关于雷的幽默段子

1、校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发。
雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事。
身为干事的又不干事！”。

2、苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的。
饭菜。
他走近汤锅前说：“给我一勺。”。
一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”。
“闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：
“这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措？
最后那个士官嗫嚅著说：“对，将军，这就是刷锅水。”。

3、佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动。
量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机。
给她。”。

4、小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对。
他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力。
吃。”。
小雷斯嘟著嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将。
给我2英镑。”。

5、情形如有雷同请对号入座^-^。
前些天吃了一个萝卜，果然顺气，一整天都放气不已。害人害己，已经被周围人视为公害，躲避不及，令我甚为苦恼。
晚上在家冥思苦想，终于设计出超级特效内裤，不但解决烦忧，还为生活添出诸多情趣。
设计出的超级特效内裤共有四层：
第一层为发电层，利用屁的冲力和含有的有机硫化氢气体发电并储存到蓄电池中。
可为手机随身听充电。这一层不但能发电，还能把有机硫化氢气体发电过后转化成固体粉末颗粒,这些颗粒可在上厕所的时候排出。
第二层是分离层，采用Super Goretex Plus材料结合活性炭粉末制作。
只允许氧气，氮气通过，其他异味气体能够完整过滤。
第三层是消音层，采用消声石棉丝编制，将你排出气体的声音降到5分贝以下。
比你心跳的声音还低。
第四层则为特效层，支持各种插件，现支持的插件如下：
1。音乐插件。
就是你排出气体的时候演奏一段音乐。
当然是以古典音乐为主，估计十年后地球人整体的音乐素养将因此提高100%。
2。颜色插件。
就是让你的屁有颜色，比如你选用粉红色插件时。

6、佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机给她。”。

7、福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。
上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了。上帝对帕萨雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外……”“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地走了。
戚务生问：“上帝先生，你将赐予我们什么呢？”上帝沉思良久，叹口气？
说：“这样吧，我将你们的女将全变成男人吧。”。

8、小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟著嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”。

9、有一天，天空突然乌云密布，接着是雷声闪电，爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？”？
儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗。

10、有一天，天空突然乌云密布，接症是雷声闪电，爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？”？
儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗。

11、李屏山同雷希颜、张伯玉聚宴、游玩。李屏山喜欢喝酒，雷希颜喜欢吃菜，于是相互戏。
笑道：“屏山爱酒如蝇，希颜见肉如鹰，伯玉好色如僧。”说完一起大笑。

12、从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。”。

13、妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死!”。
妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”。

14、妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死!”。
妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”分辨轻重。
“玛丽，橱里的那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。
玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说真话，哪样罚得重？”。

15、弗雷德里克·埃德温·史密斯是英国律师和保守派政治家。
有一次，史密斯在一起由一个盲孩做原告的案子里做被告一方的律师。应诉法官想把小孩抱到一张椅子上，以便陪审员能看清他，而史密斯却考虑到这样会引起陪审员们的同情，他反对这样做：“尊敬的法官先生，为什么不领这小孩绕陪审台走一圈呢？”？
法官指责这是不合理的建议。史密斯不客气地说：“我是在听不合理的建议前提下才这样说的。”。
为了让对方不再纠缠，法官用了培根的一句话来对付年轻的律师：“年轻与谨慎是一对冤家。”。
史密斯则反驳说：“尊敬的先生，培根也说过：‘多嘴的法官就像一根破音叉。’”。

16、一队新兵要去执行一个和平任务！任务是穿过一片雷区，到达敌人后方进行突袭，在队长宣布任务之后，然后问到“你们还有什么问题吗？”一个士兵问到“长官，如果我不小心踩到地雷怎么办？”长官回答道“按照标准程序，你应当向上跃起50米，然后分散降落在100米的范围内！”？

17、一天，指挥官在晨操前点名，发现有9名士兵还未回军营销假，大发雷霍。直到下午6点，第一个士兵才大摇大摆地回营房。
“很抱歉，长官”，那个士兵解释说，“我因有约会，耽误了时间。回来又错过了搭车，但我还是下决心赶回来，于是租了一辆马车。谁知在途中那匹马突然死去，但我还是步行了10多里路赶了回来。”。
军官听了，满腹猜疑，但还是原谅了他。然而跟着他之后，接连回来7个士兵都是这样说。
当最后一个士兵回来的时候，军官早巳忍耐不住，两手叉腰吼道：“你又发生了什么事呢?”？
当士兵正欲报告时，军官大动肝火炮哮道：“够了，不要再告诉我马死了。”。
“不，长官”，士兵振振有词地说：“马并没有死，麻烦的是路上躺着8匹死马，我的马车根本设法通过。”。

18、苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。他走近汤锅前说：“给我一勺。” 一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……” “闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：“这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措。最后那个士官嗫嚅著说：“对，将军，这就是刷锅水。”？

19、苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃。
的饭菜。
他走近汤锅前说：“给我一勺。”。
一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”。
“闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫。
道：“这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措？
最后那个士官嗫嚅著说：“对，将军，这就是刷锅水。

20、苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。
他走近汤锅前说：“给我一勺。”。
一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”。
“闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：“这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措？
最后那个士官嗫嚅著说：“对，将军，这就是刷锅水。

21、福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝,寻求帮助.上帝对福格茨说:“赐予你们意大利式的灵气.”福格茨欢天喜地走了.上帝对萨基说:“赐予你们德国式的意志.”萨基欢天喜地走了.上帝对帕萨雷拉说:“让马拉多纳年轻十岁,另外......”“这已足够.”帕萨雷拉打断上 帝的话,欢天喜地走了.戚务生问:“上帝先生,你将赐予我们什么呢?”上帝沉思良久,叹口气说:“这样吧,我将你们的女将全变成男人吧.”？

22、福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝,寻求帮助.上帝对福格茨说:"赐予你们意大利式的灵气."福格茨欢天喜地走了。
上帝对萨基说:"赐予你们德国式的意志."萨基欢天喜地走了.上帝对帕萨雷拉说:"让马拉多纳年轻十岁,另外......""这已足够."帕萨雷拉打断上。
帝的话,欢天喜地走了.戚务生问:"上帝先生,你将赐予我们什么呢?"上帝沉思良久,叹口气说:"这样吧,我将你们的女将全变成男人吧."？

23、福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝,寻求帮助。
上帝对福格茨说:"赐予你们意大利式的灵气."福格茨欢天喜地走了。
上帝对萨基说:"赐予你们德国式的意志."萨基欢天喜地走了。
上帝对帕萨雷拉说:"让马拉多纳年轻十岁,另外......""这已足够."帕萨雷拉打断上帝的话,欢天喜地走了。
戚务生问:"上帝先生,你将赐予我们什么呢?"？
上帝沉思良久,叹口气说:"这样吧,我将你们的女将全变成男人吧."。

24、弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追。
边喊：“往哪里跑？”弗雷德边跑边回答：“你不用追了，我到警察。
局自首去！”。

25、两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。路上稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？”？
老警察：“那我们就说只捡到两枚。”。

26、校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发。
雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”。

27、(老和尚教小和尚射箭,小和尚一箭射偏了)。
小和尚:忒你妈,射偏了儿。
老和尚:不要说脏话,小心被雷劈。
(第二箭又射偏了)。
小和尚:忒你妈,又射偏了儿。
老和尚:不要说脏话,小心被雷劈。
(忽然一阵闪电,老和尚倒了)。
雷公拔开云一看说:忒你妈,又射偏了儿。

28、福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝,寻求帮助。
上帝对福格茨说:"赐予你们意大利式的灵气."福格茨欢天喜地走了。
上帝对萨基说:"赐予你们德国式的意志."萨基欢天喜地走了。
上帝对帕萨雷拉说:"让马拉多纳年轻十岁,另外......"。
"这已足够."帕萨雷拉打断上帝的话,欢天喜地走了。
戚务生问:"上帝先生,你将赐予我们什么呢?"？
上帝沉思良久,叹口气说:"这样吧,我将你们的女将全变成男人吧."。

29、演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”。

30、班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西！”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西！”众皆愕然，继而笑倒。

31、老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。”。
学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵。
的前面吗？”。

32、老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”？
学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”。

33、老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。”。
学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？”。

34、拉布歇雷（1831--1912年）是英国政治活动家和办报人。拉布歇雷。
在剑桥大学读书时，曾与一个当地的妓女手挽手地在大街上散步。一次被。
一位校监拦住了，洁问他的同伴是谁。
“是我妹妹。”拉布歇雷随口说道。
“胡说！她是镇上臭名昭著的妓女。”校监说。
拉布歇雷显得伤心：“我知道，先生但你当着我的面数落我家里人的。
不幸，也太不仁慈了吧！”。

35、有一位钢琴家对作曲家雷格说：“最近我演奏的成绩步步提高，使我有能力购买一架新钢。
琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像，你说买莫扎特的好呢，还是贝多芬的好？”。
雷格并不承认这位钢琴家的才能，当即回答：“我看还是买贝多芬的吧！他是聋子！”。

36、拉布歇雷在圣彼得堡当英国使馆的官员时，有一次，一位傲慢的贵族。
来访，他要求立即会见大使。
“请坐，大使就会来的。”拉布歇雷说。
来访者对这么简慢、没有客套的接待大为生气，说：“年轻人，你知。
道我是谁？”随即背出了一长串头街。
“那么，请坐两张椅子。”拉布歇雷说。

37、弗雷德里克·埃德温·史密斯（1872一1930年），英国律师和保守派政治家。从1915年起到1919年，任代理监察长，后升为大法官。
有一次，史密斯在一起由一个盲孩做原告的案子里做被告一方的律师。应诉法官提议把小孩抱到一张椅子上，以便陪审员能看清他，而史密斯。
却考虑到这样会引起陪审员们的同情，他反对这样做，“尊敬的法官先生。为什么不领这小孩绕陪审台走一圈呢？”？
法官指责这是不合理的建议。史密斯不客气地说：“我是在听了不合理的建议前提下才这样说的。”为了让对方不再纠缠，法官用了培根的一句话来对付年轻的律师：
“年轻与谨慎是一对冤家。”史密斯则反驳说：“尊敬的先生，培根也说过：‘多嘴的法官就像一根破音叉’。”。

38、一位造访英国肖像画家戈弗雷·内勒（1646-1723年）的客人对内勒太太的一幅全身肖像发表评论说，画像底部的一些爪痕大大破坏了肖像的效果。内勒告诉客人说，这是他。
妻子的一只小叭儿狗的功劳，这狗经常用爪子抓内勒太太的裙子，想要主人抱它。这使客人想起了佐克西斯的事：佐克西斯有一次在一幅小男孩的画像头上画了许多葡萄，葡萄十。
分逼真，以致鸟儿们都飞来啄食。内勒诋毁这一传说：“要是孩子也画得与葡萄一样逼真的话，鸟就不敢来啄葡萄了。”。

39、曹靖华在重庆翻译克雷莫夫的《油船德宾特号》时，为了要给。
书中写到的操纵左右方向的圆盘找一个适宜的译名，从观音岩一直跑。
到两路口，询问了沿途所有的汽车修理厂，最后才确定那个圆盘叫作。
方向盘或方向轮。

40、著名芭蕾舞蹈家鲁道夫·纳雷耶芜在舞台上的旋转真是美妙极了。他于1938年3月生于一列开往海参崴的火车里，他的当兵的爸爸所在的部队那时正好驻扎在那里。
1964年10月，纳雷耶芜和著名芭蕾舞女演员马戈特·方廷在奥地利首都维也纳国立歌。
剧院演出了柴可夫斯基的《天鹅湖》。由于他俩的精湛表演，博得了台下观众们的热烈掌声。
为此，他俩不得不谢幕多达89次！当人们问起他为什么旋转得那么漂亮时，他说：“因为我出生在火车上，从小就感受到车轮的转动。”？

41、巴黎晚报的主笔拉扎雷夫，有一次对一群大学生讲到他。
的经验时说：“一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能。
了解的事情上，而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻。
的事实上。”。

42、曹靖华在重庆翻译克雷莫夫的《油船德宾特号》时，为了要给书中写到的操纵左右方向 的圆盘找一个适宜的译名，从观音岩一直跑到两路口，询问了沿途所有的汽车修理厂，最后才确定那个圆盘叫作方向盘或方向轮。

43、拉布歇雷在圣彼得堡当英国使馆的官员时，有一次，一位傲慢的贵族来访，他要求立即 会见大使。“请坐，大使就会来的。”拉布歇雷说。来访者对这么简慢、没有客套的接 待大为生气，说：“年轻人，你知道我是谁？”随即背出了一长串头街。“那么，请坐两张椅子。”拉布歇雷说。

44、弗雷德里克·埃德温·史密斯（1872一1930年），英国律师和保守派政治家。从1915年 起到1919年，任代理监察长，后升为大法官。有一次，史密斯在一起由一个盲孩做原告的案子里做被告一方的律师。应诉法官提议把 小孩抱到一张椅子上，以便陪审员能看清他，而史密斯却考虑到这样会引起陪审员们的 同情，他反对这样做，“尊敬的法官先生。为什么不领这小孩绕陪审台走一圈呢？” 法官指责这是不合理的建议。史密斯不客气地说：“我是在听了不合理的建议前提下才 这样说的。”为了让对方不再纠缠，法官用了培根的一句话来对付年轻的律师：“年轻 与谨慎是一对冤家。”史密斯则反驳说：“尊敬的先生，培根也说过：‘多嘴的法官就 像一根破音叉’。”？

45、巴黎晚报的主笔拉扎雷夫，有一次对一群大学生讲到他的经验时说：“一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能了解的事情上，而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻的事实上。”。

46、小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对。
他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”。
小雷斯嘟著嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将。
给我2英镑。”。

47、小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”。
小雷斯嘟著嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”。

48、有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你叫什么？”？
“费费费雷罗*彼彼彼得洛维奇*帕帕帕里奇。”。
“对不起，先生，您口吃么？”。
“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的人就这么给记下来了！”。

49、从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷。
霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军。
棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜。
你了。”。

50、有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：
“您的姓名？”。
“费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇”。
“对不起，您口吃吗？”。
“不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”。