关于强的幽默段子

1、妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”。
丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”。

2、年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强。
烈地反对妇女吸烟。
有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拚命抽烟。
“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门。
请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？
难道你朝他喷著烟草气味，他会让你进天堂？”。
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的。
时候，我已经不会出气了。”。

3、一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万福林匈牙利货币损失。
“这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。
“那您，大概是把我当成蜈蚣了，非这样解决不可。”。

4、最近出现了一种名为CIH的新病毒，这是世界上第一例能够破坏BIOS的计算机病毒，有很强的破坏力。像往常一样，最先感到兴奋的是杀毒软件厂商，它们借机推出各自的新防毒软件。针对CIH病毒的特点，这些公司的宣传用语也是五花八门。节选如下：
A公司：我们的产品能够彻底地杀死CIH，为了使你更加放心，它将捎带着杀死BIOS
B公司：本公司产品威力无比，能完全彻底地清除CIH。注：请在病毒发作后使用。
C公司：我公司是杀毒软件的权威，清除CIH病毒最彻底，请用户先把该病毒的样本寄给我们。
D公司：防毒、杀毒要有完整的解决方案，而能够提供这种方案的只有本公司一家。专家主张，强烈建议：每月26日不要开机。

5、两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚。
呢。他没对你说吗？”。
“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来。
的混账女人，追了他老半天他也没搭理。”。

6、21、你在聚会上见到一个女孩，对她说：“我是留学生，我干外国人的功夫强，你要试一下么？”这叫出口转内销。
22、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女孩一张女性检验者名单，这叫资格认证。
23、你在聚会上见到一个女孩，对她说：“我床上工夫很好。”她说：“我只跟外国男人上床。”这叫种族歧视。
24、你们在一个聚会上看见一群女孩，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎上网瞧一瞧？”我们称这为电子商务B-TO-B
25、你在聚会上见到一个女孩,你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你转过头吃下一颗伟哥，这叫欺骗消费者。
26、你在聚会上见到一个女孩，然后所有男性都走过去对她说：“我们的床上工夫都非比寻常，欢迎3p、4p。”这叫做倾销。
27、你和朋友A、B一起去聚会，在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫最好。”A说：”我才是最好的。”女孩说：“你们比比长短，长的才能上我。”B作仲裁，结果判定A胜出，这叫黑哨。
28、在聚会上见到一帮女孩,你走过去对她们说：“我的床上工夫非比寻

7、两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢！他没对你说吗？”。
“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混账女人，追了他老半天他也没搭理！”。

8、一哥眼睛先天性斜视，平时好习武，常对人吹嘘自己武艺高强。有人问：就你这眼睛还能有什么好的武艺？哥答曰：别看我的眼睛斜，可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的？

9、年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。
有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拚命抽烟。
“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？
难道你朝他喷著烟草气味，他会让你进天堂？”。
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”。

10、年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。
有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拚命抽烟。
“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门。
请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？
难道你朝他喷著烟草气味，他会让你进天堂？”。
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的。
时候，我已经不会出气了。”。

11、小强跟爸爸去湖里划船，第二天去上学，同学看见他的脸红肿红肿的。同学问：“你的脸怎么了？” 小强：“昨天划船有只蜜蜂在我脸上。” 同学：“那你把它赶走啊！” 小强：“我还没来的急赶，就被我爸爸用划子打死了。”？

12、在午后的语文课上老师提问小强：“小强同学请用除了~~~~~还有~~~~~~~造句。” 小强：“学校上午大扫除了，还有几个偷懒的。

13、妈妈手里拿着电报，高兴地对儿子说：“小强，你爸爸来电报。
说，他明天就要乘飞机回家啦。”。
小强问：“妈妈，电报快还是飞机快？”。
“当然是电报快。”。

14、小强请求爸爸：“爸爸，明天是星期日，你带我到公园去玩好。
吗？”。
爸爸：“我很想带你去。但是我的病还没有全好，医生叫我把这。
瓶药都吃完了，才可以出门。”。
小强：”爸爸，那你今天就把那瓶药全部吃完吧。”。

15、大刚问志强：“什么叫台风？你能告诉我吗？”？
志强回答说：“你真笨！连这都不知道，台风就是从台湾刮过来。
的风。”。

16、从前，有母女两个，经常争吵不休。娘说：“一代不如一代！”女。
儿说：“一代比一代强！”。
一次做针线，娘缝被子，女儿缝裤子。娘缝好被里被面，装上被。
套，人又从封口处钻进去，把被套扯平，就在里面封上口。女儿从来。
没缝过裤子，为了缝合身，就把布包在腿上缝。缝起来后，却脱不下。
来了，她就喊：“娘！裤子缝好后，咋脱不下来呀？”娘正在被子里著。
急，听到女儿喊，就骂道：“没得用的东西，我要是能从被子里出来。
有你好受的！”。

17、五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。
只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”。

18、五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。
他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”。
过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。
只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”。

19、小强跟爸爸去湖里划船，第二天去上学，同学看见他的脸红肿红肿的。同学问：“你的脸怎么了？”？
小强：“昨天划船有只蜜蜂在我脸上。”。
同学：“那你把它赶走啊！”。
小强：“我还没来的急赶，就被我爸爸用划子打死了。”。

20、小强的字总写不整齐，老师对他说：“你以后打完格再写”。
小强回到家打开书包，铺开作业本，想起了老师的话。
他抓耳挠腮想了半天，喝下去一大杯水，然后，打了一个嗝，然后边写作业边嘟囔：“还有这偏方！”。

21、小强的字总写不整齐，老师对他说：“你以后打完格再写”。 小强回到家打开书包，铺开作业本，想起了老师的话。 他抓耳挠腮想了半天，喝下去一大杯水，然后，打了一个嗝，然后边写作业边嘟囔：“还有这偏方！”。

22、五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。 只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”。

23、五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。 只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”。

24、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”。
6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗?”。
“不用嘴能讲话吗?”。
“那它讲话时，嘴不就松开了吗?”。

25、儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活比外国强多了。”。
父亲：“外公是怎么说的?”？
儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国人舍不得花钱买的。”。

26、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！” 6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗?” “不用嘴能讲话吗?” “那它讲话时，嘴不就松开了吗?”。

27、大刚问志强：“什么叫台风？你能告诉我吗？” 志强回答说：“你真笨！连这都不知道，台风就是从台湾刮过来 的风。”？

28、小强给叔叔写信：
“……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯……”。

29、“阿涛，你知道小强在哪里吗？”。
“如果他有钱，就在玩电子游戏机；如果他没钱，就在看别人玩电子游戏机。”。

30、中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。
小强指著招牌，对营业员说：“阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？”。
营业员说：“调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢！”。

31、某日，同学甲和同学乙正在为漫画上的人物哪一个比较强而争吵，就在他们两个争论不休的时候，同学丙站了出来说：‘你们不要吵了，我才是最强的。’甲乙两人觉得很奇怪，便问：‘为什么？’丙回答说：‘我把那漫画撕了，就算里面的人物再怎么厉害也没办法对我怎样。’？

32、大明看见小强拿着一面镜子站在湖边。
大明：小强，你在那里做什么？
小强：我在钓鱼。
大明：用镜子钓。
小强：不错，这是一种新的钓鱼法，我就要发大财了。
大明：你能把这个方法告诉我吗？
小强：能，你给我一百元我就告诉你。
大明乖乖付钱。
小强：好，方法是这样的，你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。鱼儿吓昏了你就可以把它给捞起来。
大明：胡说八道，这样怎么可能钓到鱼。你钓到几条了？
小强：今天你是第五条。

33、有一天，小强收到成绩单，老师要他把成绩单拿给家长看，隔日到校，老师问小强：“你爸爸看了怎么说？”？
小强：“脏话要算吗？”。
老师：“废话！当然不算！”。
小强：“他什么都没说...”？

34、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”。
6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗?”。
“不用嘴能讲话吗?”。
“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”。

35、有一天，小强问妈妈：“妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？

36、小民：吹纸团有什么了不起，我会吹牛？
小小和小强都晕倒了。

37、名词是表示人或事物名称的。小强，请举出名词的例子。黄牛。
说得对，请坐下。小明，请你再举出一例。－－另一头黄牛。

38、丈夫：“从各方面看，我都比你强，当然，有一点你比我强。”。
妻子：“哪一点？”。
丈夫：“你的配偶比我的配偶强。”。

39、甲：“请抽烟。”。
乙：“不，我戒了。”。
甲：“你真是意志坚强的人。”。
乙：“不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么抽。
烟，要么要我！两者选一！”。

40、某男士非常爱养宠物，家里也养了很多宠物，但其妻生性泼辣、厉害且强烈反对他的这个爱好。终有一日其妻大发雷霆，将所有宠物全都处理了。男士向朋友哭诉，朋友同情的问：“以后再也不养宠物了么？”男士无可奈何的答道：“不，母老虎还得养。

41、妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强o”。
丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚o”。

42、一个女人对一个男人说：你知道世上什么最坚强，男的说：不知道，那女人说你的胡子。男人说为什么一为你的脸皮这么厚它还能破皮而出？

43、哥带了只鸡坐公车时，因为很挤，不小心鸡跑到一个女孩裙子底下。强哥很着急的说：小姐，能不能把腿张开，我好把我的鸡弄出来。

44、丈夫：“从各方面看，我都比你强，当然，有一点你比我强。”妻子：“哪一点？”丈夫：“你的配偶比我的配偶强。”。

45、祭丁过，两广文争一猪大脏，各执其脏之一头。一广文稍。
强，尽掣得其脏，争者止两手拗得脏中油一捧而已。因曰：
“予虽不得大葬（读作脏），君无尤（音同油）焉”。

46、一相士苦无生意，拉住人相。那人曰：“不要相。”相者强。
之再三，只得解裤出具，谓曰：“此物倒求一观。”相者端视良。
久，乃作赞词云：“看你生在一脐之下，长于两膀之间，软柔。
柔而向东向西，硬棚棚而矗上矗下，遇妻妾而无礼，应子孙而。
有功。一生梗直，两子送终。日后还有二十年好运。”问他有。
何好处，曰：“生得一脸好胡须。”。

47、有老妓年逾耳顺，犹强施膏沐，以媚少年。恐露白发，伪。
作良家妆束，以冠覆之。俗眼不辨，竟有为其所惑者。有名士。
于席间谈及，戏改杜诗一首，以嘲之云：“老去千秋强不宽。
兴来今夜尽君欢。羞将短发还桃鬓，笑学良家也带冠。阴水似。
从千涧落，金莲高耸两峰寒。明年此际知谁在，醉抱己巴仔细。
看。”一时绝倒。

48、一道士自夸法术高强，撇得好驱蚊符。或请得以贴室中。
至夜蚊虫愈多。往咎道士，道士曰：“吾试往观之。”见所贴符。
曰：“原来用得不如法耳。”问：“如何用法？”曰：“每夜赶好。
蚊虫，须贴在帐子里面。”。

49、周宣王酷爱射箭，爱听别人说自己气力过人，能用强弓。其实他用的。
弓，只不过用3石力气就能拉开。
一天他把自己的弓交给左右侍卫传看，侍卫只拉到—半，便假装拉不。
动了，同声赞道:“真是—张少有的硬弓，起码不少于9石，如果不是。
大王的神力，谁能拉得开这佯的弓呢?”。
宣王得意洋洋，—直到死，始终都认为自己的弓是9石硬弓。

50、强盗抢劫一户人家。这家人称呼强盗大王、将军、好汉等，强盗都不高兴。他们请问强。
盗究竟称呼什么好？强盗说：“可以叫我先生。”这家人问什么道理，强盗说：“我看见做？
官的人都称老先生。”。