关于说有的幽默段子

1、某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会。
很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”。
“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我？
可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并。
免费提供一双皮鞋。”。

2、妈妈给孩子讲故啊．说有一只羊因为离开了羊群被吃掉了。
“孩子，你想想看！”妈妈拍着孩子的头说，“假如这只羊老老实实地。
和大家在一起，不离开集体，它就不会被狼吃掉，对不？”。
孩子低头沉思片刻对妈妈说道：“对，这只羊不离开羊群是不。
会被狼吃掉的——不过，它以后就被我们给吃掉了，是吧？”。

3、话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空手回来了：“报告长官，河里有条鳄鱼！”。
军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。”。
勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。”。

4、话说有一个老头第一次进城，他想上厕所却找不到，于是去问路人，不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进，被电影院检票员拦住：“你的票？”。
“进这里还要票吗？”。
“当然，请去那买票。”。
老头想，这城里就是不一样，上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所，到处东张西望，服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想，城里毕竟是城里，上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多，并且有男有女，又有灯光，他很纳闷，问周围的人：“来这里男人和女人都在一起吗？”。
那人看了看他道：“是的”。
他没敢多问，想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了，“可咋还开着灯呢？”。
“开始了就关灯。”。
“那啥时候开始呢？”。
“打铃以后就开始。”。
老头终于明白。这一回可开了眼界了，这城里人上厕所都要大家一起上，并且要有一个自己的位置，但是为什么男女都在一起，还要关灯才开始，他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急？
终于铃声响了，灯光一黑，老头憋了很久的事情终于发生了……。

5、某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”。
“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”？

6、说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告？”“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”？

7、妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？”。
丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”。

8、妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？” 丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”。

9、话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。
打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句。
：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，还了一句：“耶。
嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”。

10、一个人出远门，临行前嘱咐儿子说：“如果有人来问你‘令尊哪里去了’，你就说有点。
小事出去了，别忘了把他请进来喝茶。”说完，他又担心儿子一贯呆痴，会把这话给忘了。
就专门写了张字条交给儿子。其父出门后，儿子就把字条藏在袖中，不时地拿出来看，唯恐。
忘了。
到了第三天，儿子见仍然没有人登门来访，认为这字条无用了，就把它放在灯火上烧。
了。偏偏在第四天忽然来了客人，问这家的父亲哪去了。儿子在袖子里左找右找也没找到字。
条，就回答说：“没了。”客人一听主人没了，非常震惊，忙问：“什么时候没的？”傻儿？
子回答说：“昨夜烧了。”。

11、话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了，没想到竟然跳在了海里捡回一条命。曹操暗自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了 呵呵” 只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕过

12、话说有一只公鸡和一只母鸡玩得特别好，可以说是“两小无猜”，但有一天鸡的主人看到公鸡直追着母鸡咬，主人见了非常奇怪，就跑到鸡窝里一瞧，原来母鸡生了一个鸭蛋。

13、某乡有一干部选媳妇时，媒婆说有一家有姑娘4人你可去说说看。这位干部就去找一位大肚子老汉问问见识。
老汉说：可是可以，就是中等偏下点。

14、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”？
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”。

15、天气预报说有飓风,大雨已经在下,医生家的电话铃响了.打电话的人说,他的老婆病了,急需诊治.医生说:“我很愿意来治病,但车子在修理,你能来接我吗?”。
对方停了一会儿,然后怒声怒气地说:“怎么?在这种鬼天气里去接您!”？

16、话说有个蒙古大夫，医死的人无数，有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病，结。
果，就把人家的孩子给医死啦！！家人哀哭着说∶“你看，我家的孩子给你医死啦。
你说说看我们该怎么办？”蒙古大夫∶“没关系，我还兼任埋葬的工作，那些杂费我？
算便宜点好了。”。

17、话说有个蒙古大夫，医死的人无数，有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病，结果，就把人家的孩子给医死啦！！家人哀哭着说∶“你看，我家的孩子给你医死啦，你说说看我们该怎么办？”？
蒙古大夫∶“没关系，我还兼任埋葬的工作，那些杂费我算便宜点好了。”。

18、话说有位学生在学期末准备预选下学期的课，可是这次系统的内容却不太一样，其内容如下：
阳明大学你好，请输入学号及按井号。
加选按2。
退选按3。
查询选课按4。
退学按5。
休学按6。
复学按7。
这位学生心想会不会系统秀逗，可是在好奇心的驱使下他按了"5"，这时只听见系统回答："退学成功"。
惨了，这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗？于是他毫不犹豫的按下了"7"，只听到系统回答：
"对不起，非本校学生不得使用本系统...."。

19、据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。” 项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。” 软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。“。

20、据说有一天,Microsoft,Lotus,Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听"乒!乒!"两声枪响,瓶子被打的粉碎,"NT遍地开花,Sales 轻松写意!" Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中打的粉碎."群件所向披靡,莲花开遍全球!" 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,两枪响过,------------------------Microsoft和Novell 的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:"没有竞争对手的生活是一种幸福."。

21、话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会。
很快就空手回来了：
“报告长官，河里有条鳄鱼！”。
军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更。
害怕。”。
勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。”。

22、话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会。
很快就空手回来了：
“报告长官，河里有条鳄鱼！”。
军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更。
害怕。”。
勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水。
就不能喝了。”。

23、一天，一富人听说有一饭店，其价格之贵让无数有钱人望而却步。他为了显示自己的富有，于是走进了这家饭店，刚坐下，来了一位服务员。
服务员微笑地对他说：“请问，您要些什么？”？
他满不在乎地说：“给我来份5000美金的点心。”。
顿时，服务员惊讶地望者他，说：“对不起，我们这里不卖半份的！”。

24、话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。
甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再奸了她…”。
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………。

25、兄弟俩坐飞机，弟弟说有些晕，哥哥就给了弟弟一个袋子，说：你要吐就吐到袋子里。等哥哥回来发现全飞机的人都在吐，就问弟弟的怎么回事。弟弟说：哥，你给的袋子太小了，我涂满了又喝回去了，我就发现他们都在吐了？

26、话说有三姐妹死后上了天堂，在天堂的门口遇见了一位天使，天使说：你们都是好人，但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。
天使就问大姐说：世界上的第一个男人是谁。
大姐想了想说：亚当。当。
当当当！天堂之门打开让大姐进去了。
天使再问二姐说：世界上第一个女人是谁。
二姐歪着头想了想：夏娃。
当当当当！二姐也进入天堂了。
小妹看到两个姐姐都轻松过关了，心想我的问题一定也非常简单。
天使提出了第三个问题：夏娃遇见亚当所说的第一句话是什么？
妹妹听了心中凉了半截，她根本没在圣经里看过这样的故事，最后她仰天哀嚎说：“OH，God！it is too hard！”。
当当当当。

27、话说有叁姊妹死后上了天堂，在天堂的门口遇见了一位天使，天使说：你们都是好人，但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。
天使就问大姐说：世界上的第一个男人是谁。
姐姐想了想说：亚当。当当当当...天堂之门打开让姐姐进去了。
天使再问二姐说：世界上第一个女人是谁？二姐歪着头想了想：夏娃。
当当当当....二姐也进入天堂了。
小妹看到两个姐姐都轻松过关了，心想我的问题一定也非常简单。
天使提出了第叁个问题：夏娃遇见亚当所说的第一句话是什么？
妹妹听了心中凉了半截，她根本没在圣经里看过这样的故事，最后她仰天哀嚎说：‘OH，God！it is too hard！！’。
当当当当。

28、话说有三姐妹死后上了天堂，在天堂的门口遇见了一位天使，天使说：你们都是好人，但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。 天使就问大姐说：世界上的第一个男人是谁？ 大姐想了想说：亚当。当 当当当！天堂之门打开让大姐进去了。 天使再问二姐说：世界上第一个女人是谁？ 二姐歪着头想了想：夏娃。 当当当当！二姐也进入天堂了。 小妹看到两个姐姐都轻松过关了，心想我的问题一定也非常简单。 天使提出了第三个问题：夏娃遇见亚当所说的第一句话是什么？ 妹妹听了心中凉了半截，她根本没在圣经里看过这样的故事，最后她仰天哀嚎说：“OH，God！it is too hard！” 当当当当？

29、话说有一天三个母猪般的肥女人在比懒，第一个女人说：“我一定是最懒的人，因为我最大的运动就是坐在椅子上！”。
第二个女人说：“那算什么！我最激烈的运动是睡觉时翻身。”？
第三个女人这时说话了：“我最猛的运动是。。。呼吸！！！”。

30、话说有那么一个卖豆腐的老头，中年丧妻，家中就剩他和一个儿子，老头是又当爹又当娘，好不容易把这个儿子抚养成人，可这个儿子偏偏又不争气，沾染上了好赌的恶习，经常带一帮狐朋狗友在家赌得天昏地暗……。
“你要是再这样下去，我就再也不出去卖豆腐了！”。
“父亲，我知道错了，我再也不赌了！”。
第二天老头回家，赌局依旧。
“你要再这么赌下去，我就把你的手给剁了！”。
又过了一天，老头回家，还是赌得天昏地暗。
“你怎么对得起你死去的娘啊……”？
老头一狠心，啪啪两下，真的就把儿子的双手给剁了。
“我再也不想管你了，你自生自灭吧！”。
老头离家出走了几天还是放心不下家里的那个不孝子，于是回家……。
到家一看，还是一大帮子人围在一起狂赌，再细一看，连老头自己也乐了，原来呀，他那个不孝子胳膊上绑着个小勺，正在掷筛子呢？

31、说有三个人 一个老美，一个老法，一个中国人。三人说好去孤岛探险，谁知遇上风暴被困在岛上。
三人便乞求上帝，突然上帝真的出现，上帝对他们说我可以实现你们的三个愿望。老美说：“我要很多money!还要很多美女，然后把我送回美国！”老法也说：“我也要很多美女！还要很多的酒！我要回法国！”上帝答应了他们的要求。最后轮到中国人了，上帝问：“你有什么要求？
中国人想了想说：“先给我来两瓶二锅头！”“ＯＫ！”上帝说。那你的第二个愿望是什么？中国人想了想说：“再给我来两瓶二锅头！”上帝有给了他两瓶？
过了很久中国人喝醉了睡着了。
上帝敲他的脑袋说：“你还有一个愿望快点说，我还要去参加ＰＡＲＴＹ呢！”中国人醉熏熏的看看四周。
说：“给···给···爷把···把···刚才那两人··人···弄回来！”。

32、说有一头大象被鸵鸟咬了一口，大象急了，就想把鸵鸟干死，追啊，追啊，追到一个大饭店门口，鸵鸟嗖的钻了进去。不一会，端出一盘烧鸡，大象上下把烧鸡按住，“小样，你把脑瓜插屁眼儿里我就不认识你了啊？”。

33、说有那么一个卖豆腐的老头，中年丧妻，家中就剩他和一个儿子，老头是又当爹又当娘，好不容易把这个儿子抚养成人，可这个儿子偏偏又不争气，沾染上了好赌的恶习，经常带一帮狐朋狗友在家赌得天昏地暗……。
“你要是再这样下去，我就再也不出去卖豆腐了！”。
“父亲，我知道错了，我再也不赌了！”。
第二天老头回家，赌局依旧。
“你要再这么赌下去，我就把你的手给剁了！”。
又过了一天，老头回家，还是赌得天昏地暗。
“你怎么对得起你死去的娘啊……”？
老头一狠心，啪啪两下，真的就把儿子的双手给剁了。
“我再也不想管你了，你自生自灭吧！”。
老头离家出走了几天还是放心不下家里的那个不孝子，于是回家……。
到家一看，还是一大帮子人围在一起狂赌，再细一看，连老头自己也乐了，原来呀，他那个不孝子胳膊上绑着个小勺，正在掷筛子呢？

34、话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终于找出一个周期 --------她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。
他说:小姐,你叫什么？
那小姐睁着她的大眼睛,对着他说:我叫牛肉面。

35、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终于找出一个周期----她每星期某日必在某一面店吃面。 他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说“小姐，你叫什么？” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”？

36、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只。
羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼。
吃掉，对吗？”。
“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”。

37、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”。
“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”。

38、大二时有一次我去上网，看到一个笑话。说有三个人在沙中旅游时迷了路，碰巧遇到一口井，大喜之下却发现上面写着：非本部落人不得饮用，违者格杀勿论。三人想，渴死也一样是死，喝！...结果被抓去见酋长。酋长那天心情好，便说：“每人去给我找三个水果来便饶了你们。”三人大喜，分头行事。第一个人找来三个樱桃。酋长说：“ 把撄桃塞到屁股里去，但不准笑，否则重来。”此人哭笑不得，只有照做。但塞了两个终于忍不住笑了起来。原来另外两人回来了，一人拿着三个椰子，一人拿着三个香蕉。看到这里，我大笑不止。旁边上网的一个女孩见我大笑，忍不住来看。看完却说：“辛好是椰子和香蕉哦。要是三根甘蔗怎么办！？”？

39、呵！原版好像是那个新党的许历农说的吧！他说有一天有个早起运动的人在国父纪念馆看到一个身着中山装，留着两撇小胡子的 帅气男子提个灯笼焦急地四下张望，驱前一看大惊，竟是孙先生，问他老人家找啥，孙先生忧心地说∶“我的三民主义啊”不久此人又至中正纪念堂晨跑，忽见一光头老 人，身穿长袍，拿个拐杖到处瞧，往这老头方向跑去，又惊，竟是老蒋，便问∶＂蒋 公啥不见啦？＂老人答曰∶＂我的五权宪法啊＂再几天，这人又起个大早到总统府前 的凯达格兰大道散步，走着走着，发现个穿着夹克的中年矮胖子，拿了只手电筒来来 回回照着路，顺著光一看，差点昏死，竟是小蒋，便问∶＂您在这干吗？＂那矮胖子 答说∶＂看来我的中华民国是没了！＂。

40、呵！原版好像是那个新党的许历农说的吧。
他说有一天有个早起运动的人在国父纪念馆看到一个身着中山装，留着两撇小胡子的。
帅气男子提个灯笼焦急地四下张望，驱前一看大惊，竟是孙先生，问他老人家找啥。
孙先生忧心地说∶“我的三民主义啊”不久此人又至中正纪念堂晨跑，忽见一光头老。
人，身穿长袍，拿个拐杖到处瞧，往这老头方向跑去，又惊，竟是老蒋，便问∶＂蒋。
公啥不见啦？＂老人答曰∶＂我的五权宪法啊＂再几天，这人又起个大早到总统府前。
的凯达格兰大道散步，走着走着，发现个穿着夹克的中年矮胖子，拿了只手电筒来来。
回回照着路，顺著光一看，差点昏死，竟是小蒋，便问∶＂您在这干吗？＂那矮胖子。
答说∶＂看来我的中华民国是没了！＂。

41、话说有一天希拉里上了天堂，看见各种跑的快慢不一样的钟，就问看门的。看门的说一个钟代表一个人的人生，谁的外遇多谁的钟就跑的快。希拉里问克林顿的钟呢？看门的说那到上帝的卧室去做电风扇了。

42、话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀。
疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁。
先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说。
我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当。
女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌。
子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。

43、话说有一个人呀…他从一生下来就有严重的口吃…。
有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到…啊…。忘了火车站怎么走…于是乎…？
他便拦下一个路人，然后说：请……请…。请问…。问…。火…火。车…。站怎么…？
走……？可是最奇怪的是，那个路人竟不答话…。所以他又再问一次：我…我问……。
我问你…。你…。火车站…。怎么…。怎么走…。？呵呵…。那个路人还是不说话…？
于是他有一点恼怒了……。我……我…。我问…。我问你…。你怎么…。怎么…。不？
理我？路人终于说话了：我…。我…。我怕…。我怕…。我一说……你…。你…。你。
会…。你会说…。我在…。我在……学你…。学你说话……。

44、有一位农妇听别人说有一种最新研制的炉子可以比普通火炉节约1/2的煤。于是她往家里一下子搬回了两个这样的火炉。别人很不理解，就问她：“家里用买一个就够了，为什么要买两个？”农妇忙解释说：“一个炉子以节约1/2的煤，那么两个炉子不就节约了所有的煤了！？”？

45、我也讲个鹦鹉的笑话。
话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉，这家伙非常聪明，叫它讲什么都会？
有天老板的朋友来，老板就跟他朋友现这只鹦鹉。
他说：来！叫叔叔。
没想到鹦鹉叫都不叫，试了好几次都一样。老板这时火了，抓住鹦鹉脖子边勒边吼：
叫叔叔！叫叔叔。
后来老板朋友等不下去了，老板就送他出门，回来一看鹦鹉不见了。
正捺闷的走到鸡厂一看，咦！怎么鸡都死在地上？
赫然发现他的鹦鹉正抓着最后一只鸡的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔。

46、喂。江南你说有一头猪在飞奔，前面遇到一堵墙，可他还是飞奔 结果撞到了墙上。你说这是怎摸回事。
江南说：是瞎猪？不对。
江南说：是蠢猪？不对。
那是咋回事呀？江南问。
笨？！！因为猪和你一样不会脑筋急转弯。
江南：啊！

47、喂。江南你说有一头猪在飞奔，前面遇到一堵墙，可他还是飞奔 结果撞到了墙上。你说这是怎摸回事。 江南说：是瞎猪？不对！ 江南说：是蠢猪？不对！ 那是咋回事呀？江南问。 笨？！！因为猪和你一样不会脑筋急转弯。 江南：啊！

48、话说有一个傻媳妇要进城,公公不放心呀,于是叮嘱说"媳妇呀,上城买东西要记得砍价,那东西要价都高.你要记得往一半砍.知道吗?"于是媳妇在一家服装店左挑右选终于选好了一件衣服就问老板:"多少钱呀?"80" "不,40" "60卖你了!" "30 ~~!" "40还不行?????" "20!" "得啦~~~~!我白送你一套算了!" "嘿嘿~!想蒙我没那么容易!我要半套!"。

49、说有一户农村人家 生了一个傻儿子过了几年 长大了 该是谈婚论架的时候拉。所以就花钱买了个 媳妇。
他爹就告诉他说 今天晚上一定要给我做个小孙子出来。
可是他不知道怎么做啊 他嫂子就告诉他 说了半天也听不懂。所以就告诉他 晚上她就跺在床底下 要是说猫进就望上推要是说猫出就望出把。到了晚上她就在床底下告诉他说猫进猫出的。到了最后这个傻弟弟就说 嫂子 猫吐拉？

50、说有一天.一人在路上走着.一下子看到前边地上有一驼大便.你上前看看了,感觉那是大便.又闻了闻,可能是大便,又用去探了探,心想一定是大便,最后放了点到嘴里尝了尝,大声的说<<<我确定这就是大便.好在我是没有踩到啊！