关于怎么办的幽默段子

1、老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”？
代理人：“寄到外省去。”。
老板：“那里现在也不会有人买。”。
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品。
发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主。
就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”。
老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后，老板对。
代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货。
留下，而且只给我们退回来8条裤子。”。

2、——大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子。
就过不去。我应该怎么办？
——我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天。
至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展？
半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医。
生喊道。
——谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了。
——和夫人怎么样？还吵架吗？
——当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。

3、里卡：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？”？
医生：“没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！”。

4、卡罗尔·罗伯茨17岁。她想：“现在该怎么办呢？我想嫁给一个漂亮的小伙子？
然后生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很快遇见一位。
他是不是想娶我呢？”。
她和她最好的朋友谈了这个问题，她的好朋友说：“去找算命的吧。说不定她。
能告诉你答案。”。
于是卡罗尔就去找一个算命专家了。算命的对她说：“我可以告诉你两个问题。
的答案。你要付5英镑。”。
卡罗尔很吃惊。她想了一会儿，最后她付了钱。接着她对算命的说：“只回答。
两个问题这是不是太贵了？”“是太贵了，”算命的回答道。“现在你的第二个问。
题是什么？”？

5、“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”？
“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”。
“但是，要是您没有步枪呢？”。
“那我就把手枪拿出来呀。”。
“要是手枪也没有呢？”。
“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”。
“但是，要是您连短刀也没有呢？”。
“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”。
“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？”。
“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”。

6、——大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子就过不去。我应该怎么办？
——我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展？
半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医生喊道。
——谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了。
——和夫人怎么样？还吵架吗？
——当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。

7、老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”？
代理人：“寄到外省去。”。
老板：“那里现在也不会有人买。”。
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”。
老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”。

8、龙龙：“你说地球围着太阳转，是吗？”。
飞飞：“是的。”。
龙龙：“那没有太阳的时候，地球该怎么办呢？”？

9、父亲：“你认识多少字了？”。
儿子：“就认得阿拉数字1到7。”。
父亲：“你真蠢，长大该怎么办啊。”？
儿子：“没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都。
用不上。”。

10、儿子：“爸爸，地球是围着太阳转吗？”。
爸爸：“是的。”。
儿子：“那下雨天没有太阳，地球该怎么办？
爸爸：“这个......”。

11、某天..小明：“怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的！”小华：“那怎么办？” 经过几天..小华：“电话帐单到底寄来了没啊？”小明说：“已经寄来了..”小华：“那..你有没有被你爸打？”小明幽幽的说：“结果是我爸被我妈打到住院了。”？

12、一名男孩问另外一名男孩：“如果在海边，你想教一个女孩游泳，你该怎么办？” 对方回答：“你应该轻轻执着她的手，带她走到水边，牵着她慢慢地朝海里走去，直到水深及腰，然后教她慢慢躺下，同一双手托住她的下巴，让她同时什出双臂轮流做划水的动作。” “呼！”第一个男孩说：“你好象全懂。但是，如果她是你姐姐呢？” “吓！”对方回答：“那你只要把她推下水就好了。”？

13、父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”？
阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”。

14、甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如？
果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”。
乙：“那就告诉她好了。”。
甲：“不，我才不是笨蛋呢！”。

15、母亲：“你和丈夫一吵架就去摸电门，他要是不拉。
住你，怎么办？”？
女儿：“不怕，我事先已把总闸拉下来了。”。

16、丈夫紧张地向心理学家求教：“我太太就会哭，哭。
我真不知道怎么办？”？
“别急，”心理学家告诉他，”也许她需要抚慰，只。
要你向她保证你爱她，我想就会好了。”。
“具体应该怎么办？”？
“永远记住，女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一。
会，你不妨向她提一提。”。

17、妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子。
问先生说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”？
先生说：“不要问我这个问题，我要发疯。”。
“你会不会再婚？”。
“如果发了疯，我会再婚的。”。

18、一对夫妻年纪大了,有时会讨论将来的事。
夫：“假如我先去世,你怎么办？”？
妻沈思片刻后,说以她活泼的性格,她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。
然后妻问夫：“那麽，如果我先死，你又会如何做？”。
夫：“大概一样，与你说的类似！”。

19、一对夫妻年纪大了,有时会讨论将来的事。
夫：“假如我先去世,你怎么办？”？
妻沈思片刻后,说以她活泼的性格。
她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。
然后妻问夫：“那麽，如果我先死，你又会如何做？”。
夫：“大概一样，与你说的类似！”。

20、一对夫妻年纪大了,有时会讨论将来的事。
夫：“假如我先去世，你怎么办？”？
妻沈思片刻后说：“以她活泼的性格，她会找几个比她年轻的单身女人或寡妇一起同住。”。
然后妻问夫：“那么，如果我先死，你又会如何做？”。
夫：“大概一样，与你说的类似！”。

21、“我加工资了，但我不知道该怎么办才好。如果这件事不告诉妻子，那她一定会说，不加我工资是因为我是笨蛋。”？
“那你就告诉她!”。
“不，我才不是那样的笨蛋呢!”。

22、甲：“你说我该怎么办？每一位我带回家去见我？
的双亲的姑娘，我母亲都不满意。”。
乙：“噢。那很简单，你只要设法找一个与你母亲。
十分相像的姑娘。”。
甲：“我已经这么做了，可是那位像我母亲的姑。
娘，我父亲又不喜欢！”。

23、一对夫妻年纪大了,有时会讨论将来的事。
夫：“假如我先去世，你怎么办？”？
妻沈思片刻后说：“以我活泼的性格，我会找几个比我年轻的单身女人或寡妇一起同住。”。
然后妻问夫：“那么，如果我先死，你又会如何做？”。
夫：“大概一样，与你说的类似！”。

24、某晚，两个儒生偷掘坟墓。大儒生说:“东方要亮丁，怎么办?”？
小儒生说:“还没有脱掉死人的衣服，他口里含着珠子哩。”。
大儒生说:“诗经老早就写道：‘青青的麦子呀，长在士坡上。他活着。
的时候不施恩于人，死了为什么口里还含着珠子?’不用管死人，我们？
快些拉住他的鬃发，压住他的胡须，用铁器慢慢撬开他的两额，千万不。
要损坏口里的珠子啊！”。

25、某晚，两个儒生偷掘坟墓。大儒生说:“东方要亮丁，怎么办?”？
小儒生说:“还没有脱掉死人的衣服，他口里含着珠子哩。”。
大儒生说:“诗经老早就写道：‘青青的麦子呀，长在士坡上。他活着的时候不施恩于人，死了为什么口里还含着珠子?’不用管死人，我们快些拉住他的鬃发，压住他的胡须，用铁器慢慢撬开他的两额，千万不要损坏口里的珠子啊！”？

26、“我该怎么办呢？”“一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”？

27、“我该怎么办呢？”一个正在谈恋爱的小伙子向朋友讨教，“母亲对我带回家的每个女朋友都不满意----” 朋友告诉他一个好办法：“你选择一个各方面都和你母亲相似的姑娘试一下。” 小伙子哭丧着脸说：“我已经试过了，但我父亲对这样的女人一刻也不能容忍！”？

28、“我该怎么办呢？”一个正在谈恋爱的小伙子向朋友讨教，“母亲对我带回家的每个女朋友都不满意----”？
朋友告诉他一个好办法：“你选择一个各方面都和你母亲相似的姑娘试一下。”。
小伙子哭丧着脸说：“我已经试过了，但我父亲对这样的女人一刻也不能容忍！”。

29、“我真不知道该怎么办，”一个男人对一位精神病医生说，“我妻子认为她是架钢琴。” “那就带她到我这儿来看看。”医生说？
“你疯了吗？”男人叫道，“你知道搬一架钢琴要花多少钱吗？”。

30、候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容的说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”？
医生回答他说：“哦……没关系啦！记得这几天不要抽烟！”。

31、候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人。
当医生传唤他时,他满面愁容的说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”？
医生回答他说：“喔……没关系啦！记得这几天不要抽烟！”。

32、“大夫，我睡眠总不好，您说该怎么办呢？”？
“你可以在临睡前喝上一杯牛奶或吃上一个苹果。”。
“可是，几年前您不是告诉我说临睡前不要吃东西吗？”。
“是……说过，但从那时起医学又往前发展了一大步啊。”。

33、一个肥胖的妇人向医生抱怨。
妇人：医生，我的体重已经超过九十公斤了，我该怎么办？
医生：你该做做运动。
妇人：我让做什么运动呢？
医生：这是很简单的头部运动，从左到右，再从右到左。
妇人：一天做几次呢？
医生：不一定，只要是有人请你吃东西时，你就做做这个运动，直到那人离开为止。

34、“医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪。你看怎么办？”？
“太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。”。

35、大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子就过不去。我应该怎么办？
——我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展？
半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医生喊道。
——谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了。
——和夫人怎么样？还吵架吗？
——当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。

36、候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时,他满面愁容的说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！” 医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”？

37、“我该怎么办？”一位想结婚的年青人对他的朋友说？
“每一个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。”。
“这个好办，”他朋友建议“你只要找一个各方面都像你母亲的就可以了。”。
“我试过了，”这个可怜人说，“但是，我父亲又不喜欢。”。

38、孩子：“爸爸，鸟儿为什么能飞？”？
爸爸：“傻孩子，你没看见鸟儿只有两条小腿吗？不飞怎么办？”？

39、女儿泪眼汪汪的对母亲说:“妈,怎么办?我有了!”？
母亲尖叫起来问:“告诉我,谁是孩子的父亲?”。
女儿:“这我怎么知道?你从不允许我专找一个人。”？

40、某天。
小明：“怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的！”？
小华：“那怎么办？”？
经过几天。
小华：“电话帐单到底寄来了没啊？”。
小明说：“已经寄来了..”。
小华：“那..你有没有被你爸打？”。
小明幽幽的说：“结果是我爸被我妈打到住院了。”。

41、生活小常识：
你有仇人吗？
你看谁不顺眼吗？
怎么办：替他订《大参考》？

42、学生：“计算机说：‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？”？
实验室助理：“那就输入你的名字并按回车键。”。
学生（如获至宝地）：“懂了。”。

43、生活小常识： 你有仇人吗？你看谁不顺眼吗？怎么办：替他订《大参考》！某日，信手翻阅佛经，忽发奇想，遂取昵称为“阿褥多罗 三藐三菩提”，（为大智慧，至高境界之意），自觉此举既显博学，又无重复之虞，甚 为得意。晚饭时分，退出BBS，照例收到“情书”一封。忽闻身边有人抑扬顿挫念道：“亲爱的 、阿伦，直到今天，你才终于肯让我称呼你为···，为···为 阿···阿···阿褥多···阿褥多罗三藐三菩提？！···嘿！这是什么玩艺儿管 理员，出乱码啦！···”举座愕然，片刻间，众皆绝倒，喷饭声此起彼伏 办公室里发生的故事 顾客：我无法接通到您那里的Internet 技术人员：能描述一下您做了什么吗？顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声？

44、生活小常识：你有仇人吗？你看谁不顺眼吗？怎么办：替他订《大参考》？

45、炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你。
意想不到，我们该怎么办呢？”？
“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”。

46、炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？” “笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”？

47、炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐秘的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？” “笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”？

48、一少校被派往一小镇，小镇太穷。少校问士兵：“当你们要解决生理问题的时候，怎么办？”士兵指了指一匹骆驼。少校觉得恶心极了？
过了一星期，少校也被生理需要折磨得死去活来，只好来到骆驼后面，勉强和骆驼交了一次欢。当他完事时，一个老兵悄悄对他说：“我们都是乘它到村子里去找姑娘，长官。”。

49、炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？”？
“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”。

50、教官：“（关掉驾驶舱灯光）好，灯熄了，你怎么办？”？
学生：“（拿出手电筒）我用这个”。
教官：“（取走手电筒）没电，怎么办？”？
学生：“（拿出另一支手电筒）我还有一个”。
教官：“（取走手电筒）灯泡烧坏了，怎么办？”？
学生：“（取出备用灯泡）我还有灯泡”。
教官：“（取走灯泡）灯泡是坏的”。
学生：“（取出另一个手电筒）我还有一个手电筒，新买的”。
教官：“很好，但我只想看你在黑暗中如何飞行，可不可以就假装一下？”。