关于哼的幽默段子

1、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的。
话。”。
先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”？
太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢？
一些的。”。
先生：“我明白了，老太婆。”。

2、女孩：你知道天有多高，地有多厚吗？ 男孩：嗯......不知道。 女孩：哼，有是一个不知天高地后的家伙。 (男孩立即晕倒）。

3、妈妈正在打扫屋子，皮蛋捂著嘴巴哼哼地跑过来。妈妈问：“怎么了？”皮蛋气愤地说：“我的牙踩到我舌头了，我让舌头踩牙齿，可是怎么也踩不疼它！”？

4、妻子：“我和你结婚，你试想有几个男人在失望。
呢？”。
丈夫：“哼！那大概只有我一个人吧！”。

5、妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！”。
丈夫：“哼，最重要的东西还不是象你！”。

6、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。”。
先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”？
太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。”。
先生：“我明白了，老太婆。”。

7、先生：“我这个人从来不做后悔的事”。
“哼！”太太语带嘲讽的说：“那你干嘛每次吵架，都说后悔娶了我？”。

8、妻子和丈夫看完电影回家，妻子一进屋就“哼”地一声把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“你为啥把我关在门外？”。
做公共汽车售票工作的妻子不耐烦地说：“吵什么吵？坐下一趟吧！”？

9、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。” 先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！” 太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。”？

10、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁。
妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。
妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧。
丈夫：不象，象家长。
丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！
妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

11、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。”先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。”先生：“我明白了，老太婆。”？

12、有人的木拖鞋被偷，骂道：“哼，要拿我的木拖鞋去做棺材盖。”。
别人问道：“木拖鞋怎么能做棺材盖？”？
答道：“我的木拖鞋是板皮料。”（棺材盖也是板皮料。）。

13、一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。
“亲爱的，”小偷问妻子，“你为啥打儿子呀？”。
“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！”。

14、69年的一个冬天的晚上，生产队开大会，村委会书记讲话：“社员同志们，伟大领袖毛主席哼哼的教导我们说：｀千万不要忘记阶级斗争＇。”一旁会计急忙纠正：“错了，不是｀哼哼＇，是｀谆谆＇。”“不对，是哼哼！”“是谆谆！”。
书记最后喊道：“我说哼哼就是哼哼，知道为什么吗？是因为毛主席他老人家说了很多遍，我们都没好好听，把他老人家气得哼哼的！！！”——会计晕~~~~~？

15、小偷：神父，您可以为我祈福吗？ 神父：哼！就为你？一个臭名昭著的小偷！ 小偷：求您了，这是两百美元。 神父：好吧，如果上帝要惩罚某人损失钱财的话，愿上帝通过你来完成他的旨意。

16、小偷：神父，您可以为我祈福吗？
神父：哼！就为你？一个臭名昭著的小偷。
小偷：求您了，这是两百美元。
神父：好吧，如果上帝要惩罚某人损失钱财的话，愿上帝通过你来完成他的旨意。

17、两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!"？
另一个哼了一声,说:"它的扶手还那么低"。

18、甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!" 乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?" 丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强." 甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货." 乙:"我也从来不看外国电影." 丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了。

19、几个学生躺在被窝里闲聊。
甲：“今天朗诵比赛，嘿，我得了第一！”。
乙：“哼，前几天作文竞赛，我不也得了第一！”。
丙：“要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。”。
甲：“你的爱国心最强？我从不买外国货。”。
乙：“我也从来不看外国电影。”。
丙：（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？”。

20、唱着别人的歌，哼著自己的调，这才叫伪原创。