关于胆的幽默段子

1、小杰告诉妈妈：“我发现奶奶真胆小。”。
妈妈问：“你什么时候发现的？”？
小杰：“昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拚命抓住我的手不。
放，还说‘小杰，不要离开我！’”。

2、饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大。
衣。“对不起，”他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？”。
“不，我不是。”那人回答。
“啊。”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”。

3、两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”。
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”。

4、小杰告诉妈妈：“我发现奶奶真胆小。”。
妈妈问：“你什么时候发现的？”？
小杰：“昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拚命抓住我的手不放，还说‘小杰，不要离开我！’”。

5、有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只胆睛紧紧地闭。
著，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。
妈妈看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？”？
小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看。
我自己睡觉的时候是什么样子。”？

6、小杰告诉妈妈：“我发现奶奶真胆小。”。
妈妈间：“你什么时候发现的？”？
小杰：“昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拚命抓住我的手不。
放，还说‘小杰，不要离开我！’”。

7、一个小孩怕黑爸爸对他说：“你这么胆小，长大能干什么？”孩子说：”爱迪生不怕黑能发明出东西吗？”？

8、有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只胆睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？”小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”？

9、妻子：“男人，都是胆小的。”。
丈夫：“不见得，否则我怎么会同你结婚呢？”？

10、肖蜀梁生性愚笨而胆小。某晚，独自出门赶路。月光照在他身上，投。
下一个黑黝黝的影于。他走一步影子也跟着走一步。低头一看，顿时。
大惊：一定有小鬼紧紧缠上自已了！再接头一看，更是吓得魂不附体：
自已的头发飘呀飘的，一定是另一个长鬼的头发啊！于是，拔腿回头。
就跑。他跑得越快，“小鬼”和“长鬼”也跑得越快。跑呀跑，始终。
摆脱不了两个鬼魂的纠缠。跑回家，终于力竭气衰而死。

11、明朝嘉靖年间，无锡人王富、张祥，都是极有胆量的人物，从来不害怕什么鬼怪，在当？
地很有名。
夏天的一个傍晚，王富、张祥在河边对饮，直饮到酣畅时分。王富说：“河对岸的坟墓。
丛中，昨天刚埋了一个死人，你敢游过河去把死尸从棺材里弄出来吗？”张祥丝毫不示弱地。
说：“现在天还有些亮，等一会儿，我敢在黑夜里把它弄出来。”王富就说：“如果真是这。
样的话，我愿输给你一瓮腊酿，我先回去把酒拿来在这里等你。”说完就走开了。
过了一会儿，太阳落山了，天渐渐黑下来了。张祥一口气游过河去，来到坟墓丛中，却。
见棺材盖已被挪开。正当他对此疑惑不解时，忽然从棺材中伸出两只大手死死地抱住了他的。
脖子。张祥一时有些紧张，但还是私下请求道：“你先出来一会儿，等我赌胜了，明天一定。
好好奠埋你。”刚一说完，那双手把他的脖子抱得更紧了。张祥迫不得已，大喊大叫起来。
过了些时候，喊声也渐渐微弱下去。河边住着的人家听到叫喊声，成群结队地手持火把跑过。
来了，火光一照，才认出抱张祥脖子的正是王富。
原来王富假装回家拿酒，却从别处先游过河去，把棺中尸体扔

12、肖蜀梁生性愚笨而胆小。某晚，独自出门赶路。月光照在他身上，投。
下一个黑黝黝的影于。他走一步影子也跟着走一步。低头一看，顿时。
大惊：一定有小鬼紧紧缠上自已了！再接头一看，更是吓得魂不附体：自已的头发飘呀飘的，一定是另一个长鬼的头发啊！于是，拔腿回头就跑。他跑得越快，“小鬼”和“长鬼”也跑得越快。跑呀跑，始终摆脱不了两个鬼魂的纠缠。跑回家，终于力竭气衰而死。

13、一伞兵新兵非常胆小,一日,部队组织夜间伞降,新兵害怕自己落地后同伴找不到自己,于是就在自己的身上安了许多的小灯,这样可以使同伴看见他,便于和他联系,当晚,伞降很顺利,可是这新兵去由于紧张没到降到目的地,而是飘到了一个小村庄里,只听得"扑通"一声落在一户人家的小院中,小院的主人是个老太太,眼神不是太好,听见院子里有声音,急忙小跑出来,可是一看,可把老太太吓坏了。
新兵问:"这是哪里?"。
老太太:"地球"。

14、从前有一个跳伞兵,没有什么经验,而且特别胆小.有一天晚上在完成任务时,他为了让陆地上的人能看到他,就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡,可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里,院子的主人是一位六十多岁的老妇人,她听见声响以后就把门打开,看看到底发生了什么事.跳伞兵看见有人开门出来,于是他拖着满身的灯泡,走过去很礼貌的问那位妇人: "很抱歉,太太.请问我这是在什么地方?" 那妇人缩成一团望着他,用颤抖的声音说: "地...地...地球..."？

15、“你好大胆，敢在光天化日之下动手抢劫！”。
“警察先生，我干工作从来不分白天黑夜的，”。

16、法官怒斥强盗：“你好大胆！一个星期里你竟抢劫了6次。”。
“是的，法官先生。”强盗说，“如果所有的工人都像我这么勤奋，那。
么我们的国家定会繁荣昌盛。”。

17、张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。

18、法官怒斥强盗：“你好大胆！一个星期里你竟抢劫了6次。”“是的，法官先生。”强盗说，“如果所有的工人都像我这么勤奋，那么我们的国家定会繁荣昌盛。”。

19、上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地踩了一脚。他非常惭愧害羞地说：“对不起，对不起，我不是故意的。”女郎生气地说：“先生，做不完的事就不要做啊！”。

20、一司机酒后架车，车上有一对夫妻。司机把车开的飞快。
停车时说：“你们好大胆呀，我把车开的这么快你们也不叫。”男的说：“也不是了，我老婆刚才飞出去时我几乎叫出来了。”。

21、胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森，阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡看门人：“你们这里有没有闹鬼？”“胡说八道！”守门人一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”？

22、饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，”他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。
“啊。”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”。

23、张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：“里面有人”。

24、上大学那会儿，她胆儿特小又贪吃，看见一只苍蝇都会吓得满教室乱跑。大家都说她人就像她的属相一样是只老鼠，她本想狡辩，无奈自己确实是属鼠的，只好感叹老天爷为何偏偏给她一个这样的生辰八字。老是觉得分配的单位对她来讲有点屈才，于是与那帮同学决定出外闯世界。
到深圳必须要带身份证及过关证等证件，在办身份证时，她发现自己的年龄竟然没有达到那家录取她的公司要求标准，故央求警察叔叔多办了一岁，于是身份证上赫然印着出生日期：1971年。从拿到身份证那天开始，她就明文规定那帮家伙：“谁再叫我老鼠，我就跟他急！”上班了，贪吃的习惯还是没有改，也可能是因为天天在办公室坐着缺乏运动吧，本来就不苗条的身材更是没有达过标：1.61米的个头带了一身147斤的“五花肉”。大家老爱跟她开玩笑，说她人就像她的属相一样是只肥猪。原以为身份变了，他们就找不到理由骂她了，没想到还是如此，表姐气青了脸：“这，这不是我的错，都是属相惹的祸！”。

25、一、胆大。
蹬自行车冲红灯看着警察招手你还照去不误，拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方，比如时装专卖店等地猛拍，保安过来你还“据理力争”。这类事你不能多干且可能会有不少麻烦，但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。
二、心细。
记得你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等，直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人，女孩子更喜欢？
三、脸皮厚。
选择大厅演唱卡拉ＯＫ，不怕起哄不怕被人扔蕃茄，全场人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮厚”这个字眼不大好听，但它是胆大的基本功之一。
四、果断。
吃大排档十分钟内点齐八菜一汤，星期天去哪里玩两分钟内提出十个方案十秒钟内做出抉择，而且君子一言驷马难追决不后悔。
五、机智加口才。
把黑的说成白的，假的说成真的，美的说成丑的，并且振振有理理直气壮，以此训练机智；看转播球赛把声音关掉亲自解说，要求绘声绘色而且绝不能比球飞的速度慢，以此训练口才。
六、有见识。
每天熟读报章杂志，务必搞清楚所有名人名牌的来龙去脉。
七、幽默。
喜剧专家把正常的反应相反做出就

26、这短短的一生我们都会失去，不放大胆一点，见一个爱一个。