关于采的幽默段子

1、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天。
医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样？
——大夫，很糟糕，现在他可以倒立著喝酒了。

2、“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访。
当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路。
很容易就找到了这位人物。
“请问，你原籍在什么地方?”？
“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”。
标兵侃侃而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧?”。
“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”。
记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟?”。
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”。
记者落荒而逃”。

3、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样？
——大夫，很糟糕，现在他可以倒立著喝酒了。

4、一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到。
“咦！里面的金鱼呢？”。
“噢！前两天，刚死掉”老师说。
“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。

5、三岁的儿子学记者采访，把话筒指向小姨：“小姨，你叫什么名字？”？
小姨说：“你应说，‘小姐，请问你叫什么名字？’”？
儿子马上把话筒指向外婆说：“老姐，请问你叫什么名字？”？

6、一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？”。
“噢！前两天，刚死掉”老师说。
“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。

7、一个男孩在他的父母到镇上采购时负责照看他的小妹妹，他决定带她一同去钓鱼。
“我再也不照看他了！”晚上他告诉母亲，“我一条鱼也没捉到！”。
“是嘛，下次我保证她会很安静，一条鱼也不会吓跑。”母亲回答道。
男孩回答说：“不是，她把鱼饵都吃了。”。

8、一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？” “噢！前两天，刚死掉”老师说。 “他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。

9、一记者采访一学生笔录。
"小朋友,考试没考好会挨打吗?"。
"会,我家有考试三打"。
"哦,考试三打?"。
"恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打"。
"……"。

10、甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上。
下，不过从最近开始，我投票时总是失败。”。
乙：“为什么？”？
甲：“她怀孕了，算两票。”。

11、甲：“我家只有我和太太两个人，任何时候都采取表决方式，结果总是不分上下。不过从最近开始，投票时我总是失败。”。
乙：“为什么？”？
甲：“他怀孕了算两票。”。

12、有位实习女记者去疯牛院采访牛疯的原因,她找到院长问:"这些牛是怎么疯的"？
院长象是自言自语的说:"这些母牛一年只和公牛做一次爱"。
女记者有点脸红,以为院长没听懂,就再问:"我是问,这些牛是怎么疯的"？
院长又好象自言自语的说:"我们每天早上都要挤它们一次奶"。
女记者有点莫名其妙,担为了第一次采访她又坚持问了一句:"院长先生,我只想知道这些牛是怎么疯的?"？
院长有点生气的说:"如果我每天动你一次奶,而一年只和你做一次爱,你会疯吗?"。
女记者:"?.....???!!!"。

13、女记者采访养牛场主：请问这个疯牛病是怎样开始有的。
场主说：这个疯牛病是起源于奶牛的。女记者不解。场主说：你想啊！每天都要摸乳房，一年才做一次爱，要是你，你疯不。

14、有一位丈夫很会吸烟,老婆叫他戒烟他总戒不了,老婆采取了你买一包烟多少钱,她就存多少钱.一年下来,老婆拿出一千多元钱对老公说:“老公,你看,去年你吸烟吸了一千多元钱.多可惜呀!”老公一看想:“我若不吸烟,一年下来可省一千多元钱.”他下了决心戒了烟.第二年就问老婆说:“我今年戒了烟,你今年存多少钱呀!:”。
老婆说:“今年没有存钱.”老公说:“看来还是我吸烟好,你能存钱”。

15、大方脉采住小儿科痛打，傍人劝曰：“你两个同道中，何。
苦如此。”大方脉曰：“列位有所不知，这厮可恶得紧。我医的。
大人俱变成孩子与他医，谁想他医的孩子，一个也不放大来与。
我医。”。

16、一妇诉其夫曰：“邻某常常看我。”夫曰：“采他做甚？”妇。
曰：“我今日对你说，你不在意，下次被他看上了，却不关我。
事。”。

17、解缙去探访驸马，恰巧驸马不在家。公主久闻解学士大名，想一睹风采，便隔帘叫人留。
解缙用茶。
解缙索笔题诗道：“锦衣公子未还家，红粉佳人叫赐茶。
内院深沉人不见，隔帘闲却一团花。”。
公主大怒，奏报父亲明成祖朱棣。父笑道：“此等风流学士，见他怪做什么？”？

18、采石江头有李太白的坟墓，往来的诗人墨客都在墓上墓下题写遍了。有个游客写了一首。
七绝嘲讽道：“采石江边一坯土，李白诗名耀千古。来的去的写两行，鲁班门前弄大斧。”。

19、采石矶江边，有李太白墓，往来的诗人纷纷写诗题咏。有的人看不惯，写了首绝句道：
采石江边一杯土，李白诗名耀千古。
来的去的写两行，鲁班门前掉大斧。

20、“医生,医生,我在吹口琴时,不小心把它吞下去了”。
“喔,乐观些---让我们来采取补救措施吧.对了,现。
在你可以改弹大钢琴.”。

21、记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。
院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。
记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。
院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉~~。

22、百岁老翁在他的疗养院里举行盛大的生日酒会。在这个特别的日子里，某电视台记者 在作特别采访。
记者：您能否告诉我们您的长寿秘诀。
老翁：我从不喝酒，从不抽烟，另外，我从不碰乱七八糟的女人。
正在此时，大厅里传来一阵尖叫。记者转过身，看到一位年轻护士从身旁跑过，后面跟着一位动作敏捷的老人，他看起来显然比百岁老翁更年长。他左手夹着冒烟的雪茄，右手举著酒杯，杯子还时不时往外溅出几滴威士忌。经过人群的时候，他停了一会儿，看着大家，“嚎嚎”地叫了几声，然后继续他的追逐。
记者：这，这是怎么回事？
老翁：真对不起，我父亲就是这个样子。

23、一天,某记者要到“人瑞村”采访。
进到村中,遇到一个老人慌张的跑着。
记者:老先生你干么跑啊,看你年纪一大把了.小心一点啊！
老人:我100多岁罗,啊呀,不行啊!我爸追过来了,他要打我。
记者 (惊讶貌):他干么打你。
老人:因为我偷了我爷爷的钱。
记者（不可思议貌）：那你为何要偷你爷爷的钱呢？
老人：因为我曾爷爷说我们是小孩子,不能给太多钱的。

24、一位记者采访一位90多岁的山区老人，问他有什么长寿秘诀。老人平淡地告诉记者：“我自己只不过一直单身，不酗酒，不发脾气罢了，但这根本算不上什么长寿秘诀。”？
记者听了后欣喜若狂，对老人说：“这就是最大的秘诀呀！我要好好向社会介绍你的经验。”话音刚落，记者忽然听到老人住的楼上传来摔打声，便问老人那是怎么回事？
老人回答说：“那是我的父亲喝醉了酒之后，和我的母亲打起来了。”。

25、一个泥水匠出身的部长接受记者采访。
“你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢？”？
“两者都要在高处不头昏才行！”。

26、电视新闻节目主持人在街头对两位行人进行了采访，想知道他们对即将举行的大选的看法。
“我谁也不会选，因为我对他们并不了解。”一位行人回答。
“我也不会选其中任何一个，因为我对他们太了解了。”另一位行人回答。

27、“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访。
当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路。
很容易就找到了这位人物。
“请问，你原籍在什么地方?”？
“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”。
标兵佩佩而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧?”。
“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”。
记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟?”。
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”。
记者落荒而逃”。

28、一个泥水匠出身的部长接受记者采访。“你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢？” “两者都要在高处不头昏才行！”？

29、匪尼克斯的一位珠宝商采取了这样一项措施，每位购买物品的新顾客。
被要求留下姓名和地址，珠宝商亲自以个人名义给这顾客写一封致谢信。
一天，这样的一封致谢信引来了如下的一封回信。“我感谢你的答谢，不幸。
的是，我的妻子打开了你的信，那条金项链我是为我的女秘书而买的。请。
问，你那里能买到使破镜重圆的婚姻纽带吗？”。

30、一大酒店生意颇红火，有记者采访老板：“请问你们酒店是怎样发展起来的？”。
老板用粤语答曰：“一靠政策，二靠机遇。”。
次日，报纸刊登该采访录，提及该老板发展经验，“曰：一靠警察，二靠妓女。”。

31、一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到．但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”。

32、一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”。

33、一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：
“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中,我。
们队也没有一人被淹死。”。

34、一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：
“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中,我们队也没有一人被淹死。”。

35、伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”。
新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？” 那男人回答：“这也是混口饭吃！”？

36、一次记者采访篮球明星巴特尔：“巴特尔先生，你长高有什么秘诀吗？”？
巴特尔道：“记者先生，你还是去问姚明，他可长得比我还高呢。”。

37、杨扬在冬奥会拿到中国历史上第一块金牌，大批记者前来采访，唯独一位英国记者没有前往，旁人问他为何。
那记者答到：“你们中国不是有句话叫‘物于稀为贵’吗？那么多人她肯定不会说什么的。”？

38、一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时。
说：
“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到．但也应该看到，在比赛中。
我们队也没有一人被淹死。”。

39、火车站长新闻记者说：
“先生，你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据。
的。难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”。

40、火车站长新闻记者说：“先生，你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的，难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗？？”。

41、某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女，通常她们每日都得骑脚踏车下山采购生活用品。
突然某一天，老修女受不了她们喧哗声，聚集大家训话说：“要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的，我就把脚踏车的椅垫给装回去！！！”。

42、近日，疯牛病比较猖獗，某老记受命去牛场采访原因， 看见牛场主，问其“你说为什么疯牛病屡禁不绝，请你说说原因。场主说“以我的 以我的经验来说呢，我的牛一天挤四回奶，一年交配二次。”老记不明所以，又问了一次，场主说“以我的经验来说，我的牛一天挤四回奶，一年交配二次。”老记还是不明白，又问了一次，场主还是那样回答的，老记还是不明白，就又问了几次，场主还是那么回答的，老记还是不明白就又问了，这回场主生气的说“一天摸四回咪咪，一年就干二次，要是你，你不疯呀？

43、记得高三时，大家整日埋头苦干，不免心情有时恶劣。那天，阴天，教室的采光又很差，一同学实在受不了，对着坐在电灯开关附近的一女生吼道：“怎么还不开灯？！！”此女生回眸一笑：“你发电？”？

44、自我解嘲是好菜坞的一大传统。出身好莱坞的里根也常常采用同样 的自我嘲讽手法。自我解嘲有时很奏效，笑声使人们驱散了认为里根好斗并起劲地干 蠢事的那种印象。把昂贵和战争机器拿来开玩笑，能抵消人们对庞大的国 防预算的批评。里根说： “我一直听到有关订购B-1这种产品的种种宣传。我怎么会知道它 是一种飞机型号呢？我原以为这是一种部队所需的维他命而已。”？

45、1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何 感想。罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。罗斯福又请他吃第三片，记者受庞若惊，虽然肚子已不需要 了，但他还是硬著头皮吃下去了。这时，罗斯福微笑着说：“现在已经不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”。

46、1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何。
感想。罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。罗斯福又请他吃第三片，记者受庞若惊，虽然肚子已不需要。
了，但他还是硬著头皮吃下去了。这时，罗斯福微笑着说：“现在已经不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”。

47、有一天，一个初学绘画的人去拜访德国著名画家阿道夫·门采尔，向他诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年？”？
阿道夫·门采尔听了说：“亲爱的，请倒过来试试，要是你能花一年功夫去画它，那么只用一天，就准能卖掉了。”。

48、门采尔长得又矮小又丑陋，当他发现有人嘲笑他的时候，他会怒不可遏。
有一次，门采尔正坐在饭馆里，进来了三个外国人，一位女士和两位先生，他们在旁边的。
一张桌子坐下。画家抬头一看，发现那位女士正向两个同伴耳语，而且后来那三个人打量。
了画家一番便格格地笑了起来。
门采尔的脸涨得通红，但他没有说什么，而是取出速写本，认真地画起画来了。他一边画？
著一边不时地望着女士的眼睛，致使那位女士有些慌乱。她觉得她刚才嘲笑过的邻座这个。
怪人正在给她画像，心里很不自在。
门采尔并没有让她的目光扰乱了自己，满不在乎地继续画他的画。突然，其中一个男的。
朝他走来说：“先生，我不允许您画这位女士。”。
“哎呀，这哪里是一位女士呢？”门采尔心安理得地说道，并且把速写本递给他看。只见。
那位先生道了声对不起，便回到同伴那里去了。原来门采尔画的是一只引颈高叫的肥鹅。
那个男人似乎不知道“鹅”在德语中可以作骂人的话，意为“蠢女人”。

49、一次，英国一家电视台采访中国当代青年作家梁晓声，现。
场拍摄电视采访节目。
这位英国记者忽然让摄像机停下来，然后对梁晓声说：“。
下一个问题，希望您能毫不迟疑地用 ‘是’或 ‘否’。
来回答，好吗？”。
梁晓声不知是计，欣然答应。
谁知那位英国记者一扬手，遮镜板“啪”地一声响，记者。
把话筒放到自己嘴边，说道：“没有文化大革命，就不会。
产生你们这一代青年作家，那么文化大革命在您看来究竟。
是好是坏?”说完把话筒立即伸到梁晓声嘴边。
摄像机对准了梁晓声的脸。梁晓声的形象和声音将会由摄。
像机转告给广大观众。此时，无论梁晓声回答“是”，还。
是回答“否”，都是笨拙的。但梁晓声刚才是答应用最“。
简洁”的一两个宇回答问题的呀。因此不按照应诺的条件。
回答也不是个办法。看来对方是蓄意要出他的洋相。在这。
进退维谷之际，梁晓声却不动声色地说：“在我回答您这。
个问题之前，我也问您一个问题：没有第二次世界大战。
也就没有以反映第二次大战而著名的作家，那么您认为第。
二次世界大战是好是坏?”

50、英国作家毛姆在他75岁生日时，接受记者采访说：“在。
我20岁的时候，我曾下决心在50岁时停止写作以安享晚年。
到了50岁的时候，我又决定继续写下去，直到70岁为止。”。
“那么到了70岁的时候，您又是怎么想的呢？”“到了70？
岁那，”毛姆说，“我才意识到我20岁时下的决心是何等正。
确。”。