关于哎的幽默段子

1、有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：“哎！赶会往哪儿走？”。
宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。小伙子又嚷道：“你耳朵聋啦？”宋丑子停下来说：“别见怪，我有急事哩？？我的驴下了头牛。”。
“驴下了头牛？它为什么不下驴？”？
“啊！小伙子，没想到你还知道下驴。”小伙子这才醒悟是自己的过错。

2、大一：
7：30 “哥们，快起床了，否则就迟到了！”。
11：30 “哎！怎么还不下课啊！肚子都要饿扁了。”？
12：30 “别吵了，快睡吧，下午还有课呢！”。
16：05 “快走，咱们部长还让4点抬板子呢！”。
19：00 “作业还没有做呢，明天要交，我要去图书馆了。”。
22：30 “怎么不对啊？我怎么积分结果和你不一样？”？
23：30 “我们家那边特别好玩，有空去，我好好招待你！”。
00：00 “呼噜噜，呼噜噜。。。”。
大二：
7：30 “急什么？还有半小时呢！反正迟到了老师也没脾气。”？
11：30 “我就不明白这老师怎么这么敬业，还在腻味。”？
12：30 “来，不服就来一把，谁惧谁！你霸王丸等死吧！”。
16：05 “头都上昏了，晚上不去了，真烦！”。
19：00 “你先去吧，给我占一座，我去发一个E-mail。”。
22：00 “快走吧，你什么时候变得这么刻苦了？”？
23：30 “今中午碰到一靓妹，酷毙了！”。
00：30 “把你台灯用一下，我看‘鹿鼎’。”。

3、一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：“谁。
最馋？”。
单单做了个鬼脸说：“爷爷最馋！”。
“哎，爷爷不馋，单单才馋！”。
“不对，爷爷最馋！”。
“爷爷馋什么啦？”？
“我吃西瓜，你老啃皮。”。

4、乞丐某日去找拉比，他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”？
拉比想了想，给他几个硬币。
第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题。”。
“是不是和昨天的一样？”。
“对极了，拉比。”。
“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”。
乞丐笑了笑：“是的，拉比，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在只好请您再给我一个新的答案……”。

5、一次，卡尔和马勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：“哎。
呀，已经八点钟了，快回家吧。”。
“不，慢一点好，”马勒说：“如果现在就回家的话，一定会遭。
到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他。
们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”。

6、小明在家看电视，妈妈和姑姑在聊失眠的问题。
妈妈：哎！这几天不知怎的总是睡不着觉。
姑姑：是呀，你看我失后都瘦了好几斤了。
（正在看电视的小明听到后，忙跑过去）。
小明：妈，试试安而乐。

7、甲：“哎，听说你媳妇给你生了个千金，应该大喜。
为何整天愁眉不展？”。
乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！”。

8、“哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比。
了。”妻子抱怨她的丈夫说，“你看，让妈妈给我们付房。
租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活。
真使我感到难受与羞愧……”。
“哼，你应该感到羞愧，”丈夫不满地说，“你还。
有两位舅舅呢，可他们什么也没给我们送来……”？

9、妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”。
丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起。
我袋里就从来没有整张的！”。

10、“老王，你怎么啦，什么地方不对劲？”？
“哎，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就拥抱她亲吻起来。”。
“哈哈！就在这时，你太太来了，是不是？”。
“更糟糕，原来，我拥抱的那女人竟是我太太，而且。
她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候回来’......”？

11、妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”。
丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的！”。

12、“老王，你怎么啦，什么地方不对劲？”？
“哎，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就拥抱她亲吻起来。”。
“哈哈！就在这时，你太太来了，是不是？”。
“更糟糕，原来，我拥抱的那女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候回来’......”？

13、大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。”。

14、两只鼠姑娘在路上相遇：“哎，我最近交了个男朋友！”。
“是吗？快拿照片给我看看”。
拿出一张蝙蝠的照片来。
“呀，怎么这么丑哇！”？
“丑是丑了点儿，可他是个飞行员呐！”。

15、六十年代叫“那个”。
举例说明：
女（低头轻声）道：哎~你能不能“那个”我一下。
男（疑惑不解）道：那个？！哪个啊！
女（面漏羞涩）道：“那个”就是……傻样……。
男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿……。
画外音：啧啧……吱吱……#￥ %。
七十年代叫“亲亲”。
举例说明：
男：二丫。
女：恩，干吗？！狗剩哥。
男：我……能不能……亲亲……你…啊！
女（假装生气）：你？！……讨厌。
男（害怕讨好状）：我……我……对不起……二丫…我……。
女（扑哧一笑）：就一下啊！
画外音：狗剩哥再来一下好吗？！．#￥啧啧。。# %。
八十年代叫“吻”。
举例说明：
男（两眼放电状）：玲，可以吻你吗？
女（两眼接电状）：我还以为你不说了呢？
画外音：玲，你该不会晚上还吃的韭菜馅儿饺子吧。
九十年代叫“波”。
举例说明：
男（一进家门边换鞋边说）：老婆我回来了。
女（边解围裙边扑向男喋声）：老公你可回来了，想死人家了。
男：我也是啊，“波”一个先。
画外音：

16、你真要离开这里了吗？
时间总是这么少，哎！才相聚又要分别了。
网友们凝视著 May 离去的背影，心里。
默默的祝福 May ：一切如意。
*********************************************************。
忽然从BBS的某个房间传出一屡断断续续的声音。
下...次一...定再...来...哦。

17、在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶看完奥运会百米赛跑后，告诉邻居说："哎哑哑，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐的跪成一排，一个拿枪看着他们——是要枪毙呢！那拿枪的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。那些小伙们那个跑呀——是给吓的。到处是人，唉，那里跑得掉呀，可怜可怜，前面还有一个绳子拦著，娃娃们急了，都冲过去了，没想到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道后来怎么折磨他们呢…………？

18、你真要离开这里了吗？时间总是这么少，哎！才相聚又要分别了。网友们凝视著 May 离去的背影，心里 默默的祝福 May ：一切如意!********************************************************* 忽然从BBS的某个房间传出一屡断断续续的声音......下...次一...定再...来...哦。

19、在肉市上，一个卖肉的正在称一块肉，他的顾客说：
“哎，我说，你给了我好多骨头，不是吗？”。
“噢，不，不，我不是白给你的。”卖肉的回答说：“你要付钱的。”。

20、一个老囚犯，问新来的犯人说；伙计你犯的是什么罪呀？哎！我只是在鱼塘炸了12只鱼而已。什么12只鱼就判了12年呀？我还没说完那，和鱼一起漂上来的还有12个潜水员？

21、一天，甲乙二人见面，各吹起自己的牛。 甲：哎，那碜次真扫兴，一天，有个人在笑我，我随手抓起黄山向他扔去，他只擦了擦眼，说“哪来的灰尘，差点迷了我的眼”，你说气不气。 乙：这不算气，我那次更气。那天，有一个客人来了，我见没东西，随手捉了个蚊子，拿出心切成189个，下窝煮熟给他吃，他竟卡在食道，躺在床上直埋怨我切得太大。

22、一个妇女抱着一个小孩去坐公共汽车，刚到车上这个司机就对这个妇女说：哎唷，我从来没有见到过这么丑的小孩，然后这个妇女很生气就到后边去坐下了，这个妇女对她旁边的男人说：这个司机侮辱我，这个男人就对妇女说：那你去找他评理，我帮你抱着猴子。

23、一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。他很吃惊：“哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？”他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。不一会，捞桶钩就被井里的石头挂住了。阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。于是他便使出全身的力气往上拉。绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。当然他马上就看见了天空悬挂着的月亮。阿凡提高兴地说：“好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。”？

24、“你说你只有一个兄弟？”。
“对，只有一个！”。
“哎，不对吧，你妹妹说他有两个兄弟。”。

25、一老头骑驴上街,一不小心从驴上摔下,急忙站起来说;"哎。
老了.'' 看了看左右没有人又说到;"操,年轻时也这逼样.''。

26、一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。他很吃惊：
“哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？”他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。不一会，捞桶钩就被井里的石头挂住了。阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。于是他便使出全身的力气往上拉。绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。当然他马上就看见了天空悬挂着的月亮。阿凡提高兴地说：
“好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。”。

27、有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：“哎！赶会往。
哪儿走？”。
宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。小伙子又嚷道：“你耳朵聋啦？”。
宋丑子停下来说：“别见怪，我有急事哩——我的驴下了头牛。”。
“驴下了头牛？它为什么不下驴？”？
“啊！小伙子，没想到你还知道下驴。”。
小伙子这才醒悟是自己的过错。

28、有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：“哎！赶会往哪儿走？”。
宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。小伙子又嚷道： “你耳朵聋啦？”。
宋丑子停下来说：“别见怪，我有急事哩——我的驴下了头牛。”。
“驴下了头牛？它为什么不下驴？”？
“啊！小伙子，没想到你还知道下驴。”。
小伙子这才醒悟是自己的过错。

29、乞丐某日去找拉比，他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题，如。
果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”？
拉比想了想，给他几个硬币。
第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题。
“是不是和昨天的一样？”。
“对极了，拉比。”。
“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”。
乞丐笑了笑：“是的，拉比，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的。
答案，可您的答案已经不在了，现在只好请您再给我一个新的答案……”。

30、一家妓院由于经营不善而倒闭，妓院的一只鹦鹉被汤姆买回家。
一进家门，鹦鹉说：“哎，又搬新家啦！”。
汤姆的妈妈出来了，鹦鹉又说：“哎，老板也换了！”。
汤姆的姐姐出来了，鹦鹉叫道：“哎，小姐也换了！”。
这时，汤姆的爸爸出来了，鹦鹉想了想说：“嗯，还是老客户！”。

31、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊！