关于下去的幽默段子

1、一矮子新魂，上床连亲百徐嘴。妇问其故，答曰：“我下去了，还有半日不得上来哩。”。

2、爱德华被征入伍，他当的是伞兵。他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳伞——。
他只好跳了下去。
他总算平安地着陆。他见到上司后说：“请您记住，我已经跳过两次伞了。”。
“爱德华！你明明只跳了一次！”。
“不对！是两次，长官。第一次和最后一次！”。

3、马利尤斯给医生打电话：
“医生，请您赶快来！奥利弗刚刚吞下去一只活老鼠。”。
“我就来。”医生对他说，“告诉奥利弗，先把嘴张开，前面放。
一块奶酪……”。
几分钟后，医生到了。他发现马利尤斯在奥利弗跟前举着一块。
沙丁鱼。
“怎么？”医生说，“我刚才不是对你说要拿奶酪……你没有奶？
酪？”。
“我有。但是，现在问题是让猫出来。”。

4、放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它。
吃下去吧。”。
学生不解他说：“我身上哪儿也不疼呀！”。
“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸。
了。”。

5、丈夫（对心理医生）：我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能使她保持下去？

6、爱德华被征入伍，他当的是伞兵。他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳伞——他只好跳了下去。
他总算平安地着陆。他见到上司后说：“请您记住，我已经跳过两次伞了。”。
“爱德华！你明明只跳了一次！”。
“不对！是两次，长官。第一次和最后一次！”。

7、一个男孩吃了很多饼干，还想再吃，父亲对他说：“快别吃。
了，再吃下去，你肚子会爆炸的。”。
男孩说：“不要紧，我再吃时，你可以躲开。”。

8、戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不。
准他跟家里人去意大利度假。
戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”。
老师说：“这怎么行，你只能得20分。”？
戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣。
满80分止。”。

9、米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说：“快点吃下去吧，要不我就去叫警察。
来了。”。
米佳：“妈妈，是警察喜欢吃药吗？”。

10、一个男孩吃了很多饼干，还想再吃。父亲对他说：“快别吃了，再这样。
吃下去，你的肚子会爆炸的。”。
男孩说：“不要紧。我再吃时，你可以躲开。”。

11、戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？” 老师说：“这怎么行，你只能得20分。” 戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。”？

12、放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它 吃下去吧。” 学生不解他说：“我身上哪儿也不疼呀！” “过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸 了。”。

13、有三个来自不同地方的人夸自己国家的桥，一个人说：“我们国家的桥跳下去10分钟才能落水。”另一个人说：“我们国家的桥自从跳下去就没有上来。”最后一个人说：“我们国家的桥在跳下去的途中就饿死了。”。

14、妈妈：“胖妞，还不去洗澡？”。
胖妞：“水还没放满啊！”。
小弟：“坐下去就满啦！”。

15、“哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比。
了。”妻子抱怨她的丈夫说，“你看，让妈妈给我们付房。
租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活。
真使我感到难受与羞愧……”。
“哼，你应该感到羞愧，”丈夫不满地说，“你还。
有两位舅舅呢，可他们什么也没给我们送来……”？

16、有一对夫妻他们俩个吵架.他老婆为了吓他,你如果再来我就从6楼跳下去了.可是他的老公不是叫她不要跳/而是说你如果想跳我会帮你一把推你下去的/但你不要把肚子里的孩子摔醒了.我现在没时间去抱孩子!!这个时候给下面的一位阿婆见到她这个样子.阿婆很不耐烦地说你要跳就快点跳我还要去买菜煮饭啊！

17、基恩太太：“你每晚都出去打牌，彻夜不归，再这样下去，我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜晚。”。
基恩：“随便你，不过我得事先警告你，你绝对不准找我的那些牌友。”。

18、和尚教一佛教徒专心一意，摒除杂念，闭眼静坐，说：“坚持下去，必。
有好处。”佛教徒虔诚地接受指示。
某夜，他静坐到五更天，忽然想起某日某人借自己一斗麦没有还，忙。
喊醒床上的妻子，叫道：“法师叫我静坐果有功效！要不，我就被骗去一。
斗麦了！”。

19、蔬菜们被人吃怕了，便相聚商量对策：“我们生来味道好，所以人喜欢吃。长久下去。
我们岂非要绝种了？从此我们约定，一律变为臭味道，也许可以保全自己。”。
大蒜道：“没用没用。像我有臭味，世人却称作香气而大吃，怎么办！”？
大家说：“那么改成辣味好了。”。
姜和辣椒叫道：“不可不可。人们不是照样大吃特吃我们？”。
大家又商量变成苦味。可是又想到广东有一种苦瓜，人们经常吃它。大家觉得只能听天。
由命，物竞天择罢。有棵蔬菜献计道：“断肠草性毒，人吃了要断肠而死，为什么不改毒性？”？
蔬菜们叹息道：“原来如今世界，不具有狠毒性格的不能生存。难怪俗话说‘无毒不丈。
夫’啊！”。

20、一个富翁把银子含在口中，误吞了下去，肚子很疼，请医生来治。医生说：“这不难治，先买纸牌一副，烧成灰咽下去，再用艾丸点着，炙脐部，银子自然就会出来。”富翁问是何缘故，医生说：
“外面用火烧，里面有强盗打劫，哪怕你的银子不出来！”。

21、当你不想再跟原来的对象继续下去了，要跟她分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？
方法如下，只要你肯执行其中3-5条，结果一定如你所愿。信不信由你。【注意：一旦你后悔则毫无挽救机会！！！】。
1.就餐时（最好是西餐），用刀叉严密护着你面前的食物，就象任何走近你的人都会抢走它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外。
2.把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个金字塔。
3.用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪（至少两次）。
4.向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻。
5.每说几....几个字就重.....重复一遍（扮结巴会吧）。
6.进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方。
7.瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到。
8.间或全身剧烈抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么？
9.每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子“飞行”一圈。
10.让服务员给你上一碗猪油。
11.看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果是恐龙mm的话这招更管用！）。
12.信口胡编一些

22、“大夫，我耳朵痛”。
公元前2000年 - "好吧,把这个树根吃下去就好了。"。
公元前1000年.- "吃树根是不信上帝，来我们祈祷吧！"。
公元1850年 - "祈祷是迷信，来喝了这瓶药水”。
公元1940年 - "那种瓶装药水是骗人的，来吃这种药片吧！"。
公元1985年 - "那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！"。
公元2000年 - "那种抗生素是人造的，来，吃这种天然的树根吧！"。

23、“医生,医生,我在吹口琴时,不小心把它吞下去了”。
“喔,乐观些---让我们来采取补救措施吧.对了,现。
在你可以改弹大钢琴.”。

24、丈夫牙痛的厉害，在妻子的陪同下去看牙医。在候诊室听到里面“啊...呀...”的叫声，害怕了，不敢进去。妻子说：“你等着，我给你买瓶二锅头壮壮胆！”，不一会酒和完了，丈夫胆气也足了，摇摇晃晃走进去接受拔牙。妻子在外面半天听不见喊疼，心说还是酒壮胆，一会听见丈夫在里面喊：“我看谁敢动我的牙！”。

25、喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了。
好吧，我马上就来。
医生，在你来之前，我该怎么办？
您可以先用铅笔写字嘛。

26、在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，“妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳？”。
“亲爱的，当然不可以，水太深了。”。
“可是爸爸不是在游泳吗？”。
“你爸爸在保险啊，甜心。”。

27、爱德华被征入伍，他当的是伞兵。他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳伞—— 他只好跳了下去。他总算平安地着陆。他见到上司后说：“请您记住，我已经跳过两次伞了。” “爱德华！你明明只跳了一次！” “不对！是两次，长官。第一次和最后一次！”。

28、爱德华被征召入伍，他当的是伞兵。他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳伞——他只好跳了下去。
他总算平安地着落。他见到上司后说：“请您记住，我已经跳过两次伞了o”。
“爱德华!你明明只跳了一次!”。
“不对!是两次，长官。第一次和最后一次!”。

29、一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传o
“她漂亮吗?”舰长问。
“很漂亮!”少尉答。
访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”。
少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。
舰长叹一口气说：“正是。”。

30、一次空军演习跳伞，有一个新兵不干跳，他问教官万一跳下去伞打不开怎么办，教官说：打不开回来我给你换？

31、爱德华被征入伍，他当的是伞兵，他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳伞——他只好跳了下去。他总算平安地着陆，他见到上司后说：“请您记住，我已经跳过两次伞了。” “爱德华！你明明只跳了一次！” “不对！是两次，长官，第一次和最后一次！”。

32、女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”。

33、飞行员要特训,飞机停了,班长把飞行员一个一个推下去。
有一个不肯下去,但被班长推了下去，班长说他是个胆小。
鬼。别人说他不是胆小鬼是飞机的架驶员。

34、一个小伙子独自去登山，在山顶上一不小心，掉了下去，只有一只手抓住了山顶的一个突起的岩石上。他大声的呼救：“上面有人吗？快救救我！！”这时候听见上面有个苍老的声音说道：“孩子我是上帝，把手松开我拉你上来！”小伙子犹豫了一下又大声的喊道：“上面还有别的人吗？？”。

35、导演：“你应该从着悬崖上跳下去。”。
演员：“是我跌伤了或者摔死了，怎么办？”？
导演：“没关系。这是最后一个镜头。”。

36、甲乙两人比谁的国家的桥高,甲说我们的桥一个人要是从上面跳下去摔死要用五分中,乙说那算什么,我们的桥要是一个人从上面跳下去,你猜他是怎么死的,他是饿死的？

37、有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡。
结果口袋里的烟就掉下来了。他后面的一位先生就很好心的。
拍拍他的肩膀说：“先生．你的烟掉了”。
结果那个人就很生气的转过头说：“你才阉掉了…”。

38、老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说∶“对不起，这位子有人坐。”。
老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问∶“这位子有人坐吗？”。
年轻人说∶“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。
老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？”。
年轻人便称说∶“她是我妹妹。”。
老先生就更生气地说∶“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”？

39、有个矮子出海打鱼，不幸搁浅了。要下去把船拉出来，于是他就用竹竿去试水深，发现水还没一人深，一跳下去水就淹过他的头顶，他赶紧浮出水面口里还大骂“日你妈，太倒霉了，别人搁浅在浅滩，老子搁浅在深海”。

40、有一次，霍加骑着的那头驴子突然跑起来，于是霍加摔了下去。孩子们笑着叫喊道：“霍加从驴子上摔下来啦！”。
霍加说：“唉，孩子们，孩子们！要知道，如果我没摔下来，就得从驴子身上爬下来，那反正是一样的嘛。”。

41、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。毕业典礼，他也要上台表演。昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声。