关于期的幽默段子

1、医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。
只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”。
这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加。
医学考试即可。”。

2、一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老。
板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？”。
“35桶。”老板得意洋洋地回答说。
“那么，”顾客说，“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶。
啤酒的办法。”。
老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？”？
“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”。

3、文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好。
处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处。
那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”。
宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：“还欠？
著一屁股债呗。”。

4、《家用电脑》上每期都会推荐一些或者实用或者有趣的共享软件，正是这种资源共享才使得我们的电脑世界更加丰富多彩。我也正好有这种爱好，喜欢时常从网上下载一些共享软件来用用，而且这也成了我最新和最重要的软件来源。正版软件嘛，咱买不起太多，盗版的嘛又不好意思买得太多，所以这些共享软件最受我等网迷的欢迎。不注册也没什么，反正30天试用期一过，又到网上去下载新的版本或别的软件来？
用了许多共享软件以后，自然有不少个人的感受，特在“顺江茶馆”给几个热门的共享软件来个颁奖，权威性当然一点没有，只是借用了时下一些出现频率很高的电视用语评点一番，以搏诸君一笑。
牙好，胃口最好奖：
授予网络吸血鬼。说到下载速度，几个断点续传工具中究竟谁最快，恐怕一时半会儿也争论不清楚。若论界面的美观和功能的完善上，吸血鬼无疑是最好的，我用的共享软件就都是靠它从网上拉下来的。嘿，牙好，胃口就好，下载甭快，吸血甭香，一瞅准怕—Net Vampire
今天你喝了没有奖：
授予Hardware Sensors Monitor。在超频已成狂热病的今天，就不难想像如Hardware Sensors Moni

5、期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听。
到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言。
稍为说得婉转些。
他一跑回家，便举著试卷对妈妈说：“我得一百分啦！”。
妈妈高兴他说：“真的？哪一门？”。
杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”。

6、柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干。
这个行当了。”。
记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总？
统了。
实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有。
提升的机会。”。

7、“爸爸，我留级您别难过！”。
“为什么？”？
“我们的老师还留了两级。校长叫她下学期去教一年级了。”。

8、某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围。
所以学生们都很战战兢兢的去准备。
结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸。
说，这次的考试，是自问自答。
学生们当场愣住，只好硬著头皮写了。
想:命题太简单一定不会得高分。
命题太难又不会写。
转眼到了期末考，教授又说。
这次的题目，和期中考一样没有限定范围。
学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本。
结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸。
正当学生们高兴的写下题目，准备写时。
却听到教授继续说。
同学们，请你们把写好的题目向后传。
最后一排的同学请把题目拿到第一排来。
这是你们的期末考题目。

9、考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）。
工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）。
医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）？
在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
在银行工作不太顺利，好希望有人

10、一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？”。
“35桶。”老板得意洋洋地回答说。
“那么，”顾客说，“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”。
老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？”？
“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”。

11、医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”。
这个学生最后只得写道：QQ空间代码生成器“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”。

12、某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。
“先生，您的电报。”。
“你从门下面塞进来好了。”。
“不行，先生。”。
“为什么不行？”某人不耐烦地问？
“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”。

13、两个士兵站在军官面前。
“少校，”一个士兵说，“请准我15天假期，我要结婚了。”。
“我……少校，能不能准我假，我也要结婚了，只不过我需要20天。”另一个士兵说。
“为什么你一定要比他多5天呢？”？
“少校，这是因为我先得花5天时间去找新娘呢。”。

14、汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。
老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”。
汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”。
“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。
汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”。

15、一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”。
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”。
女朋友答：“我让他们改错！”。

16、新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子似乎重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：“背不动就滚吧。”。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指著箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”。

17、医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？” 这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”。

18、学生：“老师，汤姆在假期里常到瓜园去偷西瓜。”。
老师：“你怎么知道？”？
学生：“他每次都分给我吃。还有，上自习课的时候，汤姆什么？
也没干，光在那里坐着。”。
老师：“你又怎么发现的？”？
学生：“我一直看着他。”。

19、“聪聪，你愿意上学吗？”。
“愿意，不上学就没假期了。”。

20、老师：“汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学。
校，不逃学呢？”。
汤姆：“星期天。”。

21、毛毛的学习成绩很差劲，眼看期终考试越来越近，他的心里十。
分害怕。
到了考试的这天早上，毛毛的妈妈去叫他吃饭，只见毛毛正坐。
在书桌旁盯着日历发愁。妈妈一看，昨天的日历还没有撕，便伸手。
想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手说：“妈妈别撕那一张，一撕就。
要考试了。”。

22、老师：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算。
他一星期能得多少鸡蛋？”。
学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”。

23、80年代初期，女儿刚三岁时，带她上北京玩。她爬在公共汽车的窗上好奇地东张西望。突然，她指著路边卖煤球的店铺大声喊：妈妈你快看，北京的鸡蛋是黑的！全车哗然……。

24、期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听 到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言 稍为说得婉转些。他一跑回家，便举著试卷对妈妈说：“我得一百分啦！” 妈妈高兴他说：“真的？哪一门？” 杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”。

25、玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：“玲玲考试真差，语文得了10个0分。”。

26、刘明杨四岁就上了学前小班，期末考试以后，回到家里。叔叔问他;“你们的考试题难吗？”刘明杨说;"有男的也有女的。”。

27、期末考试前，妈妈对孩子说；如果你考试得100分，就奖励 你10元钱。
孩子问：“我只要得到5元钱行吗？’。
“行，那怎么行呢？”妈妈高高兴兴的拍著孩子的肩膀说：“你真懂事，妈妈知道了。”？
孩子不好衣思的说：“妈妈您能同衣真是太好了，因为我最多只能得50分，当然只能拿10元的一半。”。

28、假期，我们全家在旅行社的安排下，穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天，儿子问向导：“我们还能看到什么？”？
“到现在为止，你们看到什么了？”向导问？
“什么都没有！”儿子回答？
向导说：“那么你们已经看的差不多了。”。

29、南里先生想娶妻，要求只是一条：绝对漂亮，国色天香。因此长。
期未能找到。后来有一次被媒人欺骗，娶的妻子不仅不美，反而奇。
丑无比。艾子前去祝贺新婚，欲问她的生辰八字，代她算算命。南。
里先生听了，闭着眼睛，摇晃着脑袋，随口说道：“辛酉戊辰，乙巳癸。
丑！”（意为：新有屋陈，已是鬼丑。）。

30、甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？
乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。
甲：是病死的。
乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。

31、一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：‘这是你的长期饭票。’新娘眼睛也不眨一下地回敬道：‘这是你的洗衣机保证书。’。

32、有一对夫妻，妻子在外地工作，丈夫利用春节假期相聚。妻子和亲戚到火车站接他，一下火车妻子看到不善言词丈夫下面的裤口开了，便暗示到：“喂！开口”“大家好!”丈夫向亲戚问候道。在接风的酒桌上，亲戚们为丈夫夹菜，座在身边的妻子又提示道：“鸡口”丈夫答道：“我不忌口，什么都能吃。”丈夫大口地吃着。“裤口”妻子再次提醒，“不苦口啊，好吃。”妻子急了为丈夫夹菜故意将菜掉在他的裤口上。丈夫急了“你往哪儿喂？我现在是上面饿懂吗？！”妻子也不示弱地回应道“你下面不饿哪它为什么一直张著口干啥？！”丈夫：“.....”？

33、丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？”。
一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴… ”。

34、秃头的人可大分为三类：《第一类》前秃。
《第二类》中秃。
《第三类》后秃。
经长期研究结果得知其造成主要原因－－。
后秃是因为不能满足老婆需求，老婆猛抓其后脑并叫：“我要、我要、我还要…！”。
中秃是因为力道恰到好处，老婆满意先生的表现，而长期抚摸中脑并叫：“好、好、很好…！”。
前秃是因为先生天生有过人之处，老婆无法完全承受，并用她的双手猛推其前额试图阻止所造成的结果。

35、一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”。
新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。”。

36、四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。
到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。
第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿著嘴偷偷的在笑？
轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了？
接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了……？

37、一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”。
新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。

38、一女年幼而许嫁一大汉者，姻期将近。母虑其初婚之夜不。
能承受，“莫若先将鸡子稍用油润，与你先期开破，省得临时。
吃苦。”女含之。不意油滑突入牧中，不能得出，遂夹蛋过门。
夫据腹良久，牝口阻塞难进，乃大叫曰：“媒人误我，娶一石。
女矣！母不信，向媳曰：“姑媳无碍，把我看看何如？”及看。
毕，乃骂其子曰：“畜生，亏你在做半世人，一只白果眼也不。
认得！”。

39、某朝士性迂腐，任职河中府龙门县。有个人叫薛少卿，长期居住此地。某天，忽见祖坟。
上的松树和楸树被人砍去，就告到县府。朝士拿诉状一看，也不细究，就判道：“周文王的。
苑囿，老百姓都能去打柴、放牧，你薛少卿的坟茔有什么了不起，要禁砍柴？！”？

40、老师：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋？” 学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”。

41、应履平曾为德化县令，吏部对他任职期满考核时，他的政论写得非常出色，却终因其貌。
不扬，而未能被列入升迁的名单之上。应履平气愤不过，就在都城门前题写了一首诗嘲笑说：
为官不用好文章，只要须胡及胖长。
更有一般堪笑处，衣裳糨得硬绷绷。
诗下也不写自己名姓。吏部官员将此事报告给冢宰，并说：“这一定是应履平干的。”。
他们经过反复斟酌，最终还是升迁了应履平的官职。

42、南里先生想娶妻，要求只是一条：绝对漂亮，国色天香。因此长期未能找到。后来有一次被媒人欺骗，娶的妻子不仅不美，反而奇丑无比。艾子前去祝贺新婚，欲问她的生辰八字，代她算算命。南里先生听了，闭着眼睛，摇晃着脑袋，随口说道：“辛酉戊辰，乙巳癸丑！”（意为：新有屋陈，已是鬼丑。）。

43、一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语。
文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”。
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”。
女朋友答：“我让他们改错！”。

44、一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”。
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”。
小学教师答：“我让他们改错！”。

45、习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲 对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告 父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电： “父亲准备好了，你自己最好也准备准备！”。

46、放假回家，一日吃饭时，老妈看着我日渐消瘦的脸庞，心疼的说：“儿啊！这假期你在家好好待着，妈一定把你养得白白胖胖的！”“真的吗？有祖传密方啊？”我随口应到，老妈还没来的及回答，一旁的老爸插嘴道：“当然，你妈以前是养猪能手！”。

47、杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲 对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告 父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电： “父亲准备好了，你自己最好也准备准备！”。

48、文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推。
辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债。
到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地？
说：“还欠著一屁股债呗。”。

49、文革后期，大批知青下乡接受再教育成为必经之路。一日，大队书记将知青及全大队的社员召集在一起对知青进行教育。共同学习最高指示：“知识青年到农村去，接受贫下中农的再教育，很有必要。”只见一知青手持红语录书应声而起：请大家翻开红宝书，和我一起朗诵语录第27页第二段第一句：“严重的问题是教育农民”。众谔然？究竟谁教育谁。

50、有个贪官，只知道搜刮钱财，不知道给地方上办事，老百姓恨之入骨。后来他的任期满了，老百姓凑钱给他送了一块匾，上面写了四个大字：“五大天地。” 这个贪官不懂，便问这四个字是什么意思。老百姓解释说：“大人一到任，便是金天银地；在内衙里，大人是花天酒地；坐堂问案时，昏天黑地；老百姓无辜含冤，不由得恨天怨地；如今大人就要卸任，真是谢天谢地。这就叫做五大天地。”？