关于作业的幽默段子
1、“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看。
吧。” …。
哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天。
到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”。
哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一。
般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另。
外造了一句：
“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆。
好。”。
弟弟看了连连拍手叫好。
这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快。
嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”？
2、甲：“咱们的新老师真是虚心好学。”。
乙：“你怎么知道的？”？
甲：“他在我作业本上画了好多问号。”。
3、老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。”？
学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”。
4、汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对。
了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你？
爸爸帮你做的吧，！”。
“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”。
5、父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？”。
儿子：“没有，一道题也没有。”。
父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”。
6、老师：“这回又是你爸爸替你写的作业吧？”。
学生：“有啥办法。妈妈总是那么忙，哪有时间呀！”。
7、有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。一次，一个学。
生在作业中把“陈”字错写成了“东”字，老师发现后非常气愤地当。
着全班同学把他叫到前边，大声问：“说！你的‘陈，怎么没了耳朵？”？
“耳朵可能被老师拧掉了。”。
8、妈妈问放学回家的小雯：“语文作业老师给你的成绩好不好？”。
“一把扇子和一只肥鸭。”。
妈妈说：“我听不懂？”。
小雯说：“扇子就是甲，肥鸭是乙嘛？”。
9、汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧，！”？
“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”。
10、“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。” …。
哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”。
哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句：
“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。”。
弟弟看了连连拍手叫好。
这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”？
11、老妈一日检查我的作业，发现我有一题做错了，她就教我比米小的单位是分米，比分米小的单位是什么，我半天说想不起来；就回答是保密单位，不便回答？
12、小姨：你怎么这么傻？
侄儿：什么洒？潇洒？
小姨：你为什么做作业老是做在别人后面？
侄儿：我坐在别人前面，我坐第二排。
13、佳佳埋怨爸爸：“我的作业题，您给答错了，您就知道喝酒。”。
老钱放下酒盅说：“不可能吧，怎么错了。”？
“您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”佳佳说。
“多写了一个什么字呀。”父亲奇怪地问？
“币。”佳佳干脆地答道。
14、爸爸：“老师对我昨天帮你做的作业怎么说的？”儿子：”嗯…？
老师马上就发现是你给我帮了忙。他说，我一个人独立做，绝不可。
能出这么多的错误。”。
15、父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？”？
孩子：“差不多吧，爸爸。”。
父亲：“‘差不多’这个说法不好，耍说得确切些。”。
孩子：“是，已经做得很正确了。”。
父亲：”嗯，这还差不多。”。
16、老师：小明，昨天我部置的作业做完了吗？小明：作完了。老师：OK，不过好象不是你做的。小明：是的，我爸爸做的。明天叫你爸爸过来补课。小明回到家看到爸爸正吃西瓜说：老爸，老师叫你明天去补课！老爸要挨板子了！笑着跳着突然踩到西瓜皮上摔得个半死！（报应）。
17、我们语文老师的字是全校公认的漂亮。这天，作业发下来时，“哇！老师在我作业上写大字，好漂亮！！明天拿去保存起来。”我后面的同学大叫，引来班上所有人的注意。“写什么了？”我们问，心里是有些嫉妒的。“作业没做，给我补起来！”上面写学着漂亮的九个大字？
18、父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？” 儿子：“没有，一道题也没有。” 父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”。
19、汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧，！” “没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”？
20、老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。” 学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”？
21、有一天老师在，王小华、林小毛......王肚皮..王肚皮... 叫到王肚皮的时候没人来领作业本..就在这时候，有位小朋友举手说：“老师，我没拿到作业本!” 老师说：“你叫什么名字ㄚ!” 我叫..........王月坡？
22、佳佳埋怨爸爸：“我的作业题，您给答错了，您就知道喝酒。” 老钱放下酒盅说：“不可能吧，怎么错了。” “您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”佳佳说。“多写了一个什么字呀。”父亲奇怪地问。“币。”佳佳干脆地答道？
23、老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。
小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。”。
24、爸爸：“老师对我昨天帮你做的作业怎么说的？”儿子：”嗯… 老师马上就发现是你给我帮了忙。他说，我一个人独立做，绝不可 能出这么多的错误。”？
25、“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。” 哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。” 哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。” 说完，拿起铅笔，另外造了一句： “中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。” 弟弟看了连连拍手叫好。这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”？
26、小张回家检查儿子的作业，看到上边有一句话：今天叔叔亲了我妈妈也亲了我。
气的小张抓住老婆打了一顿。老婆抓来儿子问怎么回事，儿子说：“今天叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”？
27、某君儿子年方十岁，正上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。某君儿子造句曰：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。
某君见了不悦，深责曰：小孩子不要撒谎，是什么就是什么，要事实求是！某君儿子悟，乃造句曰：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩文具。造完后对某君道：这回我可没撒谎？
28、父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？”？
孩子说：“差不多。”。
父亲：“‘差不多’这个说法不好，要说得确切些。”。
孩子：“是的，爸爸，已经做得很正确了。”。
父亲：“嗯，这还差不多。”。
29、有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫？
30、两夫妻在行事完毕后很积极的讨论起这次的作业做的如何，刚好睡在隔壁的儿子醒来上厕所。
：“老婆，我的作业做的好吧！”。
：“还可以。就是写的时候好象出的水不是那么理想！”。
：“妈妈，妈妈，你昨天才给我买的墨水，你没告诉爸爸吗？”。
31、书包最重的人是我， 作业最多的人是我， 起得最早、睡得最晚的， 是我是我还是我。
32、一女孩做家庭作业时要父亲解释气愤和勃然大怒之间的区别。父亲走到电话机随便拨了号码，叫女儿仔细听。“喂，”他对接电话的人说道，“我找麦尔文。”。
“这儿没有叫麦尔文的，”对方答道，“你打电话干吗不查查号码?”父亲又拨那个号码，问：“麦尔文在吗?”“怎么回事!”那人吼道，“我刚对你说过这儿没有麦尔文。”说罢砰然挂了电话？
“你瞧，”父亲解释道，“这就叫气愤。现在我让你看看什么是勃然大怒。”？
他又一次拨了那个号码，听见一个声音吼了声“喂”时，他心平气和地说：“我就是麦尔文。刚才有电话找我么?”。
33、老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。
小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上。
写，不会把宇写到格外去。”。
34、“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。”。
哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”。
哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，可在这句话里，太实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句：
“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小王师傅加油添醋地评功摆好。”。
弟弟看了连连拍手叫好。
这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”？
35、老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。
小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。
36、DOS作业系统像母亲型的女人，虽然单调无聊，但是稳定实用，最重要的是男人少了她还真的不行。
WINDOWS作业系统像极富魅力又具智慧贤德的女人，画面美观，设计人性经，功能性比DOS更强，有时候还加上一点小默。只可惜许多男人都欠缺自信心，遇上了WINDOWS型女人，只敢欣赏，不敢勇往直前，最后还是选择了DOS型女人，因为摆在家放心。
浏览器软件像游戏人间的女人，引领老实男人进入虚拟的爱情世界，丰富，趣味，令人流连忘返。老实男人遇上了浏览器软件女人，最后只留下春梦一场，和一连串的为什么？
大补丁像极力迎合男人的女人，提供男人需要的各种功能，而男人只要付出极少的成本（例如几句轻描淡写的感谢或纯粹占便宜的拥吻），她们就会不断付出，毫无怨言。最后的结果可能是这个男人永远离不开大补丁，也有可能他仍然愿意花百倍的成本去追求正版软件女人。
37、某美院学生一日做了一张设计作业，构图为一垃圾桶，同学左右观之不得其解，终于发问：“您这作品是何用意啊？”。
只见作者神气十足的说：“不会看啊？”。
结果，发问者自讨没趣，也只好看了标题，只见上书“垃圾与艺术”并伴有解释——垃圾与艺术的区别只有一步。
38、某美院学生一日做了一张设计作业，构图为一 垃圾 桶，同学左右 观之不得其解，终于发问，“您这作品是何用意啊？”只见作者神气十足的说，：“不会看啊？”结果发问者自讨没趣，也只好看了标题，只见上书“垃圾 与艺术”并伴有解释——垃圾与艺术的区别只有一步。”。
39、作业不一定会交。
交了又不一定是自己写的。
写了又不一定会。
会了又不一定会考。
考了又不一定会过。
过了又不一定能毕业。
毕了业又不一定找的到工作。
找了工作又不一定找的到老婆。
娶了老婆又不一定会生孩子。
生了孩子又不一定是自己的。
就算是自己的也不一定能教得了他做作业。
天啊！交作业干嘛啊！
40、唉！今天又要交作业啦。
即使现在交了作业，也不一定能考上初中。
即使考上了初中，也不一定考得上高中。
即使考上了高中，也不一定考得上大学。
即使考得上大学，也不一定能找到工作。
即使找到工作，也不一定能结婚。
即使结了婚，也不一定能生孩子。
唉！到不如不交作业。
41、哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有？
问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’。
了一声就走了吗？”。
42、学生：“这是我的作业本。”。
老师：“你家长看过了吗？”。
学生：“看了。”。
老师：“这上边怎么划了个圈儿呀？”？
学生：“我爸爸是局长，总是划圈的……”。
43、老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字，下。
课时小毕把作业交了。
老师看后问：
“你是怎么搞的，四十五米高的建筑物写成了十五米，六辆汽？
车写成了两辆，三个人写成了一个人？……”。
“我可是严格按比例缩写的！”小毕答道。
44、生理课上老师布置家庭作业让每个小孩回家问妈妈小孩是从哪里来的。小明的妈妈大吃一惊，不知该怎么回答，便顺手拿起一个土豆对小明说：“小孩是土豆变的。”小明很高兴，第二天上学时他拿了一个土豆放在书包里？
老师提问的时候小明高高地举手。
老师：“小明同学，你知道小孩是从哪里来的吗？？”。
小明得意地说：“老师，我不仅知道小孩是从哪里来的，我还可以让你看一看呢。”。
老师：……。
45、有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。
一次，一个学生在作业中把“陈”字错写成了“东”字，老师发现后非常气愤地当着全班同学把他叫到前边，大声问：“说！你的‘陈，怎么没了耳朵？”？
“耳朵可能被老师拧掉了。”。
46、高二时因生物科不是高考内容，所以大家都不重视。上生物科睡觉、赶其他科作业已成为老师默许同学积极拥护的默定成俗。 期末因很快就要会考，老师一反常态，经常上课抽问问题，而且老师有益个口头禅：“对不对？”一日老师抽问遗传变异的产生，又见台下倾倒一片，更令人无法忍受的是一位男同胞正在梦周公流口水。老师一怒之下，叫起这位男生。男生先是一惊，慌忙抹掉嘴角三尺垂涎，准备问同桌什么问题已来不及。 老师又发问了：“对不对？” 男生先一楞，继而暗自窃喜问题简单：“对！”斩钉截铁，掷地有声。同学们大笑不止，老师也有些犯糊涂。 “对不对？”老师又问。 “不对！”男生见风使舵，同学们笑得更厉害了，老师快被气晕了！ 本来准备重新提问一次，但一气又是一句：“对不对？” “有点对但不全对！”同学们有的已经笑得掉下了眼泪，男生头上开始冒汗。 “对不对？”老师还没发现是因为自己的误导。 “我的确想不到第四个可能！”这位仁兄一脸无辜，然后被老师“友好”牵耳朵走出了教室？
47、一日，政治课代表小红收作业，小明交的很迟，小红不耐烦的说：“你怎么刚交（肛交）？”？
48、一日，偶闻后排同学大叫：“20万预定普物作业，要求： 一 正确率百分之百； 二 越简洁越好 三 （这是最重要的）盗版率低于20%。
49、学生：“这是我的作业本。” 老师：“你家长看过了吗？” 学生：“看了。” 老师：“这上边怎么划了个圈儿呀？” 学生：“我爸爸是局长，总是划圈的……”？
50、哥哥:今天还要我帮你做作业吗? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一顿饭"写成"一吨饭",同学们都笑话我是"大饭桶"。