关于计的幽默段子
1、收获是事业的雨量计；聚集着奋斗者洒落的每滴汗珠。
2、店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。
“要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客。
人空手回去。所谓了不起的商人就是，必定以什么替代品卖给客？
人。”。
一天，小伙计在看店的时候，来了一个客人。
“我要买卫生纸。”。
“很抱歉，不巧刚卖完了。”。
这时他想起老板告诉他的话。
“先生，卫生纸是刚卖完了……但，上等的砂纸要不要？”。
3、马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼，但他要搭乘。
的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安。
便发了一份这样的电报给他的未婚妻：
“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你不要结婚。”。
4、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允。
许他喝，老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让。
喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。
有一夭，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉。
强尝了一口，立刻吐了出来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是。
补脑药水！”。
5、顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢？
6、店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。
“要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客人空手回去。所谓了不起的商人就是，必定以什么替代品卖给客人。”？
一天，小伙计在看店的时候，来了一个客人。
“我要买卫生纸。”。
“很抱歉，不巧刚卖完了。”。
这时他想起老板告诉他的话。
“先生，卫生纸是刚卖完了……但，上等的砂纸要不要？”。
7、顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢？
8、姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥。
9、姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？”。
10、小亮小小年纪，非常聪明。一天叔叔问他：“小亮，你很聪明，但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去？”。
小亮想了想，对叔叔说：“我没有这个本事。但如果你在屋外，我能把你请进来。”。
叔叔听了不信，连忙走到屋外，对小亮说：“现在看你怎样把我从屋外请进屋里去！”。
小亮笑着说：“叔叔，我已经把你从屋里请到屋外了！”。
11、独眼龙（女）与地不平（男）经媒人撮合相亲。各人有各人的计策。地不平骑着高头大马从独眼龙家门前过，而独眼龙则用门挡隹自己的瞎眼，只露出好眼，结果两人都很满意。
到了结了婚，两人方知上了对方的当，两人互相责备。
独眼龙：你不说你两腿没事吗？
地不平：当时是没事，就是那天相亲骑马摔瘸的，你呢？！不也说没事吗？
独眼龙：我当时是没事，就是那天听说你摔瘸了，我心疼的哭瞎了一只眼。
12、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝，老李突生一计，把 啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天 都能喝上啤酒了。有一夭，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出 来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”。
13、夫妇二人急于行房，苦于小儿尚未入睡。男人心生一计，对孩子说：“你娘的肚皮上好玩你去试试。”。
小朋友于是爬上去玩耍一会，只是觉得无趣。
其父曰：“不好玩么？我也试试。”。
14、馆师欲为固馆计，每赞学生聪明。东家不信，命当面对。
课。师曰：“蟹。”学生对曰：“伞。’”师赞之不已。东翁。
不解，师曰：“我有隐意，蟹乃横行之物，令郎对‘伞’，有。
独立之意，岂不绝妙。”东翁又命对两字课，师曰：“割稻。”。
学生对曰：“行房。”师又赞不已。东家大怒，师曰：“此对。
也有隐意，我出‘割稻’者，乃积谷防饥。他对‘行房’者。
乃养儿待老。”。
15、有农夫种前不活，求计于老圃。老圃曰：“此不难，每前树下。
埋钱一文即活。”问其何故，答曰：“有钱者生，无钱者死。”。
16、胡子家贫揭债，特把髭（嘴上须）须戤（抵押）。只因无。
计谋生，情愿央中借贷，上连鼻孔、人中，下至喉咙为界，计。
开四址分明，两鬓篷松在外，根根真正胡须，并无阴毛杂带。
若还过期不赎，听作猪综变卖。年分月日开填，居间借重卵袋。
17、有慕开典铺者，谋之人曰：“需本几何?”曰：“大典万金。
小者亦须千计。”其人大骇而去。更请一人问之，曰：“百金开。
一钱当亦可。”又辞去。最后一人曰：“开典如何要本钱，只须。
店柜一张，当票数纸足矣。”此人乃欣然。择期开典，至日。
有持物来当者，验收讫，填空票计之。当者索银，答曰：“省。
称来称去，费坏许多手脚，待你取赎时，只将利银来交便。
了。”。
18、东汉末年黄巾大起义，向栩为朝廷献计说：“我有一计，不须兴兵，便可使黄巾军退。
去。”。
人问：“此是何计，请速讲来。”。
向栩道：“只需派人在黄河边上，面对北方读《孝经》，兵自可退去。”。
人又问：“你此说有何依据啊？”。
向栩笑道：“难道你没听说过吗？赵普以半部《论语》就定了天下，一部《孝经》又怎。
么不能退黄巾军呢！”。
19、明宪宗初年，邢公宥任苏州知府。连年灾荒，知府便生出一计，下令水池跟苇荡都要征。
税，百姓抱怨不迭。有人作了一首讽刺诗道：“量尽山田与水田，只留沧海共青天。渔舟若。
过闲洲渚，快报沙鸥别贪睡（含意是：否则税课也会征来。）”。
20、馆师欲为固馆计，每赞学生聪明。东家不信，命当面对 课。师曰：“蟹。”学生对曰：“伞。’”师赞之不已。东翁 不解，师曰：“我有隐意，蟹乃横行之物，令郎对‘伞’，有 独立之意，岂不绝妙。”东翁又命对两字课，师曰：“割稻。” 学生对曰：“行房。”师又赞不已。东家大怒，师曰：“此对 也有隐意，我出‘割稻’者，乃积谷防饥。他对‘行房’者，乃养儿待老。”。
21、一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友。
家不愿花钱，就想了个计策。
一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉。
了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被。
扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地。
说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定。
一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷？
什么？”？
22、马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之。
后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机。
晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了。
一份这样的电报给他的未婚妻：
“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你。
不要结婚。”。
23、春节，爸爸到店里看望当小伙计的儿子时，恰好遇见老板。
爸爸对老板说：
“我这孩子傻头傻脑的，给您添麻烦了，不对的地方，请您多指教。”。
老板表示客气地说：
“别看小时候笨，长大了往往会变得聪明起来的；有的人小时候看着倒聪明，可是长大了却变成傻瓜了。”。
听了这话后，小伙计忙说：“老板您小时候一定是个聪明的孩子”。
24、春节，爸爸到店里看望当小伙计的儿子时，恰好遇见老板。
爸爸对老板说：“我这孩子傻头傻脑的，给您添麻烦了，不对的地方，请您多指教。”。
老板表示客气地说：“别看小时候笨，长大了往往会变得聪明起来的；有的人小时候看着倒聪明，可是长大了却变成傻瓜了。”。
听了这话后，小伙计忙说：“老板您小时候一定是个聪明的孩子”。
25、某乡长派了两个新来的毕业生到各村屯去搞户外计生标语。不料过了两天便有一村民来告状，说乡政府有人故意破坏生产。 乡长好生奇怪,于是又派人下去调查，结果哭笑不得。原来他们两在人家母猪栏的围墙上用红漆写了这么一行字--“只生一个好”。
26、某市领导召开年工作计划会议，说:“今年一定要达到高速度。
你们说说，都能增加多少？”。
某厂厂长说：“我们今年番一番。”。
某公司经理说：“我们番一番半！”。
又一厂长说：“我们要番两番！”。
大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你。
到底能不能翻翻，给我句痛快话！”。
“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”。
27、某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆。
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：
给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
28、几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
“你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。
这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”。
29、几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在货物周转部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
“你看，”会计拿起一份货物单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。
这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”。
30、几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分。
一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这。
套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
“你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本。
上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电。
脑的好处夸耀了好几分钟。
这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我。
非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些。
单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”。
31、几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。 “你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。 这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”。
32、店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。
“要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客。
人空手回去。所谓了不起的商人就是，必定以什么替代品卖给客人。”？
一天，小伙计在看店的时候，来了一个客人。
“我要买卫生纸。”。
“很抱歉，不巧刚卖完了。”。
这时他想起老板告诉他的话。
“先生，卫生纸是刚卖完了……但，上等的砂纸要不要？”。
33、一个商人正在接见应聘总会计师的申请人。他问每一个申请人：“两百万加两百万等于多少？“ 头两个申请人毫不犹豫地答道：”四百万。”两人都没得到工作。当问到第三个人的时候，他站起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问：“你想让它等于多少？” 他被录用了。以上仅已献给广大失意的过客，不妨学学人家怎样牛B
34、近日偶得一梦： 却说亡菌牲日谋世界杯而不得，心中叫驴异常。忽得一计，乃急电 阿维兰热，求借世界杯一日，展于北京，钞票大大的共享。阿翁素喜此人，爱财心切，竟允之。菌牲大喜，密召气无声，令其誓夺此杯。无声虑此事重大，而帐下诸将俱怯懦之辈，惟蜀将围裙，勇猛异常，忠义之士耳。召而嘱之曰：“入室盗杯，吾亲之。汝将警察引开既可，速度要快哦。警察追汝不得，必来吾处。汝当速回吾房，取杯而去。警察 两头扑空，则大事成矣。”围裙感激涕零：“大帅与我，俱遭世人之忌。若成此事，毙毙哀思诸虫当吐血而死。此去赴汤蹈火，某在所不辞。” 是夜盗杯，警察果追围裙而去。围裙速度奇快，旋即跑出底线，扬长 而去。警察立住，思之良久，大悟，急赴无声之房。房内一人，怀抱一白 布包，作苦等状，似已入痴迷之境。警察厉声喝道：“快快束手就缚吧！别傻等了，泥真以为围裙会回房吗？” 无声冷冷笑道：“吾早有所料......海东！” 一黑影应声而出，夺包而去，瞬间已到门前。也应是天亡无声，却只听 扑通一声，海东竟摔倒在门前。警察见状大惊，举手争辩：“我没有碰他！是他自己摔倒的！”无声且不去理他，大声道：“快给李金羽！”再说郝 扑通躺在地上，又
35、近日偶得一梦：
却说亡菌牲日谋世界杯而不得，心中叫驴异常。忽得一计，乃急电。
阿维兰热，求借世界杯一日，展于北京，钞票大大的共享。阿翁素喜此人。
爱财心切，竟允之。菌牲大喜，密召气无声，令其誓夺此杯。
无声虑此事重大，而帐下诸将俱怯懦之辈，惟蜀将围裙，勇猛异常。
忠义之士耳。召而嘱之曰：“入室盗杯，吾亲之。汝将警察引开既可。
速度要快哦。警察追汝不得，必来吾处。汝当速回吾房，取杯而去。警察。
两头扑空，则大事成矣。”围裙感激涕零：“大帅与我，俱遭世人之忌。
若成此事，毙毙哀思诸虫当吐血而死。此去赴汤蹈火，某在所不辞。”。
是夜盗杯，警察果追围裙而去。围裙速度奇快，旋即跑出底线，扬长。
而去。警察立住，思之良久，大悟，急赴无声之房。房内一人，怀抱一白。
布包，作苦等状，似已入痴迷之境。警察厉声喝道：“快快束手就缚吧。
别傻等了，泥真以为围裙会回房吗？”。
无声冷冷笑道：“吾早有所料......海东！”。
一黑影应声而出，夺包而去，瞬间已到门前。也应是天亡无声，却只听。
扑通一声，海东竟摔倒在门前。警
36、近日偶得一梦： 却说亡菌牲日谋世界杯而不得，心中叫驴异常。忽得一计，乃急 阿维兰热，求借世界 杯一日，展于北京，钞票大大的共享。阿翁素喜此人 爱财心切，竟允之。菌牲大喜，密召气无声，令其誓夺此杯。无声虑此事重大，而帐下诸将俱怯懦之辈，惟蜀将围裙，勇猛异常 忠义之士耳。召而 嘱之曰：“入室盗杯，吾亲之。汝将警察引开既可 速度要快哦。警察追汝不得，必来 吾处。汝当速回吾房，取杯而去。警察两头扑空，则大事成矣。”围裙感激涕零：“大 帅与我，俱遭世人之忌。若成此事，毙毙哀思诸虫当吐血而死。此去赴汤蹈火，某在所不辞。” 是夜盗杯，警察果追围裙而去。围裙速度奇快，旋即跑出底线，扬而去。警察立住，思 之良久，大悟，急赴无声之房。房内一人，怀抱一白布包，作苦等状，似已入痴迷之境。警察厉声喝道：“快快束手就缚吧！别傻等了，泥真以为围裙会回房吗？” 无声冷冷笑道：“吾早有所料......海东！” 一黑影应声而出，夺包而去，瞬间已到门前。也应是天亡无声，却只听扑通一声，海东 竟摔倒在门前。警察见状大惊，举手争辩：“我没有碰他！是他自己摔倒的！”无声且不去理他，大声道：“快给李金羽！”再说郝扑通躺在地上，又羞
37、近日偶得一梦：却说亡菌牲日谋世界杯而不得，心中叫驴异常。忽得一计，乃急电阿维兰热，求借世界杯一日，展于北京，钞票大大的共享。阿翁素喜此人，爱财心切，竟允之。菌牲大喜，密召气无声，令其誓夺此杯。无声虑此事重大，而帐下诸将俱怯懦之辈，惟蜀将围裙，勇猛异常，忠义之士耳。召而嘱之曰：“入室盗杯，吾亲之。汝将警察引开既可，速度要快哦。警察追汝不得，必来吾处。汝当速回吾房，取杯而去。警察两头扑空，则大事成矣。”围裙感激涕零：“大帅与我，俱遭世人之忌。若成此事，毙毙哀思诸虫当吐血而死。此去赴汤蹈火，某在所不辞。” 是夜盗杯，警察果追围裙而去。围裙速度奇快，旋即跑出底线，扬长而去。警察立住，思之良久，大悟，急赴无声之房。房内一人，怀抱一白布包，作苦等状，似已入痴迷之境。警察厉声喝道：“快快束手就缚吧！别傻等了，泥真以为围裙会回房吗？” 无声冷冷笑道：“吾早有所料......海东！” 一黑影应声而出，夺包而去，瞬间已到门前。也应是天亡无声，却只听扑通一声，海东竟摔倒在门前。警察见状大惊，举手争辩：“我没有碰他！是他自己摔倒的！”无声且不去理他，大声道：“快给李金羽！”再说郝扑通躺在地上，又羞又恼，心中狠
38、“轰”的一声，数以万计的人同时来到天堂门口，上帝很震惊：“谁让你们来的？”。
大家左看右看，其中一个人说：“我也不知道啊，今天上司提升我，我兴冲冲地坐电梯上楼，到了，谁知刚往电梯外迈腿，就到这儿了”。
另一个说：“不怨我呀，我从电话里得知我妻子刚给我生了个大胖小子，我高兴得一蹦，不想楼就塌了。”。
“上帝啊！让我回去吧！”第三个人说，“我的股票一直低弥，好不容易直线走高，看来要大赚一笔了——时间不等人啊！”。
“大家不要吵了，我承认，是我干的！”一个外国模样的人说，“有句话叫‘礼尚往来’，你们的人经常大规模地组织我们的人来这里参观，今天我也带大家参观参观”。
“混蛋！”上帝也顾不上礼貌了，“组团也要大家愿意，再说了，送也要送些达官显要来，全是些平头小民，成何体统！”。
39、当年，发展太空计划的同时，美国太空总署对外要求一种能让航天员使用的笔，必须任何方向，不论是向上、向下都可以操作，既使在无重力或在真空状态下皆可流利书写，还要几乎永远不用换墨水，而且不计任代价希望能有人做得出来。消息发出后，总署料定必有许多科学家努力研究。三天后，总署收到了来自德国的信函写着：试过铅笔没有。
40、某美院学生一日做了一张设计作业，构图为一垃圾桶，同学左右观之不得其解，终于发问：“您这作品是何用意啊？”。
只见作者神气十足的说：“不会看啊？”。
结果，发问者自讨没趣，也只好看了标题，只见上书“垃圾与艺术”并伴有解释——垃圾与艺术的区别只有一步。
41、某美院学生一日做了一张设计作业，构图为一 垃圾 桶，同学左右 观之不得其解，终于发问，“您这作品是何用意啊？”只见作者神气十足的说，：“不会看啊？”结果发问者自讨没趣，也只好看了标题，只见上书“垃圾 与艺术”并伴有解释——垃圾与艺术的区别只有一步。”。
42、刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：
大学期间累计作弊两次者劝其退学。
大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
43、一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。
老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“什么是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声？
少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。
44、一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“什么是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：
“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。
少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。
45、刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：
：大学期间累计作弊两次者劝其退学。
：大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：
：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
46、一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。
老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“。
什么是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：
“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。
少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。
47、课堂闷闷闷几许？呵欠连天，趴下不计数。梦郎梦姑游兴足，酣睡不知身何处。
昏昏沉沉一节课，半掩眉目，假作学意浓。轻声唤人人不醒，呼噜之间铃声起。
48、著名粤剧演员邝新华在70多岁时，老眼昏花，但迫于生计，还得。
登台演出。
一天，他在台上扮演将军，在两军交战中提枪杀敌。不料一时没。
有看清，竟误向锣鼓手那边杀去，全场哗然失笑，大喝倒彩。
邝新华知错，立即按枪疾声道白：“不好了，沙尘滚滚，杀错良。
民，如何是好。
49、著名粤剧演员邝新华在70多岁时，老眼昏花，但迫于生计，还得登台演出。一天，他在台上扮演将军，在两军交战中提枪杀敌。不料一时没有看清，竟误向锣鼓手 那边杀去，全场哗然失笑，大喝倒彩。邝新华知错，立即按枪疾声道白：“不好了，沙尘滚滚，杀错良民，如何是好。梁思成 一次，建筑学家梁思成(1901--1972年)做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说 ：“我是个‘无齿之徒’。” 演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说：“我的牙齿没有了，后来在美 国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。
50、当年，发展太空计划的同时。
美国太空总署对外要求一种能让太空人使用的笔。
必须任何方向，不论是向上、向下都可以操作。
既使在无重力或在真空状态下皆可流利书写。
还要几乎永远不用换墨水。
而且不计任代价希望能有人做得出来。
消息发出后，总署料定必有许多科学家努力研究。
叁天后，总署收到了来自德国的信函写着：
“试过铅笔没有？”。