关于我爱你的幽默段子

1、问:我爱你愿意和我一起看月亮吗？
答:有糖我就去。
(两个小学儿童)。

2、“处罚你是因为我爱你，孩子。”父亲说。“我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……”。

3、宝宝（5岁）：我爱你贝贝。
贝贝（4岁）：宝宝哥哥什么是我爱你呀？
宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨。
贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？
宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的。
贝贝：哼~那我就不爱你了。
（背景：两个孩子坐在痰盂上）。

4、宝宝（5岁）：我爱你贝贝。
贝贝（4岁）：宝宝哥哥什么是我爱你呀？
宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨。
贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？
宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的。
贝贝：哼~那我就不爱你了。

5、我爱你 - 5岁版。
宝宝（5岁）：我爱你贝贝。
贝贝（4岁）：宝宝哥哥什么是我爱你呀？
宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨。
贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？
宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的。
贝贝：哼~那我就不爱你了。
（背景：两个孩子坐在痰盂上）。

6、丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打。
算？”。
妻子：“不知你真的爱我么？”。
丈夫：“我爱你胜过一切。”。
妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”。

7、有一天，妻子问丈夫：“老公，你爱我吗？”丈夫说：“那当然。我爱你，就像老鼠爱大米！”妻子大怒：“什么？你把我当成大米看待啦，想吃我就吃我，想扔我就扔我呀。嗯！没门！”丈夫大辨：“没像你说的。我先把大米存放在洞里，坐着慢慢啃。春天到来时我吃不完就把它撒在田野里，让它自已发芽吧！”？

8、丈夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度。
了。”。
妻子：“哦，那我就要预备和你离婚了。”。
丈夫：“为什么？”？
妻子：“为避免爆炸的危险啊！”。

9、丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算。
妻子：“不知你真的爱我么？”。
丈夫：“我爱你胜过一切。”。
妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”。

10、德国的邮费不断上涨，报载小品文《情书》一则：
最亲爱的丽娜：
如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你，这一保证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长，为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。
你的贝恩尼。

11、一个年轻人写了一封信：“亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我，如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”。

12、爱你爱你我爱你。
就象老鼠爱大米。
把你写在马桶上。
天天撒尿臭死你。

13、不相信我爱你——就像不相信你有天使的美貌，魔鬼的身段以及夺魂勾魄的气质和完美的艺术构造。
不相信我爱你——就像不相信世界大战因你而开始，也因你而结束。
不相信我爱你——就像不相信你说的13个字：因为爱你，所以想你，结果离开你。

14、女：“我爱你。”。
男：“你上次不是说不爱我吗？”。
女：”咳！你真傻。我们女孩子嘴上说不爱，其实。
心里很爱。”。
男：“哦！那么你现在是不爱我了。”。

15、“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”？
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”。

16、“最亲爱的丽娜：如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你，这一保证从2000年8月到2001年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长，为了节省开支，我不再给写信，吻你365次。你的贝恩尼”。

17、我爱你不骗你；就向流氓爱妓女；我爱你不骗你；就向老鼠爱大米；我爱你不骗你；就向农民爱田地。

18、我爱你爱的感冒，想你想的发烧，你是我夏天的空调，冬天的外套，为了你我三天吃不饱，四天睡不好，一个星期不洗澡。~~。

19、乐乐（15）：欢欢，我给你说句话。
欢欢（14）：嗯？说什么？
乐乐：不好意思说。
欢欢：为什么不好意思说？你想说什么？
乐乐：呵呵！不要笑我！我……我爱你~~~。
欢欢：……。
乐乐：是真的，不骗你。从初二你坐在我的前面，看着你的长发，我就爱上你了。
欢欢：真的？可是我也不知道……。
乐乐：以后我们可以一起上学、放学好吗？
欢欢：那好吧！（呵呵，这下好玩了，有个跟屁虫了）。
乐乐：那从明天开始吧！（心底偷着乐，嘿嘿！这下拉风了！气死大刚，敢说我追不到女孩子！）。
（背景：放学后的路上）。

20、宝宝（5岁）：我爱你贝贝。
贝贝（4岁）：宝宝哥哥什么是我爱你呀？
宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们。
在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨。
贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以。
把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？
宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的。
贝贝：哼~那我就不爱你了。
（背景：两个孩子坐在痰盂上）。

21、20岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”。
“我们还小。”姑娘羞怯的回答。
30岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”。
“我还小！”姑娘回答。
40岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”。
“你CEO？kao!”姑娘反诘。
50岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”。
“您儿子帅吗？”姑娘问道。
60岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”。
“老爷爷您真逗。”姑娘嘻笑。
70岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”。
“你太老！”姑娘正色曰。
80岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”。
“天，我看见了一只老青蛙！”姑娘对身边的女伴说道。
90岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”。
“你不会是姜子牙转世吧？”姑娘问道。
100岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”。
“超级恐龙！”姑娘大惊。
终于有一天，在我将要离开人世的一刹那，遇见了一位貌若天仙的好姑娘，我艰难的用一息尚存的口气对姑娘说：“我爱你。。。。。。”。
“好！”姑娘急切的回答：“请赶快立下遗嘱，我们马上去登

22、阿眯：你爱我吗？
大明：我爱你，可是我不敢说，我怕说了，我会马上死去，但我不怕死，我怕我死了，没有人像我一样爱你。

23、一位中年男子买完菜，卖菜的妇女伸出手说：“我爱你”。
“什么？”男子大惊，“你说什么？”？
“给俺‘我爱你’”。
“我结婚了”。
“俺管你家婚呢，我爱你。”。
“我爱不了你，我是有妇之夫，我还有两个孩子，我还有......”。
旁边一个卖肉终于忍不住了：“她说的不是我爱你，是五块一”。

24、1、我爱你。
2、我还没结婚。
3、我们到里面只是聊天。
4、我只把胸罩的扣子打开。
5、我只放在外面不会把它放进去。
6、你不会怀孕。
7、我会和你结婚的。

25、MM说：“我爱你。”。
我脸红了。我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。”。
MM盯着我的眼睛：“我知道。”。
“我的月薪只有一千五。”。
MM的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”。
我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。”。
MM笑了，“以后有我在，你放心。”。
我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……”。
MM没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣““早知道你好色，你老偷偷瞄我的胸脯……”。
一股鼻血喷涌而出，我抱紧了MM，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉MM
5秒钟后，MM抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。MM沉默片刻，挣开我的怀抱，抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道：“你丫竟然没有英语四级证书！”。

26、◆二十几岁。
“我爱你，我要你永远属于我。”。
“你存了多少钱？”。
“我该回家了。”。
“我们是不是该谈点正经的了？”。
“你输了。”。
“我已是你的人了，你要对我负责。”。
“我怀孕了。”。
“我真的很喜欢你这个朋友。”。
◆三十几岁。
“你爱上别人了。”。
“你又错了。”。
“你赚了多少钱？”。
“我们该谈一谈。”。
“你永远不会成大器。”。
“你对家要向对工作一样就好了。”。
“你的工作为什么比我还重要？”？
“你该注意一下体重了。”。
◆四十几岁。
“可是你已经结婚了。”。
“你对我来说太老了。”。
“我已经有男朋友了。”。
“哟！你瞧！秃了一块。”。
“换工作？不嫌太迟了嘛？”。
“你看她干嘛！你可以当她的父亲。”。

27、十八岁以前为没有女朋友烦恼，累；十八岁以后为有了女朋友烦恼，更累。
十四岁有女孩子对我说：“我爱你！”我回答：“你还小！”，现在想起来很后悔，男人累；二十四岁的时候我对女孩子说：“我爱你！”她回答：“我还小！”，想起过去的我我更后悔，男人真累。
和女朋友上街，买了东西给她，你提得好累；和女朋友上街，没买东西给她，她念得你真累。
和朋友喝酒没喝醉，朋友说你不义气，心里堵得慌，很累；和朋友喝酒喝醉了，早上起来头很痛，发现一地呕吐物，还要自己做清洁，更加是累。
有人三天两头找你借钱，你听着累；你三天两头找别人借钱，你跑着累。
你三天两头找人还钱，他说没有，你还要再跑，累；别人三天两头找你还钱，你说没有，他扁你，你说累不累。
有坏人欺负你，为了保住自己，你和他博斗，流血流汗，身体上很累；有上司欺负你，为了保住饭碗，你和自己搏斗，费心费力，精神上很累；你老婆欺负你，为了保住一切，你不敢和她博斗，身体和精神都累。
你没有女孩子爱，活着很累；你的女孩子太多，想着都很累。
生个男孩子，怕他长大变流氓，管起来累；生个女孩子，长得漂亮，怕长大被流氓骗，管起来

28、GG：我爱你。
MM：那你愿意为我做什么？
GG：我愿意为你去死。
MM：那我问你一个问题。
GG：是什么？
MM：今天的天为什么这么黑？
GG：不知道。
MM：因为有牛在飞。
GG：靠！那我也问你一个问题：为什么有牛在飞？
MM：因为你在吹。

29、○爱情八大谎言。
1 我爱你。
2 为了你我什么也不在乎？
3 下辈子我还是选择你。
4 过去的就让他过去吧。
5 你是我见过的最具魅力的女人。
6 昨天你看到的那个男人不是我。
7 这一切都是误会。
8 无论你怎么变我的心不变？
○情侣沟通原则。
1 女方不停的讲话。
2 男方不停的点头。
3 若沟通无用男方则不停的磕头。
○想象中的爱情八大墓志铭。
1 亲爱的很高兴认识你，但如果不认识你，我可能会更高兴。
2 你走了，投向天堂的怀抱，我也走了投向另一个女人的怀抱。
3 失去你从未让我感到如此痛苦，甚至超过我得到你的痛苦。
4 我爱你，现在你走了，我不晓得到底是爱你还是爱你死了。
5 亲爱的我从未同意你任何事，现在我同意你长眠此地。
6 以前我想见你一面得趁你老婆不在，现在我来看你也得趁你老婆不在。
7 甜心，天堂的情形如何？别烦造物主免得他报复我。
8 亲爱的，我真希望能比你早走一步，这样我至少还能享受一下什么叫天堂？
○情人解释守则。
1 只解

30、一般状况版。
问：“我爱你！”。
Ａ：“？？？？？？”。
无理取闹版。
问：“我爱你！”。
Ｂ：“哈哈哈。。。”。
问：“我好爱好爱你！！”。
Ｂ：“你去撞墙吧！哈哈哈！！”。
打字练习版。
问：“我爱你！”。
Ｃ：“你打错了吧???”。
问：“没错！我，爱，你！每个字都对。”。
Ｃ：“那我知道了。你，是，变，态！没错吧？”。
应付了事版。
问：“我爱你！”。
Ｄ：“神经！”。
问：“是真的”。
Ｄ：“神经！！”。
问：“是真的很爱你。”。
Ｄ：“好好好！！那我也好爱你，爱死了爱死了。。。可以别吵我了吧？”。
疑神疑鬼版。
问：“我爱你！”。
Ｅ：“你是谁？”。
问：“我是一个很爱你的人！”。
Ｅ：“我认识你吗？”。
问：“认不认识并不重要，重要的是我爱你！”。
Ｅ：“你不要耍我，你到底是谁？”。
问：“嘿嘿嘿。。。”。
Ｅ：“喂喂喂！！不要耍我！！”。
遇到坏人版。
问：“我爱你！”。
Ｆ：“我揍扁你

31、世界上最远的距离，不是生与死，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。