关于戒的幽默段子

1、别和我谈理想，戒了。

2、李宽戒网已有半年多了。
十多年未曾谋面的老同学从国外回来，挂电话邀李宽到酒店一叙，李。
宽兴高采烈而去，敲开房门，见到屋内架势，却瞠目结舌。只见房内数人。
正围着桌上几台电脑、 MODEM、几根电话线端正而坐，居中的一位中年妇。
女正侃侃而谈，身边的听讲者个个虔诚认真，如痴如醉。李宽一看，便彻。
底明白了，原来又是INTERNET
这种阵式李宽已见识过好多次，两年前他曾被一位早就完全记不起名。
字的初中同学骗去听了一次“网课”；一年半前到某个度假村度假的时候。
被一群头扎黄丝带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间；大半。
年前，李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听了一场网大会；几天前，一。
伙网虫还拉他到青秀山，烧烤玩了一整夜。
李宽久经这种考验，临危不惧不惧，先与老同学礼行问候叙旧，然后。
端坐于床沿，磨刀霍霍，严阵以待，兵来以便将挡，水来则用土掩。
老同学用很亲切的语言及表情，把李宽介绍给室内的四位朋友，一位。
从台湾来的妇人，一位香港来的瘦子，两位本城的人：一位是胖子，另一。
位是很年轻

3、他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着。
烟卷，不停地抽。有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想。
抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……”。
“我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着，”。

4、英国艺术家们为了宣传戒烟，悬赏征求最佳戒烟广告。最终获。
奖的是这样一个广告：
画面上，两个男子在谈论找什么样的女朋友。其中一个人说：
“千万不能找吸烟女子，因为你一吻她，就会觉得自己在吻一。
只旧烟缸。”。

5、两夫妇度岁，夫于除夕戒妻曰：“往日行房，每到快活处，必定叫死。明日是新正，大家忌说死字，但说我要活。”妻然之。及次日行房，妻乐极，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：“不妨。像这种死法，那怕一年死到头！”。

6、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个。
同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然。
站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”。

7、妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：“为什么又想起戒烟？
来了呢？”。
丈夫：“‘三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！”。
妻子：“就光为省钱吗？”。
丈夫：“烟含尼古丁，抽多了短命。”。
妻子：“什么时候戒烟呢？”？
之夫：“从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为。
三条。”。
妻子：“第二步呢？”。
丈夫：“到第二阶段，就只限两个时候抽烟。”。
妻子：“哪两个时候？”。
丈夫：“下雨和不下雨的时候。”。

8、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”。
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”。
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”。
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”。
“那么您为什么想活这么久呢？”？

9、李宽戒网已有半年多了。
十多年未曾谋面的老同学从国外回来，挂电话邀李宽到酒店一叙，李宽兴高采烈而去，敲开房门，见到屋内架势，却瞠目结舌。只见房内数人正围着桌上几台电脑、 MODEM、几根电话线端正而坐，居中的一位中年妇女正侃侃而谈，身边的听讲者个个虔诚认真，如痴如醉。李宽一看，便彻底明白了，原来又是INTERNET
这种阵式李宽已见识过好多次，两年前他曾被一位早就完全记不起名字的初中同学骗去听了一次“网课”；一年半前到某个度假村度假的时候被一群头扎黄丝带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间；大半年前，李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听了一场网大会；几天前，一伙网虫还拉他到青秀山，烧烤玩了一整夜。
李宽久经这种考验，临危不惧不惧，先与老同学礼行问候叙旧，然后端坐于床沿，磨刀霍霍，严阵以待，兵来以便将挡，水来则用土掩。
老同学用很亲切的语言及表情，把李宽介绍给室内的四位朋友，一位从台湾来的妇人，一位香港来的瘦子，两位本城的人：一位是胖子，另一位是很年轻的姑娘。姑娘长得很漂亮，李宽便多看了两眼。介绍完毕，台湾妇人率先关心李宽，问李宽在做什么工作。李宽回答说没有工

10、丈夫：“你为什么总让我坐在汽油桶上？”？
妻子：“为了使你真正能把烟戒了。”。

11、妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一。
个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样。
的。”。
妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻。
子开口，早就买来了。”。

12、甲：“请抽烟。”。
乙：“不，我戒了。”。
甲：“你真是意志坚强的人。”。
乙：“不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么抽。
烟，要么要我！两者选一！”。

13、一妇女对她的女伴说：“你的结婚戒指戴错了手。
指头。”。
“管它呢！反正我和我男人也结错了婚。”。

14、妻子外出参加舞会，深夜才回家，丈夫想让她挨。
挨冻，以示惩戒。
“膨膨膨！”敲门声。
“谁呀？”。
“是我，我是你老婆！”。
“不对，我老婆规规矩矩，决不会半夜三更才回。
家。”。
“少废话，你不开门我跳井啦！”。
“悉听尊便！”。
妻子抱起一块木头投入井里，“扑通！”。
丈夫信以为真，忙去“救人”。
这时，藏在门后的妻子偷偷溜进屋子，锁上门。
丈夫知道上当，回转身却被关在门外，他便敲起。
门来。
“谁呀？”。
“是我，我是你丈夫！”。
“不对，我丈夫老实巴交的，决不是个夜游神。”。
“别开玩笑了，我光着身子都快冻死了！”。
“你活该！”。
“你再不开门我也跳井啦！”。
“那好吧，你老婆在井里等着你哩！”。

15、我需要一只新的结婚戒指.生日那天,我正在园子里劳动,丈夫问我想要什么礼物.我举起手,说:“你看我的手光秃秃的.”？
当晚,我激动的打开礼物盒.“生日快乐”.丈夫说.我打开看到一副园工手套。

16、妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样的。” 妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。”。

17、有一位丈夫很会吸烟,老婆叫他戒烟他总戒不了,老婆采取了你买一包烟多少钱,她就存多少钱.一年下来,老婆拿出一千多元钱对老公说:“老公,你看,去年你吸烟吸了一千多元钱.多可惜呀!”老公一看想:“我若不吸烟,一年下来可省一千多元钱.”他下了决心戒了烟.第二年就问老婆说:“我今年戒了烟,你今年存多少钱呀!:”。
老婆说:“今年没有存钱.”老公说:“看来还是我吸烟好,你能存钱”。

18、教堂里，一对新人正在举行婚礼。新郎因为太紧张了，忘记了交换戒指的程序。牧师就悄悄举起手指提醒他，新郎懵然不懂，不明白是什么意思。牧师为了使他明白，就用一只手的拇指和中指圈成环状，套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了，涨红著脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！”？

19、父戒子曰：“凡人说话，放活脱些，不可一句说煞。”子。
问：“如何活脱？”时适有邻家来借物件。父指而教之曰：“比。
如这家来借东西，看人打发，不可竟说多有，不可竟说多无。
也有家里有的，也有家里无的，这便活脱了。”子记之。他日。
有客到门问：”“令尊在家否？”答曰：“我也不好说多，也下好。
说少，其实也有在家的，也有不在家的。”。

20、乞儿戒吃狗肉，众丐劝曰：“不必。”曰：“我不食之久。
矣。”众曰：“你便戒他，他却不戒你。”。

21、两夫妇度岁，夫于除夕戒妻曰：“往日行房，每到快活处。
必定叫死。明日是新正，大家忌说死字，但说我要活。”妻然。
之。及次日行房，妻乐极，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：
“不妨。像这种死法，那怕一年死到头！”。

22、夫劝新妇解衣。妇曰：“母戒我勿解，母命不可违；夫劝。
我解，夫命又不可违；奈何？”正沉吟间，夫迫之，妇曰：“。
我知之矣！只脱去下截，做个两尽其情罢。”。

23、一人好于酒后渔色，或戒之曰：“醉饱莫行房，五脏皆反。
覆，此药石语也，如何犯之？”其人曰：“不妨。行过之后，再。
行一次，依旧掉转来，只当不曾反复。”。

24、贫家盖稿秸，幼儿不知讳，父挞而戒之曰：“后有问者。
但云盖被。”一日父见客，而须上带秸草，儿从后呼曰：“爹。
爹，且除去面上被屑著？”。

25、北齐高祖曾在八日斋戒祀日讲说，石动甬正好也参加斋戒，当时还有。
德望很高的僧人在高座上论经讲道，众人提出许多问题都不能难佐高僧。
轮到石动甬相问，说：“今是何日?”。
僧答说：“是佛生日。”。
动甬滑稽地解释：“那么日是佛儿?”。
高僧面露不悦之色，说：“今日佛生。”。
动甬又装作正经样说：“噢，佛是日儿!”众都大笑起来。

26、有个人喝滚热的肉汤，烫疼了咽喉和胃，从此便怀有戒心，哪怕看到切成细末的冷腌。
菜，也担心烫著，放在嘴边吹个不停。

27、某人嗜酒如命，天天吃得酩酊大醉。朋友们竭力劝他戒酒。
他说：“我本来要戒的，因为儿子出门，我时时盼望他归来，暂且以酒浇愁罢了，儿子。
一回来我就戒掉。”。
众人说：“你要赌咒发誓我们才相信。” 嗜酒者说：“如儿子归来还不戒酒，就叫。
大酒缸把我淹死，小酒杯把我噎死，跌在酒池。
里泡死，掉在酒海里淹死，罚我生为酒里的百姓，死做酒糟中的鬼魂，在酒泉之下，永久不。
得翻身。”。
大家问：“您儿子到底哪里去了？”。
他答道：“杏花村外为我买酒去了。”。

28、苏州虎丘有个和尚专好吃酒肉，他一见豆腐一类的菜就皱眉头，如同持戒者一见鱼肉就。
皱眉头一样。一天，几个朋友聚会，虎丘的那个和尚也在内。朋友中有个人是从楚地来的。
他一直吃斋，朋友们特地为他准备了素食。楚地来的这个朋友以为和尚也必持戒，特邀他共。
席吃素，吴兴人凌彼岸笑着对他说：“请不要为此僧破戒。”。

29、北齐高祖曾在八日斋戒祀日讲说，石动甬正好也参加斋戒，当时还有德望很高的僧人在高座上论经讲道，众人提出许多问题都不能难佐高僧。
轮到石动甬相问，说：“今是何日?”。
僧答说：“是佛生日。”。
动甬滑稽地解释：“那么日是佛儿?”。
高僧面露不悦之色，说：“今日佛生。”。
动甬又装作正经样说：“噢，佛是日儿!”众都大笑起来。

30、某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。”？

31、某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”？
“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...”。

32、病人：半个月前，我用蜡壳包裹着吞下一枚金戒指，请帮我把它取出来。
医生：天哪！不当时怎么不来动手术？
病人：当时我并不急着用前。

33、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”“那么您为什么想活这么久呢？”？

34、父亲在家中发誓：“从今天起保证戒烟。我要是再抽，除非太阳从西边出来！除非6月里下起漫天大雪！”。
儿子听了，马上说：“求你再抽两次！”。
“为什么？”父亲迷惑不解？
“让我看看太阳是怎样从西边出来的，让我看看6月的雪！”。

35、李宽戒网已有半年多了。十多年未曾谋面的老同学从国外回来，挂电话邀李宽到酒店一叙，李宽兴高采烈而去，敲开房门，见到屋内架势，却瞠目结舌。只见房内数人正围着桌上几台电脑、 MODEM、 几根电话线端正而坐，居中的一位中年妇女正侃侃而谈，身边的听讲者个个虔诚认真，如痴如醉。李宽一看，便彻底明白了，原来又是INTERNET。这种阵式李宽已见识过好多次，两年前他曾被一位早就完全记不起名字的初中同学骗去 听了一次“网课”；一年半前到某个度假村度假的时候被一群头扎黄丝带的网商用地毯 式轰炸方法抢走了半天的游玩时间；大半年前，李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听 了一场网大会；几天前，一伙网虫还拉他到青秀山，烧烤玩了一整夜。李宽久经这种考验，临危不惧不惧，先与老同学礼行问候叙旧，然后端坐于床沿，磨刀 霍霍，严阵以待，兵来以便将挡，水来则用土掩。老同学用很亲切的语言及表情，把李宽介绍给室内的四位朋友，一位从台湾来的妇人，一位香港来的瘦子，两位本城的人：一位是胖子，另一位是很年轻的姑娘。姑娘长得很 漂亮，李宽便多看了两眼。介绍完毕，台湾妇人率先关心李宽，问李宽在做什么工作。李宽回答说没有工作，一介无业游民。

36、英国艺术家们为了宣传戒烟，悬赏征求最佳戒烟广告。最终获。
奖的是这样一个广告：画面上，两个男子在谈论找什么样的女朋友。其中一个人说：“千万不能找吸烟女子，因为你一吻她，就会觉得自己在吻一只旧烟缸。”？

37、法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。”。
被告说：“是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福。
吗？”。

38、法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。” 被告说：“是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？”。

39、犹太教有一条戒律：教徒在安息日不能摸钱。
两个犹太人在街上走着，其中一个问另一个道：“假如你在安息日看到路边有一个。
装着1000个盾的钱袋，你会拣它吗？”。
“嘘——小声点！”被问者轻声说，“今天可不是安息日——而且——钱袋在哪儿？”。

40、一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”。

41、某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”？
－“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...”。

42、我已经戒烟很久了，可室友却老在我面前抽。
有一次我很烦，呵斥他们不要抽了，他们反而悠然自得的说：“日照香炉生紫烟。”。
我一下子把一杯水泼过去，对他们说：“遥看瀑布挂前川！”。

43、妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。

44、加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟，总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕著，一边又掏 出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说：“抽烟害处大，又费钱。不如在想抽烟时买两根奶 油冰棍试试。” 他马上接着说：“早试过了，怎么也点不着！”？

45、丈夫把结婚戒指在家里弄丢了，他在妻子的帮助下到处翻找。
还是没找到。这时，天黑了，他便到门口继续找。邻居问他：“你在。
找什么？”他说：“找我的戒指。”？
邻居问：“你是把戒指丢在这里吗？”。
他说：“不是，我把戒指丢在家里了。”。
邻居又问：“你为什么不在家里找？”？
他说：“因为家里光线不足。”。

46、喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！广元你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你。
怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友？
怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的？

47、扬包套的爸爸说：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！扬包套你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你。
怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！保险套是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友？
怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的？

48、丈夫把结婚戒指在家里弄丢了，他在妻子的帮助下到处翻找，还是没找到。这时，天黑了，他便到门口继续找。邻居问他：“你在 找什么？”他说：“找我的戒指。” 邻居问：“你是把戒指丢在这里吗？” 他说：“不是，我把戒指丢在家里了。” 邻居又问：“你为什么不在家里找？” 他说：“因为家里光线不足。”？

49、小伙子想给女朋友们买一枚戒指，到首饰店看了半天，指著一枚钻石戒指问售货员：“这个多少钱？”。
“1000美元。”小姐说。
小伙子没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨。他又指著另一枚戒指问：“这一枚多少钱？”。
小姐看着他，小声地说：“三声口哨。”。

50、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。
到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“ 哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”。