关于线的幽默段子

1、汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断。
了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特：
“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”。
维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了？
可他却毫无怨言。”。

2、1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一。
旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。
一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的。
门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12。
次厕所！”。
布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道。
这也要隔离吗？”。

3、一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并。
请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女。
人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。
女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：
“请您挑出自己的照片，其馀的务必寄回！”。

4、妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼。
线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙。
地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见。
了她那副模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会。
把他吓唬住。”。

5、向时吾电脑线曾为硕鼠所断，今日如办公室，网线又啮断数只。满目但见鼠屎与断线一色，鼠毛与黑灰齐飞，其状惨不忍睹。由是决定灭鼠以救公司。
一、 在网线上写三个字：“喵喵喵”。
优点：省钱省力。
缺点：只适用于受过教育的老鼠。建议再加上汉语拼音。
二、 在网线附近放一张檄文：“曾经有一只老鼠路过我面前，但是我没有珍惜，如今想来追悔莫及，如果上天再给我一次机会，我会对那只老鼠说三个字：我是猫。”。
优点：轻松活泼，不涉及暴力。适合轻少年老鼠。
缺点：上网一鼠会把它当成烂帖子，根本不理睬。
三、 在门口上画一对话框，上书：“请按CTRL+ALT+DEL”登录系统。但需要记住每天下班前把一只拆掉CRTL键的键盘放在旁边。
优点：很容易让老鼠因找不到登录方法而急死。
缺点：有经验的老鼠会选择WIN98的网线咬，并且在对话框出现时选“取消”。
四、 在电脑附近的墙上写几个字：“奶酪己经移走，建议隔壁微软中国办事处看看。”并且在其门口放置一百只捕鼠器。
优点：老鼠的头脑很简单，他们会很快地适应变化，毫不犹豫地踏上寻找新奶酪的行程。

6、烂去处十个：
国内航线任何舱：那里只有在德克萨斯卖盒饭的美籍华人。
星巴克：不要自欺欺人了，那里都是跟你一样等机会的妞。
茂名路酒吧：同上。
各种画廊：真正的大款是不欣赏艺术的，尽管在他年轻的时候可能是艺术家。
恒隆广场：大家都是来看看的，买得起的又都是大款的老婆，不过你看了就可以估得出她们的分量了。
王朝：特别忌去的暴发户餐厅。
古北：现在古北都是台湾人和高丽棒子，你也学着眼光高一点好不好。
衡山路：没有用的，不要在鬼佬混混身上做无用功。
汉源书店：你以为有钱人会到这种酸地方去吗？
淮海路：你不要做梦了，如果你跑到淮海路傍大款，说明你连板凳选手的资格都没有。

7、汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特：
“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”。
维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。”？

8、一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信告诉家里，说你同上校握过手，他们一定会为此感到骄做的。小伙子，你爸爸是什么人？”？
“报告长官，我爸爸是将军。”。

9、弟弟刚学电脑，有一天，他问我：“姐，为什么电脑非要插电话线才能上网呢？”？
我循循善诱的解释了半天，看他一副迷茫的样子，我灵机一动说：“你看网鱼的网子是要线来连接的，电脑也一样！”。
“那为什么不用电线？”他这一问我不禁呆住了？
“哦，我明白了！”他兴奋的说。
“因为有时会停电，而电话总没停过电！”。

10、语文课上，老师叫同学们用“断线的风筝”作比喻，小明这样写道：“妈妈出差去了，爸爸像只断线的风筝，随处飘荡。”。

11、“听说你丈夫对跳伞很有兴趣o”。
“是啊！”。
“可是好可怕哟！如果拉那条线，而那线却怎么也拉不开的话……”？
“不是有一个预备伞吗?”。
“如果那个也打不开，怎么办呢?”？
“老实说，我也准备了一个丈夫。”。

12、一只雄孔雀，尾巴闪耀着斑烂的金翠线纹，美丽极了。可它天生妒忌，虽然已驯养很。
久，但只要看见男女孩子穿着漂亮的织锦衣服，就一定要追上去咬他们。
一次，它栖息在山里，先找个地方藏好尾巴，才安置身子。忽然，天下雨了，那些用罗。
网捕鸟的猎人悄悄过来，可孔雀怕尾巴给雨打湿，不肯振翅高飞，终于被人捉住了。

13、1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12 次厕所！”布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”。

14、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。
醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如。

15、上联：情已欠费，爱已停机，缘分不在服务区。
下联：思无应答，想也占线，感情不能再充电。
横批：爱若移动，心无联通。

16、有人参观疯人院，看见一个疯子手持一根系着钉子的线放在洗脚盆里，便不解地问另一个疯子：“他在干嘛？”。
“这笨蛋明知这样钓不上鱼，还在学姜太公。”。
“那你为什么不阻止他呢？”？
“这怎么成呢，若是他钓不成，我们可就吃不到鱼了。”？

17、某心理医生为一位年轻病患做心理测试。
他先画了一条直线，问道：“这条线让你联想到什么？”？
病人说：“性！”。
医生接着画了一个圆圈，问他：“ 这个呢？让你联想到什么？”？
病人说：“性！”。
医生另外画了一个星星，说：“ 那这个呢？”。
病人扬扬眉毛，还是说：“性！”。
医生放下笔，看着病人，严肃的说：“依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！”。
病人不高兴的说：“你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情的图案！”。

18、我姐夫布鲁斯在地方电话公司上班。有一天，他到一个客户家装二线，这是那家人要送给他们即将上大学的女儿的生日礼物——自己卧室里的电话。布鲁斯刚刚装好，那个爸爸就冲了进来女孩的卧室：“她回来了！”他叫到。“你快躲到壁橱里。”。
然后家人叫女孩到卧室去看她的生日礼物。女孩没看到床头柜上的电话，却向壁橱走来，打开了柜门。看到我英俊的姐夫向她微笑，她非常兴奋的叫了出来。“不，孩子。”她爸爸迅速把她引向电话。“这才是你的生日礼物。”。

19、网是胸口永不尽的痛 一次上线 四个窗口。
one two three four 每个都不会沉默。
网关是一场不尽恶梦 一再破灭 一再从头。
断续连线 试图永久。
多少风和雨 斑驳着相约的角落。
多少我和你 聚散泪和酒 不堪回首。
我的爱 我的心 我从拥有到失去你。
再连上 清华又当 何时天长地久。
断的悲 通的喜 网从断线到从头起。
再上线 多少狂喜 抵我一生的忧。
断的悲 通的喜 网从破灭到从头起。
多少你留下消息的站点 都有我。

20、我以为能上线 但是我没有。
我只是怔怔望着楼下的hub 给它我最后的祝福。
这何尝不是一种领悟 让我把自己看清楚。
上网是奢侈的幸福 所以我始终很在乎。
我以为我会读书 但是我没有。
当我看到我还在ping的窗口 突然象孩子一般无助。
这何尝不是一种领悟 让我把自己看清楚。
等待是唯一的睹注 可惜依然惨不忍睹。
新的一天如此结束 一颗心眼看要荒芜。
我的等待已是错误 今天我又是白白受苦。
如此真心真意付出 我怎能满足。
啊.....多么痛的领悟 这岂是我的生活。
只是我回首来时路的每一步都走得好痛苦。
啊.....多么痛的领悟 这岂是我的全部。
只愿我挣脱网关枷锁 当机束缚 上个满足。
别再为网受苦。

21、一日上网，因为那天网络很不通畅，总是掉线，所以每次连接上之后都会紧张的握住鼠标，尽可能在掉线之前做完手中的事情，心中不断祈求千万别掉线，在一个小时掉了32次线之后，我决定关掉该死的电脑，带着不愉快的心情去看电视，但是习惯性的我紧紧握住遥控器，飞快的按著遥控器，频繁的换著频道，心中默默祈祷千万别掉线，千万别掉线……。
过了不一会儿我突然然清醒过来，这是在看电视，不是在上网。

22、网是胸口永不尽的痛 一次上线 四个窗口 one two three four 每个都不会沉默 网关是一场不尽恶梦 一再破灭 一再从头 断续连线 试图永久 多少风和雨 斑驳着相约的角落 多少我和你 聚散泪和酒 不堪回首 我的爱 我的心 我从拥有到失去你 再连上 清华又当 何时天长地久 断的悲 通的喜 网从断线到从头起 再上线 多少狂喜 抵我一生的忧 断的悲 通的喜 网从破灭到从头起 多少你留下消息的站点 都有我。

23、我以为能上线 但是我没有 我只是怔怔望着楼下的hub 给它我最后的祝福 这何尝不是一种领悟 让我把自己看清楚 上网是奢侈的幸福 所以我始终很在乎 我以为我会读书 但是我没有 当我看到我还在ping的窗口 突然象孩子一般无助 这何尝不是一种领悟 让我把自己看清楚 等待是唯一的睹注 可惜依然惨不忍睹 新的一天如此结束 一颗心眼看要荒芜 我的等待已是错误 今天我又是白白受苦 如此真心真意付出 我怎能满足 啊.....多么痛的领悟 这岂是我的生活 只是我回首来时路的每一步都走得好痛苦 啊.....多么痛的领悟 这岂是我的全部 只愿我挣脱网关枷锁 当机束缚 上个满足 别再为网受苦。

24、所谓网恋，就是一根电话线，两颗寂寞心，三更半夜里，四目不相见，十指来传情。所谓网恋，就是电脑和电脑诉衷肠，键盘与键盘说情话，鼠标和鼠标谈恋爱。所谓网恋，就是聊天时“让我的爱飘过你的网”，就是停电时“我寂寞的心只有你最懂”。所谓网恋，就是聊天室爱情。聊天室是爱情超市，总有一件任你挑选。所谓网恋，就是QQ上的爱情。QQ上的头像如繁星，总有一颗为你点亮。所谓网恋，就是BBS上的爱情。BBS弥漫万千风情，总有一番情怀为你敞开。所谓网恋，就是一款软件。这款软件具有练习打字的功能，网恋也许成不了爱情专家，应聘打字员岗位应该不在话下。所谓网恋，就是一项游戏。此项游戏简单易行，两个ID，各备鸡、猫、鼠一只，然后反复击打键盘，便可体验心跳的感觉。所谓网恋，就是一种病毒。这种病毒发作时，开机容易关机难，并反复出现“我爱你我爱你我爱你”之类的乱码。所谓网恋，就是健身方案。网恋长路漫漫，不用打球跑步，便可达到锻炼之效；恋途崎岖险峻，不用吃苦登高，便可领略瑰丽风景。日久则成钢铁之躯，百毒不侵。所谓网恋，就是瘦身计划。一种相思，两处闲愁，为伊消得人憔悴。网恋之美在于距离，而现代人以瘦为美，反证网恋之正确性与必要性

25、网是胸口永不尽的痛 一次上线 四个窗口 one two three four 每个都不会沉默 网关是一场不尽恶梦 一再破灭 一再从头 断续连线 试图永久 多少风和雨 斑驳着相约的角落 多少我和你 聚散泪和酒 不堪回首 我的爱 我的心 我从拥有到失去你 再连上 清华又当 何时天长地久 断的悲 通的喜 网从断线到从头起 再上线 多少狂喜 抵我一生的忧 断的悲 通的喜 网从破灭到从头起 多少你留下消息的站点 都有我。

26、有一个战士即将参战，他对长官说“我近视眼，不能到前线。”。
结果长官说：“不要紧，我把你安排在最前线”。

27、克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗纽扣。将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。
将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把这该死的狙击手消灭掉呢？”？
“报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击手。”。

28、克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了。
他制服上的一颗纽扣。将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们却无。
动于衷。
将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把这？
该死的狙击手消灭掉呢？”。
“报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪。
法更准的狙击手。”。

29、一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队。
列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高。
点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信。
告诉家里，说你同上校握过手，他们一定会为此感到骄做的。小伙。
子，你爸爸是什么人？”？
“报告长官，我爸爸是将军。”。

30、汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断 了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特： “上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！” 维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。”？

31、克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了 他制服上的一颗纽扣。将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们却无 动于衷。将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把这 该死的狙击手消灭掉呢？” “报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪 法更准的狙击手。”？

32、一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信 告诉家里，说你同上校握过手，他们一定会为此感到骄做的。小伙子，你爸爸是什么人？” “报告长官，我爸爸是将军。”？

33、一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着： “请您挑出自己的照片，其馀的务必寄回！”。

34、一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送他的照片。
士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给忘恩负义的女友。
女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：“请您挑出自己的照片。因为我记不得你是哪一张了，其馀的务必寄回!”。

35、一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队；他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说；“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信告诉家里，说你同上校握过手，他们一定会为此感到骄傲的。小伙子，你爸爸是什么人?”？
“报告长官，我爸爸是将军。

36、汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。
他连忙跑过去找维特：“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”。
维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。”？

37、一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：“请您挑出自己的照片，其馀的务必寄回！”。

38、汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去对维特说：“上帝啊！我亲爱的维特，你瞧瞧，我的胳膊打断了！” 维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言，”？

39、克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制眼上的一颗纽扣。将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把这该死的狙击手消灭掉呢？” “报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击手。”？

40、一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队。
他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来。
说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺。
起胸来。让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你。
同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的，小伙。
子，你爸爸是干什么的？”？
士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”。

41、一次战争中，将军为了要激励士气，就到前线去，前方的士兵就跟将军报告说：“将军！前方20米的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！”。
将军听了很生气的说：“既然发现狙击手，为什么不把他干掉？”？
士兵听了就说：“将军！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？”。

42、一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。
士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。
女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：“请您挑出自己的照片，其馀的务必寄回！”。

43、有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他。
们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低。
当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是。
谁吗？”。
这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来。
这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”。

44、一辆在马路上“画波浪线”的小轿车被警察截住。警察拿着酒精检验器走到轿车窗户前，对司机礼貌地说道：“先生，请您对着这个漏斗吹一口气。”“对不起，长官，我不能这样做，因为我患有严重的哮喘，这样做会引起剧烈咳嗽，连肺都会咳出来的！”司机拒绝道。
“既然如此，那么请您下车到我这边来，我的车上有指血检验设备，只需要您手指上的一滴血就可以了。”警察换了一招。“对不起，长官，我也不能验血，因为我是血友病患者，如果这样做，由于不能凝血，我的。
血将会滴干，那么我就会血干而死的！”司机又找了个借口。
“好吧，那只好做个尿检了，请您用这个小塑料瓶提供一份尿样。”警察没有丝毫放弃的意思。“非常抱歉，长官，我同样也不能这样做，我有糖尿病，医生说这样做会引起低血糖，我会晕过去的！”司机再次推脱。
“这个，那就用最原始的方法，出来沿着这条白线走一走。”警察显得很无奈。“真是对不起，长官，我不能这样做，我决不能这样做，因为我，这个……”司机竭力想在昏沉沉的脑子里搜索一个合理的借口。“为。
什么不行？！”警察逼问道。“因为我，我，我醉得连路都走不稳了，长官，我会摔伤的！”司机说道？

45、有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”。
这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”。

46、某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了。
顿时机上的人员也不知道怎么办～？
最后..女空服员：“现在飞机上只剩下西式的便当。”。
男空服员：“那如果旅客全部选西式不就好了吗？”。
女空服员：“够是够啦，但旅客会抱怨没有选择！”。
男空服员：“我有办法！”。
于是他在menu的中式便当上全写上“醉鸡”果然那次全部的旅客皆选西式。
注：醉鸡=坠机。

47、有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？” 这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”。

48、某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了.顿时机上的人员也不知道怎么办～？
最后..女空服员：“现在飞机上只剩下西式的便当。”。
男空服员：“那如果旅客全部选西式不就好了吗？”。
女空服员：“够是够啦，但旅客会抱怨没有选择！”。
男空服员：“我有办法！”。
于是他在menu的中式便当上全写上“醉鸡”果然那次全部的旅客皆选西式。
注：醉鸡=坠机。

49、美眉几时有。
上机问网友。
不知网上佳丽。
此妹是何人。
我欲下线归去。
惟恐天南海北。
远处不堪寻。
查找选芳名。
何似在网吧。
打电话。
记传呼。
单照付。
不应心疼。
何时不想聚时缘。
月有阴晴圆缺。
网有恐龙青蛙。
此事古难全。
但愿好美眉。
千里共聊天。

50、几何课上，阿SIR正提问一溜号学生：“由线和面组成的是什么？”？
该生脱口而出道：“馅和面？饺子呗！”。