关于一半的幽默段子

1、一个议员在农村发表竞选演说，刚讲了一半，许多农民就向他。
扔烂番茄、烂水果，以示反对。
议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：“我或许不。
怎么知道农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩？
的农产品问题的。”。

2、妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶。
扫掉一半。”。
丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在。
树上呢。”。

3、甲：“自从海斯失业后，有一半朋友不认识他了。”。
乙：“另外一半朋友呢？”。
甲：“他们还不知道他已经失业。”。

4、小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格。
父:没关系,继续努力就行了。
※※※※※※※<一个月后>※※※※※※※。
小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶。
父:不错,有进步,继续努力。

5、妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”。
丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”。

6、儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给啥呀？”。
妈妈：“十块钱。”。
儿子：“那，我先拿一半吧，我得了50分。”。

7、有一天，老师开始讲课了，小明还没有来。课时过了一半，小明来了。老师问他迟到的原因，他说：“上学的时候，我看见学校旁边的警示牌上面写着‘前方有学校，请减速慢行。’。

8、老 师：8减一半等于几。
小学生：竖着剪等于3，横著减等于0。
老 师：

9、爸爸买了一只小狗，玉儿和清儿争着想要。爸爸说：“你们一个人一半罢!”于是前半截归玉儿管，后半截归清儿管。有一天，清儿不知为了什么事，将小狗打了几下，小狗就汪汪的叫起来。爸爸知道了，就骂了清儿几句。清儿说：“我是打我的后半截呢，叫是哥哥的前半截，与我有什么相干。”？

10、小鱼：“爸，这次考试我有一半科目不及格。”。
父：“没关系,继续努力就行了！”。
一个月后，小鱼：“爸，这次我有一半的科目及格了！”。
父：“不错，有进步，继续努力。”。

11、小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格。
父:没关系,继续努力就行了。
※※※※※※※<一个月后>※※※※※※※。
小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶。
父:不错,有进步,继续努力。

12、甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”？
乙：“可以说成功了一半。”。
甲：“这话怎么讲？”？
乙：”我去了，可是她没有去。”。

13、两个人用象棋来赌胜败。
下到一半，黑棋的卒，将被红炮吃掉，一吃掉，黑棋就要败局。黑棋如果让车返回，就。
可以挽回局势，可是有一个黑马挡在车道上。怎么办？黑棋主人思考了很久，突然走车，自？
将黑马吃去。
红棋主人大闹：“从没这样着法。”。
黑棋主人说：“我自家吃自家，有什么不可以，你哪里管得了我许多？”？

14、有个外地客人初次来苏州买货，有人告诉他说：“苏州人卖货讨价有一半谎，你可根据。
他的讨价，还他半价就行了。”。
客人便信以为真。
这个客人来到一家绸缎店与店主讲价，凡是讨二两一匹的，只还一两；讨一两五钱一匹。
的，只还七钱五分。店主很是气愤，对客人说：“若按你还的价说来，哪还用买？小店干脆。
白白送给你两匹绸缎算了！”。
客人连忙拱手道谢说：“不敢不敢，我只领一匹就行了。”。
他又还了半价。

15、“喂，约克，这次约会成功了吗？”。
“可以说，成功一半。”。
“是什么意思？”？
“这次是我去了，她没去。”。
“啊！”。

16、阿妹：“几天不见你怎么瘦了那么多？” 阿呆：“长了蛀牙，吃下的东西只有一半在在肚子里。” 阿妹：“为什么，还有一半呢？” 阿呆：“还有一半在蛀洞里。”？

17、有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半，休息一会儿，两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。
“Joe，以前每次打牌我都要提醒你什么牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，怎么会有这么大的长进？”Frank问？
“我参加了一所记忆学校。”Joe说。
“哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”Frank问？
“让我想想。。。”Joe环顾四周，然后指著窗台上的一盆花对Frank说：“那种紫红色的，茎上。
带刺的花叫什么名字？”？
“Rose(玫瑰)！”Frank回答道。
“对了，是Rose！”Joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道：“喂，Rose！我去的那所记忆学校叫什么名字？”？

18、阿妹：“几天不见你怎么瘦了那么多？”？
阿呆：“长了蛀牙，吃下的东西只有一半在在肚子里。”。
阿妹：“为什么，还有一半呢？”？
阿呆：“还有一半在蛀洞里。”。

19、妈妈：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分。”小新：“我是照你的话做的。”妈妈：“我说了什么？”小新：“你说我只有妹妹的一半就好了！”。

20、某国家报纸刊登了一则新闻：“我国议员中有一半是骗子。”报。
纸收到议会的抗议书，次日更正道：“我国议会成员中有一半人不。
是骗子。”。

21、一个议员在农村发表竞选演说，刚讲了一半，许多农民就向他扔烂番茄、烂水果，以示反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：“我或许不怎么知道农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩的农产品问题的。”？

22、键盘边，不知什么人留下了半杯牛奶？
乐观主义者说：那杯子有一半是满的。
悲观主义者说：那杯子有一半是空的。
Pascal程序员说：它是整型还是浮点的。
C程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。
汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。
Basicc程序员说：我还在哺乳期。
Prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝？
共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。
安全顾问说：剩下的那半杯在那儿。
版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯。
自由软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献。
IBM说：从我们这里租杯子吧，我们会为你斟上我们认为最好的饮料。
微软说：剩下的市场份额已经不值得Microsoft牛奶占有了。

23、以下的症状你有吗？如果一半以上的症状你都有，那就已中毒不轻了，今后可要多加注意。如果坚持不改的话，不排除若干年以后会突发耳鸣，面色发青，健忘等并发症的可能。
症状一：浪游症。
表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。
症状二：盗癖。
无论桌子，床，墙壁等都要调查一下，严重者便会在生活中到处进行这种无意义的调查。
症状三：赌博癖。
在游戏中的赌场乐此不疲地赌博，赢了就存进度，输了就读取进度重来。
症状四：收集癖。
一定要获得名称上自己最喜欢的东西，如圣骑士甲或村正妖刀。这是为了宝物的魅力而中毒。
症状五：炼级癖。
只要是自己的同伴，无论如何也要都炼到99级，并以此炫耀。而在生活中从不锻炼。

24、一天军长和几个下属坐飞机，连同飞行员一共5人。飞机飞了一半，突然飞机失事，机上只友4个降落伞，于是军长说“我出4道题靠你们，答对的活，答错的死。”先问师长“天上几个太阳？” “一个。” 又问旅长“天上几个月亮？” “一个。” 问团长“宇宙有几大行星？” “7大。” 问到营长“天上几个星星？” 这会就该营长死，可是营长运气好，没死成。后来第2会他们又坐飞机，可到了同一个地方飞机又失事了。机上也只有4个降落伞。军长说“我出4到题答对的活，答错的死。”营长问“是不是又是我最后啊？”军长点了点头。问师长“现在谁最大”“军长您” 问旅长“中国多久成立的” “1943年10月1日” 问团长“中国共产党领导人是谁” “毛主席” 问到营长“中国有多少人口” 营长二话不说 就拉开机舱门跳了下去，大家都在想营长这人耿直够义气，过了一会儿团长对军长说“报告军长营长抱着4个降落伞跳下去了~~~~~~~。

25、有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀！”在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”。

26、谈到电影分级制度，电影的分级要如何正确的分呢？一群大人小孩都去看电影：
1、电影播到一半，大人受不了走了，这种电影片我们就把它归成---普通级。
2、如果电影播到一半，大人小孩一起讨论起来，这就是--辅导级。
3、如果电影拨到一半，大人把小孩赶出去，这就是--限制级。
4、但是如果电影播到一半，大人小孩都走了？！那这种片就一定要送去参加影展，因为没人看得懂的电影，一定会得奖。

27、一个议员在农村发表竞选演说，刚演说了一半，许多农民向他投掷番茄、烂水果，以示反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：“我或许不熟和农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩农产品问题的。”。

28、妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。” 丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”。

29、大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师...前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。
大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当。
直到最后一堂课，猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。”。
“啊！啊啊！！啊啊～～～～”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话。
“奇怪ㄝ，明明记得我有艾滋的.........而且疱疹怎么多一份？？”？
“哎唷，你有疱疹？给我给我！！！”。
“什么，你把梅毒包在便当里丢了？！”？
一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义，兴奋的大叫：“我出运啦!！！我有淋病啰！！”。
“喂，还有谁有ＡＩＤＳ呀？我所有的性病都有了，只缺ＡＩＤＳ......”。
“安啦！安啦！艾滋病我有啦，还好我一直有留着....”。
这时，伟大的病理组头发挥出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义“还有谁的性病不全的？？记得下课来找我，只有这一节唷！过了我就不等你了....

30、一同学在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了!”。

31、一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭，饭菜大没味了，作家 只吃了一半就不想吃了。“经理先生，请过来，” “先生，要清账吗？” “让我们来拥抱一下吧！” “什么？” “让我们来拥抱啊！” “那为什么说？先生。” “要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”？

32、一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭，饭菜大没味了，作家只吃了一半就不想吃了。"经理先生，请过来，" "先生，要清账吗？" "让我们来拥抱一下吧！" "什么？" "让我们来拥抱啊！" "那为什么说？先生。" "要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。"？

33、傻姑娘：你看我多大。
邻居：44岁。
傻姑娘：你怎么算出来的？
邻居：我有个22岁的弟弟，比你傻一半。

34、父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。
儿子:收到。
儿子:酒多少钱一瓶。
老板:80。
儿子想了想：不行，40。
老板:60吧。
儿子：不行,30。
老板:那就40吧。
儿子:不行，20。
老板：30总可以了吧。
儿子想了想：不行！15。
老板生气的说：干脆我白送给你算了。
儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
老板：……。

35、主人在睡觉的时候被小偷惊醒。
主人：把所有的东西放下。
小偷：可是，这些东西有一半是从别人那儿那来的。

36、有一个人,吃苹果吃到一半发现了一条虫,,可虫只有一半.他高兴的说;还好.要有一整条我不吃了一半了吗？

37、一名水手长在给水手们分配工作时说：“你们一半人去船头，一半人去船尾，其馀的跟我走！”。

38、前苏联一位导游对游客介绍说：“我国经济不错，相信到了2000年，莫斯科一半居民将拥有自己的私人飞机。”。
一位游客问：“市民要私人飞机有什么用？”？
导游答：“这还不简单，比如你听说列宁格勒的面包在某一天有大量面包出售，你可以乘飞机抢先赶到那里排队。”。

39、列宁时代像是在隧道里，周围一片黑暗，只是在前面有光；在斯大林时代，像是在汽车里，一人领路，一半人在上坐着，另一半人在上颠簸；在赫鲁哓夫时代，就像在参观团里一样，一个人表演，其他人在笑；在勃列日涅夫时代，像看电影一样，大家都等著散场。

40、我最讨厌两种人，一种是说话说到一半的人，一种是……。

41、有趣的人生，一半是家长里短，一半是山川湖海。