关于女生的幽默段子

1、如果男生和女生一起过夜。
郎有情妹有意……。
发生了 你是个陶醉在爱情中的春风少年。
没发生 你是温柔体贴尊重女性的好伴侣。
郎有情妹无意……。
发生了 证明你是个货真价实的衣冠离兽。
没发生 你应该还算是个知书达礼的君子。
郎无情妹有意……。
发生了 1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜。
2.你是个用下半身思考的发情野狗。
3.你是个自制力比种马还弱的动物。
没发生 1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人。
2.你可能是个不解风趣的白痴智障。
3.你是个需要服用威而钢的性无能。
郎无情妹无意……。
发生了 你是干柴遇烈火小鱼遇到大河流。
没发生 你是行为正常思想纯正的好国民。

2、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个。
同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然。
站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”。

3、妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这。
是什么意思？”？
丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么办？”？

4、有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师。
答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没。
有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

5、如果一个男生身高不足1、60，我们就叫他半残废。
>>>和他在一起的女生，我们叫她残联主席。
>>>
>>>如果一个男生一毛不拔，我们就叫他铁公鸡。
>>>和他在一起的女生，我们叫她鸡舍清扫员。
>>>
>>>如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪。
>>>和他在一起的女生，我们叫她压寨夫人。
>>>
>>>如果一个男生脸上沟壑分明，我们就叫他作战地图。
>>>和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员。
>>>
>>>如果一个男生长相惨不忍睹，我们就叫他车祸现场。
>>>和他在一起的女生，我们叫她救死扶伤。
>>>
>>>如果一个男生脸皮太厚，我们就叫他太后。
>>>和他在一起的女生，我们叫她皇阿玛。
&

6、哄女孩上床的必杀绝招。
这个问题，相信大家都有研究过（女生除外）但是这一方法，时间短，见效快！而且基本上从未失手过。
(友情提醒，该方法需要以金钱为后盾，多少则视目标或情况而定，万一不成功不要赖我。
声明：后果自负！万一涉嫌犯罪，可不要供出我啊！)。
好了，你准备好了吗？现在开始。
第1步，选一个工作日，早上上班前，给她打电话，让她下班后等着你。
第2步，等下午下班时，买一束鲜花，多少据你钱包而定，在她的公司门口等她。
第3步，等她出来以后，用尽可能真诚的声音说：“晚上我们出去玩好吗？”。
回答一：好啊！（请继续下一步）。
回答二：我今天好累呀。（请跳到第1步）。
回答三：我今晚还有事！（请回家,该干什么干什么去）？
第4步，出去玩呀，逛街！蹦迪！打街机。
目标：一定让她累。
第5步，玩得差不多了，应该吃饭了，选一个有情调的地方，鲜花美酒，甜言蜜语，嘿嘿，这些就不用我多说了吧。
第6步，玩也玩够了，吃也吃饱了，酒也喝得差不多了，别急着溜，不把人家小姑娘送回去?路上可是你展开进攻的大好时机呀。
第7

7、偶是一个女生，我有台电脑。
最初我以为电脑=VCD+TV SET，当我同学向我解释电脑也可以放DVD的时候，我决定买下了。
同学告诉我他是MCSE（微软认证工程师），一定帮我配台最好的，我告诉他一定要选三碟连放的，我懒的换碟，他吐血；）。
他在帮我装机的时候，我先去电脑城顶楼买了《蜡笔小新》和可爱的鼠标垫。
”你要什么牌子的显示器？“，”妈妈说支持国货，不准买小日本的东西“？
”显卡很声卡一定要好点的，你觉得呢？“”那是什么东西？要我选肯定选颜色好看的“？
”40GIBM的硬盘对你足够了，现在都降价了，真是便宜你了“”啊？那么点大的东西就要800多？暴利！“。
”还有更暴利的，看看这是CPU。。。。“。
（二）。
等同学装完系统离开后，我开始自己摆弄起来。
幸好我还记得高中老师教过，先开显示器，在开主机。可是没有人告诉我，主机是啥东西。
把同学叫过来，他很不耐烦的一一解释（大部分听不懂），并帮我安装了一些常用软件，才终于被我放走。
一个人座在电脑前面，我又不知道干啥了，对了，该先取个名字，人家IBM公司都有深蓝了，

8、1 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”。我们称之为直销。
2 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。
3 你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。” 我们称之为电话推销。
4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带，走过去为她点了一杯饮料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。
5 你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻常”。我们称之为品牌效应。
6 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我们的床上功夫都非比寻常。”我们称之为倾销。
7 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：‘我的床上功夫非比寻常，你和我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为传销。
8 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个男生。你走过去对他说，“我们的床上功

9、我们的家庭教育.真的那麽失败吗？唉。
家有贱甥(六)。
"姨!一个女生若主动抓男生的手.是不是表示她喜欢他?"摩摩问。
"干嘛问这?你今天被女生抓手啦?!"我说。
"是啊!我一直想甩开她的手.她还一面抓.一面说不要这样嘛!"
我心想:天啊现在女孩子也未免太主动了吧?!于是我问:
"那她是在什么情形下抓你的手?"
他说:"我想掀开她裙子.看她今天穿什么颜色的内裤.于是她就抓住我的手？
她真的喜欢上我了吗?"
我想我们家庭的教育.是真的失败了。
家有贱甥(七)。
一日傍晚.摩摩躺在床上写功课.只见唠叨的外婆(我妈妈)冲进来。
冲着摩摩破口大骂:"要死了耶!讨债啊!又给我躺在常上写功课。
眼睛等等就写瞎了还不赶快出来吃"断头饭"?!要死了千杀老子。
一天到晚叫人操心......"
只见摩摩皱个眉头.沉默了许久.一面摇头.一面说:
"唉！姜是老的贱！&

10、一采花贼，专在校园中侵袭女生。
一次，胁持一“大一”女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。
一次，胁持一“大二”女生，女生低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行得手。
一次，胁持一“大三”女生，女生同样低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行非礼，正要插入，女生突然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个保险套。
一次，挟持一“大四”女生，女生并不喊叫，只递过一个保险套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了。
一次，挟持一“女硕士研究生”，女研究生递过一联保险套，轻生道：一次换一个，这是十二个，够了吧。.......采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。
又一次，挟持一“女博士生”，女博士莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙和一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我。
终于有一次，胁持到一“女博士后”，女博士后同样莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，清理好衣物，自言自语道：作爱原来是这个感受，不过如此，远没有手淫刺激。

11、为了充分体现我国的男女平等，特提出女生偷窥男厕的十个方案……。
根据统计资料显示，近几年心理变态的男人越来越多，跳楼和偷窥女厕的事件不断攀升。为了充分体现我国的男女平等，保护女性同胞的合法权益。特提出《女生偷窥男厕的十个方案》，以供有志于偷窥男厕的女生提高偷窥素质，进而促进我国男女平等、计划生育及民主法制的建设和快速发展。
方案一：以暴制暴。
成功系数：★★★☆☆ 危险系数：★★★★★。
实施步骤：持一根拖把棍，在头上系一块毛巾。一边在嘴里大喊著“我要偷看男厕!”，一边疯狂地闯入男厕。在被惊吓者目瞪口呆之际，迅速完成偷窥任务，并安全逃离现场。
优点：痛快淋漓，能享受暴力带来的快感。
缺点：有可能被人用厕纸塞住嘴，送进疯人院。
方案二：误入偶花深处。
成功系数：★★★★☆ 危险系数：★★☆☆☆。
实施步骤：伪装成一个内急且无法忍耐的冒失鬼，急匆匆地冲入男厕所方便。为了表现出真实性，建议真的方便一下。然后伺机环顾一切。
优点：有全身而退的借口，被抓住能搏人同情。
缺点：何时看何时不看的时机不易掌握。
方案三：易容伪

12、新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子似乎重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：“背不动就滚吧。”。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指著箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”。

13、俺们想到了一个名人说过： 女生呀：大一俏，大二佻，大三倒追没人要，大四准备离学校。
又有一个名人说过：
女生呀：大一被人追，大二成双对，大三倒著追，大四被人推。
还有一个名人说过呀：
女生呀，象鱼：大一正在吊，大二上钩了，大三煮熟了，大四，呵呵……鱼卡……。

14、暑假旅游，途中塞车。一男生得到一只小板凳，坐在路边看山野景色。一女生拿着一只大石榴，俯身对他说：“我用一只石榴换你一只板凳。”男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”。

15、小学语文课上，老师问一女生：“你觉得是你的作文写得好还是他的好呢？”。
小女孩答到：“他好，我也好。”。

16、开学了，老师问炎炎：“你是男生还是女生？”。
“我是妈妈生！”。

17、妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这。
是什么意思？”？
丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么？
办？”。

18、女生不小心摸到男生 的"那个",于是就不好意思的问:这是什么呀?那男的回答:本钱呀!于是他们又接着继续温存那男的不小心摸到女的"那个",于是就不好意思的问:这是什么呢?那女的回答:店面呀!那男的就很高兴的说:太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!!于是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心.最后那男的终于受不了而抗议说:这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大？

19、正在吃面的阿试说：“女生和方便面其实一样。” 小克问：“为什么？” 阿试说：“都得泡！”？

20、在我英雄少年的时候，有一个女生她愿意为我失去生命。她咬牙切齿的对我说：你再掺着我。我就去死。
就昨天，有一个女生，她愿意等我到下辈子，她意志坚定的对我说：想泡我，等下辈子吧。
在我财大气粗的现在，有一个女生，他愿意为我与我同生共死，她眼眶红红的对我说：你再不还我钱。我就和你同归于尽。

21、在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死……。
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……。
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与尽……。
唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚……。

22、一个男生端著盆去学校的公共澡堂去洗澡，突然迎面碰见其心仪以久的女生和两个同伴刚洗完澡回来，他心里一慌，和她们打招呼问道：“澡堂里人多不多？”。

23、在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命。
她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子。
她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉。
她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。
唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留。
至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘。

24、我们学校有这么一个习惯，把男生姓名的最后一个字后面加上一个龟字，女生的就把最后一个字复读。
有一位同学叫王鸿真，他的女朋友叫李玉冰，所以我们就叫他们为“真龟”“冰冰”，笑话就是从他们的名字而来。
冰冰压真龟，真龟挺且直。
要知真龟强，待到冰化时。

25、曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,事情是这样的,我追她,她意志坚定地说：“你再缠着我,我就去死。”。

26、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。 甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？ 乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？ 丙（博士研究生）：他在哪？

27、校园恐龙女生和猪头男生对对碰。
当一个女的长相低于60分....我们通常叫她"恐龙"。
当一个男的长相低于60分....我们通常叫他"猪头"。
若有男的被配成她学伴...我们叫他"龙骑士"。
若有女的被配成他学伴...我们叫她"养猪户"。
当这位男的有被他学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它"屠龙"。
当这位女的有被她学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它"杀猪"。
而他努力摆脱她的纠缠的经过..我们叫"倚天屠龙记"。
而她努力摆脱他的纠缠的经过..我们叫"销毁口蹄疫病猪"。
若是一整个系的女孩都很00xx......我们叫这个系为"龙塔"..或"龙穴"。
若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪......我们叫这个系为"猪圈"或"ㄉ一寮"。
而若有哪个系很勇敢的跟她们做学伴...我们叫他们"炎龙骑士团"。
丑女饲养的宠物叫"龙猫"。
丑男栽培的植物叫"猪笼草"。
没事手养帮丑女按摩叫"抓龙"。
没事手养帮丑男按摩叫"拱猪"。
在街上跑的丑女的叫"龙在江湖"。
在街上跑而跌倒的丑男的叫"天猪

28、在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子……。
她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧……。
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……。
她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽……。
在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命…。
她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死……。

29、在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命。
她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子。
她温柔婉约地说；你想成为我男朋友，等下辈子吧。
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉。
她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。
唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留。
至今依然身影孤单，想来不胜唏嘘。

30、高年级男生＋低年级女生＝惯例。
每年新生入学时，都会有高年级男生主动要求去迎新，比干什么都积极。几天下来，大一女生的人力资源也就被他们掌握了个八九不离十，评头论足选出“四美”或“五美”，就开始摩拳擦掌，准备先下手为强了。在女生看来，高年级男生的呵护当然来得更温暖有力。这则等式在校园中应用最广，成功率最高？
高年级女生＋低年级男生＝出位。
女大男这种组合近期越来越流行，有种出位的时尚感。
同班男生＋同班女生＝近亲。
如果班花没有被本班男生攻克的话，就意味着本班男生整体素质的失败；日久生情，同班的两个人谈恋爱会显得十分和谐，少了份浪漫的距离美，却多了份深厚的同学情，好像一个战壕里的战友一样。
老乡＋老乡＝老谋深算。
有的男生，只对一种女孩感兴趣———女老乡。问他们为什么，他们诚恳地说，两人都讲一种话，就这么简单。但细想，这个理由好像并不简单？
校内男生＋校外女孩＝艳遇。
这一等式中隐含着一个必要条件，就是女孩要长得十分漂亮，否则男生很难有毅力不辞辛苦舍近求远。
男老师＋女学生＝头号新闻。
发生在现实生活中的师生恋都会以头号新

31、老师讲完“以脏补脏”的食疗理论原则后，有一位女生大胆站起来质疑：“老师，您说‘吃猪肝可以补益人肝’，那么如果我想滋补皮肤，该怎么办？”老师不假思索答道：“可以服用张仲景的《猪皮汤》。”那女生有点惊诧：“不会吧？我的皮肤再差也比猪皮强啊！”？

32、一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：“你要什么？我去买。”前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮我再买两块儿。” 我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫老公吃饭：喂，那个不规则多面体，过来？
清华的教授更牛，我有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状“呃……嗯……就是那个物体跟它的像不能重叠在一起……”我们大眼儿瞪小眼儿了许久，大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”。
还有一次是我们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话。
大夫：同学，请把胳膊弯一下。
同学：弯曲角度是多少。
大夫：……。
大夫：同学，请把手一握一放。
同学：请问频率是多少。
当年大四的时候，夜谈。
我和屋里的人解释我们南方才有的一种瓜，这么描述的：“大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体”。
结果被鄙视了一晚上，第二天还继续鄙视。
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来s

33、一日，有一女生去五官科作眼睛检查。医生跟哪个女生说：小姐等五分钟作个裸体检查。女生尖叫：不要。

34、某女生宿舍常常到了半夜2、3点还有人在叫“XXX出来一下”之类的话。某外籍老师就向舍监抱怨说，有人到了4、5点还在叫，使她无法睡觉，舍监便请她仔细听那人的名字，以便去告诫她。3天后，那外籍老师终于学会那个名字，她就很高兴的告诉舍监，那人在叫“烧肉粽，烧肉粽。。。”。

35、电脑一定是女生！！因为：
1.大部分的男生一定会对她一往情深，当然，总有人例外。
2.大部分的女生对她怀有敌意。
3.你跟她在一起的时间越久，你就会越离不开她。
4.你跟她在一起的时间越久，你花的钱就越多。
5.她永远走在流行的尖端。
6.她的记性出奇的好，但往往忘记最重要的那一件事。
7.她看起来很聪明，实际上却很迷糊，凡事都得替她安排妥当、解释清楚。否则，她肯定会回答"Bad Command or Filename"。
8.她偶尔会使使小性子、耍耍小姐脾气，但多半在你最需要她时“当机”，而且来不及“存档”。

36、某大学计算机系一男生性格木讷，暗恋同班一女生多日未感表白，一日酒后终于斗胆给其mail情书一封，内容如下：
亲爱的e妹：
见到你的第一天，我的系统已经完全被你控制，你就好象我的UPS，离开了你我就要崩溃。你的五官就象AutoCAD设计的一样美观，你的表情就象Flash一样丰富多彩。PhotoShop也不能描绘你灿烂的微笑，3D-MAX也无法表现你标致的身材。你温柔的目光好象“爱虫”病毒，刹那间已感染了我的主机。我会象“盟军敢死队”一样保护你。会象爱护LCD显示器一样爱护你。你我的结合就象Winodws98配Office97，珠联壁合、无懈可击。跟我注册吧，让我把所有的资源奉献给你。
爱你要死的q哥。
两天后对方回信一封，文曰：
亲爱的q哥：
看到你的mail令我大感惊奇，心跳从166直升到933，差点就要当机。你的界面有些不太友好，我实在无法面对你纯平的面孔和调错分辨率的眼睛。你明明是个286的大脑，却硬要装WindowsXP。4位的声卡怪腔怪调，满嘴令人费解的汇编言语。我们的结合就象IE5.0配解霸5.5，注定不会有什么美好的结局。跟我断开吧，但愿

37、女生厕所！有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子。
但所有的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。
当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写着 hw、ha、atr，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇，于是按了第１个写着 hw 钮？
咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
好棒！原来是 hot water 之意。
他心想，真高级！连忙看第２个钮 … 写着 ha 应该就是 hot air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思！那第３个写着 atr 到底是什么意思？于是他按下第三钮？
突然一阵剧痛.$@#&!*，两眼发黑晕眩了过去。
当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看着他说： 先生，你醒了！这是你的 xx 我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！“哇哇哇！我的

38、有两个同学（都是女生）有一次一起出去外面玩，由于行程必须过夜，于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听，所以另一个女生总不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因为她本来就比较害羞。那晚，她真的好想唱歌，可是又不想给她室友听到，怕被笑，于是想：那我在洗澡的时候偷偷唱，就没人知道了！她趁莲蓬头流水很大声的时候，小小声的自己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时，她室友表情非常紧张地问：“你刚刚有没有唱歌？”她心想：这怎么能承认呢？于是矢口否认，她室友的表情简直快哭出来了，说道：“我跟你说，这房间不干净，刚刚你在洗澡的时候，我听到鬼在哭的声音。。。。。”？

39、窗台上有一书，名曰：<<明天我要嫁给你>>。某男生路过，发现此书，欲看清书名，旁一女生见状忙告之曰：“明天我要嫁给你。”男生脸红，片刻后像醒悟过来一般痴痴吐出两个字道：“真...真的？”。

40、有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。有一女生一天问他为什么，画家说：“用功才有成绩。”可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶？
第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说：“不错，很好，可是不过但也是这蝴蝶怎摸没有头呢。”。

41、有位著名的荒诞派剧作家，在阿瑞丽女子大学院给千名女生作报告。事后，他向第一个遇到的熟人说：“谢天谢地，总算过去了。我情愿跟一个女孩谈1000次话。也不愿跟1000个女孩谈一次。”。

42、澡堂除了早上和晚上9：00以后，一般情况下，永远是满满当当。一个女生要想洗一个舒服 点的澡，她至少应该在10：30以前到达澡堂。进澡堂，脱衣服，这个时间因人而异，动作迅速的绝不比男生慢，毕竟是要进去占地方的 嘛。时间大约1--2分钟。
洗澡的程序与男生大相径庭。绝大多数人是先洗头，用热水把头发完全浸湿，揉2分钟，冲 掉表面的污垢；用洗发水洗第一次，搓揉2分钟，冲洗2分钟。冲洗干净后用发夹什么的给夹起来，短发MM另当别论？
接下来是给全身上下打香皂，因为皂类中含有一定的碱，能去除身体表层的油垢，所以在 搓澡前一定要先打香皂。我几乎没见过女生用香皂直接在身上抹来抹去，所有的女生都有 一个浴球，把香皂抹在浴球上，再用浴球擦遍全身。这个时间约为4分钟。而后冲洗干净。
开始搓澡。女生开始搓澡意味着洗澡的一个特殊阶段开始了。首先，可以聊天。冲洗的时候，满头满脸的水、泡沫，不小心就弄到眼睛里，嘴里去了。而且有哗啦哗啦的水声在耳边，也听不清别人在讲什么。搓澡的时候可以边搓边聊，两不 耽误。有女生往往嫌自己搓不过瘾，常常要别人帮忙，于是你经常可以看到有女生撑著两 只胳膊，另一个在背后哼

43、小龙女是个不食人间烟火的小MM——文科大一女生 任盈盈是个用情专一的女孩——文科大二女生 岳灵珊是个有才有貌有人追但爱情不得志的女生——文科大三女生 周芷若是个有理工科头脑的女生——理工科大三女生 赵敏是个极其狡猾的女生——理工科女硕士 黄蓉是个知道很多中国古代数学知识的小精灵——理工科直攻博女生，后又辅修医学专业 阿紫是个虐待狂——理工科女博士 李莫愁是个心理变态的女人——理工科女副教授 灭绝师太是个没有女性特征的中性人——理工科资深女博导后来被评为院士。

44、一女生晚上路遇女鬼。
鬼：“你看我没有手。”女生不吭声。
鬼：“我没有脚，好惨啊！”。
女生忍不住了：“我更惨，我没有胸啊！”。

45、在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命……。
她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子……。
她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……。
她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。
唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留。
至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘……。

46、某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说着。女鬼：‘小姐，你看！我没有脸耶！’。
女生：‘那有什么了不起？’？
女鬼：‘你这话什么意思！’？
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：‘你看，我没有胸耶！’。

47、小言是山南高中二年级是学生。性格有点内向，女生一和他开玩笑，他就会脸红。
小言喜欢可儿，她是他们班的班长，是个有着太阳般活力和耀眼光芒的女孩子，只是小言从没对她说过。
6月23日。小言做完值日天色已经很晚了，今天的天色很奇怪，乌云密布，风就像是什么东西一样在张牙舞爪，街上的行人都急冲冲的，好象在逃离什么东西？
“快下雨了吧……”小言心里想着，加快脚步回家。
小言的家在金吉大厦的14楼，马上要到大厦门口的时候，小言撞上了一个黑衣褴褛的老女人，还差一点打翻她3手里的东西——一盆花。
“对不起，对不起。”小言忙着道歉。
面前的老女人用一种阴毒的眼光盯着他，浑浊的眼珠子里透著一种像针一样让人毛骨悚然的冷光，就仿佛是毒蛇的信，脸上那盘纠错杂的皱纹就像是地狱的河流，在诅咒世上的一切。
可是小言没看到，他只注视着他手里的花。好清新，好幽雅，好脱俗，泛著一种浅浅的月蓝色，宁静得就像是情人的目光。他向来对花没什么兴趣，可是不知道为什么他很想要它？
他抬头有点为难地看着她，不知道要怎么向这个素不相识的人开口。谁知道，她好象看出了他的心思，用一种很慈祥的目光看

48、某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她拣到一只钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说笔是他丢的。那女生一听愕然，而后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡到的。”。

49、中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”？

50、一天,二女生正在聊天.其中一个女生突然叫了一声:快看那有个酷哥。
另一女生道:什么酷哥?!只不过剪了个酷头而已？
这时教导主任刚好走过,说了一句:捡了个裤头也要交工。