关于不下的幽默段子

1、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在。
凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”。
丈夫仍犹豫不定。
“你还在顾虑什么？”？
“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出。
门，在家里休假岂不更好！”。

2、天气很热，中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采，中士不得。
不下令暂停。并向他们训话：“你们听着：这些草人就是你们真正的敌人，他们烧。
掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢去了你们的姐妹，偷去了你们的钱财，并。
且喝完了你们的威士忌！”。
说完，中士走到队伍后面，挥手叫士兵们在新的观念支配下，振奋精神，表情。
严肃地向草人冲去。
其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光，紧咬嘴唇，回头来大声问道：
“中士，是哪一个喝完了我们的威士忌？”。

3、保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时，突然刹车失。
灵。
“天哪！车停不下来。”他妻子大叫，“我该怎么办？”？
“祷告。”他指示妻子说，“然后找便宜的东西去撞！”。

4、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静？
不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么？
你就给他什么不就得了吗？”？
“如果可能，我倒很愿意，孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你。
那顶好玩的帽子。”。

5、大一：
7：30 “哥们，快起床了，否则就迟到了！”。
11：30 “哎！怎么还不下课啊！肚子都要饿扁了。”？
12：30 “别吵了，快睡吧，下午还有课呢！”。
16：05 “快走，咱们部长还让4点抬板子呢！”。
19：00 “作业还没有做呢，明天要交，我要去图书馆了。”。
22：30 “怎么不对啊？我怎么积分结果和你不一样？”？
23：30 “我们家那边特别好玩，有空去，我好好招待你！”。
00：00 “呼噜噜，呼噜噜。。。”。
大二：
7：30 “急什么？还有半小时呢！反正迟到了老师也没脾气。”？
11：30 “我就不明白这老师怎么这么敬业，还在腻味。”？
12：30 “来，不服就来一把，谁惧谁！你霸王丸等死吧！”。
16：05 “头都上昏了，晚上不去了，真烦！”。
19：00 “你先去吧，给我占一座，我去发一个E-mail。”。
22：00 “快走吧，你什么时候变得这么刻苦了？”？
23：30 “今中午碰到一靓妹，酷毙了！”。
00：30 “把你台灯用一下，我看‘鹿鼎’。”。

6、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”。
丈夫仍犹豫不定。
“你还在顾虑什么？”？
“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好！”。

7、某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。

8、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么？
你就给他什么不就得了吗？”？
“如果可能，我倒很愿意，孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你。
那顶好玩的帽子。”。

9、爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气。
地骂着爸爸。晶晶却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”。

10、老师：“伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就不下来了？”？
学生：“物价，老师。”。

11、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以 暂时交给看门人。” 丈夫仍犹豫不定。“你还在顾虑什么？” “我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不 更好！”？

12、有以酸酒饮客者，个个攒眉，委吞不下。一人嘲之曰：
“此酒我有易他良法，使他不酸。”主人曰：“请教。”客曰：
“只将酒坛覆转向天，底上用艾火连炙七次，明日拿起，自然。
不酸。”主曰：“岂不倾去漏干了？”客曰：“这等酸酒，不。
倾去要他做甚！”。

13、有胡子愁穷，一友滤之曰：“据兄家事，不下二千金，何。
以过愁若此？”胡者曰：“二千金何在？”友曰：“兄面上现。
有千七百了，难道令正处便没有须私房？”。

14、官命道士祈雨，久而不下，怪其身体不洁，亵读神明，以。
致如此。乃尽拘小道，禁之狱中，令其无可掏摸。越数日，狱。
卒禀曰：“老道士祈雨，小道士求晴，如何得有雨下？”官问何。
故，狱卒曰：“他在狱念道：‘但愿一世不下雨，省得我们夜夜。
去熬疼。’”。

15、一个人的鞋子和袜子都破损了，鞋子怪罪袜子，袜子怪罪鞋子，久久争执不下，便一同。
去打官司。官府不能断案，就把脚跟押来查证。脚跟说：“小的一向被放逐在外（即露在鞋。
袜外面），怎能知道谁是谁非呢？”。

16、一老师对诗：天空下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨。
一学生对诗：嘴里吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎。

17、一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。大家都讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。
一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。写罢，他令侄儿誊写一遍。
当侄儿动手抄写时，膛目结舌，无从下笔。他只得拿着手稿去问丞相：“伯父，我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字？”？
丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备侄儿说：“你为什么不早来问我？到现在我也忘记写了些什么！”？

18、大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。她听说有一个专治退烧的医。
师，便派人花重金把他请来。
医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！”。
转身便走了。
瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。
瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活。
啊！”。

19、大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。她听说有一个专治退烧的医 师，便派人花重金把他请来。医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！” 转身便走了。瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活 啊！”。

20、某日上游泳课时。
老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
某学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉了。

21、程式设计师与妓女：
1.一样是靠出卖身体为生。
2.吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去。
3.越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高。
4.生活没有规律以夜生活为主，如果需要，□晨也要加班。
5.名声越大，越容易受到青睐。
6.必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求。
7.鼓励创新精神。
8.群聚程式师的地方称软体园区，妓女集中的地方叫红灯区。
9.流动性较大，正常情况下没有工会。
10.如果怀孕了，既不能做程式员，也不能做妓女。
11.都为了防病毒的问题而烦恼。
12.当然，个中高手还专门以制毒传毒为乐。
13.一个是Plug & Play,一个是Plug $ Play
14.工作状态相同工作时精神高度集中，最怕外界干扰，工作完毕身心放松，体会到一种不可替代的工作快乐。
15.女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做。
16.除非在转行以后，否则都不愿意结婚。
17.他们都痛恨"微软"。

22、董存瑞在解放隆化战役中所在班被敌人一个顽固的碉堡阻拦久攻不下，他的虎劲上来对着班长喊：班长我去炸掉它！班长是河南人，攻于心计。他发觉上去的几个战士没炸成功是因为炸药包托架影响动作迅速，回头说：四虎子，据我目测可以不用托架，你刚升为副班长，这次就看你的了。火力掩护！董存瑞机敏的冲到碉堡下，一看傻了眼，底下有一人多高！怎么办？这时总攻的冲锋号响了，一秒也耽误不得，董存瑞托起炸药包高呼：同志们，不要再上河南人的当啦！---“轰隆”一声==== 战斗结束了，在庆功会上，河南班长声泪俱下的为董存瑞请功：董存瑞同志在牺牲前还振臂高呼“同志们，为了新中国---前进！”？

23、天气很热，中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采，中士不得不下令暂停，并向他们训话：“你们听着，这些草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢去了你们的姐妹，偷去了你们的钱财，并且喝完了你们的威士忌！”说完，中士走到队伍后面，挥手叫士兵们在新的观念的支配下，振奋精神，表现严肃地向草人冲去。其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光，紧咬嘴唇，回头来大声问道：“中士，是哪一个喝完了我们的威士忌？”。

24、天气很热，中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采，中士不。
得不下令暂停，并向他们训话：“你们听着，这些草人就是你们真正的敌人，他。
们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢去了你们的姐妹，偷去了你们的钱。
财，并且喝完了你们的威士忌！”说完，中士走到队伍后面，挥手叫士兵们在新。
的观念的支配下，振奋精神，表现严肃地向草人冲去。
其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光，紧咬嘴唇，回头来大声问。
道：“中士，是哪一个喝完了我们的威士忌？”。

25、保险公司的一位职员正教他妻子开车。
车下坡时，突然刹车失灵。“天哪！车停不下来。”。
他妻子大叫，“我该怎么办？”？
“祷告。”他指示妻子说，“然后找便宜的东西去撞。

26、“你怎么总是空着肚子去游泳？”？
这样沉不下去，有浮力。”。

27、你怎么总是空着肚子去游泳？” 这样沉不下去，有浮力。”？

28、某日，世界杯举办期间，某酒吧男女球迷无数。正值场上僵持不下，电视转播镜头一转，对准场下两位教头，只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。这时听见有位MM的声音：“怎么这两个球迷这么激动呀？”？

29、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？” “如果可能，我倒很愿意，孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”？

30、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静？
不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”？
“如果可能，我倒很愿意，孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”。

31、从前，有个人特别懒，什么事都不肯干，时间长了，日子就过不下去了，没办法，他只好来到了求职所，请求得到一份最轻松的工作干。那里的工作人员明白了他的意思后，想了想说：“那你就去看坟地吧！这活儿特别轻松，最适合你干了。”懒鬼听了很高兴，愉快的去干了，可是干了不到半天就回来了，并生气的对工人员说：”这太不公平了，我不干了！”“为什么？”工作人员问道？
“他们都躺着，就我一个人站着。”。

32、一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。
“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。
学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。

33、王警官给妻子买了一双皮靴。因皮包太小装不下两双皮靴，便把它放在了两个皮包里。
在火车上，列车广播室开始广播。“旅客同志们，火车就要到站了，请检查一下你行李……”。
王警官急忙打开提包，发现皮包里只有一只皮靴。于是，打开另一只皮包，里面依然也是一只皮靴。王科长拿着一只皮靴，认为自己又丢三落四了。怕不好交代，王科长便把手里的那只皮靴扔到了行使的车窗外。

34、考古现场有所发现，但两位专家却争执不下。一位认为这是恐龙的腿骨化石，而另一位则认定这是一段古木化石。于是两人齐声问在场的一名助手，要他说出自己的看法。那名助手犹豫了半天，终于说道：“我认为，我们发现的是恐龙的木腿。”。

35、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。