关于肉的幽默段子

1、父亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。儿子买了肉，正好走出城门，迎面遇到一个进城的人。一人要出，一人要进，两个各不相让，就在门口相持起来。
父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。一见两人对峙在那里，就上去对儿子说：“你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着站。”。

2、肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨。
地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”。
酒店经理听到了，很高兴地说：
“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”。
肯特接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就。
该是新鲜的了。”。

3、别佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后，别佳翻来覆去只。
有一块，便问：“我以前来这里吃煎肉片，你们都给两块，今天怎。
么只有一块？”。
“啊，对不起，这是厨师粗心大意，忘了把肉切成两片了。”。

4、在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的。
野人部落生活了5年。”。
“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这。
里今天只有猪肉。”。

5、一个人因消化不良，请医诊治。
医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是。
不停地动着的。”。
病人：“那要是有更好的肉类呢？”。
医生：“什么？”？
病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”。

6、妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出。
阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。
可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子。
坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：“这就。
是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。”。

7、老师问一个小学生。
老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”。
学生：“月亮小。”。
老师：“比月亮小的呢？”。
学生：“星星。”。
老师：“比星星小的呢？”。
学生：“比星星小？这个…不知道。”。
另一个学生举手说：“老师，我知道！”。
老师：“那你来说吧！”。
学生：“比猩猩小的是候子。”。

8、夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？
记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”。
“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目。
标是钓鱼。”。

9、午餐桌上，妈妈看莉姬净将肉和鱼块往自己碗里装。
妈妈：“吃一点菠菜和白菜吧，它会使你脸上更好看些的。”。
莉碰：“谁稀罕绿颜色的脸蛋。”。

10、孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块。
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪。
叫，你给我肉吃！”。

11、有一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美元。
这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多？
“这种肉要弄干净多不容易！”餐厅老板回答说。

12、一个孩子到肉铺买肉，对老板说：“买一斤牛肉，要煮不烂的。”。
老板奇怪地问：“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”？
“不，喜欢。不过，我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光，我一点儿也。
吃不着！”。

13、我在家整天吃的大鱼大肉，姑姑是希望我长的胖一点！可是我吃了半个多月啊！结果还是没长胖因此后来他们都说我是白吃，这句话让别人听了以为我是白痴！本来我姑姑说笑的！开玩笑！结果却让别人认为我是都不懂的白痴。

14、小女实在淘气，让人很头痛，威胁曰：再调皮，打肉肉。
回：无肉。

15、小明的爸爸 小明说:"你看我这么多的肌肉.小明说:那你怎么只长鸡肉不长猪肉呢.弄得爸爸哭笑不得？

16、一天，老师对大家说：“我们不能乱吃东西，因为吃熊掌会变熊，吃蛇肉会变蛇；现在你们该知道吃什么了吧。”？
同学异口同声地说：“吃人！”。

17、教师；猪是一种很有用的动物，孩子们，它的肉可以吃，它的毛可以做刷子，现在还有谁能说出它还能干什么？
爱环说；猪的名字还可以骂人。

18、一日，我带两岁多的儿子到菜场买菜，菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖，儿子看见了惊奇地对我说，妈妈，怎么这么多肚脐呀？

19、一日，我带两岁多的儿子到菜场买菜，菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖，儿子看见了惊奇地对我说，妈妈，怎么这么肚脐呀？

20、一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两。
手羊油。
回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地。
笑了：“没花钱就足够全家喝一顿的。”丈大知道这件事后，生起气。
来，说：“你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！”？

21、丈夫：“说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢？”？
妻子：“你属于肉类嘛！”。

22、夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾。”？
“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”。

23、今日周六，在家下棋，连赢太太五局。没有晚饭吃。
今日周日，在家下棋，连输太太五局。晚上太太给我炖肉吃。
今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。然后开始和太太下棋。
今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。太太问我是否仔细考虑过，答复说：总回答都习惯了，没有考虑。没有晚饭吃。
今日考虑半天才答复说我爱太太。没有晚饭吃。
今日不肯答复是否爱太太。没有晚饭吃。
今日晚饭评论太太烹饪手艺。饭后被罚刷碗。
今日太太讲了一个笑话，我没有笑。花一个小时讲笑话哄太太笑。
今日捉到太太早晨上班忘记关灯。罚太太五元。
今日被太太捉到在家吸烟。罚我五十元。
今日太太生病不能做饭，我做。打碎一只碟子。
今日太太生气不肯做饭，我做。打碎四只碟子。
今日早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。
今日周六，早晨太太亲我一下。所有的家务都归我做了。

24、老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”。
老公：“马马乎乎。”。
老婆：“这鱼呢？”。
老公：“将就。”。
老婆：“那这豆腐呢？”。
老公：“一般。”。
老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”。
正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”。

25、鼻头要有肉，鼻头有肉的男人既有欲也有财，衣食无忧。
嘴唇要有肉，厚嘴唇的男人为人厚道，薄嘴唇的男人通常都很薄幸。
下巴要有肉，下巴有肉，除了可以让你捏他下巴之外，他的晚年也会过得不错，可以照顾你。
耳朵要有肉，耳大肥厚，是长寿的征相，他长寿，就可以和你厮守终身，最幸福的就是可以比你爱的人先死，他那么长寿你的愿望不难达成。
脸颊要有肉，双颊凹陷的男人不是太可怕吗？
肩膀要有肉，可以让你舒舒服服的把下巴搁上去。
背部要有肉，可以随时背你。
胸前要有肉，可以挨得住女人几拳。
手掌要有肉，手掌肥厚的男人会很富有，不用女人养他。
双腿要有肉，两条枯树枝一样的腿太没有安全感。
最重要的是屁股要有肉，屁股大而有肉的男人最顾家，小屁股的男人多半靠不住。
他那颗心，当然也要是肉造的，只有这样，他的心才容易被你打动。
那么……。
……。
结论：找头猪准没错。

26、青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”。
友人：“是不是要她称你为英雄？”。
青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”。

27、有盲子暑月食螺蜘，失手堕一螺肉在地。低头寻摸，误捡。
鸡屎放在口里，向人曰：“好热天气，东西才落下地，怎就这。
等臭得快！”。

28、有父子性刚，平素不肯让人。一日，父留客饭，命子入城。
买肉。子买讫，将出城门，值一人对面而来，各不相让，遂挺。
立良久。父寻至见之，谓子曰：“汝快持肉回去，待我与他对。
立看。”。

29、教官子与县丞子厮打，教官子屡负，归而哭诉其母。母。
曰：“彼家终日吃肉，故恁般强健会打。你家终日吃腐，力气。
衰微，如何敌得他过？”教官曰：“这般我儿不要忙，等祭过了。
丁，再与他报复便了。”。

30、厨子往一富家治酒，窃肉一大块，藏于帽内。适为主人窥。
见，有意点作耍他拜揖，好使帽内肉跌下地来。乃曰：“厨司务。
伪劝你，我作揖奉谢。”厨子亦知主人已觉，恐跌出不好看相。
急跪下曰：“相公若拜揖，小人竟下跪。”。

31、有卖猪母肉者，嘱其子讳之。已而买肉者至，子即谓曰：
“我家并非猪母肉。”其人觉之，不买而去。父曰：“我已吩咐。
过，如何反先说起！”怒而挞之。少顷，又一买者至，问曰：
“此肉皮厚，莫非母猪肉乎？”子曰：“何如！难道这句话，也。
是我先说起的？”。

32、乞儿戒吃狗肉，众丐劝曰：“不必。”曰：“我不食之久。
矣。”众曰：“你便戒他，他却不戒你。”。

33、主有留客定饭，仅用切肉一碗，既嚣且少。乃作诗以诮。
之，曰：“君家之刀利且锋，君家之手轻且松。切来片片如纸。
同，周围披转无二重。推窗忽遇微小风，顿然吹入五云中。忙。
忙令人觅其踪，已过巫山十二峰。”。

34、一家延师，供膳菲薄。时值天雨，馆僮携午膳至，肉甚。
少，师以其来迟，欲责之。僮曰：”“天雨路滑故也。”师曰：
“汝可写滑字我看，如写得出，便饶你打。”憧曰：“一点儿。
一点儿，又是斜披一点儿，其馀都是骨了。”。

35、一家请客，骨多肉少。客曰：“府上的碗想是偷来的？”主。
人骇曰：“何出此言？”客曰：“我只听见人家骂说：‘偷我的。
碗，拿去盛骨头。”。

36、一僧每进房，辄闭门口呼“亲肉心肝”不置。众徒俟其。
出，启钥瞷之，无他物，帷席下一香囊耳。众疑此有来历，乃。
去香，实以鸡粪。僧既归，仍闭门取香囊，且嗅且唤曰：“亲。
肉心肝呀，你怎么这等，莫非撒了一屁么？”？

37、一闲汉咽糠而出，忽遇大老官留家早饭，答曰：“适间用。
狗肉过饱，饭是吃不下了，有酒倒饮几杯。”既饮忽吐，而糠。
出焉。主见，惊问曰：“你说吃了狗肉，为何吐此？”其人睨视。
良久，曰：“咦，我自吃的狗肉，想必狗曾吃糠来。”。

38、狗衔一银锭而飞走，人以肉喂他不放，又以衣罩去，复甩。
脱。人谓狗曰：“畜生，你直恁不舍，既不爱吃，复不好穿。
死命要这银子何用？”。

39、一妻病，夫问曰：“想甚吃否？”妻曰：“除非好肉馄饨。
想吃一二只。”夫为治一盂，意欲与妻同享，方往取箸回，而。
妻已染指啖尽，止馀其一。夫曰：“何不并啖此枚？”妻攒眉。
曰：“我若吃得下此只，不害这病了。”。

40、好善者曰：“闻当日佛好慈悲，曾割肉喂鹰，投崖喂虎。
我欲效之，但鹰在天上，虎在山中，身上有肉，不能使啖，夏。
天蚊子甚多，不如舍身斋了蚊罢。”乃不挂帐，以血饲蚊。佛。
欲试其虔诚，变一虎啖之。其人大叫曰：“小意思吃些则可。
若认真这样大东道，如何当得起！”。

41、兄患病献神，嫂收祭物，叔将嫂臂暗掐一把。嫂怒云：
“看你肥肉吃得几块！”兄在床上听见，叫声：“兄弟没正经。
你嫂嫂要留来结识人头的，大家省口出客罢。”。

42、人问：“羊肉与鹅肉，如何这般毒得紧？”或答曰：“生平。
吃素的。”。

43、有只老虎，到野外觅食，见一只刺猬仰面躺在那里。以为是块肥肉。
张嘴去叼，一下被刺猬卷住了鼻子，老虎受惊猛逃，跑得疲惫不堪，不觉。
昏昏睡去，刺猬这才放开它的鼻子走了。老虎一觉醒来，走到一株橡树下。
看见一个橡斗(橡树结的果子，浑身硬刺)，提防地测着身子说：“早上我。
已见过你的父亲，你还是走开吧!”。

44、有个齐国人，每次外出总是酒足肉饱而回。他的大、小老婆奇怪地问：
“你同谁一起吃饭呀?”他说都是有钱有势的显贵人物。大、小老婆很。
是怀疑。
第二天清早，大老婆偷偷跟在丈夫后边观察。只见他走到东门外坟地里。
向祭奠的人乞讨祭毕的酒食吃。吃不够又到别外去讨。原来如此!回。
到家里，她气愤地告诉小老婆。两人正在院里责骂丈夫。丈夫却一摇—。
摆地走回家，又向她们吹嘘起来。

45、皇帝下旨赏赠大臣肉块，管理官员很晚还没来分，东方朔就拔出剑来割肉，对同僚说：
“大伏天要早些回去。”就捧了肉返家。
第二天，有人揭发，皇帝就召东方朔查问，东方朔脱下帽子跪下谢罪，皇上说：“先生。
站起来责备自己吧。”。
东方朔再次跪拜道：“东方朔啊东方朔，接受赏赐迫不及待，何等无礼啊！拔剑割肉。
何等英勇啊！割肉不多，何等廉洁啊！回家送给妻子，何等仁慈啊！”。
皇帝大笑道：“我叫先生责备自己，你反而赞誉自己了！”说着，又奖赠给东方朔一石。
酒、100斤肉，让他回家送给妻子。

46、有一人终年吃蔬菜，某天，突然尝了一次羊肉，到晚上做起梦来，只听得肚内的五脏神。
在说：“羊已经把菜园子都踏坏了！”。

47、某甲卖肉，路过一个集镇到厕所去，把肉挂在厕所外边。这时乙偷甲的肉，还没来得及。
躲开，甲就出来了，到处找挂在墙上的肉。乙顺手把肉叼在嘴里，说：“你把肉挂在厕所门。
外，怎么能不丢？假若像我一样把肉叼在嘴里，哪里还有丢的道理？”？

48、夏侯彪性毒辣，一年夏天，他独自吃肉。手下人很馋，趁他出外送客。
之际，偷吃了一点。他发现后大怒，就到处捕捉苍蝇，逼这手下吃下，说：
“让你呕吐，还我那肉。”。

49、有个人喝滚热的肉汤，烫疼了咽喉和胃，从此便怀有戒心，哪怕看到切成细末的冷腌。
菜，也担心烫着，放在嘴边吹个不停。

50、某人性悭吝，而且很容易发怒。一天，买回四两肉，妻子做好后油脂。
浮在上面，肉都沉到下面。这人回家一看，以为妻子吃掉了肉，指着妻子。
骂道：“我与你前世冤家，只有分离才行了！”等到筷子一捞，只见肉都在。
碗底，这人又大笑起，抚着妻子的背说：“我与你是500年前结合的夫妻。
太好了！”。