关于神的幽默段子

1、时间是一只藏在黑暗中的温柔的手，在你一出神一恍惚之间，物走星移。

2、特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的。
票，这可是他们想买而没有买著的票，然而信里没留只言词组，他俩怎么？
也猜不着谁这样关心，热爱他们。
音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只。
见房门大开，钱财被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。

3、扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。扬凯夫祈祷说：
“亲爱的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。”。
暴风雨停息了……扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。
一个农民问他：“是想卖马吗？”。
“是啊，”扬凯夫说，“连鸡一起卖。”。
“两样一起多少钱？”。
“这只鸡50卢布，这匹马50戈比。”。

4、丈夫十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。
一天下班后，他愁眉苦脸地对夫人说：“我的右眼跳了一下午。
不知要出什么事？”？
夫人正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：“跳！跳！跳有什。
么了不起！你简直像只笨鸟！还是男子汉大丈夫呢！”过了一会儿。
丈夫忽然醒悟似地笑着说：“太太，请不必生气了，我已经找到答案。
了。”。

5、一日早上无课，大家都在宿舍里神侃。老兄说：“咱们在大学里也呆了四年了，可谓阅人无数，对面过来一个人，你能说出他是哪个年级的吗？”。
经过大家的一番讨论，最后得出两套定律。
之一：睡觉定律。
晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的。
晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的。
上课时，在老师眼皮底下睡觉的是大三的。
上课时，依然在宿舍睡觉的是大四的。
之二：饭堂定律。
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，大呼小叫的是大一的。
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，拿起饭碗去找饭堂负责人的是大二的。
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫夹出来，继续吃饭是大三的。
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫一起吃下去的是大四的。

6、一九四五年的一天，克力富兰的孤儿院里出现了一个神秘的女婴，没有人知道她的父母是谁。她孤独地长大，没有任何人与她来往。直到一九六三年的一天，她莫明其妙地爱上了一个流浪汉，情况才变得好起来。可是好景不长，不幸事件一个接一个的发生。
首先，当她发现自己怀上了流浪汉的小孩时，流浪汉却突然失踪了。其次，她在医院生小孩时，医生发现她是双性人，也就是说她同时具有男女性器官。为了挽救她的生命，医院给她做了变性手术，她变成了他。最不幸的是，她刚刚生下的小女孩又被一个神秘的人给绑走了。这一连串的打击使他从此一蹶不振，最后流落到街头变成了一个无家可归的流浪汉。
直到一九七Ｏ年的一天，他醉熏熏地走进了一个小酒吧，把他一身不幸的遭遇告诉了一个比他年长的酒吧伙计。酒吧伙计很同情他，主动提出帮他找到那个使‘他’怀孕而又失踪的流浪汉。唯一的条件是他必须参加伙计他们的‘时间旅行特种部队’。
他们一起进了‘时间飞车’，飞车回到六三年时，伙计把流浪汉放了出去。流浪汉莫明其妙地爱上了一个孤儿院长大的姑娘，并使她怀了孕。伙计又乘‘时间飞车’前行九个多月，到医院抢走了刚刚出生的小女婴，并用‘时间飞车’把女婴带回

7、儿子：＂是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上。
的刺激，对吗？＂。
爸爸：＂那当然。＂。
儿子：＂那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里。
很难受。＂。
爸爸：＂你....＂。

8、Version 1.0（广为流传的版本）。
讲述者：什么东西最喜欢问为什么？（神秘的模样）？
回答者：不知道。（很好奇的样子）。
讲述者：猪！（肯定果断）。
回答者：为什么？（天真加可爱）？
讲述者：相当明显，当然是猪才最喜欢问为什么啦。（故弄玄虚的模样）？
回答者：为什么？（还是不明白）？
Version 2.0（第一次升级）。
讲述者：选择题，考考大家！（逗起兴趣）。
大家：快快！什么题？（从工作的疲倦中得救，巴不得赶快轻松）？
讲述者：以下动物，哪一个最喜欢问为什么？
A 兔子。
B 松鼠。
C 狗。
D 猪。
回答者甲：D！（事先买通的掮客，回答时轻松加愉快）。
讲述者：对，没错。（惊异的样子，好像在问，你怎么能这么快答出这么困难的问题，他们怎么就答不出来）？
其他参与者：为什么？
讲述者：问他\\她吧。（指指回答者甲）。
其他参与者：嘿，为什么？为什么？（围绕回答者甲）？
Version 2.1（2.0的细微升级）。
讲述者：来来来，做道选择题。

9、特德夫妇收到一封神秘的信，QQ表情里面夹着两张粉红色的上等音乐会的。
票，这可是他们想买而没有买著的票，然而信里没留只言词组，他俩怎么？
也猜不着谁这样关心，热爱他们。
音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只。
见房门大开，钱财被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。

10、有一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”。
同事不解地问：“这是怎么回事呢？”？
“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想像著在炎热的太阳底下干活。”。
“后来怎么了呢？”同事急迫地问？
“唉！后来，他中暑了！”。

11、3：生意真好：去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”。
大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：他又没惹着你们，你们打他干什么？
“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”？

12、5 岁的女儿从幼儿园放学回家，很神秘地问我：“爸爸，你知道《还格格格（续集）》结尾的歌怎么唱吗？”？
“你是风儿，我是沙。”我想了想，回答道（本地电视台正播放此剧）。
“不对，我们同学唱的是‘你是疯子，我是傻’”……。

13、一位5岁的儿童秉赋聪明，受到良好教育，因而知识渊博，素有“神。
童”之称。有人不相信，便去考问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》的作。
者是什么人吗？”？
神童毫不客气地说：“不知道……”。
那人一听，鄙视一笑，说：“你们看，神童不是让我问住了吗？”。
“先生别忙，”神童神态自若，稍带责备的口吻说：“阁下对我提这。
样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是不会去读莎士比亚。
的作品的。”。

14、小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会？大憨：他被关在监狱里？

15、“爸爸，我觉得妈妈对我的教育不对头。” “你这是指的什么?” “在我很精神的时候，她强迫我睡觉；在我非常想睡的时候，她又叫醒我。”？

16、A
小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。
大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。
小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会？
大憨：他被关在监狱里。
B
小乖：我妈妈是节目主持人，几乎所有看电视的都知道她。
大憨：我爷爷是日本人，所有中国的网民都骂我爸爸。
小乖：那和你爸爸有什么关系？
大憨：我爸爸是李登辉。
C
小乖：我能告诉你一个惊人的秘密吗？
大憨：你说。
小乖：我看见我爸爸昨天在网上对别人说：其实他是一只特立独行的猪。
大憨：这有什么奇怪，我看见我妈妈对别人说：其实她是为害人间的恐龙？
D
小乖：我爸爸是CEO，他说谁看他都得交钱。
大憨：我爸爸是黑客，他说只要你爸爸敢收他的钱，他就让你爸爸破相。
E
小乖：我爸爸是王朔，谁的文章都敢骂。
大憨：我爸爸是电信，谁的钱都敢黑。
F
小乖：你吹牛皮肯定不如我。我爸爸是做盖中钙的，让好多个明星来吹牛皮。
大憨：那不一定。我爸爸是中国足协的，一个牛皮吹了20年大家还信。

17、医生：“你丈夫今天怎样？”。
妇人：“今天很有精神，早晨已经被我打过两下了。”。

18、一人买张“门神”，误买道人画，贴在门上，妻问：“门神原是持。
刀执斧，鬼才惧怕，这副忠厚相貌，贴它做啥？”丈大答道：“再莫说。
起，如今相貌忠厚的，他行起事来更毒更狠。”。

19、老妻：你一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。
老夫：我不是冒险娶了你吗？

20、友人见阿琴神情憔悴关心的问她为何事而烦？阿琴说：“我老公年初过世留给我三千万啦！”。
友人说：“啊！那的确是很难过的事，不过三千万也够你下半辈子无忧无虑的！”。
“哎，三千万又不是钱。。。”。
“那是什么？”？
“千万不可和人同居、千万不可改嫁、千万不可再生小孩，一共刚好三千万！！”。

21、老妻：“你一大把年纪了，至今一事无成，你知道为了什么吗？那是因为你一点冒险精神也没有！”？
老夫：“谁说我没有冒险精神，我不是娶了你吗？”。

22、有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神。
与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不。
小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四。
分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子。
赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒。
在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风。
险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也。
会让你亲我的。”。

23、医生：“你丈夫今天怎样？”妇人：“今天很有精神，早晨已经被我打过两下了。”。

24、一人买张“门神”，误买道人画，贴在门上，妻问：“门神原是持刀执斧，鬼才惧怕，这副忠厚相貌，贴它做啥？”丈大答道：“再莫说起，如今相貌忠厚的，他行起事来更毒更狠。”。

25、1。个人生命安全得不到保障，现在这个社会有精神疾病的人太多了，你娶了美女难免有人嫉妒，难免他会想不开，于是跟踪你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石头砸你……。为了自己的安全考虑，我决定不娶美女。 2。隐私得不到保障，美女本身就是焦点，往往会有些变态之徒以偷窥美女为乐。你一娶美女，哈哈，说不定哪天一拉窗帘，发现屋外站满了人，真乐呵呵的看着你和她曾经发生和即将发生的事情。 3。尊严得不到保障，娶个丑女回家，大可对她发号施令，娶个美女就不同了，万一她对我莞尔一笑，说：“今天你洗碗好不好？”我估计会浑身骨头顿时只有一两重，不顾男子汉的尊严，飘啊飘的就到厨房去涮碗了。 4。担惊受怕，娶个美女回家，就得担心会不会有人跟自己抢啊，老婆会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子带带。娶个丑女就不同了。哪怕吵架也可大胆的说：“算了吧，也就我，有一颗人道主义救死扶伤的心，不然谁会娶你啊？” 5。英雄难过美人关，老子不是英雄，用不着过！ 6。省的又有人哀叹“又一朵鲜花插在牛粪了”。自古红颜多薄命，算命的说我会活的很长，我不想过早的鳏居。 8。美女的开销太大，就算她不要我开销，我也会为她开销，为了避

26、一人买张“门神”，误买道人画，贴在门上，妻问：“门神原是持。
刀执斧，鬼才惧怕，这副忠厚相貌，贴它做啥？”丈大答道：“再莫说起，如今相貌忠厚的，他行起事来更毒更狠。”。

27、一武官出征将败，忽有神兵助阵，反大胜。官叩头请神姓。
名，神曰：“我是垛子。”官曰：“小将何德，敢劳垛子尊神见。
救？”答曰：“感汝平昔在教场，从不曾有一箭伤我。”。

28、府取童生，祈梦：“道考可望入泮否？”神问曰：“汝祖父。
是科下否？”曰：“不是。”又问：“家中富饶否？”曰：“无得。”。
神笑曰：“既是这等，你做什么梦！”。

29、一人屡阳，具牲礼祷神。巫者祝曰：“世阳世阳，顾得卵。
硬如枪。”病者曰：“何敢望此？”妻从屏后呼曰：“费了大钱大。
陌，也得如此！”。

30、夜游神见门神夜立，怜而问之曰：“汝长大乃尔，如何做。
人门客，早晚伺候，受此苦辛？”门神曰：“出于无奈耳。”曰：
“然则有饭吃否？”答：“若要他饭吃时，又不要我上门了。”。

31、一家请客，失分一箸。上菜之后；众客朝拱举箸，其人独。
神手而观。徐向主人曰：“求赐清水一碗。”主问曰：“何处用。
之？”答曰：“洗干净了指头，好拈菜吃。”。

32、一人以酒一瓶、腐一块，献利市神。祭毕，见狗在傍，速。
命童子收之。童方携酒入内，腐已为狗所啖。主怒曰：“奴才。
你当收不收，只应先收了豆腐。岂不晓得狗是从来不吃酒的！”。

33、郑参宴请赵神，派舞女助兴，舞女都已高龄，孙子见祖母还在忸怩作。
态，便笑言讥郑参道：“相公懂文又弄武，常喜好今兼好古，昔日曾闻阿。
武歌，今日亲见阿婆舞。”。

34、一个很吝啬的人想向神求福，就喊来了道士请神。道士就替他请了个“两京神道。”主。
人问：“怎么请这么远的呀？”？
道士说：“近神都晓得你的脾气，能请来么？”。

35、三国时代，有个自称相面如神的人拜访刘备。刘备请他给自己相相面。他朝刘备一看。
拿腔拿调地说：“你的长相很好，脸是白的，心也是白的。”。
刘备叫他再给关羽相相面。又朝关羽看了看，又装腔作势说道：“你的长相也好，脸是。
红的，心也是红的。”。
刘备见他如此看相，暗暗发笑，急忙抓住张飞的手，望着他黑黝黝的脸说道：“三弟。
呀，照他这种相法，你可要挨骂啦，不要相了吧。”。

36、一个人去购买门神像。错买了一张道士像，贴在门上。
妻子说：“门神本来是擎大刀提大斧的，那样鬼妖见了才害怕，这道士一副忠厚模样。
贴他有什么用处？”？
丈夫说：“你再别这样说了，如今越是外貌忠良的，他做出事来，更是毒辣凶狠！”。

37、郑参宴请赵神，派舞女助兴，舞女都已高龄，孙子见祖母还在忸怩作。
态，便笑言讥郑参道：“相公懂文又弄武，常喜好今兼好古，昔日曾闻阿武歌，今日亲见阿婆舞。”。

38、迷信的人占课算命，先向神磕上几个响头，后用几枚铜钱合在两只手里摇几摇，再一枚。
一枚摊放在香案上，察看钱的正反面，以此断定来年的吉凶祸福。这就叫“金钱课”。为啥。
要用铜钱来占课呢？有人嘲笑道：“钱可通神，有钱处处都灵验嘛！”。

39、一武官出征将败，忽有神兵助阵，反大胜。官叩头请神姓 名，神曰：“我是垛子。”官曰：“小将何德，敢劳垛子尊神见 救？”答曰：“感汝平昔在教场，从不曾有一箭伤我。”。

40、府取童生，祈梦：“道考可望入泮否？”神问曰：“汝祖父 是科下否？”曰：“不是。”又问：“家中富饶否？”曰：“无得。” 神笑曰：“既是这等，你做什么梦！”。

41、陈太卿说：“眉、眼、鼻、口，都是一身的神。忽然口对鼻说：
‘功高的在上，无能的在下，这是常理，你有何德能，位置为什么在我之上呢？’鼻答？
道：‘我能闻香识臭，然后该吃的就叫你吃了，因此就应该位居于你之上，我倒愿听听你有。
什么才能？’口答道：
‘心中欲说口先用，读书读史读文章；食尽世间多美味，陈言陈语献天王。’鼻客客气。
气地说：‘休笑鼻孔无因由，知香知臭是鼻头；鼻头若无三分气，盖世文章总是休。’鼻对。
眼说：‘贤兄的位置为什么还在我的上边呢？’眼答道：‘我能见善见恶，望东望西，功劳？
不小，因此就应该在你之上。诗云：秋波湛湛甚分明，识书识宝识金银；世人不与吾同走。
白日青天去不成。’口说：‘眉毛怎么在我之上呢？’眼答道：‘我与你与鼻兄三人同去问？
它。’眉客客气气地答道：‘休侮双眉没志量，先年积祖我居上；若把眉毛移下去，相见成。
甚好模样。’鼻说：‘我们与你论的是功，不是论样子！大家争争吵吵，闹个不停。两耳听。
到了，就向他们劝解道：‘君子无所争，这是《鲁书》上的明训。还是俗语说得好：我每从。
幼两边分，会合人头

42、一武官出征将败，忽有神兵助阵，反大胜。官叩头请神姓名，神曰：“我是垛子。”官曰：“小将何德，敢劳垛子尊神见救？”答曰：“感汝平昔在教场，从不曾有一箭伤我。”。

43、某地有蝗虫为害，乡民们进城来禀报。知县便到城隍庙祈求城隍神，城隍神马上传蝗虫来问话，命令知县坐在一旁观审。
不一会儿，蝗虫全部都来到，密密麻麻，跪在台阶下，一眼望不到边，连城隍神看了也吃惊。城隍神便问判官说：“这些小东西，怎么会有这么多？”判官报告说：“这都是发大水时，鱼虾之类把子产在田中，大水退后，那些鱼虾子就变成这些小东西。”城隍神笑道：
“原来祸害百姓的是这些杂种东西。”。
于是便一一审问。蝗虫中，多数自称只吃树叶，不伤害庄稼。城隍神说：“我也分不清你们谁是害民的，谁是不害民的。待我写份公文给雷神，只要是害民贼，让他都轰死就算了。”知县听了这话，急得手足无措，慌忙告辞。城隍神问他有什么急事，知县答道：
“我要回去找一间密室好躲避雷神！”。

44、与女友分手两月有馀，精神萎靡，面带菜色。家人介绍一女孩，昨日与其相亲。女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。
聊著聊著，她说：“我给你讲个笑话吧。”。
“ok”。
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”。
“呵呵...”我笑。
忽然她问：“你有网站吗？”。

45、上帝为了打动情人的芳心说：嫁给我吧！那样我们的后代都是神的子女。

46、与女友分手两月有馀，精神萎靡，面带菜色。
家人介绍一女孩，昨日与其相亲。
女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。
选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。
女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。
聊著聊著，她说：“我给你讲个笑话吧。”。
“ok”。
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”。
“呵呵...”我笑。
忽然她问：“你有网站吗？”。

47、外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。
一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？”。
内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！”。
另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？”？
精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？”。
另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？”。
外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”。

48、一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。“大夫，你一定得帮帮我，”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”。
“哦，看在老天的份上，”精神科医生回答说，“就地偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。”。

49、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……。
(为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完）。
女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔。
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……。
女患者：还好……我爱的是陈医生……。

50、病人：医生，我耳朵痛。
医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800 年）。
医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。（公元900年）。
医生：祈祷？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！（公元1650 年）？
医生：什么药水？早就不用了！别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！(公元1960年）？
医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒。
来来来，试试科技新成果 --- 抗生素(公元1995年)。
医生:据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀。。。来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800 年，文献就有记载了。(公元2002年)。