关于收的幽默段子
1、收获是事业的雨量计；聚集著奋斗者洒落的每滴汗珠。
2、家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。
今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：“路上吆喝着点儿，顺便收几家。”。
3、当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。
4、一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到。
了这样一封来信：
“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事。
实如下：“我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都。
不看一眼，不看电影，也不看戏，我睡得很早，起得很早：每到星期日。
我总想去教学祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”。
5、有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收。
2英镑。到了那里，他先说：
“医生，我又来看病了。”。
“我好像没有见过您”医生回答说。
“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”。
“大概是忘记了。现在感觉怎样？”。
“不佳，一点也不见好转。”。
“来检查一下。”医生给他检查了一下，然后说：“仍按上次的处。
方再服一星期药。现在请付2英镑。”。
6、一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并。
请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女。
人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。
女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：
“请您挑出自己的照片，其馀的务必寄回！”。
7、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢？”朋友问？
“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以。
后，我们一直谁都不跟谁讲话。”。
8、特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的。
票，这可是他们想买而没有买著的票，然而信里没留只言词组，他俩怎么？
也猜不着谁这样关心，热爱他们。
音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只。
见房门大开，钱财被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。
9、一名男子走进一家超市，拿了三罐狗食罐头去收银台付账。
收银台的小伙子问他：“先生，您养狗的吗？”。
“是的。”。
“那您把您的狗带来了吗？”。
“不，没有，我的狗在家里。”。
“哦，对不起，我不能把这些狗食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着狗才能卖！”。
这位先生没说什么，丢下狗食罐头走了？
过了三天，这名男子又来到这家超市，拿了三罐猫食罐头去付账。
收银台还是上次那个小伙子。他又问：“先生，你养猫的吗？”。
“是的。”。
“那您把您的猫带来了吗？”。
“不，没有，我的猫在家里。”。
“哦，对不起，我不能把这些猫食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着猫来才能卖！”。
这名男子仍然什么也没说，丢下猫食走了？
又过了三天，这名男子第三次走进这家超市，在里面呆了半天才拿了个纸袋出来，来到收银台，让那个小伙子把手伸进去摸一摸，感觉一下。
小伙子一边把手伸入带中摸索，一边告诉这名男子：“很软，还有点潮乎乎的，而且还比较粘。”。
“那么，”这名男子说：“现在我可以向你们买三卷厕纸吗？”。
10、教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告。
人之后，回到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什。
么也没有，他眼望天空，激情地说道：
“慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。”。
11、竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人。
的电话：‘注意，吉姆，你必须到达拉斯去作一次演说。对方正在。
那里散布关于你的谎言。”。
“我愿意去，”吉姆说，“可我必须先去休斯敦。”。
“但是，吉姆，他们正在达拉斯撒谎啊。”。
“是的。可他们正在休斯敦公开我的真相！”。
12、台奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。她在柏林当编辑时，一。
次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点。
向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。”。
冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请。
您只寄标点来，诗由我填好了。”。
13、一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看，原。
来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条：“我很好，你放心吧！你的梅。
厄。”。
几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹，他领取这包裹。
时不得不付出一大笔现金；原来里面装的是一块石头，也附有一张纸条：
“亲爱的梅厄：当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了。”。
14、电台台长为了调查电台的收听率，决定在星期天晚上打电话给。
1000个男人。
“请问您现在在听什么？”对于每个男人都这样问道？
“正在听老婆唠叨。”在这1000个男人中，有934人是这样回。
答的。
15、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。
医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快？
“我是知道的，医生，“那人说，”可是，狗不懂啊！
16、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写。
一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你。
犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写。
两个。”。
17、特德夫妇收到一封神秘的信，QQ表情里面夹着两张粉红色的上等音乐会的。
票，这可是他们想买而没有买著的票，然而信里没留只言词组，他俩怎么？
也猜不着谁这样关心，热爱他们。
音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只。
见房门大开，钱财被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。
18、有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收2英镑。到了那里，他先说：
“医生，我又来看病了。”。
“我好像没有见过您”医生回答说。
“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”。
“大概是忘记了。现在感觉怎样？”。
“不佳，一点也不见好转。”。
“来检查一下。”医生给他检查了一下，然后说：“仍按上次的处方再服一星期药。现在请付2英镑。”。
19、一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信：
“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事实如下：“我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼，不看电影，也不看戏，我睡得很早，起得很早：每到星期日，我总想去教学祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”。
20、台奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。她在柏林当编辑时，一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点。
向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。”。
冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请。
您只寄标点来，诗由我填好了。”。
21、一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看，原来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条：“我很好，你放心吧！你的梅。
厄。”。
几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹，他领取这包裹。
时不得不付出一大笔现金；原来里面装的是一块石头，也附有一张纸条：
“亲爱的梅厄：当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了。”。
22、一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三。
个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头。
一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：
“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比。
较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我。
们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”。
23、两个男孩在交谈：
——听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不。
明白，他们怎么生活？
——所以，他们都已经死了。
24、父子俩租了一条船出海钓鱼，收获不少。快回去时，儿子对父。
亲说：“爸爸，明天咱们还是上这儿来钓鱼，这里鱼不少。”。
父亲问：“咱们得想个办法记住这地方才行，你想想看？”。
儿子说：“这不难，咱们的船不是在这里吗？我已经在船舷上做。
了个记号。”。
父亲听后骂道：“你这个小笨蛋，光在船上做记号有什么用，万？
一明天这条船让别人租走了怎么办？”？
25、大火已熄，消防人员开始收拾工具。旁观的一位母亲对孩子。
说：“看见了吗？他们玩完之后，就会把玩具收拾好。”。
26、诗人：“夫人，我的诗歌集子您收到了吧？”。
夫人：“哦，收到了。写得好极了。可我忘记放在哪儿了。我很珍视。
它。”。
她的小儿子：“在桌子脚下面，妈妈。你用它垫桌子啦。”。
27、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写。
一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉。
你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不。
能写两个。”。
28、圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人：
“亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。”。
29、一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来： “叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”。
30、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧。
汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
31、一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”。
32、有一天，小强收到成绩单，老师要他把成绩单拿给家长看，隔日到校，老师问小强：“你爸爸看了怎么说？”？
小强：“脏话要算吗？”。
老师：“废话！当然不算！”。
小强：“他什么都没说...”？
33、两个男孩在交谈：
——听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活？
——所以，他们都已经死了。
34、杰克：“汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？”。
汤姆：“收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。”。
35、当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送。
来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这。
送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红。
字写着：坐在上面。
36、一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。
“我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。”。
“很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的大夫说。
她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”。
37、在一个盛大社交宴会上。主席收到一张字条：“假如格普塔先。
生在场的话，请马上回家。”。
一男士马上准备起身回家。
“好了，不必了！”一位女士在大厅后面说道，“我只是想了。
解一下我丈夫是不是真的在这儿。”。
38、保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾。
行李。
他问：“你要干什么？”？
妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老。
是争吵不休，我要离开这个家！”。
保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出。
去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：
“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”。
39、丈夫：“我前几天从上海给你写的信收到了吧？”。
妻子：“信是收到了，可我没敢看。”。
丈夫：“为什么？”？
妻子：“因为你在信封背面上还写着‘内有照片。
勿拆！’”。
40、一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束。
但你必须赔偿我四年的青春损失费......”。
男青年回了封简讯：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保。
险。”。
41、一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。
“我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。”。
“很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的丈夫说。
她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”。
42、一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受。
不住，哭着说：“跟你一刀两断！我要去收拾东西，回。
娘家去。”。
“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费。
在这里，”。
她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来。
的路费怎么办？”？
43、甲：”我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而。
又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。”。
乙：”那你只好到坟地里去挖一个。”。
44、广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上。
打电话给一千个男人。
“请问您现在正在听什么？”对于每个男人都这？
样问道。
“正在听老婆唠叨。”在这一千个男人中，有九。
百三十四人是这样回答的。”。
45、八戒取经途中收到娘子来信∶八戒夫君，你一别数载只顾风流快活，可知奴家独守空房寂寞难奈，若再不归，奴家唯有在咱家猪栏另觅夫婿了。
46、百万富翁的妻子收到一封恐吓信，信上说，如果她不按照规定的时间和地点送去一万元的话，将绑架她的丈夫。
富翁的妻子按要求将一只信封送到指定地点，信封内没有装上钱，只有一张便条。便条上写着：“尊敬的先生们，很遗憾，我没有你们想要的一万元钱。因为我的丈夫对我非常吝啬。如果你们能遵守诺言，事成之后，我将从继承的遗产中给你们五万元表示酬谢。”。
47、一男去镇上赶集，见众人看布告。布告内容乃收购秋毛（秋天剪下的羊毛）之事。这斯不识字，问旁人纸上内容所为何事，答曰：“收购秋毛”。这斯想：不曾想到这劳什子上的毛还能卖钱（他听成球毛了）。回到家，剪了球毛，可一看，太少。对老婆说：把你的毛也剪了，我咱两的毛没区别，多凑点。
第二天，从镇上回家，骂骂咧咧。老婆问卖价如何。答曰：“别提了，人家一眼就发现掺了假”。再问，答曰：“人家说，这那是球（秋）毛，是他妈的bi毛”。
48、保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。他问：“你要干什么？”妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！”保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走!”？
49、一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受不住，哭着说：“跟你一刀两断!我要去收拾东西，回娘家去。”“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费在这里，”她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来的路费怎么办？”？
50、一人见稳婆姿色美，欲诱之，乃假妆妇人将产，请来收。
生，稳婆摸著此物。大惊曰：“我收生多年矣，有头先生者。
名为顺生；脚先生者，名为倒生；手先生者，名为横生。这个。
（上髟下已）（上髟下巴）先生，实是不曾见过。”。