关于抢的幽默段子

1、一个贼抢我朋友的项链时，她抓住那人的领子试图制止他抢。
劫，但没成功。
事后，警方让她描述贼的样子时，她说：“用不着费心去找他。
了，他抢去我的项链不过是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项。
链，是真金的。”。

2、“真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？”？
“如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更。
糟了。”。

3、加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由于抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿＄来当翻译。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”麦克阿＄忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”。
麦克阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”。

4、老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？”？
牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，作皮带。。。”。
冰冰接着回答：“可以拿来吹！”。
老师：“※％……￥＃◎”。
老师：“寂寞，你最乖了，你来回答一下。”。
寂寞犹豫良久：“。。。牛皮最大的用处就是包住牛肉。。。”。
牛牛：“×※……％＃◎％”。
老师昏倒。

5、爸爸和儿子看世界杯，突然儿子不解的问：“爸爸为什么他们都在抢同一个足球？”？
“因为他们都太穷了买不起足球，所以才抢同一个足球。”。

6、冰球教练赛前向队员交待说：“你们抢不到球时，不妨用球竿打对方。”。
比赛进行时，冰球忽然被击到了场外。
一位队员大声喊道：“不用找了，没球也照样打。”。

7、甲总是把儿子当出气筒，每次打后。
甲妻每次都说：“孩子打不得！”。
甲总是抢道：“老子还打不得儿子，反了。”。
有一天甲心血来潮的问儿子：“你长大想干什么？”？
儿子怯怯的看着他说：“我想当老子。”。

8、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗?”。
那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是?我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头o”丈夫在旁点头表示赞同o

9、女人一十八岁是“橄榄球” （大家抢）女人二十八岁是“足 球” （十一人抢）女人三十八岁是“蓝 球” （五人抢）女人四十八岁是“乒乓球” （没人抢）女人五十八岁是“棒 球” （没人要）。

10、“真傻，手表被抢时，你为什么不呼救呢？”妻子责备他说？
“如果我大声呼救，他们就会发现我嘴里还有4颗金牙，那损失就更大了。”被抢的男人说。

11、许多人在一桌吃饭，其中有个馋鬼，吃相着实难看，狼吞虎咽，把别人的也都抢吃了。
有人问他：“你生肖是啥？”。
馋鬼说：“我属狗。”。
那人连声道：“还好，还好！亏得你是属狗的，要是属虎，岂非连我们都要被你活吞。
了？”。

12、近年来报馆林立，互相之间竞争激烈，谁都以信息灵通、抢登新闻为办报第一要旨。有。
的多派采访记者；有的特别设置消息专电；有的在正式报纸外，另印传单；无非是为了让读。
者先睹为快。
一天，甲报主编与乙报主编相遇，甲说：“昨天某处某事，已为我报捷足先登，你报就。
差我们一着棋了。”。
乙大笑道：“想不到贵报‘捷足先登’，全是依靠快脚的气力啊！”。
甲恍然明白自己说错了话，不禁满面羞惭。

13、女人20多岁像橄揽球，20个人追着抢。
女人30多岁像蓝球，10个人追着跑。
女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去。
女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。

14、女子(20岁)=足球;{二十个男人追着抢着}
: 女人(30岁)=蓝球;{ 十个男人追着抢着}
:
: 女人(40岁)=乒乓球;{两个男人推过来推过去}
: 女人(50岁)=高而夫;{能打出多远就打出多远}

15、深夜,蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子,用枪指着吓那人说:[把你的钱给我...!!]。
那人勃然大怒,回答说:[你怎么可以这样作,我是国会议员ㄟ.!!]？
抢匪:[哦!那麽,把我的钱还给我...]。

16、冰球教练赛前向队员交待说：“你们抢不到球时，不妨用球竿打对方。”比赛进行时，冰球忽然被击到了场外。一位队员大声喊道：“不用找了，没球也照样打。”。

17、抢劫犯被抓住以后，受到审问。
警察严厉地审问：“你为什么要抢别人的东西？”？
“我没有抢！”。
“你还敢抵赖，物证都在这里了。”。
“这怎么能说是抢呢？”抢劫犯狡辩道，“我只不过是来不及和？
人家商量，就把东西拿去用了。”。
警察怒不可遏，喝道：“你的胆子真不小，公然在大白天……”。
抢劫犯一席话让警察目瞪口呆：“先生，您又错了，我日以继夜。
地干，从来是不分白天黑夜的。”。

18、一个贼抢我朋友的项链时，她抓住那人的领子试图制止他抢劫，但没成功。
事后，警方让她描述贼的样子时，她说：“用不着费心去找他了，他抢去我的项链不过。
是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项链，是真金的。”。

19、“真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？”？
“如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。”。

20、一位警察审问一位抢匪：你为什么要抢劫和强奸良家妇女？
抢匪辩道：我没有啊！
警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎么回事啊！
抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了。
警察道：！@#$%%………。

21、1.选错银行。
你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。
2.找错出纳员。
在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火冒三丈。结果那名劫匪被她老爸痛打一顿直到警察赶到为止。
3.在取款条上签名。
匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克州同伙的住址，而在取款条后面还写着劫匪的银行帐号。
4.过分伪装。
有个化成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。
5.时间观念太差。
这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛：他在4时30分抢劫银行，然后想要穿过亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得。
6.不适于抢劫。
抢银行这种事不是每个人都适合的。一名不安的生手劫匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打中自己的头当场死亡。
7.心理素质太差。
麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没钱时，昏倒了。直到

22、一个贼抢我朋友的项链时，她抓住那人的领子试图制止他抢劫，但没成功。
事后，警方让她描述贼的样子时，她说：“用不着费心去找他了，他抢去我的项链不过是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项链，是真金的。”。

23、一个贼抢我朋友的项链时，她抓住那人的领子试图制止他抢。
劫，但没成功。事后，警方让她描述贼的样子时，她说：“用不着费心去找他了，他抢去我的项链不过是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项链，是真金的。”。

24、一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。于是。
发生了一起枪战。
这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：
“请射他的裤子，别射上衣。他的上衣还没付钱呢？”。

25、一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。 于是，发生了一起枪战。 这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣。他的上衣还没付钱呢？”。

26、一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。
于是，发生了一起枪战。
这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣。他的上衣还没付钱呢？”。

27、系里举行迎新篮球男女分组赛。女孩子们打篮球总爱挤在一。
团抢球，而投篮又是一投，二投……五投，居然进不了。赛后，老师。
发表观感：“你们女孩子打篮球，有橄榄球的打法（抱成一团），有踢。
足球的分数（都是只进一球二球）。”。

28、我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女生，在自方后场抢到栏板球后起身就往自己栏里投，未果，又抢栏板，又投，仍未果，又抢栏板，又投，中!!!此时全场另外9个队员 2个裁判 场外所有观众全笑翻在地，最后比分4:2。

29、系里举行迎新篮球男女分组赛。女孩子们打篮球总爱挤在一 团抢球，而投篮又是一投，二投……五投，居然进不了。赛后，老师 发表观感：“你们女孩子打篮球，有橄榄球的打法（抱成一团），有踢 足球的分数（都是只进一球二球）。”。

30、数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢。
去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”？
学生：“有……”。
教师惊异：“有什么？”？
学生：“香蕉皮。”。

31、在一次同学聚餐中，刚上的一盘鸡肉立刻被十几双筷子抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，忽一同学突发奇想：“大家猜猜现在这只鸡怎么了？”在没人回家后，他公布了答案：“它失身了！”？

32、老师：“你为什么迟到了？”？
学生：“我遇到武装暴徒的袭击了。”。
老师：“天啊！他们抢走了你的什么东西？”？
学生：“我的数学作业。”。

33、苏联著名儿童文学作家盖达尔（1904—1941年）派行时，有个小学。
生认出是他，抢着替他提皮箱。皮箱的确太破旧了。学生说：“先生是。
‘大名鼎鼎’的，为什么用的皮箱却是‘随随便便’的？”？
盖达尔说：“这样难道不好吗？如果皮箱是‘大名鼎鼎’的，我却是。
‘随随便便’的，那岂不更糟？！”。

34、某家失火，女仆急急忙忙抢出了一个便桶出来。主妇怒道：“你。
为何别的不拿，提着便桶做什么？你昏了吗？”女仆答：“房子烧掉？
了，我们能在街道上解手吗？”。

35、二十岁的女人象橄榄球。二十个人抢。
三十岁的女人象蓝球。十个人抢。
四十岁的女人象乒乓球。两个人打来打去。
五十岁的女人象高尔夫球，你把她打得越远越好。

36、一个年轻的姑娘有个男朋友。
有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。
姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”？
“我姓魏。”姑娘的男朋友说。
姑娘的母亲又问：“魏什么”？
“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说？

37、有一架飞机快要坠毁，但是飞机上的降落伞少了一个。于是飞机上的人都抢着跳伞，跳到最后只剩下三个人，一个逃犯，一位老教授，还有一名学生。那个逃犯说我还有很多事没做，我不能死，于是他背个包就跳下去了。那个教授就对那个学生说：你还年轻还有一个降落伞你跳下去吧。学生说没关系的，现在还有两个降落伞，因为刚才哪个家伙背的是我的旅行包。

38、俺们那疙的比较穷，穿衣服基本靠纺、吃饭基本靠党、致富基本靠抢、娶媳妇基本靠想；通讯基本靠吼、交通基本靠走、治安基本靠狗、性生活基本靠手。

39、arshioul
虽然是抢了人家的快递邮包没给钱，有点丢分，可是，毕竟连风清扬都要找小宝帮忙，韦小宝这下面子可大了。
要是别的什么IT业界人士也就罢了，可风清扬老先生身份特殊。他原来是华山大学不务正业系的系主任，多年以前独具慧眼，投身网络业界，独创“独孤九剑”反黑客技巧，独步网络业界，无人能比？
而且据说，这老先生脾气古怪，不近人情，天生工作狂。有时候连续工作几天，不合一下眼；有时候找一条毯子随便一裹，倒头便睡。这样的人整天不顾家，生活作风又很邋遢，技术水平再高，也活该做单身汉。
不过有些业界的长辈说，风清扬先生年轻时候非常英俊，迷到无数少女春心，甚至还是华山大学现在小人系主任岳不群教授的妻子，小人系以前的“系花”——宁女侠小时候的偶像，要不是院系调整，风清扬被调走，没准就会搞出跨院系的师生恋来。
说回来，任凭人们在背后怎么议论，风清扬不闻不问，不理世事，只专心自己“独孤九剑”反黑客技巧软件的编写。所谓高处不胜寒，他只是个寂寞的编程高手，没人知道他是钻石王老五，没人理解他的痛苦，直到他遇到傻小子令狐冲？
令狐冲因为与学妹岳琳珊谈恋爱，遭到学校处罚。本

40、记者：怎么会没抢到钱？
大力哥：万万没想到，她是去存钱的。

41、在酒店遇到在做前台的前女友（当初她让一个开大众的抢走了），现在遇到开奔驰的我，我把车钥匙往前台上一丢“哟！这么巧？”前女友含情脉脉的望着我:“下午有空吗？一起吃个饭呗！”看着她那投怀送抱的痴样儿，我义正言辞的回答“没空。下午还要接老板呢！”

42、儿子最近迷上手机游戏，一有空就玩。终于，他爸爆发了，一把抢过儿子的手机咆哮到；整天就知道玩，也不好好学习，你是不是要气死我；“爸爸，是不是气死你了，我就可以继承这部手机了”“我今天非打死你不可。

43、玩斗地主的时候如果没有抢到地主，总要看一下如果那三张牌如果给我会怎样。

44、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。