关于去年的幽默段子

1、某天表妹和她的表哥在一起谈话...聊阿聊阿...聊到了电脑。
表妹就说啦....表哥表哥...去年我买了一台电脑耶。
表哥:阿怎么都没看你用过阿？
表妹:谁知道刚买就中毒啦...电脑病毒啦。
表哥:你没有叫人修理吗？
表妹:我想说我一年都不要开机..看能不能把病毒饿死。

2、找原因。
妈妈：去年考试你得全班第一，我真为你骄傲，怎么今年会考得这？
么不好。
彼得：妈妈，你知道吗，每个同学的妈妈都希望自己的孩子考试得。
第一。可如果我老考第一，那他们的妈妈怎么办呢？

3、一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：
“去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得？
最好的呀！”。
彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为。
自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一，他们的妈妈怎么？
办？”。

4、小孩：“那位小姐，去年我在溜冰场看见过。
妈：“噢！你记性真好！”。
小孩：“因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰，这次穿着美丽的泳。
装又不会游泳。”。

5、去年我们家买了一台电脑，我和妻子就忙开了，不是她玩计算机，就是我玩计算机。我们两岁半的女儿也深受其“害”。
有一天女儿突然对我说：“爸爸，我要玩‘电机'！”。
我一下蒙了，玩什么“电机”？还是妻子反应快，指一指计算机。我这才明白原来是：电脑+计算机=电机。（因平时我们电脑和计算机混叫，才让我们宝贝有如此发明）？

6、一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说： “去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！” 彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？”？

7、圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人：
“亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。”。

8、一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：“去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！”？
彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？”？

9、老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事。
老公：当然记得，…。有事吗？
老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。

10、阿美：“去年你说和老公意见不合要离婚，怎么现在还在一起呢？”？
阿珠：“还是意见不合嘛！”。
阿美：“什么意思？”？
阿珠：“瞻养费谈不妥。”。

11、“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”？
“和去年一样。”。
“去年你送我的是什么？”？
“和前年一样。”。
“前年你送我的是什么呢？”？
“前年我还不认识你，所以什么也没送。”？

12、病人：“我的记忆完全消失了！”。
医生：“什么时候才开始消失的呢？”？
病人：“去年8月20日上午8点。”。

13、病人：“我的记忆完全消失了！” 医生：“什么时候才开始消失的呢？” 病人：“去年8月20日上午8点。”？

14、病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮湿。”。
医生：“是啊。现在你要看什么？”病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”？

15、阿ａ：“家人一点都不关心我。”。
阿ｂ：“你怎能这么说？？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床边？？？”。
阿ａ：“那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！！”。

16、彼得在学校里没考好，他的母亲对此很生气。
“去年，我很为你感到骄做，因为你是班里最好的学生。”。
彼得听了觉得很难过，但他想了一会儿，便笑着对母亲说：‘要知道。
妈妈，别人的母亲也都想为她们的孩子而感到骄傲。但是，如果我总是第。
一的话，这对她们来说，不就失去骄傲的机会了吗？”。

17、彼得在学校里没考好，他的母亲对此很生气。
“去年，我很为你感到骄做，因为你是班里最好的学生。”。
彼得听了觉得很难过，但他想了一会儿，便笑着对母亲说：‘要知道，妈妈，别人的母亲也都想为她们的孩子而感到骄傲。但是，如果我总是第一的话，这对她们来说，不就失去骄傲的机会了吗？”。

18、某天表妹和她的表哥在一起谈话...聊阿聊阿...聊到了电脑..... 表妹就说啦....表哥表哥...去年我买了一台电脑耶.... 表哥:阿怎么都没看你用过阿.... 表妹:谁知道刚买就中毒啦...电脑病毒啦.... 表哥:你没有叫人修理吗.. 表妹:我想说我一年都不要开机..看能不能把病毒饿死？

19、去年我一友,受人之托找一家免开户费的ISP入网。一日行至万寿路某部大院内,见一横幅上书“金桥网免费入网”，大喜。入得营业厅来一看，三两台PC，四五个中年女士,遂上前说我要入网,一女士说先登记并递过一张表,我友便开始填表。
此表内容罗列身高、体重、收入、家庭离异否等栏目,我友边填边纳闷，就免我100元开户费至于的吗！填好后交表，那女士接过表一边看一边说：“你需要交两张一寸的免冠照，两张彩色生活照，带了吗？”我友一愣还没等说话，这妇女大叫：“呦!!你都结婚了还要找啊!!!”。
我友恍然大悟，敢情这是个叫金桥网的婚姻介绍所呀。

20、去年我一友,受人之托找一家免开户费的ISP入网。一日行至万寿路某部大院。
内,见一横幅上书“金桥网免费入网”，大喜。入得营业厅来一看，三两台PC
四五个中年女士,遂上前说我要入网,一女士说先登记并递过一张表,我友便开始。
填表。
此表内容罗列身高、体重、收入、家庭离异否等栏目,我友边填边纳闷，就免。
我100元开户费至于的吗！填好后交表，那女士接过表一边看一边说：“你需要交。
两张一寸的免冠照，两张彩色生活照，带了吗？”我友一愣还没等说话，这妇女。
大叫：“呦!!你都结婚了还要找啊!!!”。
我友恍然大悟，敢情这是个叫金桥网的婚姻介绍所呀。

21、某天表妹和她的表哥在一起谈话...聊阿聊阿...聊到了电脑..... 表妹就说啦....表哥表哥...去年我买了一台电脑耶.... 表哥:阿怎么都没看你用过阿.... 表妹:谁知道刚买就中毒啦...电脑病毒啦.... 表哥:你没有叫人修理吗.. 表妹:我想说我一年都不要开机..看能不能把病毒饿死？

22、去年我有一个朋友从GirlFriend 6.0升级到Wife l.0，但是不久后他发现这个程式吃掉了系统的大部分资源，以至于无法执行其他的程式，同时也注意到这个Wife l.0将会衍生出Child-Process，会进一步的消耗掉其他可利用的系统资源。虽然其他使用者都曾经告诉他，由于人性，这种情形是可预期发生的，但Wife l.0的产品说明书并没有提到这些特殊的 现象。不只如此，Wife l.0会自己安装软体。例如它会使系统在一开始的时候就执行Wife l.0。如此它才可以监视所有系统的活动。我的朋友也发现一些应用程式，例如Poker Night3.3(打整晚的牌)、Beerbash 2.5(喝整晚的啤酒)，PubNight 7.0(在pub混整晚)已经不能再执行，虽然这些程式以前都跑的很好，但现在只要一执行就会使系统当机。

23、去年我一友,受人之托找一家免开户费的ISP入网。一日行至万寿路某部大院内,见一横 幅上书“金桥网免费入网”，大喜。入得营业厅来一看，三两台PC，四五个中年女士,遂上前说我要入网,一女士说先登记并递过一张表,我友便开始填表。 此表内容罗列身高、体重、收入、家庭离异否等栏目,我友边填边纳闷，就免我100元开 户费至于的吗！填好后交表，那女士接过表一边看一边说：“你需要交两张一寸的免冠 照，两张彩色生活照，带了吗？”我友一愣还没等说话，这妇女大叫：“呦!!你都结婚 了还要找啊!!!” 我友恍然大悟，敢情这是个叫金桥网的婚姻介绍所呀!一个确实发声的Modem “你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？” “你们的软件非常奇怪！” “那么究竟是什么问题呢？” “每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话，弄得我现 在都担心是不是我神志有问题了。” “那你听到Modem确实拨号了吗？” “是的，但是有女声传过来。” “那么这声音说了什么？” “你拨叫的号码现在不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。”？

24、去年我一友,受人之托找一家免开户费的ISP入网。一日行至万寿路某部大院。
内,见一横幅上书“金桥网免费入网”，大喜。入得营业厅来一看，三两台PC
四五个中年女士,遂上前说我要入网,一女士说先登记并递过一张表,我友便开始填表。
此表内容罗列身高、体重、收入、家庭离异否等栏目,我友边填边纳闷，就免。
我100元开户费，至于的吗！填好后交表，那女士接过表一边看一边说：“你需要交。
两张一寸的免冠照，两张彩色生活照，带了吗？”我友一愣还没等说话，这妇女。
大叫：“呦!!你都结婚了还要找啊!!!”。
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25、去年我一友,受人之托找一家免开户费的ISP入网。一日行至万寿路某部大院内,见一横幅上书“金桥网免费入网”，大喜。入得营业厅来一看，三两台PC，四五个中年女士,遂上前说我要入网,一女士说先登记并递过一张表,我友便开始填表。 此表内容罗列身高、体重、收入、家庭离异否等栏目,我友边填边纳闷，就免我100元开户费至于的吗！填好后交表，那女士接过表一边看一边说：“你需要交两张一寸的免冠照，两张彩色生活照，带了吗？”我友一愣还没等说话，这妇女大叫：“呦!!你都结婚了还要找啊!!!”我友恍然大悟，敢情这是个叫金桥网的婚姻介绍所呀。

26、去年我一友,受人之托找一家免开户费的ISP入网。一日行至万寿路某部大院内,见一横幅上书“金桥网免费入网”，大喜。入得营业厅来一看，三两台PC，四五个中年女士,遂上前说我要入网,一女士说先登记并递过一张表,我友便开始填表。 此表内容罗列身高、体重、收入、家庭离异否等栏目,我友边填边纳闷，就免我100元开户费至于的吗！填好后交表，那女士接过表一边看一边说：“你需要交两张一寸的免冠照，两张彩色生活照，带了吗？”我友一愣还没等说话，这妇女大叫：“呦!!你都结婚了还要找啊!!!” 我友恍然大悟，敢情这是个叫金桥网的婚姻介绍所呀。

27、去年，我组织新兵踢足球。有个虎头虎脑的表现突出，连续晃过对方三名后卫，闪开守门员。当是我正在球门边喊加油，心想这次要上演帽子戏法了。谁指他突然用脚绊住球，“啪”的来了个立正：“连长同志，球已带到，是否射门，请指示！”。

28、去年，我组织新兵踢足球。有个虎头虎脑的表现突出，连续晃过对方三名后卫，闪开守门员。当是我正在球门边喊加油，心想这次要上演帽子戏法了。谁知他突然用脚绊住球，“啪”的来了个立正：“连长同志，球已带到，是否射门，请指示！”。

29、法官在审问一个杀人犯：“你是不是在去年的4月2日用菜刀砍了你的妻子？”犯人说：“是的。”旁听席里立即有个人骂道：“人渣！”。
法官又问：“犯人你是不是去年5月2又用菜刀砍了你的儿子？”犯人说：“是的。”旁听席里那个人又骂道：“人渣！”。
法官终于转向旁听席，问：“你有什么要控诉罪犯的吗？” 那人道：“我是他的邻居，他用菜刀砍了那么多人，而去年我向他借了好几次菜刀，居然说他正在用！不外借！”？

30、菲比在上数学课，老师问他：“你今年几岁了？”。
“15岁。”。
“哦，你有15岁吗？”老师惊讶地问，“你去年可是7岁呀！”。
“是啊！老师，去年7岁，今年8岁，7加8正好15，这不是老。
师教的吗？”。

31、某日行政院长召来教育部长问道，行∶去年推行的ｅｍａｉｌ到中学的政策实行的如何？教∶己经实行的不错了。行∶那你说一下ｅｍａｉｌ是什么意思啊！教∶就是电子邮件嘛。行∶那你会寄吗？教∶当然会啊！就是贴上五块钱邮票，再拿到邮局去寄嘛！行∶看样子你不笨嘛！那我问你，你寄什么东西？教∶我用ｐｅ２编好存到磁片再寄出去嘛！行∶那你帮我几件给各大学校长吧！教∶ｏｋ？

32、少年黑客满舟自去年夏天出版《黑客攻击防范密笈》一书之后，一举成名，一连担任数家网络公司CEO，前些日子更是被上海复旦大学相中，被复旦破格录取。最近满舟正在复旦大学附中补习因钻研网络技术而荒废的高中课程。为了检测满舟的学习水平，社会各界人士和复旦大学的师生经过多日的呕心沥血，编写了这套试题。希望满舟同学仔细作答。（以下内容纯属虚构）。
考场规则。
1、请考生携带准考证、身份证、上网卡进入考场。
2、请在指定时间登陆本次考试指定网址：http://www.fudan.edu/。
3、考虑到满舟同学确系黑客，登录密码由满舟同学自行获取，监考人员不予提供。
4、严禁使用OICQ、IRC等聊天软件，严禁使用搜索引擎。
5、考试时间不限，上网费用自理，食宿自理。
试卷一。
I、选择题。
1、复旦大学位于上海市杨浦区的________路。（本题由复旦大学传达室选送）。
A、登喜路 B、班尼路 C、邯郸路 D、万宝路。
2、以下_______不是复旦大学的学生。（本题由招生办公室选送）。
A、姜丰 B、孙雯 C、韩寒 D、卫慧。<

33、有一个山东人对一个苏州人说:“听说你们苏州的桥很高;”。
苏州人回答:“对啊,去年6月有一个人从桥上掉下来,到现在还没落水呢.”。
接着苏州人问山东人:“我也听说你们山东的萝卜很大,我很想去见识一下.”。
山东人说:“你不用去山东看了,因为明年我们的萝卜就长到苏州来了.”。

34、一男子问一女子年龄。
男：你今年几岁。
女：比去年多一岁。
男：那你去年几岁。
女：比今年少一岁。

35、有个人问阿凡提：“是你大还是你哥哥大？”。
阿凡提想了想，说道：“听我妈妈讲，去年我哥哥比我大一岁。我想，今年我们俩该一样大了。”。

36、农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证。
不怕旱。”。
农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”？
农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出。
来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”。

37、农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。”。
农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”？
农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”。

38、农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。”。
农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”？
农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出。
来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”。

39、农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证 不怕旱。” 农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？” 农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出 来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”？

40、农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。” 农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？” 农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”？

41、财主的牛租比去年提高了一倍。卜宽所准备的租谷不够交了，和财主讲了很久，财主才。
答应租半头牛（就是租者包养牛）给他。
卜宽很不高兴，在犁田时，见财主出来查看，就飞快地把犁捆左一只牛脚上，接着用力。
抽打。牛一慌神要往前冲，谁知一只脚被捆住，走不动。卜宽大喊大叫，不停地打牛。
财主心痛地喝道：“卜宽！你怎么把牛弄成这样！”？
卜宽说：“这跟你有什么关系？我租半头牛，就只能用半头牛犁田，也只打这半边牛？
身。你那一半边牛，我没有伤害它半根毛呀！”。
财主只得说：“好啦！莫打了，我租你一头牛吧！”。

42、有一个山东人对一个苏州人说：“听说你们苏州的桥很高；”苏州人回答：“对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。”接着苏州人问山东人：“我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见识一下。”山东人说：“你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。”。

43、我平时滴酒不沾，去年九月邻居李大爷酿酒，夜里我替他看蒸笼换水！我闻到高粱酒香后来我就醉了！酒气把我熏啊熏的，醉倒在了李大爷家！村里人都笑话我：人家都是醉熏熏，你是熏熏醉。

44、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。去年的衣服已经配不上我今年的气质了。