关于郎的幽默段子

1、如果男生和女生一起过夜。
郎有情妹有意……。
发生了 你是个陶醉在爱情中的春风少年。
没发生 你是温柔体贴尊重女性的好伴侣。
郎有情妹无意……。
发生了 证明你是个货真价实的衣冠离兽。
没发生 你应该还算是个知书达礼的君子。
郎无情妹有意……。
发生了 1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜。
2.你是个用下半身思考的发情野狗。
3.你是个自制力比种马还弱的动物。
没发生 1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人。
2.你可能是个不解风趣的白痴智障。
3.你是个需要服用威而钢的性无能。
郎无情妹无意……。
发生了 你是干柴遇烈火小鱼遇到大河流。
没发生 你是行为正常思想纯正的好国民。

2、公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走。
过去问他。
“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”？
“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”。
“啊呀！”。
“谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”。

3、一对夫妇在路旁开着一家客店。一天，住进来一位货郎，贪财。
的丈夫想多捞几个钱，就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草。
说：“谁吃了这种草，都会忘事，货郎能忘什么呢？当然是他的担？
子！”妻子照办了。
第二天一早货郎就走了。夫妻俩匆忙跑到他放货担子的地方。
去看，可是担子已经不在了，妻子大骂丈人：”你这个笨蛋！还说那。
草灵呢，可他根本就没忘自己的担子！”。
丈夫说：“不会不灵的，他一定忘了什么东西！”说着就在货郎？
住的客房里乱找起来。
忽然妻子一拍脑门：“哎，我想起来了！他忘了付房钱和饭钱。
了，”。

4、父亲问儿子：
——如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么？
——那我就把它当零用钱。

5、乌太郎正在挨爸爸的训斥，眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了。
铺席上，他的一群朋友从窗子外边看见了，后来，朋友们笑话他说：“喂。
你每次挨训的时候都那样吗？不管怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。”？
听到这里，乌太郎说：“你们知道个啥，我那么匍匐著身子。是让爸。
爸的说教从头顶上溜过去呀。”。

6、公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走过去问他。
“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”？
“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”。
“啊呀！”。
“谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”。

7、乌太郎正在挨爸爸的训斥。眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了铺席上。他的一群朋友从窗子外边看见了。后来，朋友们笑话他说：“喂，你每次挨训的时候都那样吗？不管怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。” 听到这里，乌太郎说：“你们知道个啥，我那么匍匐著身子，是让爸爸的说教从头顶上溜过去呀！”？

8、老师教幼儿园小朋友唱歌;"小妹妹弹琴郎唱歌,郎啊,咱俩是一条心.''流氓兔瞪着水汪汪的大眼睛说;"老师,你不是说狼是坏东西。
吗?我们为什么还要和狼一条心啊?''？

9、父亲问儿子：
如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么？
那我就把它当零用钱。

10、一对夫妇在路旁开着一家客店。一天，住进来一位货郎，贪财的丈夫想多捞几个钱，就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草,说：“谁吃了这种草，都会忘事，货郎能忘什么呢？当然是他的担子！”妻子照办了？
第二天一早货郎就走了。夫妻俩匆忙跑到他放货担子的地方去看，可是担子已经不在了，妻子大骂丈人：”你这个笨蛋！还说那草灵呢，可他根本就没忘自己的担子！”。
丈夫说：“不会不灵的，他一定忘了什么东西！”说着就在货郎住的客房里乱找起来？
忽然妻子一拍脑门：“哎，我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了.”。

11、新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”。
“为什么？”新郎不解地问？
“那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。”。
“那可不行！要知道，我每看完一本书就要换新的。”。
“那我就变成你书桌上的大辞典！”。

12、一对夫妇在路旁开着一家客店。一天，住进来一位货郎，贪财的丈夫想多捞几 个钱，就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草,说：“谁吃了这种草，都会忘事，货郎能忘什么呢？当然是他的担子！”妻子照办了。第二天一早货郎就走了。夫妻俩匆忙跑到他放货担子的地方去看，可是担子已 经不在了，妻子大骂丈人：”你这个笨蛋！还说那草灵呢，可他根本就没忘自 己的担子！” 丈夫说：“不会不灵的，他一定忘了什么东西！”说着就在货郎住的客房里乱 找起来。忽然妻子一拍脑门：“哎，我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了.”？

13、郎有情妹有意……。
发生了 你是个陶醉在爱情中的春风少年。
没发生 你是温柔体贴尊重女性的好伴侣。
郎有情妹无意……。
发生了 证明你是个货真价实的衣冠离兽。
没发生 你应该还算是个知书达礼的君子。
郎无情妹有意……。
发生了 1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜。
2.你是个用下半身思考的发情野狗。
3.你是个自制力比种马还弱的动物。
没发生 1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人。
2.你可能是个不解风趣的白痴智障。
3.你是个需要服用威而钢的性无能。
郎无情妹无意……。
发生了 你是干柴遇烈火小鱼遇到大河流。
没发生 你是行为正常思想纯正的好国民。

14、有市井获封者，初见县官，甚跼蹐，坚辞上坐。官曰：
“叨为令郎同年，论理还该侍坐。”封君乃张目问曰：“你也是。
属狗的么？”。

15、一先生讲书，至“康子馈药”，徒问：“是煎药是丸药？”。
先生向主人夸奖曰：“非令郎美质不能问，非学生博学不能答。
上节‘乡人傩”，傩的自然是丸药。下节又是煎药，不是用炉。
火，如何就‘厩焚’起来！”。

16、主人怪师不善教，师曰：“汝欲我与令郎俱死那？”主人不。
解，师曰：“我教法已尽矣，只除非要我钻在令郎肚里去，我。
便闷杀，令郎便胀杀。”。

17、师向主人极口赞扬其子沉潜聪慧，识字通透，堪为令郎伴。
读。主曰：“甚好。”师归谓其子曰：“明岁带你就学，我已在。
东翁前夸奖，只是你秉性痴呆，一字不识。”因写“被”、。
‘饭”、“父”三字，令其熟记，以备问对。及到馆后，主人连。
试数字，无一知者。师曰：“小儿怕生，待我写来，自然会。
识。”随写“被”字问之，子竟茫然。师曰：“你床上盖的是甚。
么？”答曰：“草荐。”师又写“饭”字与认，亦不答。曰：“你。
家中吃的爪什么？”曰：“麦粞。”又写“父”字与识，子曰：
“不知。”师忿怒曰：“你娘在家，同何何人睡？”答曰：“叔。
叔。”。

18、一不肖子常殴其父，父抱孙不离手，爱惜愈甚。人间之。
曰：“令郎不孝，你却钟爱令孙，何也？”答曰：“不为别的。
要抱他大来，好替我出气。”。

19、新妇与新郎无缘，临睡即踢打，不容近身。郎诉之父，父。
曰：“毕竟你有不是处，所以如此。”子云：“若不信，今晚你。
去睡一夜试试看。”。

20、一人有一妻二妾，死后，妻妾绕尸而哭。妻抚其首，曰：
“我的郎头呀！”次捏其足，曰：“我的郎脚呀！”又次者无。
可哭附，只得握其阳物曰：“我的郎中呀！”。

21、苏州老鳏，人问：“有了令郎么？”答云：“提起小儿，其。
实心酸。前面妻祖与妻父定亲，说得来垂成了，被一个天杀的。
用计矗退了，致使妻父不曾娶得妻母，妻母不曾养得贱内，至。
今小儿沓然。”。

22、有一女择配，适两家并求，东家郎丑而富，西家郎美而贫。
父母问其欲适谁家。女曰：“两坦。”问其故，答曰：“我爱。
在东家吃饭，西家去眠。”。

23、一女初嫁，次早新郎背立，女扳其嘴，连亲数下，郎大怒。
曰：“如何不识著羞耻？”妇应曰：“其实一时认错了，不知。
是你，莫怪莫怪。”。

24、新人初夜，郎以手摸其头而甚得意，摸其乳腹俱欢喜，及。
摸下体，不见两足，惊骇问之，则已捐起半日矣。

25、一家养子瞒人，邻翁问其妇曰，“娘子恭喜，添了令郎。”。
妇曰：“并无此事，要便是你鸟出来的。”。

26、郎中（官名）杨叔贤，听说有新太守走马上任了，就叫乐队奏乐欢迎。
颂诗唱道：“为了酬报官吏，民众需要大大庆贺，因为灾星走了，福星来。
了！”新太守大喜，问这首“颂诗”是谁作的，乐队们回答：“这是本州。
历来的老规矩，只此一首！”。

27、宋徽宗宣和年间，毗陵有个成郎中，满脸胡须其貌不扬。岳母对他说：
“我女美如菩萨，却嫁了你这个麻胡。”命成郎中以此为题写诗。
成郎中作打油诗：“一床两好世间无，好女如何得好夫？高卷朱帘明。
点烛，试教菩萨看麻胡。”。

28、一日，东晋才女谢道韫去王凝之家，返回后便闷闷不乐。
其父谢奕说：“王郎是王羲之的儿子，人很好，你为何不开心呀？”。
谢道韫说：“我家的叔辈和兄弟们都是俊雅之士，想不到天地之间还有个王凝之，把我。
的叔辈兄弟都比下去了，真是可恼！”。

29、筒州刺史安重霸，贪财无厌。
有个卖油郎姓邓，会下棋。安重霸便召他来对局，但又不许卖油郎坐着与他下，每下完。
一子，总要让卖油郎退至墙角等候他下，说：“待我算好棋路，你再上来看。”一天也下不。
了几个子，卖油郎久立，饥饿、疲倦不堪。次日又召他去下棋。
熟知安重霸贪财的人对卖油郎说：“这是等着你向他送礼啊，他并不会下棋，你这样站。
著不如献礼求退！”。
卖油郎照做，果然安重霸不再召他下棋了。

30、吴下（现苏州）称奴仆叫“鼻头”。嘉靖年间，王氏有个奴仆叫吴一郎，偶然暴富，用。
钱买得一个官职，目空一切，骄横异常。
一天，他乘坐四人扛抬的轿子赴宴，举人张伯起很厌恶吴一郎的嚣张气势，编了个“关。
白”故事来挖苦吴一郎。
张伯起对吴一郎说：“最近听说关白已经拎捉到了。”吴一郎询问详情，张伯起说：“。
关白本是一个怪物，身长几十丈，腰有百围粗，斩下它的头，也有几千斤重。”。
吴一郎说：“哪会有这事呢？” 张伯起说：“就是一个鼻头也要用四个人扛抬才行。”。

31、有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长。
生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！”。

32、有市井获封者，初见县官，甚跼蹐，坚辞上坐。官曰： “叨为令郎同年，论理还该侍坐。”封君乃张目问曰：“你也是 属狗的么？”。

33、师向主人极口赞扬其子沉潜聪慧，识字通透，堪为令郎伴 读。主曰：“甚好。”师归谓其子曰：“明岁带你就学，我已在 东翁前夸奖，只是你秉性痴呆，一字不识。”因写“被”、 ‘饭”、“父”三字，令其熟记，以备问对。及到馆后，主人连 试数字，无一知者。师曰：“小儿怕生，待我写来，自然会 识。”随写“被”字问之，子竟茫然。师曰：“你床上盖的是甚 么？”答曰：“草荐。”师又写“饭”字与认，亦不答。曰：“你 家中吃的爪什么？”曰：“麦粞。”又写“父”字与识，子曰： “不知。”师忿怒曰：“你娘在家，同何何人睡？”答曰：“叔 叔。”？

34、主人怪师不善教，师曰：“汝欲我与令郎俱死那？”主人不 解，师曰：“我教法已尽矣，只除非要我钻在令郎肚里去，我 便闷杀，令郎便胀杀。”。

35、一先生讲书，至“康子馈药”，徒问：“是煎药是丸药？” 先生向主人夸奖曰：“非令郎美质不能问，非学生博学不能答。上节‘乡人傩”，傩的自然是丸药。下节又是煎药，不是用炉 火，如何就‘厩焚’起来！”。

36、有个人看到街上有人用头发换货郎的糖，就认为凡是吃的东西都可以用头发换。
一天，他早晨外出时就拿了一缕头发备用。路过一家酒店时，他就走进去要酒要菜，饱。
餐了一顿。吃完以后，他就拿出头发交给店小二。店小二一见，就讥笑他来骗吃骗喝。这人。
非常气愤地说：“别人可以把头发当钱用，轮到我为何偏偏就不行了呢？”两人争论了好。
久，店小二实在忍不住了，就冲上前去，一把抓住这人的头发乱打一顿。
这人被打得鼻青脸肿，一边整理著被抓得乱糟糟的头发，一边很委屈地说：“整理好的。
这缕他不要，反倒在我头上乱抢。”。

37、有市井获封者，初见县官，甚跼蹐，坚辞上坐。官曰： “叨为令郎同年，论理还该侍坐。”封君乃张目问曰：“你也是属狗的么？”。

38、一日，县官、学官、营官三位的太太共席闲聊。县官太太说：“我老爷称文林郎。”学官太太说：“我老爷称修职郎。”营官太太说：“我老爷称黄鼠狼。”其县官和学官二太太问为何如此称谓时，营官太太得意忘形地笑说：“平日我常见老爷下乡私访回来拿着不少活鸡，庶民们管他叫黄鼠狼。”。

39、明朝嘉靖年间，发生水灾，田地被淹没。有个姓劳的人，号半野，官屯田郎中，当时的都水郎中是劳半野的同年顾一江。有一次，顾一江出对子同劳半野开玩笑说：
“半野屯其田，空劳碌碌。”。
劳半野应声答道：
“一江都是水，回顾茫茫。”。

40、某一天早晨....,小次郎依旧坐上那班公车,车上又出现那位心恋已久的女孩.今天终于鼓起了勇气,写了张纸条给她。
“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”。
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗喜"...."我还是很有魅力的嘛!...嘻..."。
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看。
“对不起,窗户打不开.....”。

41、某家有一女，同时有两家人前来求亲。
东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫。
穷。
父母问女儿愿嫁哪一家？她说：
“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”。

42、某一天早晨。
小次郎依旧坐上那班公车。
车上又出现那位心恋已久的女孩。
今天终于鼓起了勇气,写了张纸条给她。
“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”。
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗喜"...."我还是很有魅力的嘛!...嘻..."。
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看。
“对不起,窗户打不开.....”。

43、话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂，被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来，发觉还有一口气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种，推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间，与平民的女子婚配，于是从此以后，当地居民的身高有了显著的提高。
武大郎作国王，开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早奏，无事早早退朝"。过些日子，他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。于是他说，你们以后把事情的重要内容写成奏折，交给我看。官员们很惊奇，说什么叫"写"?我们不识字，不会写。武大郎说，好吧，我给大家办个补习班，扫扫盲。于是他用自己有限的知识，给官员们开了扫盲班，学习文字。但武大郎是个卖烧饼的，只认识很少一些字，很多字他只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候，又忘掉了一些字的一些

44、从前，有一个人很想当名医，于是拜了一位郎中为师。
几天下来，老师已把“药性赋”讲给他听，并对他说：“常用中药不过百十种之多，只要掌握了各种药物的性质，就能医治天下百病。”。
这个人便想，既然如此，何必背诵那么多。晚上，他回家写了个药方，第二天交给了老师，自己行医去了。老师打开纸一看，上面写道：
“百种药材，掺合一块，共研细末，以水为丸，天下百病，永不再来。”。

45、有尚书与恃郎共主一部，二人素不睦。某日，尚书见一匹狗窜入大堂，乃佯问恃郎 ：“是狼，是狗？”恃郎洞悉尚书用心，乃徐徐答道：“夫狼与狗之区别在于尾： 上竖为狗，下垂为狼。”。

46、日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选。这里说的是森首相访美的故事。
大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?”；克林顿一定会说：“I am fine,and you？”；森首相回一句“Me too.”，剩下的就交给翻译去处理好了。
竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊！不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、朝日新闻头版头

47、一摩登女郎走进某商场超短裙专卖柜台，试一条嫌长，再试还是长，上试下试左试右试了许多超短裙都不合适，随即面露愠色，旁边一卖货小伙一直关注这一幕，小伙子由关注到着急，最后是在忍不住，急切的对小姐说：“小姐，小姐……没合适的是吧，我这有，肯定合适……”。
女郎闻听大喜，急奔其柜台前问：“是吗？你卖啥样的？快些拿出来！”。
小伙子正色道：“裤腰带行吗？”。

48、某日，小镇头一江湖郎中于繁华之处拉开一个场子，将一小喇叭置于嘴边扯开嗓子道：“各位父老乡亲姐妹，我这儿的药专治疑难病症，保证药到病除。希望大家莫错过良机，医好了给我传个名，我姓周，叫周维乔。医不好，你们就尽管骂：狗X的周维乔，周维乔没有良心，天打雷劈，不得好死......”。
接下一排了一长队的人看病，掏钱，拿药。最后周维乔笑容可掬地捧著钱收拾了摊子，兴高采烈地离开小镇。
过几天，就有人在街上臭骂起周维乔－－“周围瞧”。围观者一哄而散。

49、一摩登女郎走进某商场超短裙专卖柜台，试一条嫌长，再试还是长，上试下试左试右试了许多超短裙都不合适，随即面露愠色，旁边一卖货小伙一直关注这一幕，小伙子由关注到着急，最后是在忍不住，急切的对小姐说：“小姐，小姐……没合适的是吧，我这有，肯定合适……” 女郎闻听大喜，急奔其柜台前问：“是吗？你卖啥样的？快些拿出来！” 小伙子正色道：“裤腰带行吗？”。

50、某一天早晨,小次郎依旧坐上那班公车,车上又出现那位心恋已久的女孩。
今天终于鼓起了勇气,写了张纸条给她。
“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”。
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里“暗喜“....“我还是很有魅力的嘛!...嘻...“。
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看。
“对不起,窗户打不开.....”。