关于获得的幽默段子

1、年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准。
许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使。
妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到。
你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”。

2、我国的科学家在罗布泊发现了一具木乃伊，科学家无法获得他的准确年龄，只好找人帮忙，最后FBI终于让他招供了5000.1年了。
在展览期间，我国的ZGDX的头头们在木乃伊面前讨论ZGDX的政策：怎么样把网民榨的和这个木乃伊一样？这时木乃伊一声大叫：
“天啊！我活了6324.12445345年，才发现有这么可怕的人！”。

3、一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：
“你是怎样买赛马奖券的？”。
白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3X7=24，所以我买。
了第24号赛马奖券，一下中了。”。
众人大惊：“3X7=21，怎么会是24呢？”？
白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”。

4、年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”。

5、一天，一个韩国人，一个日本人和一个中国人去见上帝。
韩国人问上帝：“我们韩国何时能获得世界杯的冠军？”。
上帝：“50年。”。
韩国人哭了：“我这辈子是看不到了。”。
日本人于是也问上帝：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？”。
上帝答：“也许100年吧。”。
日本人哭了：“我下一辈子也看不到了。”。
此时，中国人问：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？”。
上帝哭了：“我是看不到了。”。

6、一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的？” 白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3X7=24，所以我买。
了第24号赛马奖券，一下中了。”。
众人大惊：“3X7=21，怎么会是24呢？”？
白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”。

7、齐国有个日夜梦想获得金子的人。一天清晨，他穿戴得整整齐齐，直奔。
卖金子的店里，见了黄澄澄的金子，伸手夺了就走。
差役逮捕了他，问道：“许多人在场，你为什么公开抢夺别人的金子?”？
这人回答说:“我拿的时候，只看见金子，没看见人。”。

8、阮文达打了胜仗获得许多兵器，将它们回炉熔解，铸成秦桧夫妇的塑像，让他们双双跪。
在岳飞庙前面。
喜欢开玩笑的人便撰写了一副对联，分别系在它们的颈脖上。系在秦桧身上的是上联：
“咳，仆本丧心，有贤妻何至若是。”系在秦妻身上的是下联：“啐，妇虽长舌，非老贼不。
到今朝。”。
互相埋怨，斥骂的神态跟对联内容合拍，栩栩如生。阮公拜谒岳庙，见了不觉开怀大笑。

9、一天，耍猴戏的人因放松戒备，猴子逃脱，看家狗也随它一起逃走。它们获得自由，便。
结成患难之交，情谊与日俱增，还相互交换帖子，结拜成兄弟。
一次，猴子蹲在一丛辣椒下，一个红辣椒恰巧落在它头上。狗见了，急忙将猴子给自己。
的帖子顶在头上，对着猴子磕头请安。
猴子奇怪地询问原故，狗答道：“如今你猴大人高升了。戴了红顶子（清朝官帽制度。
帽顶珠形。一品官红宝石），小人照惯例缴上帖子。倘使大人不嫌弃，明天我再送一份门生。
帖子（清末官场陋习，文人和官吏用投帖拜见老师的方式巴结拍马，拉拢关系）过来。”。

10、年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就。
是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张。
地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”。

11、某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。当念致:已获得文凭的和尚未获得文凭的干部。。。读曰:“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部。。。”引得台下哄堂大笑。领导怒曰：“有什么好笑的？！和尚都可以取得文凭，干部就更要努力！！”？

12、我国的科学家在罗布泊发现了一具木乃伊，科学家无法获得他的准确年龄，只好找人帮忙，最后FBI终于让他招供了5000.1年了。在展览期间，我国的ZGDX的头头们在木乃伊面前讨论ZGDX的政策：怎么样把网民榨的和这个木乃伊一样？这时木乃伊一声大叫： “天啊！我活了6324.12445345年，才发现有这么可怕的人！”？

13、一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝.韩国人问上帝:"我们韩国何时能获得世界杯的冠军?"上帝:"50年."韩国人哭了:"我这辈子是看不到了."。
日本人于是也问上帝:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"上帝答:"也许100年吧."日本人哭了:"我下一辈子也看不到了."。
此时,中国人问:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"上帝哭了:"我是看不到了."。

14、一对夫妻运动员参加比赛，双双获得冠军，但只有老婆把金牌带回家。
丈母娘问女儿：“女婿的金牌呢？”。
女儿回答：“他尿检呈阳性，被判违规，金牌被取消了。”。
丈母娘：“什么？堂堂男子汉，撒尿当然要有阳刚之气，难道你女儿家能撒出阳性尿来？”？

15、一对夫妻运动员参加比赛，双双获得冠军，但只有老婆把金牌带回家。 丈母娘问女儿：“女婿的金牌呢？” 女儿回答：“他尿检呈阳性，被判违规，金牌被取消了。” 丈母娘：“什么？堂堂男子汉，撒尿当然要有阳刚之气，难道你女儿家能撒出阳性尿来？”？

16、一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝。
韩国人问上帝:"我们韩国何时能获得世界杯的冠军?"。
上帝:"50年."。
韩国人哭了:"我这辈子是看不到了."。
日本人于是也问上帝:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"。
上帝答:"也许100年吧."。
日本人哭了:"我下一辈子也看不到了."。
此时,中国人问:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"。
上帝哭了:"我是看不到了."。

17、一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝。
韩国人问上帝:"我们韩国何时能获得世界杯的冠军NULL"。
上帝:"50年."。
韩国人哭了:"我这辈子是看不到了."。
日本人于是也问上帝:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL"。
上帝答:"也许100年吧."。
日本人哭了:"我下一辈子也看不到了."。
此时,中国人问:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL"。
上帝哭了:"我是看不到了."。

18、教徒：“利用他人的愚蠢错误而获得的利益，算不算非法获利呢？”。
牧师：“当然是非法的了，我的孩子。”。
教徒：“那应不应该及时退还呢？”。
牧师：“当然要退还了。”。
教徒：“那太好了！牧师，我上月结婚时付给您的钱，请您退还给我吧！”。

19、一位美国歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热烈的掌声，听众喊道：“再来一遍！”于是，他唱了第二遍。而听众又要求他再唱一次，接着他唱了第三遍、第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘吁吁地问道：“我这个咏叹调得唱多少遍呢？”听众中有人告诉他说：“直到你唱准为止！”。

20、两位美国歌唱家会心地交谈着。“我初次登台获得巨大的成功。”第一个艺术家说，“观众献给我的鲜花。让我妻子开个花铺还绰绰有余。” 另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出时，我的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！” “你在胡说！根本不会有这种事。” “他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖罢了。”？

21、“编辑先生，这篇作品我倾注了全部心血和才能，获得诺贝尔文学奖也并非梦想，请一定登载我的作品，这可是本世纪的杰作啊！” “啊，那一定是出色的幻想小说了！”。

22、在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？”？
他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”。

23、一个青年问苏格拉底：“怎样才能获得知识？” 苏格拉底将这个青年带到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将头探出水面。苏格 拉底差别：“你在水里最大的愿望是什么？” “空气，当然是呼吸新鲜空气！” “对！学习就得使上这股子劲儿。”？

24、著名音乐家李抱枕，获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士。他致力国内音乐教育，贡献 很大，其中《离别歌》、《闻笛》等乐曲流传甚广。李抱枕平时教导学生十分有趣。他 曾告诉学生：早年教育音乐时，一些调皮的学生连 8个主要音阶都唱不准，有人唱成“ 独览梅花青腊雪”。后来，有的学生搞恶作剧，竟唱成“多来米饭，少来稀粥”。引得 学生们捧腹大笑，课堂气氛十分活跃，师生关系水乳交融。一些合唱团的学生在演唱时，常犯只看谱不看指挥的毛病。李抱枕非常幽默地对同学们 说：“好的合唱团把谱记在脑袋里面，不好的合唱团员招脑袋埋在谱里。我恳求各位在 唱的时候，多‘赏’我几眼，别老是‘埋头苦干’，因为在实际演出时，我们不能说话，只能彼此 ‘眉来眼去’。”李抱枕一席话，说得大家哈哈大笑，从此唱歌时眼睛再 也不离指挥了。

25、一个青年问苏格拉底：“怎样才能获得知识？”。
苏格拉底将这个青年带到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将。
头探出水面。苏格拉底差别：“你在水里最大的愿望是什么？”？
“空气，当然是呼吸新鲜空气！”。
“对！学习就得使上这股子劲儿。”。

26、诺贝尔桨金获得者、美国著名剧作家奥尼尔一次接到代理人拍来的。
一份电报，内容是：大明星哈洛小姐要找一位最好的剧作家写一个电影剧。
本，是否麻烦奥尼尔先生回一封电报，电报字数不超过20个，电报费由。
收电人支付。奥尼尔回电如下：
“不不不不不不不不不不不不不不不不不奥尼尔。”。

27、著名音乐家李抱枕，获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士。他致。
力国内音乐教育，贡献很大，其中《离别歌》、《闻笛》等乐曲。
流传甚广。李抱枕平时教导学生十分有趣。他曾告诉学生：早年。
教育音乐时，一些调皮的学生连 8个主要音阶都唱不准，有人唱。
成“独览梅花青腊雪”。后来，有的学生搞恶作剧，竟唱成“多。
来米饭，少来稀粥”。引得学生们捧腹大笑，课堂气氛十分活跃。
师生关系水乳交融。
一些合唱团的学生在演唱时，常犯只看谱不看指挥的毛病。李抱。
枕非常幽默地对同学们说：“好的合唱团把谱记在脑袋里面，不。
好的合唱团员招脑袋埋在谱里。我恳求各位在唱的时候，多‘赏’。
我几眼，别老是‘埋头苦干’，因为在实际演出时，我们不能说。
话，只能彼此 ‘眉来眼去’。”李抱枕一席话，说得大家哈哈。
大笑，从此唱歌时眼睛再也不离指挥了。

28、德国女数学家爱米·诺德，虽已获得博士学位，但无开课“资格”，因为她需要另写论文后，教授才会讨论是否授予她讲师资格。
当时，著名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能，他到处奔走，要求批准她为哥廷根大学的第一名女讲师，但在教授会上还是出现了争论。
一位教授激动地说：“怎么能让女人当讲师呢？如果让她当讲师，以后她就要成为教授，甚至进大学评议会。难道能允许一个女人进入大学最高学术机构吗？”？
另一位教授说：“当我们的战士从战场回到课堂，发现自己拜倒在女人脚下读书，会作何感想呢？”。
希尔伯特站起来，坚定地批驳道：“先生们，候选人的性别绝不应成为反对她当讲师的理由。大学评议会毕竟不是洗澡堂！”。

29、1925年，肖伯纳被推举为当年的诺贝尔文学奖金获得。
者。肖翁毕生作品甚多，唯独1925年没有发表过什么作品？
因此当他被告知获奖一事时，曾幽默地回答说：
“那一定是奖励我这一年没有写东西吧。”。

30、著名音乐家李抱枕，获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士。他致力国内音乐教育，贡献很大，其中《离别歌》、《闻笛》等乐曲流传甚广。李抱枕平时教导学生十分有趣。他曾告诉学生：早年教育音乐时，一些调皮的学生连 8个主要音阶都唱不准，有人唱成“独览梅花青腊雪”。后来，有的学生搞恶作剧，竟唱成“多来米饭，少来稀粥”。引得学生们捧腹大笑，课堂气氛十分活跃，师生关系水乳交融。一些合唱团的学生在演唱时，常犯只看谱不看指挥的毛病。李抱枕非常幽默地对同学们说：“好的合唱团把谱记在脑袋里面，不好的合唱团员招脑袋埋在谱里。我恳求各位在唱的时候，多‘赏’我几眼，别老是‘埋头苦干’，因为在实际演出时，我们不能说话，只能彼此 ‘眉来眼去’。”李抱枕一席话，说得大家哈哈大笑，从此唱歌时眼睛再也不离指挥了。

31、一个青年问苏格拉底：“怎样才能获得知识？”。
苏格拉底将这个青年带到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将头探出水面。苏格拉底问：“你在水里最大的愿望是什么？”？
“空气，当然是呼吸新鲜空气！”。
“对！学习就得使上这股子劲儿。”。

32、某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。
当念致：“已获得文凭的和尚未获得文凭的干部．．．”。
读曰：“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部” 引得台下哄堂大笑。
领导怒曰：“有什么好笑的？和尚都可以取得文凭，干部就更要努力喽！”？

33、１８７６年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。８年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话，打开那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳？

34、一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴： “你是怎样买赛马奖券的？”。
白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3X7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。”。
众人大惊：“3X7=21，怎么会是24呢？”？
白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”。

35、一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。
众人不解，问白痴： "你是怎样买赛马奖券的？"。
白痴说："我连续三天梦到'7'这个数字，3X7=24，所以我买 了第24号赛马奖券，一下中了。"。
众人大惊："3X7=21，怎么会是24呢？" 白痴也吓了一跳："真的？这回买错了，下次买21号。"？

36、1、大多数男人对婚姻的定义是：获得免费洗衣的一种非常昂贵的方法和过程。
2、记住老婆生日最有效的方法是：试试忘掉一次。
3、婚姻非常象跟朋友一起去餐厅――点完了自己的菜，又看了看朋友点的菜，心里想：当初我要是点那道就好了。
4、酒会上，一女人对另一女人说：“你怎么把结婚戒指戴错手指了？”“哎，是戴错了，因为我嫁错了男人。”？
5、一个男人不结婚是不完美的，但一结婚也就完蛋了。
6、夫妻俩吵完架后，妻子说：“想想当初我跟你结婚的时候，简直就是个白痴！”丈夫说：“那时我深陷热恋中，因此也没有注意到这一点。”。
7、有一个男子在分类广告中做了一个很小的广告：“我想找个老婆。” 二天，他收到100封信，内容几乎完全一样：“我那个您要不要？”。
8、初次婚姻是想象对理智之胜利，二次婚姻是期望对阅历之胜利。
9、当一个男人与你老婆有染，报复他最好的方法是让他俩结婚。

37、一个年老的女演员想早一点获得国家演员的称号，人们就建议她入党。在入党仪式上人们问她怎么看共产主义。女演员说：所有东西都是充足的，不论是食品还是商品，还允许出国，总之，像在沙皇时代一样。

38、在一次记者招待会上，有以下问答：
问：“今年诺贝尔奖获得者是谁？”
答：“赫鲁晓夫。”［当时的苏共中央总书记］。
问：“赫氏有何成就？”
答：“他是第一个在西伯利亚播种，去加拿大收获的人。”