关于医生的幽默段子
1、病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。
“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。
“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”。
2、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天。
医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样？
——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。
3、护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出。
诊所的们就晕倒了！”。
医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”。
4、医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病？
汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”。
医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水。
澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”。
“这样就能治我的病吗？”。
“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗。
都是最拿手的。”。
5、一个医生走在街上。
对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。
医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您。
用脚踢我吧！请千万别用手打。”。
医生问：“为什么？”？
小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命。
了。”。
6、两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。
“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”？
矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”？
7、卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后，一？
个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。”。
“结果是什么呢？”？
“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法。
决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”。
8、一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人。
不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊。
脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更。
重要。”。
9、小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一。
气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医。
生查行了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿？
没断气。
病人的家属问：“你究竟会不会看病？”。
医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”。
这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”。
10、有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送。
到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：
“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”。
“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我。
靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”？
11、某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。
为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指。
示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很。
长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。
看护来之前做些什么等等？
然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则。
读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
12、一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就。
可以使我下床。”。
“那他做到了没有？”。
“在第五天他就使我下床了……”。
“怎么回事？”？
“他给我看了住院费用的单据……”。
13、一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：
“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下。
又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”。
医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：
“将四条床腿锯掉！”。
14、一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能，到医院检查时，医生。
对他说：“为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上画线，绝对？
不超过这一条线，这样不是很好吗？”。
“是啊！这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说，“可是。
画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”。
15、一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量。
体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”。
这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”。
16、“我去过医院了。”丈夫对妻子说。
“医生怎么说？”妻子问？
“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”。
“好的，我会照顾你按时服药的。”。
“不，这药是给你开的。”丈夫说。
17、医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生。
我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”？
医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”。
18、妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”。
丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”？
妻子：“试了，我数到了487865。”。
丈夫：“然后你睡着了吗？”。
妻子：“不，这时天已经亮了。”。
19、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了。
我。”。
医生：“噢，有这回事么？”。
20、汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去。
当炮兵。我不能听见声响！”。
“别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”。
21、杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明，什么也看不见，于是如愿？
以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前，给他。
体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳，但面不改。
色，平静地说：“太太，我是不是正坐在抛锚的汽车上？”。
22、精神病医生问初次求诊的年轻女人：
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”。
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”。
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛。
袜，我自己就是这样。”。
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”。
23、疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。
“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。”。
24、一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百。
般解释这是一种幻觉，可他总是不听。
这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医。
生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。
手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒。
瓶说：“我们总算把它拿出来了。”。
“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这。
个商标的。”。
25、医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他。
保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”。
“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃。
把这个好消息告诉她！”。
26、一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了。
投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎。
么办？”患者说。
“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说？
“你疯了吗？那我怎么击球？”？
27、“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”。
“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不。
响我都去接。”。
28、妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：
“太太，要30法郎。”。
妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”。
“是的，太太。”医生回答：“由于您孩子叫得这样厉害，把两。
个病人都吓跑了。”。
29、牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话。
尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几。
句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安？
地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”。
30、病人：“拔一颗牙要多少钱？”。
医生：“3块钱。”。
病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”。
医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可。
以拔上半个小时。”。
31、一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀。
你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”。
病人气愤地说道：“你不必重复说！”。
“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”。
32、凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。
等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医。
生，我的假牙装得好吗？”。
医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地。
大嚼东西了。”。
“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”。
医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”。
33、牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多。
病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”。
34、一位焦急的夫人给医生打电话，医生的夫人接电话。
“我找鲁塞尔医生，我有要紧事！”。
“对不起，医生出去了，您留话好吗？”。
“天哪，我10岁的儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”？
“大概3小时。”。
“3小时，这期间我该怎么办呢？”？
“恐怕，您只得用铅笔了。”医生夫人慢条斯理地答道。
35、一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生。
那儿看病。
“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再。
来。”。
“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”。
“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉？
我要热敷。”。
36、新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。“有问题。
吗？”医生问道。
“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上。
给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂。我连。
你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”。
37、有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收。
2英镑。到了那里，他先说：
“医生，我又来看病了。”。
“我好像没有见过您”医生回答说。
“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”。
“大概是忘记了。现在感觉怎样？”。
“不佳，一点也不见好转。”。
“来检查一下。”医生给他检查了一下，然后说：“仍按上次的处。
方再服一星期药。现在请付2英镑。”。
38、里卡：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？”？
医生：“没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！”。
39、女人都愿意自己年轻。
一个中年妇女到医院去看病，当医生问她的年龄时，她说：“已。
满20了。”。
医生听了这活，在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。”。
40、病人很担心自己的脑袋。经调光检验后，他问医生：“调光显。
示我脑部有什么？”？
医生：“什么也没有。”？
“真的这么严重！”。
41、一天，有位医生同他的助手去医治一个病人。这人说：“医生。
我今天觉得病很重，你能告诉我是什么缘故？”这位医生立即说：
“是的，你吃了太多的牡蛎。”这人自认是吃了太多的牡蛎，并且。
对医生能立刻就晓得这事的本领而感到诧异。医生同他的助手走出。
这屋的时候，助手对医生说：“你怎么知道他吃了牡蛎呢？”医生？
说：“那很简单，因为我看见床底下牡蛎壳。”。
过了几天，这助手被请到另一个病人的床边看病。他记起医生。
从前说过的话。走进房间都向床下望，发现有一个马鞍，这病人说：
“医生，我觉得今天很不舒服，你知道原因吗？”。
这助手回答道：“是的，你害病并不奇怪，因为你吃了一匹马！”。
42、一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他。
说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”。
医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解。
决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭。
上眼，你的嘴巴就被拉开了。”。
43、一个头发稀疏的人去找医生，说：“您能不能给我点什么，使我？
保留我的头发呢？”。
医生热心地说：“拿去吧。”。
说罢，递给他一个小塑料盒。
44、病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼。
蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”？
医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”。
病人点点头。
医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”。
45、一天，一个男人愁眉苦脸地去找医生看病，说他的胃痛得很厉。
害。
医生仔细检查了一下，说：“我高兴地告诉你，你的胃没有任何。
问题，病因是你太焦虑了，知道吗？”。
他停了一会，接着又说：“两星期前，来过一个和你患同样病的。
男人，也是焦虑所致，他告诉我他欠了一个裁缝的钱，还不起，我。
告诉他，别理它，只当没有那回事，什么都会好起来的。他按照我的？
劝告去做了，果然，第二天就来告诉我‘自我感觉良好’！”。
“是的，医生，他是好了，可是，我就难受起来了！”。
“怎么回事？”医生奇怪地问？
“因为我就是那个裁缝！”。
46、医生对病人说：“你的病很重，不知道是否治得好。”。
病人哀求说：“医生，请你想法子救我。复原后我愿意捐5万元。
钱作筹建新医院的基金。”。
几个月后，医生在街上碰见那个病人，便问道：“身体怎样？”。
那人回答：“好极了。”。
“我刚才打算找你，”医生继续说，“谈谈捐款给医院的事。”。
“你说什么？”？
医生提醒他：“你说过复原后捐款5万元的。”。
“真的？”那人喊道：“唉，你看，当时我病得多迷糊啊！”。
47、马利尤斯给医生打电话：
“医生，请您赶快来！奥利弗刚刚吞下去一只活老鼠。”。
“我就来。”医生对他说，“告诉奥利弗，先把嘴张开，前面放。
一块奶酪……”。
几分钟后，医生到了。他发现马利尤斯在奥利弗跟前举着一块。
沙丁鱼。
“怎么？”医生说，“我刚才不是对你说要拿奶酪……你没有奶？
酪？”。
“我有。但是，现在问题是让猫出来。”。
48、米罗先生看病。医生在彻底检查完了之后说道：“你的健康状。
况糟透了！你眼里有水，肾里有石头，动脉里有灰……”。
“现在你只要说：我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房。
子！”。
49、约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能。
饭后抽一支。约翰答应了。
两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：
“您按我说的做了吗？”。
“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃。
十几顿饭，真是撑死了！”。
50、某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药。
说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”。
医生改口说：“那用熟地也可以。”。
他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”。
医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外。
有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”。
此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”。