铺的掌柜给了他一个猪耳朵做添头。回去的路上，小伙计想：反正掌柜的也不知道这个猪耳朵，不如自己把耳朵给咪了。就把猪耳朵揣自己怀里了。回到店铺，伙计递上猪肝，掌柜的一看，要他买竹竿他却买成了猪肝，顿时火冒三丈，骂道：“你的耳朵哪里去了？！”。
小伙计一听，心想：掌柜的可真厉害，连卖肉的给个猪耳朵都知道。就乖乖地把猪耳朵从怀里掏了出来，递给掌柜说：“耳朵在这儿.....”。

2、夏天的晚上，小聪和小明在水池边乘凉。忽然，小聪一抬头看。
到了天上的半圆形月亮，就对小明说：“真奇怪，上星期晚上我看到。
的月亮是个圆的，今天怎么只剩了半个了呢？”？
小明还没有回答，小聪忽然又叫了起来：“原来如此，你看，另。
外半个月亮掉在水池里了。”。

3、恰逢鼠年的夏天,学校放暑假,当老师的妈妈和三岁的儿子在家。
儿子:妈妈,现在是不是放“鼠”假了。
妈妈:是呀,好聪明的宝贝。
儿子:妈妈,那么,明年是不是放“牛”假。

4、夫人怀孕七月有馀,又正值夏天,因而腹部轮廓比较明显。一日晚饭后下楼出去散步，住楼上的一家三口正好回家。刚走过去，就听见小男孩（两岁多）对他妈妈说：“妈妈，阿姨吃得太饱了！”。

5、儿子两岁半时，人见人爱。夏天到他爸爸工地上去探亲。由于天热，男职工们下班后都只穿大短裤，我也只给儿子穿了一条短裤头。刚到工地，儿子兴高采烈地出去玩，一会儿哭得很伤心地回来了，说工地上的伯伯叔叔们脱他的裤子。我赶忙安慰他：“这是伯伯叔叔们喜欢你。” 几天之后，儿子看见他喜欢的一位伯伯双手端著饭菜，他跑上前去，用力拉下这位伯伯的裤子。

6、一年夏天，有一对新婚夫妇去丈母娘家度假。夜间，小两口就开始鼓捣起来，爽在深处，女不仅呻吟起来，男一看这不行，怕惊扰了丈母娘，忙说，你要喊就喊“真热”。女一听也是这个道理，“太热、太热”的喊起来。但喊声还是让丈母娘听到了，丈母娘于是拿了一把扇子来到女儿屋。男的一看这，吓的马上站起来贴到了墙边，丈母娘进屋黑乎乎的，于是一边说“我给你们送扇子来了”，一边在墙边摸索，不小心摸到了男子的那个，还湿呼呼。丈母娘于是说“怪不得俺女儿喊热，连钉子都出汗了，能不热吗，这破天气！！！！！！！！！！！”。

7、夏侯彪性毒辣，一年夏天，他独自吃肉。手下人很馋，趁他出外送客。
之际，偷吃了一点。他发现后大怒，就到处捕捉苍蝇，逼这手下吃下，说：
“让你呕吐，还我那肉。”。

8、有个人对夏天蚊子叮咬毫无办法，十分苦恼。
朋友献计道：“你试着把麻布当夹被盖在身上，灵得很。”。
那人问道：“为啥？”。
回答道：“等蚊子来叮咬时，你突然把上边一层扯掉，这就把它们的嘴扯歪了，它们伤。
了筋骨，至少要休养100多天，叮人的嘴巴才会好起来，到那时天气也凉了。”。

9、夏天，市镇上时兴穿像笔管一样又细又长的袜子。有个顾客买袜，屡次挑选试穿总觉得。
太宽。
店老板说：“你要买得称心如意，为啥不去找漆匠？”。
顾客问：“为啥？”。
答道：“不用穿袜，只用白漆漆没了两腿，岂不是更好？”。

10、顾应祥的官职做到巡抚。一年夏天，他在家里居住，有下属前去拜访。他就叫老奴仆扇。
风，那老仆拿了张小凳子坐在后面扇扇子，顾应祥浑然不卸，后来发觉了，就质问老奴不恭。
老奴说：“您有风吹凉就是了，管我是坐还是站呢？”众人大笑。

11、有个和尚，在夏天夜里，赤身裸体坐卧在山边，让蚊子来咬，舍身喂蚊，口里还念著。
佛，专求修身作佛。观音大士想考验他的心诚不诚，便变作一只老虎来到山边，想试探试探。
他能不能舍身喂虎。和尚见来了一只虎，慌忙起身逃走，大叫道：“今晚撞见这么个大的。
我这个东道主怎么能做得起？”？

12、迂公家里住着几间破屋。有一年夏天，接连下了几天大雨，屋顶多处漏雨，一夜之间要。
把床搬来挪去好多次，最终满屋连一处干地方都没有了，惹得妻儿们都责怪他。迂公赶忙出。
去叫了泥瓦匠过来抢修，花了很多功夫，也费了很多钱。
刚一完工，天也云开雾散，晴朗无比。迂公仰头看着刚刚修好的房屋，无奈地叹道：
“运气不佳的人就是运气不佳，真没办法。刚刚修完屋，老天也停了雨，这不白白赔上。
了许多工钱吗？”。

13、夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指著蔷蔽。
花说：”亲爱的，你跟这蔷蔽花一样美丽。”。
女的说：“那我是花，你是啥？”。
男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！”。
女的说：“我不喜欢蝴蝶！”。
男的说：“为什么？”？
女的不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上。
去了。”。

14、我爱你爱的感冒，想你想的发烧，你是我夏天的空调，冬天的外套，为了你我三天吃不饱，四天睡不好，一个星期不洗澡。~~。

15、两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”。
“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”？

16、两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”。
“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了？

17、两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”。
“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿。
究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”？

18、你的芯情现在好吗？
你的身上还在发烧吗？
夏天自古就有许多热和酷。
身旁多一个风扇。
凉爽一些过的好。
祝你平安,哦,祝你平安。
让那凉风围绕在你身边。
祝你平安,哦,祝你平安。
你永远都安全。
是我最大的心愿。
你的外频还那样高吗？
你的内频还那样大吗？
夏天自古就有许多热和酷。
不要再疯狂超啦。
降低一些过的好。
祝你平安,哦,祝你平安。
让那凉风围绕在你身边。
祝你平安,哦,祝你平安。
你永远都安全。
是我最大的心愿。

19、第一次上网，要象春天般温暖地找妹妹。
第二次上网，要象夏天般火热地对妹妹献殷勤。
第三次上网，要象秋风扫落叶一样，趁妹妹还在客气，要来电话约见面。
第四次上网，要象严冬一样，换个名字不再认识那个恐龙。

20、配热的夏天，中士领着一队新兵在进行刺杀训练。士兵们个个无精打采。
中士不得不下令暂停，向士兵们训话：
“你们听着，这些稻草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢走了你们的姐妹，偷走了你们的钱财，并且喝光了你们家里的威士忌!”。
中士刚刚说完，一个士兵端著步枪，瞪着血红的眼睛，冲着中士大声问道：
． “中士，请你告诉我，是哪一个喝光了我们的威士忌?”。

21、第一次上网，要象春天般温暖地找妹妹； 第二次上网，要象夏天般火热地对妹妹献殷勤； 第三次上网，要象秋风扫落叶一样，趁妹妹还在客气，要来电话约见面； 第四次上网，要象严冬一样，换个名字不再认识那个恐龙。

22、1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽。
人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖。
碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此。
老人回答：＂我一拉抽水马桶，这房子就倒了。＂。

23、1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：＂我一拉抽水马桶，这房子就倒了。＂。

24、这个故事是发生在一个炎热的夏天。
一个二八年华的女高中生等了好久的公车。
终于看到一辆期待已久的28路公交车缓缓的驶来。
本想说终于松了口气。
没想到一上公车竟发觉车上已客满。
于是眼尖的她立刻走到一个士兵大哥旁边站着。
期待着士兵大哥会英雄救美的让座。
其实那士兵大哥打从那女孩缓缓向他逼近时。
就已经看穿她的诡计。心想着：
”开玩笑，这欧巴桑都比我还强壮呢，要我让座！？门儿都没有。
于是他马上灵机一动。
决定使出“装睡”绝招。
唉，天气是如此炎热，人情是如此淡薄。
那女高中生只好无奈的拿出一条白手帕来擦汗。
没想到正要擦时突然从车窗外灌进一阵风。
那条白手帕被风吹落后。
竟不偏不倚的落在那个装睡的阿兵哥的裤档上。
阿，这可尴尬了，男女授受不亲，总不好动手去捡吧。
再怎么说那貌似欧巴桑的女孩年纪也才１６？
还自认是朵纯情的小百合呢？
可是偏偏那猪头士兵大哥又睡得那么沉，一点感觉都没有。
于是那女孩想到了一个方法。
她请坐在士兵大哥旁边的他的朋友把他叫醒。<

25、在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。

26、三个南部的牧师在一家小餐馆里吃午饭。其中的一个说道：“你们知道吗，自从夏天来临，我的教堂的阁楼和顶楼就被蝙蝠骚扰，我用尽了一切办法----噪音、喷雾、猫----似乎什么都不能把它们赶走。”？
另外一位说：“是啊，我也是。在我的钟楼和阁楼也有好几百只。我曾经请人把整个地方用烟熏消毒一遍，它们还是赶不走。”。
第三个牧师说：“我为我那里的所有蝙蝠洗礼，让它们成为教会的一员......从此一只也没有再回来过。”。

27、编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。”。
作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！”。

28、老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。
学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。

29、在上自然课时，老师卡蕾拉小姐讲解说：“夏天大气膨胀，冬天。
大气收缩。”。
用手捂著脸的吉米听后想到：
“不错！所以暑假长，寒假短。”。

30、老师：“现在夏天，你们吃食物要留心，生冷的东西不要吃。常言道：
‘病人口入。’”。
学生：“我家隔壁的小秃子，生的什么相思病，那是吃什么东西吃坏？
的？”。

31、那年夏天，期未考试，我和她坐在一起，我给她抄，她也给我抄，我们做得很小心，可还是被严厉的的主考官发现了，他愤怒地冲向我们，向我们怒吼：光天化日之下，你们俩你抄我，我抄你，相互抄来抄去，真是太不象话了，还不收起你们那见不得人的东西，真不知羞耻，这样抄，对你们有好处吗，对你们只有坏处!下次再让我撞见，统统没收。

32、教师同学生道：“夏天日长，冬天日短，这是什么道理？”？
聪明的班长站起来答道：“夏天太阳怕热，慢慢的走，冬天太阳怕冷，很。
快地赶，所以夏天日子长，冬天日子短。”。

33、学生问老师：“老师，你跟师丈‘?’有没有‘报’在一起”。
老师不好意思：“夏天热，‘睡’没有‘抱’在一起，冬天泠，就有‘抱’在一 起”。
学生：“？？？！！！”。

34、少年黑客满舟自去年夏天出版《黑客攻击防范密笈》一书之后，一举成名，一连担任数家网络公司CEO，前些日子更是被上海复旦大学相中，被复旦破格录取。最近满舟正在复旦大学附中补习因钻研网络技术而荒废的高中课程。为了检测满舟的学习水平，社会各界人士和复旦大学的师生经过多日的呕心沥血，编写了这套试题。希望满舟同学仔细作答。（以下内容纯属虚构）。
考场规则。
1、请考生携带准考证、身份证、上网卡进入考场。
2、请在指定时间登陆本次考试指定网址：http://www.fudan.edu/。
3、考虑到满舟同学确系黑客，登录密码由满舟同学自行获取，监考人员不予提供。
4、严禁使用OICQ、IRC等聊天软件，严禁使用搜索引擎。
5、考试时间不限，上网费用自理，食宿自理。
试卷一。
I、选择题。
1、复旦大学位于上海市杨浦区的________路。（本题由复旦大学传达室选送）。
A、登喜路 B、班尼路 C、邯郸路 D、万宝路。
2、以下_______不是复旦大学的学生。（本题由招生办公室选送）。
A、姜丰 B、孙雯 C、韩寒 D、卫慧。<

35、1797年夏天，法国革命家康斯坦丁·沃尔涅拜访美国总统乔治·华盛顿。
沃尔涅为了获准周游美国各地，请求总统开一张介绍信。
华盛顿想：不开吧，让沃尔涅碰个钉子；开吧，又叫我为难。
于是他在纸上写道：“康·沃尔涅不需要乔·华盛顿的介绍信。”。

36、一个超热的夏天,有一个年轻小姐穿着一条超凉的连衣裙在公车上(姿势优美).由于天气真的热的不行了,年轻小姐不时的把连衣裙上的拉链拉上拉下,方便于透风,这时所轻小姐又再次把拉链拉下了,突然,站在她后面的男士轻轻的搭她的肩说:"小姐~~ 你到底有什么企图,干嘛老是拉我的裤链?"~~~~~~~~~~~？

37、1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”。

38、夏天最好，可以轻易的让我进入梦乡。

39、夏天都不用水洗澡了，直接用汗水冲一遍。