关于尔的幽默段子

1、一分名叫菲尔的推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生。
的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店，突然看见一。
个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，比菲尔喝得更多，他。
好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，对菲尔说：
“先生，对不起，请问那是太阳还是月亮？”。
“不知道，”菲尔摇了摇头说，“我不是本地人。”。

2、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天。
医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样？
——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

3、当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子。
演奏钢琴，一曲终了他侄子问：“您觉得怎么样？”？
西瑞尔答道：“你应该上电视。”。
他侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？”。
“不，”西瑞尔说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”。

4、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么？
才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的。
衣服。”。
“要是这样也不奏效呢？”她问。
“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。

5、一个犹太姑娘和她的母亲通电话：
“你好，妈妈，我已经结婚了。”。
“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。”。
“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”。
“不可能人人都是犹太人。”。
可是，妈妈，他是黑人。”。
“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容。
忍。”。
“妈妈，他没有工作。”。
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”？
“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”。
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发？
上。”。
“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”？
“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”。

6、老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”。
女孩子的父亲看后，在上面写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不。
会奇怪了。”。

7、未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁。
妆我给您存在银行里。”。
皮尔沮丧地说：“您最好把6万马克给我，把您的女儿存在银行里。”。

8、作曲家贾科莫·普契尼和意大利音乐家、乐队指挥阿图尔·托斯卡尼尼（1867-1957年）是一对老搭档。每年圣诞节贾科莫都要给他的朋友送一块蛋糕。有一年圣诞节前夕，贾科莫同阿图尔吵了一架，因此想取消送给他的蛋糕，但为时已晚，蛋糕已经送出了。
第二天，阿图尔收到贾科莫的电报：“蛋糕错送了。”他便随即复了份电报：“蛋糕错吃了。”。

9、哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。
他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”。
哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”。

10、一位焦急的夫人给医生打电话，医生的夫人接电话。
“我找鲁塞尔医生，我有要紧事！”。
“对不起，医生出去了，您留话好吗？”。
“天哪，我10岁的儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”？
“大概3小时。”。
“3小时，这期间我该怎么办呢？”？
“恐怕，您只得用铅笔了。”医生夫人慢条斯理地答道。

11、身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站。
狠狠地将他踢下车去。
“你要到哪里？”。
“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”。

12、翰森：“多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。”。
多纳尔：“有没有成就不知道，反正政府很看重他。”。
翰森：“怎么回事？”？
多纳尔：“警察出了布告说，找到他可以得奖金10万。”。

13、生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼。
光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡，于是大为光火，喊道：“你。
们要看着我呵！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”？

14、老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债。
一年他要还多少？”。
学生说：“最多四个第纳尔。”。
老师说：“你对数字一无所知。”。
学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”。

15、在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是。
凭什么来识别母鸡的年龄的？”？
“用牙齿，老师。”。
“但是，母鸡并没有牙齿呀，亲爱的！”。
“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小。
些；咬也咬不烂，母鸡就是老的了。”。

16、这天中午，在道尔顿大街钟楼附近又发生了一起车祸。但这次。
却是罕见的幸运，被撞的行人脚上仅有几处擦伤，而且都不大严。
重。
司机照例停下了车，在警察到来之前，他恼怒地对行人喊道：
“为什么不注意？要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过？
事！”。
行人闻言大怒，立刻接过他的话头说：“可我也不是新手，我。
步行已46年了！”。

17、鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”？
“不知道，”鲍尔沮丧地说。
“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”？
“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”？

18、一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，８楼。
８１８房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还。
没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱？
在门外了。

19、法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃（1841--1913年）有一。
天访问了大雕塑家罗丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子里到处都。
堆满了未完成的作品部件——头、手、脚、躯干，总统风趣的说：“天哪。
这些人走路太不注意了。”。

20、母亲对小儿子说：
“马克西姆，维克托尔是一个很不好的孩子，我不希望你同他。
玩儿。”。
“而我是好孩子吗？妈妈。”。
“当然，你很好。”。
“那么维克托尔就应当和我玩了。”。

21、亲爱的多纳尔：
寥寥数言，让你知道我还活着。深知你读得不快，所以我也慢。
慢地写。你回来的时候将找不到我们的房子了，因为我们已经搬了。
家。先前住在这里的那户人家，不想改变他们的地址，把门牌拿走。
了。因此，我无法把家里现在的门牌告诉你。
你父亲找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公。
墓割草。
今天早晨，你的姐姐生了一个可爱的婴孩，是男是女我还没弄。
清楚，因而，你究竟当了舅父还是当了姨父我也说不清。
昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的。
嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯。
卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。
上星期总共下了两场雨，第一场下了三天，第二场下了四天。
你的慈母。
附言：我还想给你写，可惜我已经把信封了。

22、巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：
“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”。
巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。

23、“麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？”？
“陶斯？这是个十足的蠢货。”。
“是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女为妻。”。
“你看，可不是？”。

24、台奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。她在柏林当编辑时，一。
次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点。
向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。”。
冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请。
您只寄标点来，诗由我填好了。”。

25、那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。
局长：”看到肇事者没有？“。
警察：“看到了。”。
局长：“为什么不逮捕他？”？
警察：“我不敢？”。
局长：“为什么？”？
警察：“他的官很大。”。
局长：“有多大？”。
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”。

26、戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右 加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

27、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”。
＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。＂。
＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂。

28、富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸。
群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹。
著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会后，改口说：“停不了，停不。
了，绝对停不了！”。

29、未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁妆我给您存在银行里。”。
皮尔沮丧地说：“您最好把6万马克给我，把您的女儿存在银行里。”。

30、老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”。
女孩子的父亲看后，在上面写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。”。

31、一个犹太姑娘和她的母亲通电话：
“你好，妈妈，我已经结婚了。”。
“玛赛尔，qq空间flash我祝你幸福。这真是个好消息。”。
“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”。
“不可能人人都是犹太人。”。
“可是，妈妈，他是黑人。”。
“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”。
“妈妈，他没有工作。”。
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”？
“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”。
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发上。”？
“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”？
“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”。

32、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”？
“要是这样也不奏效呢？”她问。
“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。

33、当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子演奏钢琴，一曲终了他侄子问：“您觉得怎么样？”？
西瑞尔答道：“你应该上电视。”。
他侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？”。
“不，”西瑞尔说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”。

34、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样？
——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

35、一分名叫菲尔的推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店，突然看见一个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，比菲尔喝得更多，他。
好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，对菲尔说：“先生，对不起，请问那是太阳还是月亮？”？
“不知道，”菲尔摇了摇头说，“我不是本地人。”。

36、当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：“我的公民们！”突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：“我的囚犯们！”他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”。

37、哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。 他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”。
哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”。

38、法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃（1841--1913年）有一天访问了大雕塑家罗丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子里到处都。
堆满了未完成的作品部件——头、手、脚、躯干，总统风趣的说：“天哪。
这些人走路太不注意了。”。

39、台奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。她在柏林当编辑时，一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点。
向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。”。
冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请。
您只寄标点来，诗由我填好了。”。

40、富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹。
著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会后，改口说：“停不了，停不。
了，绝对停不了！”。

41、一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，８楼８１８房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还。
没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱？
在门外了。

42、亲爱的多纳尔：寥寥数言，让你知道我还活着。深知你读得不快，所以我也慢慢地写。你回来的时候将找不到我们的房子了，因为我们已经搬了。
家。先前住在这里的那户人家，不想改变他们的地址，把门牌拿走。
了。因此，我无法把家里现在的门牌告诉你。
你父亲找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公。
墓割草。
今天早晨，你的姐姐生了一个可爱的婴孩，是男是女我还没弄。
清楚，因而，你究竟当了舅父还是当了姨父我也说不清。
昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的。
嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯。
卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。
上星期总共下了两场雨，第一场下了三天，第二场下了四天。
你的慈母。
附言：我还想给你写，可惜我已经把信封了。

43、巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。

44、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！”。

45、一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤。
姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。
华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌？”？
“那如果让您先拣，您挑哪块？”汤姆问。
“当然是小的。”。
“那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。”。

46、爸爸“见鬼！我的表怎么不走了？”？
妈妈：“也许该送钟表店洗洗了。”。
小尼古尔：“不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它。
刷得干干净净了。”。

47、亚尔达拿着成绩单回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿。
给父母亲看。
“我想，我必须先向你们解释一下。”他慢吞吞地说，“成绩单上的。
分数可以写成甲乙丙丁等等，甲是成绩最优秀的，乙是成绩良好的，丙是。
刚好及格。丁，这上面写着的，是我的成绩。”。

48、祖母：“富尔敦，哥哥上哪儿去了？”。
富尔敦：“没看见，大概下河去了。”。
祖母：“下河去干什么？”？
富尔敦：“我想有两种可能。假如冰厚，他一定在滑冰；假如冰薄，那他一定在游泳。”。
祖母一听，立刻往外飞奔。

49、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲，“妈妈，给我一只苹果吧！”。
“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。”。
“不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！”。

50、一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。”。