关于脸上的幽默段子

1、姐姐：“吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。”。
妹妹：“谁稀罕绿脸蛋。”。

2、老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂？
在脸上。”。
学生：“那您说我早上吃的是什么？”？
老师：“果酱面包。”。
学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”。

3、富翁甲对一个穷人说：“如果你朝我的仇人富翁乙脸上吐口水。
我付你一大笔钱。”穷人说：“好。”说完，他立即去吐了富翁乙一。
脸口水，富翁乙把他扭到法庭，法官责问穷人为什么干这种事。他？
说：“是圣旨授权我这样做的！”法官叫拿那圣旨来。他扔给法官一。
只钱袋，说道：“你自己看吧！”法官抓过钱袋一看里面是富翁甲给。
穷人的巨额酬金的一半——马上转脸对富翁乙说：“被告出示了圣。
旨，证明他有权往你脸上，往别人脸上，甚至往我脸上吐口水。”。

4、农夫娶了一个老妻，坐在床上，看见老妻脸上有很多皱纹，便。
问她：“你今年到底多大岁数了？”。
老妻说：‘45岁吧！”。
农夫说：“媒人介绍时说你只有38岁，我看你可要对我说个实。
话。”。
老妻只好说：“我现在是54岁了。”。
上床后，农夫再三追问，妻子始终不再说了。农夫突然起身，对。
妻子说：“我得起来去把盐盖盖好，不然，老鼠要偷吃盐的。”老妻觉。
得非常好笑，顺口便说道：“真是笑话，我活了67岁，还从来没有听。
说过老鼠会偷吃威盐的。”。

5、富翁甲对一个穷人说：“如果你朝我的仇人富翁乙脸上吐口水，我付你一大笔钱。”穷人说：“好。”说完，他立即去吐了富翁乙一脸口水，富翁乙把他扭到法庭，法官责问穷人为什么干这种事。他说：“是圣旨授权我这样做的！”法官叫拿那圣旨来。他扔给法官一只钱袋，说道：“你自己看吧！”法官抓过钱袋一看里面是富翁甲给穷人的巨额酬金的一半——马上转脸对富翁乙说：“被告出示了圣旨，证明他有权往你脸上，往别人脸上，甚至往我脸上吐口水。”？

6、妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么弄得这样脏呀？你见过我什么？
时候穿过这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”。
玛丽：“妈妈，您小时候什么样子，我怎么能知道呢？”？

7、清晨，阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊。
道：“关灯！”。
妈妈答道：“这哪是灯呀？这是太阳。”儿子又咆哮起来：“关太。
阳。”。

8、孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”。
父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?”？
子：“你脸上有标志啊！”。

9、妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么弄得这样脏呀？你见过我什么 时候穿过这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？” 玛丽：“妈妈，您小时候什么样子，我怎么能知道呢？”？

10、孙子问祖母道：“熨斗是做什么用的？”祖母说：“可以熨平衣服的皱纹。”孙子道：“你脸上的皱纹很多，何不用熨斗熨平呢？”？

11、孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。” 父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?” 子：“你脸上有标志啊！”？

12、强强早上上学来，同学们发现他的脸上肿了好大一块，就问他是怎么回事．强强说：＂昨天我和我爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了．＂同学们又问：＂那你把它赶走不就行了．＂强强说：＂我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了．＂？

13、妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？你看见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”？
女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”？

14、小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的？
小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”。
同学又说：“那你把他赶走不就行了？”。
小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”。

15、孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?”子：“你脸上有标志啊！”？

16、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”。
“我妻子可爱惜东西，气就往我脸上撒。”。

17、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”。
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”。

18、农夫娶了一个老妻，坐在床上，看见老妻脸上有很多皱纹，便问她：“你今年到底多大岁数了？”。
老妻说：‘45岁吧！”。
农夫说：“媒人介绍时说你只有38岁，我看你可要对我说个实话。”。
老妻只好说：“我现在是54岁了。”。
上床后，农夫再三追问，妻子始终不再说了。农夫突然起身，对妻子说：“我得起来去把盐盖盖好，不然，老鼠要偷吃盐的。”老妻觉得非常好笑，顺口便说道：“真是笑话，我活了67岁，还从来没有听说过老鼠会偷吃威盐的。”。

19、有觞客者，其妻每出酒一壶，即将锅煤画于脸上记数。主。
人索酒不已，童子曰：“少吃几壶罢，家主婆脸上，看看有些。
不好看了。”。

20、有甲乙两人，偶然相遇，脸上都带着怒容。乙问甲道： “请问老兄，你脸色这么难。
看，是不是在跟谁生气？”。
甲说：“我刚才家中静坐，听见西天有个老和尚在念经。我嫌他吵闹，喝令他不要念。
了。那和尚哪肯理我。一恼怒，我随手捡起一座须弥山，使劲向老和尚打去，谁知那老和尚。
在大山坠下时，只眨了眨眼，用手揉了揉说：‘从哪里飘来的沙灰，差点迷了我的眼。’说。
完仍去念经。我对他实在无法，你说气不气。” 说完又问乙说：“我看你也像在生气。
到底是为了什么？”？
乙说：“昨日有客人来家，我没有好东西招待他，就抓了一只蚊子，开膛破肚，取出蚊。
子的心肝，用刀细细切了120块，煮熟后待客。谁知那客人吃了蚊肝，卡在喉咙里，不上不。
下，说我把肝切大了，直埋怨我。现在还躺在我家里，哼个不停，你说可气不可气？”。
甲说：“哪有这么小的喉咙？” 乙说：“既然你有听西天的远耳朵，容纳须弥山的。
大眼睛，难道就不许我有这种噎蚊子心肝的小喉咙吗？”。

21、男：“唉，你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。”。
女：”不要紧，我粉盒里的脂粉多着呢。”。

22、至少传染你。
我怕来不及。
我要亲吻你。
直到感觉你的脸上。
都是唾液的痕迹。
直到高烧不能退去。
直到不能呼吸。
让我们形影不离。
如果全世界我也可以忘记。
只要传染你我是在所不惜。
明天你还在这里。
就是生命的奇迹。
也许上天只给我一个星期。
至少传染你是没有问题。
如果发了病。
你该知道去哪里。
我们好不容易。
我们身不由己。
我怕时间太快。
让你死的太容易。
我怕时间太慢。
不能将你传彻底。
恨不得一夜之间断气。
永不分离。
也许上天只给我一个星期。
至少传染你是没有问题。
如果发了病。
你该知道去哪里，去哪里。

23、富翁甲对一个穷人说：“如果你朝我的仇人富翁乙脸上吐口。
水，我付你一大笔钱。”穷人说：“好。”说完，他立即去吐了富翁乙一。
脸口水，富翁乙把他扭到法庭，法官责问穷人为什么干这种事。他？
说：“是圣旨授权我这样做的！”法官叫拿那圣旨来。他扔给法官一。
只钱袋，说道：“你自己看吧！”法官抓过钱袋一看里面是富翁甲给。
穷人的巨额酬金的一半——马上转脸对富翁乙说：“被告出示了圣。
旨，证明他有权往你脸上，往别人脸上，甚至往我脸上吐口水。”。

24、富翁甲对一个穷人说：“如果你朝我的仇人富翁乙脸上吐口水，我付你一大笔钱。”穷人说：“好。”说完，他立即去吐了富翁乙一 脸口水，富翁乙把他扭到法庭，法官责问穷人为什么干这种事。他 说：“是圣旨授权我这样做的！”法官叫拿那圣旨来。他扔给法官一只钱袋，说道：“你自己看吧！”法官抓过钱袋一看里面是富翁甲给穷人的巨额酬金的一半——马上转脸对富翁乙说：“被告出示了圣旨，证明他有权往你脸上，往别人脸上，甚至往我脸上吐口水。”？

25、警官：“一个扒手都抓不住，真是个饭桶！”“长官，我把 指纹带来了。”“在哪？”“在我脸上！”。

26、某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？”？
“它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。
“噢，我真该死！”醉汉喃喃的说道。
神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？”。
“不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。”。

27、导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你脸上流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！” “的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！” “原来如此！你真不愧是艺术家。”导演说，“不过，下面演溃逃的那一场，可千万要把那家伙扔掉！”。

28、一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”，“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”，“樱桃小口”，“鲜藕似的手臂”，等等。半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完饭以后……”。

29、没来得及小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的？
小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”。
同学又问：“那你把它赶走不就行了？”。
小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！”。

30、有两个人，其中一个脸上崎岖不平，另一个人对他说：“你知道吗，苍蝇不敢落在你的脸上哎！”。
他很纳闷，问：“为什么呢？”？
“呵呵，怕崴脚”。
“如果这样说，苍蝇也不敢落在你的脸上啊！”。
“哦？”。
“因为你的脸太滑了！它怕匹叉！”。

31、一个停尸间里，送来三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。
那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体，不禁问那送来的人：“他们为什么死了还在笑？”？
那开车送尸体来的人指着第一具尸体说：“这可怜的家伙，买彩票中了300万，高兴死了！”。
接着他指着第二个人说：“这个倒霉的人，家里房子改建的时候挖出了一批古董，也笑死了。”。
“那这第三个人呢？”工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的？
“他？”送尸体的人看了一眼那早已凝固了的笑容，“他是被闪电劈死的！”。
“什么？”那工作人员怎么也不相信自己的耳朵，“那他还笑什么？”？
“他以为是有人在给他拍照片呢！”。

32、一个停尸间里，送来三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体，不禁问那送来的人：“他们为什么死了还在笑？” 那开车送尸体来的人指着第一具尸体说：“这可怜的家伙，买彩票中了300万，高兴死了！” 接着他指着第二个人说：“这个倒霉的人，家里房子改建的时候挖出了一批古董，也笑死了。” “那这第三个人呢？”工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的。“他？”送尸体的人看了一眼那早已凝固了的笑容，“他是被闪电劈死的！” “什么？”那工作人员怎么也不相信自己的耳朵，“那他还笑什么？” “他以为是有人在给他拍照片呢！”？

33、爱唱爱乐的鞋匠问玉斯哈，为什么有钱人脸上总是阴沉沉的，玉斯哈笑道：“常言说？
钱财是愁肠的根苗。有钱人恨不能让钱财像女人一样生儿育女，越聚越多，他越盘算脸。
就拉得越长。”。
鞋匠不信：“我要有钱保准整天哈哈大笑。”。
几天后，玉斯哈拿张牛皮来请鞋匠做鞋。事后鞋匠发现牛皮中有对金镯子，他平生没见。
过这么大的金手饰，心里算计起来：这下可以卖钱下本做买卖，可以娶妻盖房，可以置。
田放账。他越想越急，怕玉斯哈来要，怕被人偷，一会儿藏东，一会儿藏西，弄得吃不。
下睡不着。次日玉斯哈慌慌张张地来问他见到东家奶奶的金镯子没有，穷哥儿们天良要。
紧。他红着脸闷憋半天，才从地窑里拿出金镯子。
玉斯哈说：“兄弟，钱财这东西，是愁肠的根苗。现在你可以唱心爱的小曲了。”。

34、作业做了很久，我顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红、脸上的绒毛嫩柔软，那么说明很健康。。。”听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到时这里！”。

35、…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

36、成熟的人从不将情绪写在脸上，他们都有自己的表情包。

37、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？你爸当初就应该忍住，怎么没把你射墙上。

38、同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：那是的，我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了。