关于结的幽默段子
1、北方极寒之地，一妇倚墙撤尿，溺未完而尿已冻，连阴毛结于石上。
呼其夫至，以口呵之。夫近视而胡者也，呵之不化，连气亦结成冰，须毛互冻而不解。
乃命家僮凿开，吩咐曰：“看仔细子下凿，连着直缝的是毛，连着横缝的是须。”。
2、老年娶妾，欲结其欢心，说某处有田地若干，房屋若干。妾曰：“这都不在我心上。从来说家财万贯，不如日（入+肉）进分文的好。”。
3、某泼妇跟邻人打仗，假装寻死上吊，一根绳子结了死扣，挂在。
后脑勺上，另一头拴上树权。自己大喊：“救命呀，有人上吊了！”这。
时，路边一人告诉她：“你这种吊法不对，应该打个活扣，套在脖子。
上！”。
4、一个学生正在为进入职业学校进行体检。
“请问，你常常这样结巴吗？”医生问：
“不，不，不经常……只是讲，讲，讲话时才，才，才这样………。
5、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结。
婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不。
错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到。
了自由。”。
6、某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。
7、某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨。
面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。
8、丈夫：“我说，这毛线结实不？”。
当售货员的妻子：“你没长眼睛，不会自己看！”。
丈夫：“你这是怎么啦？”？
妻子：“哎呀，错了！我还以为我在上班呢？
9、玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。女店员问她：
“你以前结过婚吗？”。
“不，你为何这样问？”。
“哦，是这样的，假如一个女人结过婚，按此地风。
俗就该穿紫色的，如果是未婚的，就该穿白色的。”。
“啊，那就帮我挑件白色镶紫的礼服。”。
10、一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新。
婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧间里，满脸。
沮丧地正在喝酒。
“出了什么事吗？”？
“我今早起床的时候，很习惯地掏了一百元钱给。
我太太……”。
“哎呀！真糟糕！”。
“更糟糕的是，她马上找了我三十元钱。”。
11、某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出。
了该俱乐部。
一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：“早知退。
出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部。
里面了。”。
妻子亦不甘示弱地反驳道：“如果你父亲是那个。
俱乐部的永久会员该多好！”。
12、妻子：“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女。
人，简直忘记自己已经结了婚！”。
丈夫：“刚刚相反，我每次看见漂亮的女人，心里。
最难忘的，就是已经结了婚。”。
13、甲：“阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革。
面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！”。
乙：“可你注意了没有？他的变化还是很大的。”。
甲：“有何变化？”。
乙：“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！”。
14、儿子：”爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以。
后都会变得很唠叨，是真的吗？”。
父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都。
不结婚的。”。
15、从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于。
是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不。
搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：“我不生育到。
底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样？”。
16、有人问指挥官：“在您的部队里，您为什么宁愿？
要那些结了婚的士兵呢？”。
“因为结了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯诺诺。
地执行命令。”。
17、教授：“什么是乐观主义者和悲观主义者？”？
学生：“乐观主义者就是那些想结婚的男人；悲观。
主义者就是那些已经结了婚的男人。”。
18、在西安工作时，办公室里结了婚的男士大都是“怕协”会员，只有一位李师傅，拒不加入 “组织”,口口声声宣称自己乃是 “一家之主”。直到有一次牌友们上门邀约，发现这位“党外人士”正亲自下厨，而夫人却在悠闲地看电视。
后来,李师傅终于作了解释:“我确实是一家之主,但她是真主”。
19、女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜。
新郎：小声点儿，别人听到了多难为情。
新娘：你说话怎么和老板一样呀？
20、离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。
21、老余有一个毛病，一说话就结巴。特别是老婆一发脾气他就结巴得更厉害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄狮是的瞪着他。
妻：你到那去了！（气呼呼）。
老余：朋。。。朋友聚会喝了几盅。
妻：你知道现在几点了吗？
老余：一、一点了。
妻：一点？你看看墙上的钟都三点了。
老余：瞎，瞎说！明明是一、一点！、。
正在这个时候，墙上的钟当当当的响了三下。
老余：奇、奇、奇怪，这钟怎么也变得结巴了？
22、有两对夫妇结伴出外旅游，两个男子都喜欢玩牌，他们在饭店附设的咖啡座中玩牌。一天晚上，电灯忽然熄灭了，两个男人被迫摸黑回去自己房里。其中一位是虔诚的宗教徒，在上床与妻子做爱前，必先跪在地上祈祷一番，这一晚也不例外。当他祈祷完毕，上床就寝时，断了电的电灯就在这时重放光明。
他吃了一惊，原来床上的女人，是朋友的太太，自己刚才在黑暗中走错了房间，而他的朋友一定到自己房间去了他一急之下，立刻下床穿上衣服，准备回到自己房间去。此时，朋友的妻子说：你现在才回去，太迟了，我知道我的丈夫是不祈祷的。
23、妻子：你这个人大不正经了，每次看见漂亮的女人，就忘记了自己已经结过婚了。
丈夫：恰恰相反!我每次看见漂亮的女人，心里最耿耿于怀的就是我已经结了婚。”。
24、化学家给女友写信道：“我是氧原子o，你是氢原。
子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”。
女友回信：“另外一个H在哪里？”。
25、男：”亲爱的！你能和你未婚夫解除婚约，和我结。
婚吗？”。
女：“很好，不过我要请你想一个办法！”。
男：”什么办法？”？
女：“你现在爱我，我可以解除婚约而嫁给你；但。
是将来再有第三人向我求婚，我该怎么办？答应了？
对不起你；不答应，那么，现在也不能答应你。你有两。
全之法吗？”。
26、妻子：“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘记自己已经结了婚！”。
丈夫：“刚刚相反，我每次看见漂亮的女人，心里最难忘的，就是已经结了婚。”。
27、甲女说：我现在得尽量避免怀孕......乙女觉得很奇怪......乙女说：避免怀孕？你老公不是才做过结扎手术吗？甲女说：苦啊！！这就是我必须极小心的原因。
28、鼠与黄蜂结为兄弟，邀一秀才做盟证，秀才不得已往，列。
为第三人。一友问曰：“兄何居乎鼠辈之下？”答曰：“他两个。
一会钻，一会刺，我只得让他罢了。”。
29、北方极寒之地，一妇倚墙撤尿，溺未完而尿已冻，连阴毛。
结于石上。呼其夫至，以口呵之。夫近视而胡者也，呵之不。
化，连气亦结成冰，须毛互冻而不解。乃命家僮凿开，吩咐。
曰：“看仔细子下凿，连着直缝的是毛，连着横缝的是须。”。
30、三瞎子相聚结盟，叙齿以分长幼。一人曰：“不必论年。
以行那个先瞎者，便让他做大哥。”一人曰：“我是周岁上不见。
起的，该轮着我居长。”其次曰：“我是百日内坏眼的，还该我。
来做老大。”第三者曰：“不要说起，我竟从娘胎里就是瞎的。
了”两人曰：“那有此事？”答曰：“不然，为何从小人就骂我。
瞎屄里日出来的！”。
31、老年娶妾，欲结其欢心，说某处有田地若干，房屋若干。
妾曰：“这都不在我心上。从来说家财万贯，不如日（入+肉）进分。
文的好。”。
32、一螃蟹与田鸡结为兄弟，各要赌跳过涧，先过者居长。田。
鸡溜便早跳过来。螃蟹方行，忽被一女子撞见，用草捆住。田。
鸡见他不来，回转唤云：“缘何还不过来？”蟹曰：“不然几时。
来了，只因被这歪刺骨缠住在此，所以耽迟来不得。”。
33、老鼠与獭结交。鼠先请獭，獭答席，邀鼠过河，暂往觅。
食。忽一猫见之欲捕，鼠慌曰：“请我的倒不见，吃我的到来。
了。”。
34、麻苍蝇与青苍蝇结为兄弟，青蝇引麻蝇到一酒席上。麻蝇。
恣意饮咬，被小厮拿住，将竹签插入屁股，递灯草与他使棍。
半日才得脱身，遇着青蝇位诉曰：“承你挚带，吃倒尽有，只。
是屁股痛得紧。”。
35、蜂与蛇结盟，蜂云：“我欲同你上江一游。”蛇曰：“可。
你须伏在我背间。”行到江中，蛇已无力，或沉或浮。蜂疑蛇。
害己，将尾刺钉紧在蛇背上。蛇负疼骂曰：“人说我的口毒。
谁知你的肚里更毒！”。
36、有人为了防备撬箱子、掏口袋的小偷，把箱子和袋子用绳索捆得结结实。
实，还加锁关牢。这就是大家习惯采取的措施，认为这是聪明的办法。
谁知，大偷们来了，背柜子的背柜子，扛箱子的扛箱子，挟口袋的挟口。
袋。全部席卷而去。一路上还唯恐箱、袋绑得不紧，锁得不牢呢？
37、光禄卿巩申巴结上司，常要贡献礼物。
王安石做宰相时，每逢生日，朝廷官员献上颂诗，和尚道士奉念功德。
经祝寿，一班差使、警卫们都用笼子捉了鸽子等鸟放掉，称为“放生”。巩。
申不会写诗，又不会念经，也就用一只大鸟笼捉了许多鸟放掉，恭敬地祝。
寿道：“愿王相公活到120岁。”。
当时恰巧戍守边疆某将帅的妻子生病，有个虞侯（官僚的侍从）割下。
屁股上的肉投入中药奉献。
有人就依据上述两件事写成一副妙对：“虞侯为院君（大将大官的夫。
人）割股，大卿与丞相放生。”。
38、宋朝崇宁末年，读书人蔡嶷进京参加科举考试，因奉承巴结权贵而考取进士第一名，便。
去权臣蔡京家拜谢，尊称蔡京为“叔父大人”。蔡京叫儿子蔡攸、蔡无出来接见，蔡嶷急忙。
改口道：“叔公大人在上，孩儿再拜见两位叔父大人。”。
39、有个苏州人在一个大官那儿做幕僚，常常巴结大官说：
“我为你能不惜生命。”。
一天，大官得脑病，病情危急，医生说：“非要活人的脑子疗救不可。”。
大官高兴地说：“我能活命了。”便和那苏州人商量。苏州人回答：“不是我不肯，我。
是苏空头，是没有脑子的。”。
40、某宰相权势显赫。有个姓张的富人，为了攀附他，先是同他的堂弟结为儿女亲家，挤进。
了做官的行列，然后又说：“现在，你的堂兄同我也是姻亲了，倘若通过你能去谒见他老人。
家，真是幸运呀。” 那堂弟说：“谒见很容易，就怕你不会说话，招灾惹祸。”。
富人说：“您只要肯教，我一定牢记不忘。”那人便教他如何寒暄，如何颂扬，并要他。
复述数遍，确实不错了，便为他先行引荐，富人得以拜谒宰相。
宰相说：“恭贺你中年开始做官，我老夫也感到光采。” 富人一听不知如何应对。
急得面红汗出，局促了好一会才说：“久仰大人老奸巨滑，被朝廷内外敬畏。”。
宰相大怒，拂袖进房，家仆把他轰出相府。
41、某泼妇跟邻人打仗，假装寻死上吊，一根绳子结了死扣，挂在后脑勺上，另一头拴上树权。自己大喊：“救命呀，有人上吊了！”这时，路边一人告诉她：“你这种吊法不对，应该打个活扣，套在脖子上！”。
42、鼠与黄蜂结为兄弟，邀一秀才做盟证，秀才不得已往，列 为第三人。一友问曰：“兄何居乎鼠辈之下？”答曰：“他两个 一会钻，一会刺，我只得让他罢了。”。
43、鼠与蜂结为兄弟，请一个秀才主持结拜仪式，秀才不得已去了，反被排在鼠与蜂之后排。
行为老三。有人问他：“您为什么屈居于鼠辈之下？”秀才答道：“它两个一个会钻，一个？
会刺，我只得让它们些吧。”。
44、宋徽宗崇宁年间，举行殿试，蔡嶷因为巴结权贵而成为进士首眩蔡嶷前去拜见当朝奸相。
蔡京，因都姓蔡，他便认蔡京为叔父。蔡京让他的两个儿子蔡攸、蔡修出来相见，蔡嶷急忙。
说：“我刚才犯了个大错误，我应该认您老为叔祖父，这二位该是同我父亲是一个辈分的。”。
45、喜鹊与乌龟结拜把子弟兄，喜鹊是把弟，乌龟是把兄。
一天，乌龟对喜鹊说：“我二人结成这样的莫逆之交，我想带你到水晶宫里看看龙门贝。
阙，奇珍异宝。”喜鹊说：“我也想带你到云霄殿，看看广寒宫、兜率宫，还有月亮姐姐嫦。
娥。”乌龟说：“那你就先带我上天，然后我再带你下海。”喜鹊应允，就让乌龟爬在它的。
背上，喜鹊双翅飞起。
这时偏偏遇到打弹弓的，开弓一弹，正打中乌龟盖，乌电翻身掉了下来。喜鹊不见了乌。
龟，飞来飞去到处找，找了半天，忽然看见乌龟掉在烟囱上，四脚悬空，在仰头观望呢？
喜鹊上前问道：“把兄受惊，你天也没上成，反在此悬空了半日，想必肚子早饿了。”。
乌龟说：“我不饿，在此虽没有什么可吃，还有几口烟过瘾。”？
46、本朝初年，某中堂大人声势显赫。有个姓张的富人与这位中堂的堂兄弟结为亲家。这个。
姓张的富人之所以千百方计地攀附权贵，目的就是想当官，往上爬。
有一天这位姓张的富人对中堂的堂兄弟说：“我与您已经结为亲家，那么您那位在朝中。
做中堂的大哥，也应该说跟我沾上亲戚边儿了，请您务必能引我拜见他，若能见到他，我对。
您是感激不尽的。”这位堂兄弟说：“要见他也很容易，就怕您到时候不会说话，让他怪。
罪。”姓张的富人说：“您可以教给我到时候该说什么话，我会牢牢默记不忘的。”于是这？
位堂兄弟就教给他，见了中堂该怎样寒暄，该说哪些颂扬恭维的话，并让他反复演习，直到。
熟练无误才放下心来。
这位堂兄弟事先给中堂通融好了，过了一天，就引这位姓张的富人登堂拜见。拜见的时。
候，中堂说：“您到了壮年，才初次做官，老夫我也感到很荣耀埃”姓张的富人一时紧张。
满面通红，汗如雨下，局促不安而又恭恭敬敬地说道：“久仰大人老奸巨猾，朝野对您都害。
怕埃”中堂大怒，拂袖而起，进后室去了。中堂的侍从挥手让姓张的富人赶快走。这姓张的。
富人就垂头丧气地出来
47、明成化年间，太监汪直权势很大，许多朝廷大臣争着巴结他。汪直巡察边地，所到之地的都御史全都身着戎装到二三百里之外迎候，而且望尘下拜，半跪在路边，如同奴仆。本来该行的揖让之礼，这时竟没有谁用了。当时的人们作了一副对联形容这种情况：
“都宪叩头如捣蒜，侍郎曲膝似抽葱。”。
48、世人称巴结、献媚人为“戴高帽”。有一次，两位门生（旧时科举考试及第者对主考官员自称为“门生”）初次调任外省，临行前，二人一块儿去拜望其老师（明清时期，生员或举子称主考官为“老师”）。老师交待他们说：“如今世风不古，真理难行，好人难做。我没有什么可送给你们的，仅送给你们一句话：逢人送顶高帽子，就一切都好办了。”？
一位门生说：“老师您这话太高明了。当今社会，像老师您这不喜高帽子的正派官员，又有几人呢？”老师听了，喜得美滋滋的。
等到二人出来，这位门生笑着对同伴说：“咱们已经送给老师一顶高帽子了。”。
49、化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像。
水（H2O）一样稳定。”。
女友回信：“另外一个H在哪里？”。
50、一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长。
的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长。
我就会给你一个吻！”。
“天哪！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你。
吗？”。