关于拦的幽默段子

1、一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路老兵：“你手。
头有没有零钱？上士。”。
“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”。
“报告长官，没有！”老兵果断地答道。

2、某日某先生骑著机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋。
因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。
先生：驾照，行照……。
警察：疑？…。喔……。
先生：可以走了吗？…被临检的感觉真爽。
警察：先生…这是单行道……。

3、我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察笑眯眯地对我侄子说：“孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”。
我的侄子于是回道：“警官，我知道。所以我以最快的速度赶到这里！”。

4、海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”。
“当然。”。
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”？
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”？

5、一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路老兵：“你手头有没有零钱？上士。”。
“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”。
“报告长官，没有！”老兵果断地答道。

6、一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路的老兵：“你手头有没有零钱？上士。”。
“我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”。
“报告长官，没有！”老兵果断地答道。

7、某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后……司机∶“请问要到那？”。
男士∶“我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。”。
司机∶“赶飞机吗？几点的？”。
男士∶“十点二十的。”。
司机∶“别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。”司机笑着说。
男士∶“对不起，我就是这班飞机的正驾驶。”。
司机∶“……”。

8、海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。“没有。”旅客答道。“您肯定没有么？”。
“当然。”。
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”？
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”？

9、2：拦警车：一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……。

10、一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一。
歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，妻子吓得。
手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏。
出钱包时，突然发怒道：“好啊，你这该死的！竟瞒。
着我隐藏私房钱。”。

11、海丰有个官吏叫张穆庵。一天，乘坐马车驰出官府，一个老太跌跌撞撞拦住车子告状。
说丈夫讨了小老婆不再理她了。张穆庵大笑，呵斥她让路，说：“我是卖盐官，不管人家吃。
醋事！”。

12、一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路的老兵：“你手头有没有零钱？上士。” “我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！” “报告长官，没有！”老兵果断地答道。

13、一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过。
路的老兵：“你手头有没有零钱？上士。”。
“我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上。
士！”。
“报告长官，没有！”老兵果断地答道。

14、一天,一个小兵要去见长官,但在门口被衙兵拦了下来。
小兵:我有急事,必须见长官。
卫兵:你必须报对口令才可以。
小兵:可不可以通融一下。
卫兵:不可以。
此时小兵心裹很不happy,冲着卫兵骂道:你这只看门狗。
此时卫兵答道:答对了,请进。

15、一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过。
路的老兵：“你手头有没有零钱？上士。”。
“我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”。
“报告长官，没有！”老兵果断地答道。

16、一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路的老兵：“你手头有没有零钱?上士。”。
“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗?重来一遍。你手头有没有零钱?上士!”。
“报告长官，没有!”老兵果断地答道。

17、有一天，一个人开车去朋友的家。过一座桥时，一位军官拦住了他，说：“对不起，我们正在搞军事演习，这座桥三个小时前被炸段了。”“那你可以去和长官说一声吗？”“不行，因为我两个小时前被打死了！”。

18、一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路的老兵：“你手头有没 有零钱？上士。” “我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！” “报告长官，没有！”老兵果断地答道。

19、一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱，于是他拦住一位过路老兵：“你手头有没有零钱？上士。” “我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！” “报告长官，没有！”老兵果断地答道。

20、一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过 路的老兵：“你手头有没有零钱？上士。”。
“我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”。
“报告长官，没有！”老兵果断地答道。

21、一位惹火女郎光着身子正要走进一家夜总会，被门卫拦在门口。
女郎问：“你们为什么不让我进去？”？
门卫回答说：“我们这里来宾的着装虽然比较开放，但还没有开放到一丝不挂的程度。”争端没有办法解决，只好找出秃顶的光头经理。那经理望着女郎的喷火身材和胴体，眼睛根本没有时间去眨。女郎问经理道：“你的门卫说我一丝不挂，你看是这样吗？”。

22、打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“硒鼓卖不？”“粉盒卖不？”。
行不久，又一人拦路：“手机卖不？”。
走神中，脚下踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸壳卖不？”。
裤子摔破了，一人的拦路问：“换*蛋的，旧衣服卖不？”。
气愤中心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱啦？器官卖不？”。
气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”。
此后心情极差，去酒吧买醉，一大姐过来问：“弟弟，卖不？”。

23、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”。
拦路者又说：“做100个俯卧撑。”。
司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”。
做完后，强盗又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

24、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：下车，司机下来。拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

25、有个高官的儿子驾车闯了红灯，被一位当班的女交警拦住并处以罚款。高官的儿子傲慢地问女交警道：“你敢罚老子的款，你知道不知道我的父亲是谁？”女交警回答说：“我非常抱歉的是这个问题。
我帮不了你，但是我非常同情你直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧！”。

26、一天，布朗先生带着妻子儿女外出散步。在街上他被一位警察拦住了。警察抓住他的肩膀。
“住手！”布朗抗议道，“我犯了什么法？”？
“我当然不知道你干了什么。”警察回答，“不过请你告诉我，为什么一大群人跟着你？”？

27、两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人。
被警察拦住。
“你们不觉得太快了一点吗？”警察问他们。
“不，我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。
“可是，如果你们照这样的速度要出事故的！”。
“不用怕，孩子，天主和我们同在。”一个神父说。
“如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行。
车。”。

28、一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。
“你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道？
驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不压。
着人，我才尽快赶回家去。”。

29、小瑞在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察伯伯笑眯眯地对小瑞说：“孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”。
小瑞：“警官，我知道，所以我以最快的速度赶到这里！”。

30、有一对夫妻在马路上开车超速，结果被交通警察拦阻下来。
那男的就问： ‘警察先生，有什么问题吗？’？
警察就说： ‘你的车超速，你开到时速75公里了，可是这条马路只能开55公里喔！’。
那男的就解释说： ‘警察先生，没有那麽快啦~~~我只开到65耶！！’。
在一旁的老婆就说： ‘老公！！你明明是开到80公里耶！’。
老公听到以后就瞪了他老婆一眼。
警察就说：‘还有，你的后车灯也坏了，这也要罚款。’。
那男的就说：‘后车灯！？我不知道我后车灯坏了耶！’。
在一旁的老婆又说：‘老公，你明明在前两个礼拜就知道了啊！’。
老公听到以后又瞪了他老婆一眼。
警察又说：‘除此之外，你因为没有绑安全带所以也要开罚单。’。
那男的就解释说：‘喔！因为你刚刚把我拦截下来。
所以我停在路边后刚刚才拿下安全带的。’。
在一旁的老婆又说：‘老公，可是你从来都不带安全带的啊！’。
这时老公很生气的对他老婆骂：‘你给我闭上你的鸟嘴！！*#@^%#&;！！’。
于是警察就问她老婆说：‘这位太太，你老公平时都用这种态度对你讲话吗？’

31、夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：
“您可知道车后的尾灯没亮吗？”。
那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来。警察好心地喊：
“别慌！这不算严重违章。”。
“我哪能不慌？那辆装着我老婆和4个孩子的拖车上哪儿去啦？”。

32、一位姑娘拦下一辆汽车要求搭车。司机说：“可以，只是我要看看你的右手。”姑娘把右手递过去，司机仔细看了看，说：“好吧，你的生命线很长，请上车。”汽车启动了，姑娘感到奇怪，问到：“你干吗看我的生命线？”“我的车……刹车坏了……”。

33、某日某先生骑著机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋，因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。
先生：驾照，行照……。
警察：疑？…。喔……。
先生：可以走了吗？…被临检的感觉真爽。
警察：先生…这是单行道……。

34、繁忙的沪宁高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。
“你怎么能让猪坐在这个位置呢？”警察不无惊诧地问？
“难道不可以吗？”驾驶员好象对这个问题很困惑。
“不可以的。”警察严正声明，“你这么做，是要罚款的。”。
“可是我不知道呀！”驾驶员辩解道。
“你要去哪里？”警察又问。
“去上海。”。
“好吧，这次我不罚你。”这位警察还真是很通融，“不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。”。
“是，警官！”司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会小。
可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个警察拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。
“我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？”。
“是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！”。

35、一个老太太，正在高速公路上开车。时速为：10KM/H
突然，一位警察跑来拦住了汽车要罚款。老太太一脸。
疑惑：“我没超速啊？！”老太太愤愤不平。警察笑。
了笑说：“速度太慢同样会给别的车带来危险”。又。
问了问后面坐的几位老太太：“没事吧”？开车的老。
太太马上说：“没事，我们刚从119号公路上下来。”。

36、在一个红绿灯下，一个警察拦住了一辆飞弛而来的。
汽车。“你好！请出示你的证件！”警察说。车里的人。
醉熏熏的下来对警察敬礼“对不起，长官，我始终没能。
达到起飞速度”说着将飞机驾驶证交给了警察。

37、一辆拖拉机再高速公路上抛锚了,拖拉机司机想拦个车托一下,可是没车愿意停,刚好有一辆大奔过来了拖拉机司机急忙招手奔驰车司机今天高兴说我拖你拖拉机司机说你的车速太高了我打右转向意思就是慢点我打左转向就是停车奔驰车司机说明百,两车以60码的速度向前走一两宝马以220的速度唰的一声过去了,奔驰车司机一看:"我靠飚车阿:60.80.120.180.200....超了过去拖拉机司机受不了了就打右转向接着在打左转向可是这会奔驰车司机只顾飚车那顾的上后面还有拖拉机阿 正好比交警看见了连忙拿出对讲机:"报告,一辆宝马和一辆奔驰再飚车更牛逼的是一辆拖拉机再后面打着左转向非要超车:

38、一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。“你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道。驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。”？

39、一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。
“你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道？
驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。”。

40、有老师闯红灯，交警拦住，老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师？谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。

41、夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？”。
那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，警察好心地喊：“别慌！这不算严重违章。”。
“我哪能不慌？那辆装着我老婆和4个孩子的拖车上哪儿去啦？”。

42、夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯涣谅穑俊。
那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，警察好心地喊：“别慌！这不算严重违章。”。
“我哪能不慌？那辆装着我老婆和4个孩子的拖车上哪儿去啦？”。

43、音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”。
“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。”。

44、音乐学院的考场外，一位妙龄女郎拦住了主考官。
“教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”。
“当然，小姐。在您受到袭击的时候。”。

45、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。
醉汉摇摇晃晃他说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”？

46、强盗在街上拦住一个路人说：“是留钱还是留命？” “真的不好说，您能帮我合计合计吗？”。

47、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。醉汉摇摇晃晃他说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”？

48、音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您。
难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”。
“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。”。

49、有一太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沉默了许久）这个太监耐不住的问说：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！

50、有天...他要企找皇帝时...被个太监拦下来...太监:听说纪先生文才过人....可否作诗......不然不让你过...纪晓岚无法可想之下....就作了两句诗...三光天地人 四季夏秋冬 太监就说....一年不是有四季吗???春天呢???纪先生冷冷的看着太监....说:你还有春天吗？