关于以后的幽默段子

1、主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术。
台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”。

2、妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也。
不要动不动就打人，怎么样？”？
丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”。
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”。

3、警长：“上次我曾对你说，以后须要革面洗心。今天怎的又来了？”。
罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”。

4、医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他。
保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”。
“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃。
把这个好消息告诉她！”。

5、凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。
等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医。
生，我的假牙装得好吗？”。
医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地。
大嚼东西了。”。
“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”。
医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”。

6、夫妇皆年老者，元旦行房，相约各说吉利语。妻执夫阳物曰：“愿你自今日以后，愈老愈健。”夫随摸妻阴户曰：“多谢你的金口。”。

7、小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象还好。几天以后。
小赵想给小王写封情书，但不知如何谈起，便去找老孙指点。老孙说：
“这有何难，我给你打个草稿吧！”。
小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份，寄给了小王。
小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小赵来信了，我想。
给他回个信，不知该说些啥？”。
老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”。

8、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样？”？
“很顺利。”。
“见到了她吗？”。
“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是我不躲在大树后面。
的话，她也会看见我的。”。

9、有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果。
他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真。
不错！于是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！于是他又。
喝了白酒。
到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就。
很生气的说：啊你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊！

10、两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚。
吗？”。
“不”。
“为什么呢？”？
“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸。
爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你。
说，我怎么能和你结婚呢？”？

11、尼科：“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后，每天都前去买一双袜子。”。
阿炳：“噢，你真幸运！我爱上宝石柜的小姐，只去买过一次宝石戒指，就招架不住了。”。

12、女士:“警察先生,一年前我丈夫上街去买土豆,从那以后再没回来,你说我该怎么办?”？
警察:“嘿,我说你怎么就那么傻?你就别等他的土豆了,改做别的菜吧.”？

13、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写。
一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你。
犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写。
两个。”。

14、有一个医生上完紧急护理课以后.开着小车回家,在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动,他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:“我是医院的紧急救护医生,我可以帮你吗?”。
躺在地上的那个人动了一下身子,说道:“好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗?”。

15、凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。
等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医生，我的假牙装得好吗？”。
医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”。
“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”。
医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”。

16、妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”？
丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”。
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”。

17、当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：“我的公民们！”突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：“我的囚犯们！”他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”。

18、七岁的儿子看完<<机械战警>>以后,就把自己当成一个机器人了.连走路的样子也模仿机器人生硬的动作。
有一天他拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸根前说道:“爸,你看我身上有一颗螺丝掉了。”。

19、在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我。
们红星公社，就叫 ‘红星乡’，以后你给叔叔写信可要注意啊！”。
期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他。
为什么?小刚理直气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了？

20、妈妈：今天妈妈要开会，不能送你上学，你过马路要小心，要等车子走了以后再走。 小林：好的。 小林走到马路边，等了很久也不走，警察问她：你为什么不走？ 小林：妈妈要我等车子走了再走，可现在车子没来，所以我还不能走？

21、父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改。
正。”。
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍？
呢！”。
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”？
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要。
当老师．现在不练怎么行？”？

22、小红：“妈妈，以后你不要再给我买鞋穿了。”。
妈妈：“为什么？”？
小红：“爸爸说，领导上给了他好几双‘小鞋’哩。”。

23、文教师给一年级的学生讲，人死了以后都烧成灰，然后就跟普通的灰。
尘一样了。“噢，太可怕了。”英格叫了起来，“这么说来肯定有人死在我的。
床底下了。”。

24、神父问12岁的孩子：“谁是你的创造者？”。
孩子思考一番以后答道：“是我的爸爸。”。
神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说：“是上帝。”。
于是，神父责备12岁的孩子：“你不难为情吗？连5岁的孩子也知道。
是上帝创造了他，你12岁了，反而不知道。”。
“对不起，”12岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答：“这个孩。
子被创造出来还不久，所以他记得自己的创造者，我是早就被创造出。
来的，这些年别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦。”。

25、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写。
一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉。
你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不。
能写两个。”。

26、父亲对儿子说：“你的老师品学兼优，以后你的一言一行、一举。
一动都要照着他的样子去做。”。
一天，这位学生陪着老师一起吃饭。他毕恭毕敬地坐在一旁。
死死盯着老师——老师拿起了筷子，他也急忙拿起筷子；老师夹。
菜，他也夹菜；老师吃饭，他也吃饭……。
老师觉得很奇怪，便抬头望着他；他这时一口饭还没咽下去。
便连忙照着老师的样子盯着对方。老师看到他那副怪样子，不觉大。
笑！这一笑，却被饭粒呛着了，又是咳嗽，又是喷嚏，把饭喷了一地。
他也照学不误。但试了几次，总是笑不出来，咳嗽不起来。只好向。
老师作了一个揖，说道：“老师您这样的妙处，学生实在难学！”。

27、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今。
天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”。
6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗?”。
“不用嘴能讲话吗?”。
“那它讲话时，嘴不就松开了吗?”。

28、七岁的儿子看完<<机械战警>>以后,就把自己当成一个机器人了.连走路的样子也模仿机器人生硬的动作,有一天他拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸根前说道:“爸,你看我身上有一颗螺丝掉了。”。

29、一天，小毛的老师让他回答1+1=？小毛不知道，老师说：请小明回答。小毛以为这是答案。回家以后，爸爸问小毛今天老师教了什么？小毛回答：1+1=请小明回答？

30、父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”。
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”？
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”？
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师．现在不练怎么行？”？

31、拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说："我想，今天是不是就练到这里吧？"。
"为什么呢？""我实在喝不下去了。"？

32、妈妈：今天妈妈要开会，不能送你上学，你过马路要小心，要等车子走了以后再走。
小林：好的。
小林走到马路边，等了很久也不走，警察问她：你为什么不走？
小林：妈妈要我等车子走了再走，可现在车子没来，所以我还不能走。

33、儿子宣布:我以后要生个儿子。
妈妈问:为什么？
答:因为我想当爷爷,不想当姥爷。
妈妈问:那又为什么？
答:因为姥爷太老了。

34、小强的字总写不整齐，老师对他说：“你以后打完格再写”。
小强回到家打开书包，铺开作业本，想起了老师的话。
他抓耳挠腮想了半天，喝下去一大杯水，然后，打了一个嗝，然后边写作业边嘟囔：“还有这偏方！”。

35、小强的字总写不整齐，老师对他说：“你以后打完格再写”。 小强回到家打开书包，铺开作业本，想起了老师的话。 他抓耳挠腮想了半天，喝下去一大杯水，然后，打了一个嗝，然后边写作业边嘟囔：“还有这偏方！”。

36、刘明杨四岁就上了学前小班，期末考试以后，回到家里。叔叔问他;“你们的考试题难吗？”刘明杨说;"有男的也有女的。”。

37、父亲让儿子去邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后，父亲赶忙问：“你有没有发现那封信没写地址吗？你还没有把它投进信箱吧？”“已经投了。没写地址我到是早就发现了。”。
“那你为什么不说呢？”？
“我以为你不让我知道写给谁。”。

38、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”。
6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗?”。
“不用嘴能讲话吗?”。
“那它讲话时，嘴不就松开了吗?”。

39、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！” 6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗?” “不用嘴能讲话吗?” “那它讲话时，嘴不就松开了吗?”。

40、在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我们红星公社，就叫 ‘红星乡’，以后你绘叔叔写信可要注意啊！” 期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他为什么?小刚理直气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了？

41、子：我听说非洲有些国家的男人，如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？
父：不单是非洲，是全世界。

42、岩岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴，岩岩：“芳芳，我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚，我很喜欢你，你能嫁给我吗？”芳芳：“我好象不可以耶。”。
岩岩：“为什么~~~~？我们那~么~好。”？
芳：“因为我们不是一家人呀，我妈妈嫁给我爸爸，我奶奶嫁给我爷爷，你们家也是你妈妈嫁给你爸爸，你奶奶嫁给你爷爷呀！”。
岩岩：“哦！！我懂了！”。

43、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”。
6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗?”。
“不用嘴能讲话吗?”。
“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”。

44、岩岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴，岩岩：“芳芳，我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚，我很喜欢你，你能嫁给我吗？”。
芳芳：“我好象不可以耶。“。
岩岩：“为什么~~~~？我们那~么~好。”？
芳芳：“因为我们不是一家人呀，我妈妈嫁给我爸爸，我奶奶嫁给我爷爷，你们家也是你妈妈嫁给你爸爸，你奶奶嫁给你爷爷！”。
岩岩：“哦！我懂了！”。

45、父亲问儿子：“你长大以后想干什么工作？”？
儿子回答：“如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。”。

46、太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说。
我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。”。
“哦？”丈夫连忙问道，“你跟我是第二次结婚吗？”。

47、丈大：“以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。”。
妻子一翻白眼：“你懂个啥，这叫垂帘听政。”“我爸爸也和你一样，找人去了。”。

48、一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两。
手羊油。
回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地。
笑了：“没花钱就足够全家喝一顿的。”丈大知道这件事后，生起气。
来，说：“你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！”？

49、丈夫：“小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟。
着瞎掺和什么？”？
妻子：“我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还。
能来劝架吗？”。

50、某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出。
了该俱乐部。
一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：“早知退。
出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部。
里面了。”。
妻子亦不甘示弱地反驳道：“如果你父亲是那个。
俱乐部的永久会员该多好！”。