关于忍的幽默段子

1、我到杂货店购物，看见鸡蛋像桌球般小，忍不住向老板娘抱。
怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”。
老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡。
难产而死啊！”。

2、有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无。
可忍，敲墙壁向他表示抗议。
歌唱家气愤地大喊：
“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”。

3、一天，丁丁看到了一家人，门口放着一头狗，面前著香喷喷的放，忍不住向前去吃。被那家人看见了，拿着棍子打。人们见了都说 穷人不如狗。

4、妈妈把待客的香蕉放在客厅，贝贝忍不住偷吃了一只。妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃！吃死你！”贝贝一脸委屈进了自己的小屋，妈妈回厨房干活。
一会，妈妈觉得有点不对劲儿，会不会话说得太重了，伤了孩子的自尊心？等她出来，看见贝贝正在客厅里，嘴里塞满香蕉。妈妈气坏了：“贝贝！你在干什么？”贝贝一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我自杀算了！！”？

5、有一天,小恩哭着要回家.老师劝她,但她还要哭.终于老师忍不住了,她说:"如果你再哭,我就一脚踢你过对面街''.小恩这时不哭了,她说:" 好啊,对面街就是我家了!''。

6、两个女儿整个下午都窠见地呆在她们的房间里妈妈忍不住问她们究竟在干什么？
“我们在玩医生看病呢。”小女儿回答。
妈妈觉得更奇怪了，她们的玩具听诊器断了，怎样玩呀？她来到房间察看却发现女儿们低头坐着在看连环图画册。
“你们不是在玩医生看病吗？”妈妈问。
“我们是在玩呀，我们现在是等医生叫我们进去。”。

7、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门。
进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小。
时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”。

8、甲：“潜水是最好的结婚方式。”。
乙：“为什么？”？
甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞。
声了。”。

9、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬著头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。 “看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”。
“我更糟，我发现我老婆屁股上贴著一个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记 你’！”。

10、新婚之夜，新郎望着裸体的新娘，忍不住赞美的说：“太美了，亲爱的，你的每一分线条都是那么完美无缺，我真该请个雕刻家，将你的美雕刻下来。”突然，门外响起一阵剥啄声。“谁啊？”新郎问。“我们是住在你隔壁的雕刻家。”。

11、夫妻两口吵架两三天不说话，丈夫有些忍不住对儿子说：“去告你妈说一声，说你爸的衣服该洗了。”妻子听后还在生气就说：“去告你爸说你妈的洗衣机坏了。”又过了几天妻子的气消了对儿字说：“给你爸说你妈的洗衣机修好了。”丈夫正好听见说：“不用了我手洗习惯了。”儿子不解。

12、穷人暑月无帐，复惜蚊烟费，忍热拥被而卧，蚊囋其面。
邻家有一鬼脸，借而带之。蚊口不能入，谓曰：“汝不过省得。
一文钱耳，如何便翻了脸？”。

13、某人对朋友说：“我老婆经常吃醋，只要我买回一婢女，她就不能容忍，直吵到卖掉后。
为止。”。
一朋友说：“我那贱女人更厉害，不要说买回，就是看也不让我看一看漂亮的女仆。”。
另一朋友急接上说：“两位老兄别说了，我那母老虎，不但不容婢仆，更厉害的是连我。
买夜壶都不许，买了必捶碎方休。”。

14、主人宴请，有个客人把满满一盘核桃吃得见了底。主人忍不住说：“你怎么只吃核桃？”？
客人答道：“多吃它可以润肺。”。
主人皱着眉头说：“你只管自己润肺，却不管我心疼。”。

15、一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是。
用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们？
”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”。

16、陈大卿的手指节骨间长了疥疮，既奇痒难忍又影响美观。有人为此取笑陈大卿，陈大卿。
就非常神秘地告诉他：“您别笑，这疥疮倒有五种德行呢，理应排在众疾之上。”那人忙问。
是哪五种德行。陈大卿故意卖关子说：“这不是三言两语就能说得完的。”那人好奇，再三。
请求陈大卿说出来，陈大卿这才慢条斯理地掰着手指头说起来：
“不长在人脸上，算得上仁慈；喜爱传给别人，算得上义气；总是让人交叉着手揩擦。
算得上合礼；长在手指节骨间，算得上聪明；痒痛按时发作，算得上守信。仁、义、礼、。
智、信，五德皆备，可不能小看了它埃”。
那人听了，哈哈大笑起来。

17、有个穷人，夏季里没有蚊帐，又舍不得花钱买熏蚊香，只好忍着热盖被子睡觉。蚊子落在他脸上叮，他又向邻居家借来一个鬼脸面具，睡觉时戴上。蚊子落到面具上，叮不进去，叹道：
“你不过就为省几文钱，为何就变了脸。

18、一日，某君实在是忍不了了，给他的梦中情人写了一纸情书，上写到：我的爱情飞机抵达，你能接受么？他把情书折成了飞机飞给他的梦中情人。
第2日，某君看见自己桌内有一便条，欣喜不已的他打开便条，见上边写到：你的飞机在中途中遭到恐怖分子的袭击，已坠境，为此我感到不幸，为了航线安全经决定，本行全面停航，勿再来！谢谢合作。

19、害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”。
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”。

20、女:我有一个坏习惯希望你能容忍。
同一件衣服我从不穿出去两次。
男:我也有一个坏习惯希望你能容忍。
同一个女人我从不带出去两次。

21、命苦。
我 爱。
爱 我。
的 的。
人 人。
名 惨。
花 不。
有 忍。
主 睹。

22、对情侣甜蜜的在公园中依偎著，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌！”。
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”。
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”。

23、害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”。
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想……想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”。

24、害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”小李吞吞吐吐地答道：是，是的，我想……想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”。

25、某君近日有难言之隐，忍不住痒时去药铺讨教医药顾问，告之曰抹点皮炎平即可。回家一试，果然见效，一夜不痒了，于是感叹：真见效，真见效！这皮炎平可以改名“屁眼平”了。

26、一农村小伙进城，见到性感美女的广告，忍不住小弟弟立了起来，他不懂，于是就去医院找大夫。大夫让他什么也别想，静坐十分钟。于是大夫就去吃饭了。十分钟后，小弟弟软了，小伙刚要走，大夫的妻子来了，见小伙十分壮实，打心里喜欢。于是两人发生了关系。事后，小伙刚一出门，就碰见了大夫，小伙说：“大夫，你真不够意思，我找你给我治病，你给我消了肿就让我走，看看你老婆，连脓都给我吸出来了。”？

27、一少女在阴部长一疮,疼痛难忍.到医院就诊,见全是男医生,怕羞便回.其妈教到:别怕,你就说再不便之处长了一个疮。
少女又返回,男医生问到:你哪里不舒服.少女满脸烧红,紧紧张张道:俺不便之处长了一个BI

28、有幸参加高考作文全国卷的评阅，摘抄到一些考生作文中的“妙语”，忍不住贡献出来，与大家分享。方括号为笔者点评。
1.在地球内功的作用下，古老的中华版图在太古代期就屹立于地球之上。随之，中国的小小同胞兄弟———日本岛也崛起于太平洋上。［金庸小说培育出来的新地理学派的最新经典阐述。］。
2.当我看到今天的文章中心时，我毫不犹豫地写下此文，借此文，向所有的老师、特别是高考期间冒着炎热的气温为我们阅卷的老师道一声：老师们，你们辛苦了，学生会永远感谢你们，记住你们的，老师，你们是世界上最可爱的人。［看来此考生深谙拍马学真谛。只是，我们的阅卷老师还算清醒，并未被恭维话蒙蔽了对该文的正确认知。可以告诉大家的是，此文的最后得分为31分。］。
3.老师这一职业被认为是太阳底下最崇高的职业……但我一直讨厌它，认为这个职业脏死了，每天和灰打交道。［呵呵，这里的“灰”不包括学生吧？］。
4.当我被抱出产房门时，看到的是爸爸、妈妈喜极而泣，妈妈的泪滴到我的小脸上是热热的。［才出生就能如此敏锐地感知外部世界，真乃神婴也！］。
5.一杯水，半个纸团，过半个时辰，纸团沉在了杯底，文章浮出了

29、某君近日有难言之隐，忍不住痒时去药铺讨教医药顾问，告之曰抹点皮炎平即可。回家一试，果然见效，一夜不痒了，于是感叹：真见效，真见效！这皮炎平可以改名“屁眼平了。”。

30、儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求。
饶，到后来，他坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向？
你发誓，将来我一定向你的孙子们报仇。”。

31、公车上有一对母子,五岁的儿子吵着要尿尿。
妈妈：别吵，就要到了，忍一忍。
过了几个站，儿子又吵着要尿尿，说他忍不了。
儿子：我忍不住了，可不可以在角落小便。
妈妈：这怎么可以，多没教养？
说着，便打了儿子一下。车上的人不免同情那小孩，年纪小，尿急了当然不能忍太久。
儿子：妈妈，我真的不能忍了，不然你张开口，让我尿在你嘴里。
妈妈：这怎么可以呢？
儿子：为什幺爸爸可以，我不可以。
一下子，车上鸦雀无声。。。下一站一到，那女子抱了孩子匆匆下车了。

32、儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶，到后来，他坚。
决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓，将来我一定向你的？
孙子们报仇。”。

33、儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶，到后来，他坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓，将来我一定向你的孙子们报仇。”？

34、有人问一位政治家，他的成功之道是什么，这位政治家回答说：“最？
伟大的生活法则是容忍：其次是不容忍；第三，最难做到的是能够区分容。
忍和不容忍，”。

35、我到杂货店购物，看见鸡蛋像桌球般小，忍不住向老板娘抱。
怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”。
老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊！”。

36、转)给我一个不杀他的理由——韩乔生语录精选。
看完能忍住不笑的，请发给他/她世界杯门票。
在此，斗胆将网友们总结的各种版本的“韩乔生语录”做了一次细致的分析，筛选出其中最经典的名句，博君一笑。
根据广大球迷们总结出一条韩乔生定律：韩乔生在解说比赛时，眼睛里看着球员A，脑子里想起了球员B，嘴里说着球员C，实际指的是球员D，观众听以为是球员E。好，现在开始。
各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。（的确够晚的）。
本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。（老母猪不识数，那个“1”跑哪儿去了？）。
我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。（ＰＵ～～～什么？你也认为是巧合？）？
队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军。（救命哪～）。
在一场比赛开始以前，韩乔生同志说：“今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中国国家队----拉油加喊――――” （口误，口误，“说都不会话了”）。
守门员示意比赛继续进行…… （这是经典段子，每个版本中都有）。
球

37、“索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中，将纽约最高的法官称为。
‘驴子”。
“他没有感到被污辱吗？”。
“谁？法官还是驴子？”。

38、地质系的学生野外考察时，在沙漠里迷路了。没有绿荫，没有。
水，干渴难忍。
一个学生坐在沙堆上，手掩著脸哭起来。
教师劝他：“忍一忍吧，大家都很难受。”。
另一个学生对教师说：“让他哭，他比我们更难受，因为他从小。
生活在河边。”。

39、一计程车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之馀回头想问一下那美女伤到没。但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：“撞到鬼拉！”那女子说：“哪？” 司机用颤抖的手指着她。“哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来....”@#$%^&*？

40、一计程车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之馀回头想问一下那美女伤到没。
但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：“撞到鬼拉！”那女子说：“哪？”司机用颤抖的手指着她。“哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来……”？

41、一计程车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之馀回头想问一下那美女伤到没。但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：“撞到鬼拉！”那女子说：“哪？” 司机用颤抖的手指着她。“哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来？

42、一女子乘车，见有座位，但太脏，拿纸擦完后，谁知刚一坐下没忍住放了个屁，一乘客闻声说道： “嗨，就是爱干净，擦完了，还得吹一吹……”。

43、一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”？

44、一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是 用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”？

45、有位画家上课时．对学生在画室抽烟无法容忍。
有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给。
他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神。
奇的笔，打算用它来画什么呢？”？
学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”。

46、一女生晚上路遇女鬼。
鬼：“你看我没有手。”女生不吭声。
鬼：“我没有脚，好惨啊！”。
女生忍不住了：“我更惨，我没有胸啊！”。

47、六月一日，某几人照例上课吃早餐。
高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。——算了，今天是儿童节，原谅你们！”。

48、一日，某君实在是忍不了了，给他的梦中情人写了一纸情书，上写到：我的爱情飞机抵达，你能接受么？他把情书折成了飞机飞给他的梦中情人。 第2日，某君看见自己桌内有一便条，欣喜不已的他打开便条，见上边写到：你的飞机在中途中遭到恐怖分子的袭击，已坠境，为此我感到不幸，为了航线安全经决定，本行全面停航，勿再来！谢谢合作。

49、有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？”学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”？

50、地质系的学生野外考察时，在沙漠里迷路了。没有绿荫，没有水，干渴难忍。
一个学生坐在沙堆上，手掩著脸哭起来。
教师劝他：“忍一忍吧，大家都很难受。”。
另一个学生对教师说：“让他哭，他比我们更难受，因为他从小生活在河边。”。