关于户的幽默段子

1、推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴的声音，决定。
在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。过了不久，一个小孩子走。
出来，推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？”。
孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。”。
推销员搭仙著又问：“你父亲是谁？”。
孩子很快答道：“这正是他们吵架的原因！”。

2、有一次，杜老么和县官、商人走在一起。赶了半天路，肚子饿极了。路过一户人家，有个老婆婆，锅里只剩一碗饭。县官说：“本县为大，这碗饭归本县吃。”。
商人说：“你说你为大，要说出个一二三来！”。
县官说：“就说个父母官的官字吧？？评是非靠这个字，断曲直靠这个字，读长学为这个字，排上下看这个字。要是没得我这个官字，贵贱大小都分不清白，本县为大！”。
商人说：“我说个金银财喜的金字？？吃离不开这个字，穿离不开这个字，当官为的这个字，敬我图的这个字，做官有个屁意思，我为大！”。
杜老么说：“我说个种田的田字？？木头支起是字（果），青草盖起是字（苗），木支草盖是字（？），无木无草是字（田），要是没得我这个田字，当官的发财的都得饿死！我为大！”。
老婆婆把饭给杜老么吃了。

3、新人狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢”？
“这是为了安全。”。
“先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”？

4、希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：
“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的？
原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”？
“阿道夫·臭脚。”。
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么？
名字？”。
“莫尔茨·臭脚。”。

5、有户人家请客，另摆了一桌让孩子们坐。主人的儿子鲁宾斯。
年龄比其他的孩子稍大，想跟大人坐一起，便向妈妈央求。妈妈说：
“鲁宾斯，你还小，等你长了胡子，就可以跟大人一块儿吃喝了。”。
鲁宾斯只好耷拉着脑袋，坐到孩子那桌去。
菜肴的香味引来了一只猫，鲁宾斯恼火地对它喊：“你已经长。
了胡子了，给我到大人那儿去吃！”。

6、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结。
婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不。
错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到。
了自由。”。

7、xxx年，在涿郡农贸市场摆摊销售自制草编制品（个体户）。
xxx年，黄巾之乱时参加工作，在涿郡保安团团长邹靖部任民兵队长（前期临时工，后期以工代干）。
xxx年，黄巾之乱后，经组织考察破格提升为安喜县人民武装部部长（副处级）。与省府不正之风检察员发生矛盾而自动离职。
xxx年，由于基层干部短缺，经组织教育并做自我检讨后被任命为下密县政府办公室主任（正科级），因指使关、张以黑社会手段垄断当地博彩业与屠宰业被免职。
xxx年，任高堂县人民武装部部长（正科级），很快升任县长、县委书记（正处级）。
xxx年，奉北平地区军管会主任公孙瓒命令，率部讨伐冀州军阀袁绍，先后被任命为平原县委书记（正处级）、保安团长、地区副专员兼保安司令（副司局级）。
xxx年，率部弛援徐州，应邀驻防沛县。
xxx年，与徐州省政府秘书长糜竺勾结，乘机接管徐州军政大权，后经中央确认、徐州省人大补选，正式成为徐州省委书记、省长兼省军区司令（正部级），糜竺为省委常委、省人大主任。
xxx年，奉中央军委命令，率部讨伐另立中央的袁术集团。
xxx年，被原中央军委委员、首都卫戍区

8、推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴的声音，决定在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。过了不久，一个小孩子走出来，推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？”。
孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。”。
推销员搭仙著又问：“你父亲是谁？”。
孩子很快答道：“这正是他们吵架的原因！”。

9、欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”。
欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”。

10、有户人家请客，先摆了一桌让孩子坐。主人的儿子小刚年龄比其他的孩子要大些，他央求妈妈让他跟大人以前坐。妈妈回答：“小刚，你还小，别着急，等你长了胡子，就可以跟大人一起坐了。”。
小刚只好耷拉着脑袋，做到孩子那一桌去了。
菜肴的香味诱来一只猫，小刚恼火地对它喊：“你已经长胡子了。给我到大人那儿去！”。

11、叶庐：“把窗户关上，外面很冷。”。
小儿子：“要是关上窗户，外面就暖和了吗？”。

12、有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：“宝宝，这应该插在有两个洞的地方。”谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。

13、农夫质问六个儿子：“是谁把户外厕所推到溪里去的？”没人承认。
“孩子啊！”农夫循循善诱，“你们还记得华盛顿和樱桃树的故事吗？华盛顿小时后砍倒了那棵树，不过他肯认错，所以他父亲原谅了他。”。
最小的儿子听了这话就招认了，却给父亲揍了一顿。
“爸爸，”那少年抗议，“你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅他了吗？”。
“不错，儿子，”农夫回答，“华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上！”。

14、一户人家遭了火灾，事后有人问这家主妇：“太。
太，你也许从家里抢救出一些值钱的东西吧？”。
“没有，什么值钱的东西都没有能够抢救出来，只？
救出了我的老公而已！”。

15、有户人家，极其贫穷，床腿断了就用破酒瓮代替。
一天晚上，夫妻两人睡着后，梦见拾到一锭银子。夫妻俩就商量著若是把这银子经营上几年，就会得多少利息，可以用来买田，可以造屋，一旦更富了就可以买官做，既然又富又贵，就该出入骑马。商量到这里时，丈夫对妻子说：“只是这马，我还不会骑，你就当一回。
马让我跨上来骑一骑试试，怎么样？”说完，他就跨上去，不料一下子用劲太大了，竟把破酒瓮弄倒了，夫妻俩连同床铺一下子都倒在地上。两人因此吵嚷起来？
邻居们听到吵闹声，前来询问，妻子说：“我们本来好好的一个家，都是因为他爱骑马，把家业都骑坏了。”。

16、一乡人与城里人同行，见一妓女，乡人问：“是谁家宅。
眷？”城里人曰：“此药户也。”乡人曰：“原来就是开药店。
的家婆。”。

17、街市失火，延烧百馀户。有星相二家欲移物以避，旁人止。
之曰：“汝两家包管不着，空费搬移。”星相曰：“火已到矣。
如何说这太平话？”曰：“你们从来是不着的，难道今日反会著。
起来！”。

18、一皂隶妻性多淫，夫昼夜防范。一日该班；将女阴户左傍。
画一皂看守，并为记认。妻复与人干事，擦去前皂，奸夫仓卒。
仍画一皂形于右边而去。及夫落班归家，验之已非原笔，因怒。
曰：“我前记在左边的，缘何移在右边了？”妻曰：“亏你做衙。
门多年，难道不要轮流换班的么？”。

19、平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑。
一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。
丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。可是探亲回。
去，女婿却把媳妇给休了。
媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这。
个样，所以将你休了。”。

20、从前在齐国，有个貌美的姑娘，已经到了出嫁的年龄。一天，住在姑。
娘家东边的一户富贵人家，派人来提亲说：“我家公子虽长得一般，可家。
里条件好，若嫁给他可享尽富贵。”。
住在姑娘家西边的一户穷苦人家，也求人来提亲，说：“这后生人品。
好，长得又漂亮，真是百里挑一呀，就是家里穷一些，家无隔夜粮。”。
父亲对女儿说：“你愿意哪家也不用说了，就用裸露手臂来表示吧，左。
东右西。”。
女儿淡淡一笑，慢慢地露出左子臂，接着又露出右手臂。
老两口惊讶地问：“这是怎么说呀？”？
姑娘慢条斯理他说：“这不是很明白吗？我愿意到东家去吃饭，到西。
家去夜宿……”。

21、某人看到邻居有户人家的夫妇关系很和谐，丈夫从外面回来，正好见。
妻子在吹火烧灶，就作一诗，赠给妻子说：“吹火朱唇动，添薪玉腕斜。遥。
看烟里面，恰似雾中花。”。
邻居家的男子回到家，妻子告诉他说：“邻家夫妇感情很好，刚才又。
见丈夫作诗称赞妻子，您难道就不能学学吗？”。
丈夫说：“那诗怎么说。”妻子就照着念了一遍？
丈夫对妻子说：“您也吹火，我也做首诗来赠给你。”妻子开始照着邻。
妇吹起火来，丈夫作诗道：“吹火青春唇动，添薪黑腕斜。遥看烟里面，恰。
似鸠盘茶（恶鬼名）。

22、东边有户人家的母亲死了，她的儿子哭得不怎么悲伤，被邻人指责不孝。西边一户人家？
的儿子见了，就对母亲说：“母亲你为什么不舍得快点死呢？如果你死了，我一定能很悲？
痛、很悲痛地痛哭你。”。

23、某富户居寺庙旁，有个和尚夜间翻墙进富家，刚动手行窃，就被发觉。
主家追奔出来，那和尚怕得要命，逃走时跌倒在烂泥中，弄得满头是泥。
和尚急急爬起，怕被主人家看出是光脑袋的和尚作案，急忙用拳头上的烂。
泥印在头上，捏出一只道士所戴的帽子形状，自言自语：“赖道士所作罢！”。

24、有个风水先生，替富户人家选择葬地。他哄骗富户说：“某月某日开墓穴，如果那天你。
看见有个人头戴铁锅到开墓穴的地方来，那么就说明我为你选择的这块地是宝地。”。
这后，风水先生就暗地里与一人约定在某月某日戴了铁锅到某地。这人如约头顶一铁锅。
来到了葬地，对着正在开墓穴的人说：“前些天，风水先生嘱我今天顶了铁锅到这里来，不。
知这铁锅将放在什么地方？”？

25、有个秀才向路旁一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说。
道：“我家里没有人。”。
秀才说：“你不是人吗？”。
女人说：“我家里没有男人。”。
秀才说，“我不是男人吗？”。

26、强盗抢劫一户人家。这家人称呼强盗大王、将军、好汉等，强盗都不高兴。他们请问强。
盗究竟称呼什么好？强盗说：“可以叫我先生。”这家人问什么道理，强盗说：“我看见做？
官的人都称老先生。”。

27、过去有户人家喂养了一只八哥，将它放在大鼓旁边。家里的佣工们每天收工，都是听主。
人打鼓为号。
一天，忽听得鼓声咚咚乱响，佣工们纷纷收工返回。主人生气地质问：“今天我未曾敲。
打一鼓，你们为什么就休息了？”？
众答道：“因为听得鼓响才回来的。”。
主人前去查看，只见八哥在鼓上乱跳，便大声怒骂道：“你这死鸟，也来盘鼓！”（八。
哥是善于学人说话，喜欢饶舌的鸟。）。

28、徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商。
议道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”。
儿子们说：“爸爸先说个样子。” 父亲便道：“今年好。” 大儿子接道：
“晦气少。” 小儿子也道：“不得打官司。”。
他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨。
个吉利。
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气。
少不得打官司。” 父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”。

29、有个二流子，到处骗吃。一天，偶尔路过一户人家，见办丧事，高兴地说：“有办法。
了。”便走了进去，对着灵堂大哭。大家不认识他，他说：“这老先生和我最要好，几月。
不见就仙逝了！我刚才打门前路过才知道，所以连祭品都来不及买了，先来哭一场，表示。
我的友情吧！”这家人对他非常感激，就留他大吃大喝了一顿。二流子吃完回家，路遇一。
个穷相识，那人一听有此等好事，连连喊妙。
第二天，便也学着去找办丧事人家，进屋就嚎啕大哭，这家人问他，他也照着说：“去。
世的人过去和我最相好。”不料话刚说完，拳头就劈头盖脸跟了上来。原来这家的死者。
是个年轻的媳妇。

30、有户人家很吝啬，在附近闻名。有一次他家要做祭祀，便托道士给请神，道士给他家通。
报说，请神就要请两京的神。主人说：“为什么请那么远的？”道士说：“近处的神也都知？
道你家是向来不请客的，即使你真心请他，他也不信。”。

31、有一户人家要进行祭祀，便想请几个道士来设道常其中有个道士是属于那种贪财不要命。
的人，他为了一人独得设道场的钱，便对那户人家说：“你家不必请那么多道士，由我一个。
人承包好了。”那户人家只好同意。
只见这位道士，又是念祭文，又是祷告，又是击法器，一个人不分昼夜地忙个不停，忙。
得手忙脚乱，没有一点时间稍微停下来休息。这样忙到第三天，道士再也支持不住，晕倒在。
地。主人家怕出人命牵累自己，便商量请当地的挖土工把道士先抬出去，再想处理办法。
道士在地上听说，拚命把头抬起来，望着这家的主人说：“你千万别雇挖土工抬我，你。
把雇人的工钱给我好了，等我替你慢慢爬出去吧。”。

32、某秀才在县衙当教师，教《千字文》时说：“户封七县。”县官问为什么户封七县，秀？
才说：“本来是八县，今被本官不才坏了一县。”县官怒，禀告州官对秀才治罪。州官想考。
考这个秀才，便命他讲《禹贡》。秀才说：“禹别八州。”州官问他：“为什么少了一？
州？”秀才答道：“本是九州，今被本官坏了一州。”。

33、有两个贼人夜间到一户人家偷东西，把墙挖透进到房内，便开始摸索。一贼被蝎子蜇了。
一下，不觉失声说：“好痛！”另一贼恐怕主人听见，就将这贼扭了一把，提醒他不要出。
声。这贼被扭得生气，就打了那贼一拳。两个人就你一拳我一拳地打了起来，“砰啪”有。
声，把主人给惊醒了。主人很是厉害，立时就把贼人逮住，捆了起来。
被蝎子蜇了的这贼对另一贼说：“吃了你的亏，有话不说，为什么扭我一把？”那贼？
说：“死贼，你还不醒悟，哪里有做贼的还要说话！”。

34、有个医生到一户人家看病，为病人诊脉时，忽然下起了大雨。医生说：“一家都了不。
得。”有人问他：“您为一个人诊脉，怎么说一家都了不得？”医生说：“这等大雨，淹坏？
了田苗，一家人如何了得！”。

35、《风俗通》上记了这么个故事：
“齐国有户人家，家中有个漂亮的女儿。同时有两户人家到他家求婚，东家的儿子长得。
丑，但家境富裕；西家的儿子长得好，但家里很穷。父母没去决断，便让女儿袒露一臂暗示。
自己的意思。结果女儿袒露两臂，母亲问她为什么，女儿答道：‘我愿意在东家吃而在西家？
宿。’”。

36、有个小偷半夜里潜入一户人家，他满屋子里寻摸了一遍也一无所获，因为这家的确穷得。
一无所有。小偷白忙活了一阵子，很是生气，鼻子哼了一声，吐了口唾液，“哗”了一声。
一步就要跨出门槛。
这时家中的贫汉躺在床上看见了，就懒洋洋地说：“偷儿，你替我关上门再走。”小偷。
被逗乐了，笑着问：“你真不知羞耻！你屋里一无所有，关门又有何用？”。

37、杭州有户人家有三个女婿，大女婿、二女婿都很精明，只有三女婿十分呆傻。一天，老。
丈人新买了一匹良马，命令三个女婿写诗称赞一番，要求既能够形容出马跑得快捷，又能出。
口成文，但不拘雅俗。
大女婿首先说：“水面浮金针，丈人骑马到山阴；骑去又骑来，金针还未沉。”老丈人。
听了，连声夸赞。
二女婿接着说：“火上放鹅毛，丈人骑马到馀姚；骑去又骑来，鹅毛尚未焦。”老丈人。
听了，又很高兴。
轮到三女婿的时候，那呆子抓耳挠腮地沉吟了半天，也没说出话来。碰巧这时丈母娘撒。
了一个响屁，他一下子来了灵感，马上拍着手高兴地说：
“有了！丈母娘撒个屁，丈人骑马到会稽；骑去又骑来，孔门犹未闭。”。

38、吴中一带有一富户，家里有个痴呆儿子都三十岁了，还要依靠着年已五十的父亲生活。
有个算命先生说，富翁能活到八十岁，儿子能活到六十二岁。
儿子一听就哭起来了，他说：“我父亲只能活八十岁，还有三十年；我能活六十二岁。
还有三十二年呢。我六十岁以后的那两年靠谁养活？”。

39、姑苏有户人家有两个女婿，大女婿是个秀才，很有文采；二女婿是个衙门书记员，说话。
总带衙门气。二人每次到岳父家去，岳父都要夸赞大女婿文采非凡，却总是批评二女婿说话。
缺少文才。二女婿对此非常忌恨，也很不甘心认输。
这天，翁婿三人又聚在一起。二女婿主动请求当面一试，岳父就指著门庭前的一株山。
茶，让他以此为题作一首诗。二女婿吟道：
据看庭前一树茶，如何违限不开花。
信牌即仰东风去，火速明朝便发芽。
岳父评论说：“你作的诗并非不通，只是带着十足的衙门气。”他还不甘心，让岳父继。
续命题。岳父让他咏月，他就摇头晃脑地吟道：
领甚公文离海角？奉何信票到天涯。
私渡关津犹可恕，不合深夜入人家。
岳父听了发笑说：“他大姨夫也作过咏月诗，你何不学一学？”二女婿就请岳父念出。
来，刚听了第一句：“清光一片照姑苏”，二女婿就大声嚷叫起来：“不好！不好！月亮怎。
会只照姑苏呢？应当说照着姑苏等地才好。”。

40、有户人家开了一个小店。有一天父亲外出，就让痴呆儿子在家守店。不久，来了一个买。
货的人，上前问道：“尊翁有么？”儿子回答说：“没有。”又问：“尊堂有么？”仍然回。
答说：“没有。”来人百思不得其解，无可奈何地摇著头走了。父亲回来知道了这件事，就。
对儿子说：“尊翁，就是我；尊堂，就是你母亲。怎么能说没有呢？”儿子很气恼地说：
“谁知道你们夫妻二人都是要卖的？”。

41、姑苏有户人家有两个女婿，大女婿是个秀才，很有文采；二女婿是个衙门书记员，说话总带衙门气。二人每次到岳父家去，岳父都要夸赞大女婿文采非凡，却总是批评二女婿说话缺少文才。二女婿对此非常忌恨，也很不甘心认输。
这天，翁婿三人又聚在一起。二女婿主动请求当面一试，岳父就指著门庭前的一株山茶，让他以此为题作一首诗。二女婿吟道：
据看庭前一树茶，如何违限不开花。
信牌即仰东风去，火速明朝便发芽。
岳父评论说：“你作的诗并非不通，只是带着十足的衙门气。”他还不甘心，让岳父继续命题。岳父让他咏月，他就摇头晃脑地吟道：
领甚公文离海角？奉何信票到天涯。
私渡关津犹可恕，不合深夜入人家。
岳父听了发笑说：“他大姨夫也作过咏月诗，你何不学一学？”二女婿就请岳父念出来，刚听了第一句：“清光一片照姑苏”，二女婿就大声嚷叫起来：“不好！不好！月亮怎会只照姑苏呢？应当说照着姑苏等地才好。”。

42、吴中一带有一富户，家里有个痴呆儿子都三十岁了，还要依靠着年已五十的父亲生活。有个算命先生说，富翁能活到八十岁，儿子能活到六十二岁。
儿子一听就哭起来了，他说：“我父亲只能活八十岁，还有三十年；我能活六十二岁，还有三十二年呢。我六十岁以后的那两年靠谁养活？”。

43、从前有一户有钱人家，家里只有爸爸妈妈和一对兄妹，那个妹妹很不幸的死于车祸，从此这家人都笼罩在愁云惨雾之中。
有一天，有个人在公园散步，突然看到一个非常漂亮的小姐的背影，穿着白色的衣服，还围着一条蓝色的丝巾。哇！好美啊！这个人心里这样想着，于是他就跟着这个小姐，想看她住在哪里。结果被那个小姐发现了，还以为他是色狼，于是急急忙忙就跑掉了。慌乱中那条蓝色的丝巾掉在地上，那个男的就捡起了纱巾，尾随着她，结果跟着跟着，就跟到那个有钱人家家门口了。他亲眼见到那个小姐进了那家人的门。因为他手上有纱巾，就大胆地去按门铃，结果出来一个老太婆，问：你要干嘛？他说：我要找你们家小姐。
那个老太婆脸色臭臭地说：你找错人了，我们家没什么小姐。砰地一声就把门摔上了。这个年轻人天天在附近等，都没有等到那个小姐。最后这个年轻人终于死了心。搬离了这个城市？
许多年后，这个年轻人也长大了，而且事业有成，某一天因为职务上的需要又回到这个城市。他忍不住又想起了这个有着漂亮背影的小姐，于是他就跟接待他的人讲，要回去那家有钱人家看一看。那个接待他的人就陪他去了。到了那边，他居然又看到那个小姐，一样穿着白衣，围着

44、从前有一户有钱人家，家里只有爸爸妈妈和一对兄妹，那个妹妹很不幸的死于车祸。
从此这家人都笼罩在愁云惨雾之中。
有一天，有个人在公园散步，突然看到一个非常漂亮的小姐的背影，穿着白色的衣服。
还围着一条蓝色的丝巾。哇！好美啊！这个人心里这样想着，于是他就跟着这个小姐。
想看她住在哪里。结果被那个小姐发现了，还以为他是色狼，于是急急忙忙就跑掉了。
慌乱中那条蓝色的丝巾掉在地上，那个男的就捡起了纱巾，尾随着她，结果跟着跟着。
就跟到那个有钱人家家门口了。他亲眼见到那个小姐进了那家人的门。因为他手上有。
纱巾，就大胆地去按门铃，结果出来一个老太婆，问：你要干嘛。
他说：我要找你们家小姐。
那个老太婆脸色臭臭地说：你找错人了，我们家没什么小姐？
砰地一声就把门摔上了。
这个年轻人天天在附近等，都没有等到那个小姐。最后这个年轻人终于死了心。搬离。
了这个城市。
许多年后，这个年轻人也长大了，而且事业有成，某一天因为职务上的需要又回到这。
个城市。他忍不住又想起了这个有着漂亮背影的小姐，于是他就跟接待他的人讲，要。

45、英语老师说圣诞节晚上若将袜子挂在窗户外便会收到令人意外惊喜的礼物。体育系大一男生A君回宿舍后依话照做，第二天早上起床果真发现袜子里有东西。A君忙掏出一看，是女友的字迹。话语如下——下次再把臭袜子凉在窗户边，我将考虑与你断绝关系。

46、从前一户人家很贫穷。姐姐和姐夫还有小姨同住一屋。有天夜里姐夫想勾引小姨。于是就把那东西伸到小姨的被窝。小姨发现用针扎了过去。姐夫一疼忙缩了回来。
第二天夜里姐夫心有不甘。把酒瓶子套在那东西上又伸了过去。小姨又发现于是拿起斧头砸了过去。
说：“小样你带了眼镜我就不认得你了·！！·”。

47、欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才。
好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”。
欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”。

48、从前一户人家很贫穷。姐姐和姐夫还有小姨同住一屋。有天夜里姐夫想勾引小姨。于是就把那东西伸到小姨的被窝。小姨发现用针扎了过去。姐夫一疼忙缩了回来。
第二天夜里姐夫心有不甘。把酒瓶子套在那东西上又伸了过去。小姨又发现于是拿起斧头砸了过去。
说：“小样你带了眼镜我就不认得你了！！·”。

49、从前一户人家很贫穷。姐姐和姐夫还有小姨同住一屋。有天夜里姐夫想勾引小姨。于是就把那东西伸到小姨的被窝。小姨发现用针扎了过去。姐夫一疼忙缩了回来。
第二天夜里姐夫心有不甘。把酒瓶子套在那东西上又伸了过去。小姨又发现于是拿起斧头砸了过去。说：“小样你带了眼镜我就不认得你了！！”。

50、某乡长派了两个新来的毕业生到各村屯去搞户外计生标语。不料过了两天便有一村民来告状，说乡政府有人故意破坏生产。 乡长好生奇怪,于是又派人下去调查，结果哭笑不得。原来他们两在人家母猪栏的围墙上用红漆写了这么一行字--“只生一个好”。